家庭崩壊で、どうしたらいいか。（長文）

Question

現在17歳です。私の家は完全に崩壊してます。
父、母、兄、私なんですが、
両親の離婚問題でかなりゴタゴタしていて
母は離婚したいのだけど、父は定年退職をしていて
年金生活（月10万）なので離婚したくないと言っています。
私は離婚をして欲しいです、喧嘩を見たくないので。
だけど父が言うには「800万を払ってくれたら離婚をする」と
言っているんです。
うちにはそんなお金ありません。
収入は小さなマンション経営と駐車場の貸し出し（?）のお金だけなので。
もうこの状態を続けてもう7年くらいになります。
いい加減2人の板ばさみになっている私の方が
おかしくなってしまいそうです…。
今日、母に「どうしたらいい？」と言われました。

私の意見としては、離婚して同居する方法です。
母は「ホームレスでもなんでもやれ」と父を突き放しますが
私は離婚して欲しいけど、生死がかかるような
生活はして欲しくないと思っています。
だからそれを提案するつもりですが、
母は後々、父が死んだら自分たちが葬式をやるのが嫌だと言います。
お墓（お骨）はどこにいれるのかとか。
それを考えると、私の考えたことも簡単には出来ないなと考え直しているところです。もう私一人じゃ抱えきれません。

母親が頼っているのは私です。母には兄弟がいません。
時々ヒステリックを起こして食器などを投げます。
私は、いつも自分の部屋に逃げてますが
大きな物音がするとまた喧嘩をしてるんじゃないかと
怖いんです、早く終わらせたいです。

どなたか力を貸していただけませんでしょうか？
ご意見ください。

dragonlady · Accepted Answer

１７歳で大きな問題を抱えられていて、お辛いこととお察し致します。
私自身も父（他界）のワガママな性格に常にビクビク、父がいると家の中はピリピリで辛い幼少時でいました。姉兄とは１０歳も年が離れている事もあり、家にいたくないと早々に結婚していきました（それにも驚きました）年老いた両親はやはり私に頼ってきました。というか、私も貴方と同様でほっとけなかったんです。父の暴言が起こると母を守らなければと言う意識が働き、私に八つ当たりが来ます。挙句、母にまで当たられたりして。要は父の顔色を伺って、父中心の生活だから子供にまで意識が向かず、来るのは八つ当たりだったんですね。私自身も何とかしなければと悩んだり、離婚を懇願した時期もありました。でも、色々な理由をつけて離婚しない母に対してある日苛立ちとバカ臭くなってしまったんです。仲直りをすればケロリなわけですから。
結局私が手をだすから、私に火が来るわけです。貴方がお母様を心配し、お父様を心配することが自分自身を苦しめる今の状況を作ってしまったとも言えるんです。お兄様は関わってない分、火種は向いてないのではないのともいえます。
夢もあり、独立も考えていらっしゃるようですし、堂々と自立される事をお薦めします。
どうしたらいい？と聞かれたら『どうしたいの？』と聞いてみて下さい。本人は答えが本当は決まっているんです。何かの証や安心が欲しいんです。でもその責任までは負えないですよね？それは貴方が１７歳だからなわけではありません。誰にも負えないんですよ。追ったところで、また問題は出てくるものです。頼って応えてもらうと、人はもっともっととなるものでもありますから。
結局は２人の問題であり、それぞれ個々の問題なのですから。貴方が出て行く事で、お兄様そしてご両親ももっと考えたり、気づかれる事も出てくると思います。貴方がいないことで、その場をどうしのぐか、これからどうすればいいかと、本気で考えられるでしょうし、自立に結ぶかもしれないと、いい意味の変化が生まれると思います。
厳しい事も書いてしまいましたが、もっとご自分の人生や夢を大切にして欲しいです。応援しています！

satoshilove2 · Answer

#2です。補足ありがとうございます。
お母様は私と同じくらいの年齢です。お父様とは14歳も違うのですね・・。
でもお父様はまだ62歳なのでお仕事を探せばまだあると思うのですが仕事はされてないのですね？
マンションの経営と駐車場はお母様の名義で収入はそれだけのようですが、母子3人の生活はそれでできるのでしょうか？

経済的に離婚してもやっていけるのなら、離婚されてもとは思いますが、貴女はお父様のことが心配のようですね。

すでに事実上「家庭内離婚」状態なので実際の離婚は貴女が成人になるまでちょっと待ってもらって・・。（親権なども関係するので）
「800万」と言う金額がどこから出てくるのかわからないのですが、貯蓄などご夫妻共有の財産などがあると思うのです。（貴女がわからないところに）

金額的なことが問題な感じなのでクリアできれば「離婚」もされると思います。まだまだご両親とも働ける年齢です。
子供には金銭的なことは相談できないと思っておられるかも・・マンション経営などされているのなら「会計士」さんや「弁護士」さんなど相談できるかたはおられないでしょうか？

判りにくい文面でごめんなさい、娘と1歳しか違わないのにしっかりされている貴女の質問に見過ごし出来ないオバちゃんでした。

noname#13174 · Answer

うちの状況とよく似ていたのでとりあえず参考として聞いてください。私のうちでも母がずっと離婚したがっていてその話し相手はずっと私でした。うちは父母、祖父、妹、弟と私の6人家族です。私が幼い時から家庭内は仲良くなく、中学の頃から母に離婚したいと言われたり、泣きながら父や祖父の愚痴を言われたり、今考えると中学生に相談する母のほうがおかしいんですが・・。結局母の離婚したい、やっぱりしない、父にもいい所がある、でもまたこんな事を言われて傷ついた、と言うその時々の気持ちの変化に振り回されるだけで、どんなに私が離婚したければすればと言っても結局は母は従わず、今も父と同居しています。私は家をでました。出てみて、遠くから見てみると一概に父だけに問題があるのではないという事も感じましたし、結局二人の事は二人にしかわからないし子供が決められる事ではないと思います。ちなみに私は家を出て最初の頃こそ母が大丈夫か気になりましたが、結局は本当に精神的に楽になれました。実家では情緒不安定な母の感情につられてこちらの気持ちも不安定でしたし、父のピリピリした態度におびえていましたから、そういうことが無くなり、素の自分になれた感じです。また、私だけでなく他の兄弟も自立し始め家から離れてから母も周りの事に目を向け始め、趣味の活動などし始め、交友関係も広がったようです。今後離婚を絶対しないとは言えませんがもう干渉しないようにしています。あまり親達の事に振り回されすぎると、あなたが潰れてしまうかもしれませんから、もう聞きたくない、と思った時は、それは聞きたくないと言ってもいいのではないでしょうか。私は家を出てから母方の伯母に相談したら、そう言われました。あなたの親の親戚の中で相談できそうな人はいませんか？私は結局家を出るまで相談できませんでしたが、もっと早くに相談していてもよかったかもなあと思います。あなたが一人で抱えられる問題ではないと思います。親の事なので心配だとは思いますが、それは親同士で決めてもらって、あなたはご自分の将来について考えたり、行動する時期でしょう。17歳なら将来につながる大事な時期です。自分の夢があれば少しずつでもそのための準備や努力に意識を移していってはいかがでしょうか。

froginwell · Answer

ご両親が離婚するかどうかは、ご両親の問題です。
子どものあなたが関わるべきことでは、ないでしょう。それを「どうしたらいい？」なんて、「お母さんもっとしっかりしてよ」と言いたくなります。

あなたが世代の境界を踏み越えて親の問題に関わっていると、親の世代に組み入れられてしまって、自立していけなくなるのが心配です。あなたが親離れしないということは、親が子離れできないということでもあります。

あなたに喧嘩をやめさせる力はない……ですよね？　あなたは自分で生きていくことを考えて、親の問題に関わらないのが良いと思います。結局はそれ（あなたがつぶれないでしっかり生きること）が、親孝行になるとも思います。

shoujin24t · Answer

Ｎｏ４の者です。

＞こういう人間にはどうしたらいいんでしょうね

ほっとくのが一番良いんですよ。本当に。一人一人時間が経つ供に消えていき、集団の中で孤独を味わえばいたたまれない寂しさを感じます。その時に、誰かが、もしくは自分が自分の行動のせいで人が逃げて行く。人間関係で自分を評価するのは自分ではなくまわりだと。

そこで、今まで生きてきた自分を恥じを忍びに忍び頭を下げて人と上手くやっていく心と技術を身につけようとするんです。

まあ、上記が僕の過去です。だから、いたたまれない孤独を感じる前にそういうことに気付かせるのは大変難しいと思います。そういう経験をして乗り越えた人が直接本人と目を合わせて言わないと納得しないかもしれません。

とりあえず、「人間関係で自分は周りに評価されるということ」を言い続けて、嫌になったら避ける。良いところは褒めるこれぐらいしかないんではないでしょうか。あくまで推測の意見です。

良い方向になるようにがんばってください。

shoujin24t · Answer

今、たくさんの道がある。その中で１つの道がある。その道は険しく苦しいものになる。それでもそれを乗り越え喜びと幸せを手に入れたいなら参考程度に聞いてください。

家庭崩壊の原因は、心のつながりの崩壊です。
人の欲には
　　・魂、精神、心、無意識
　　・健康や強さ
　　・知識や技術
　　・金銭、食糧や生活の糧

この４つに大別されると思います。人が生活していく上大切なのは「健康と強さ」と「金銭、食糧や生活の糧」です。
　しかし、この２つが満たされたとき、残りの他の「心」と「知識や技術」を要求します。

そして、幸せと感じるのは「心」の欲を満たしたときだけです。

お金が欲しいという心の欲を満たしたとき、お金が手に入るとうれしいです。お金が余っていてあまりお金が欲しくないと思っていたら、心は満たされず、幸せとは感じないと思います。

父親と母親が心のつながりを持ち、互いに自分の心を満たす存在にならなれけば離婚という道以外ないと思います。

ーーーーーーーー

心のつながりを持つコミュニケーションは、
こうしたい、こうしてもらいたいという心の気持ちを自分自身が知って理解し、
それを上手く相手に伝わるように言い、
相手の心の気持ちを理解し
その上で相手と自分の心の気持ちの相違点を見つけ、それをどのようにして解決していくかが大切です。

決して相手がしゃべっているときはさえぎらずに最後まで聞き、その上で自分の意見をいうことが大切です。

お互いが心から納得する生活をすれば自然と仲が良くなり、好きなことや嫌なことも言えるようになります。

ーーーーーーーーーーーーーー

当然、これができていない状態ですぐにできないと思います。しかし、あなたが両方の親を説得して両方の親ができるようになればお互いにお互いを必要として生きていくことができると思います。

ーーーーーーーーーーーー
世の中には、自分の意見しか言わず、それが通らないと自分を否定されたと思って拒絶する人がいます。それで誰かと一緒に生きていくには自分のコピーでなければいけません。
　また、人は一般的なことや常識だけでは幸せにはなりません。「心の要求」が満たされてこを幸せと感じると思います。若いころは一般的なことや常識が「心の要求」と一致しているかもしれませんが、年をとればそうではなくなると思います。
　互いの心の気持ちをを分かり合おうと努力する。これが良い人間関係を作る上で基本で一番大切なことではないでしょうか。どちらかに従わされる（ペット化）か従うかではストレスが溜まる一方です。

大変だと思いますががんばってください。

ainaaina · Answer

一番大事な、「なぜ離婚したいのか」の理由がわかりません。
7年も離婚問題が続いているのなら、調停なり裁判なりに
持ち込めると思いますが・・・。
そこまでしない、何かの理由があるのではないでしょうか。

「離婚して同居」も、誰と誰が同居するのでしょう？
お母さんとあなた？お兄さんはどうするのですか？
ヒステリーを起こして食器を投げるような人と同居なんて、
今度はあなたが被害に遭うのでは？

もしかして「離婚届だけ出して、今まで通り家族４人で暮らす」
ということでしょうか？
それでは離婚した意味がないと思いますが・・・。

お兄さんが働いているのなら、お母さんのパート代＋
あなたのアルバイト代＋お兄さんの給料＋出るなら生活保護費
で何とか暮らせそうですよね。
お兄さんはどう思っているのですか？

大変混乱しているようですが、離婚離婚と勧めるのではなく、
離婚後どうするのかをよく考えた方が良いと思います。

お母さんの人生はお母さんのもの、
あなたの人生はあなたのものですから、
振り回されずによーーく考えて下さいね。

satoshilove2 · Answer

お兄様のことが出てきませんが、どういう意見をお持ちなのか？
ご家族の年齢・・あなたは17歳ですよね。お父様は定年退職ということは60歳以上ですね？お母様とお兄様の年齢もわかりません。
補足などお願いいたします。

hijyousyudan · Answer

たった８００万円で、
心安らげる生活が手に入るのなら、
それに越したことは無いのでは？　　　　
マンションか駐車場を売れば、
そのくらいのお金は出るでしょう。
　　
とにかく一度、弁護士さんに、
相談したほうがいいと思います。

家庭崩壊で、どうしたらいいか。（長文）

１７歳で大きな問題を抱えられていて、お辛いこととお察し致します。

この回答への補足

#2です。

この回答への補足

うちの状況とよく似ていたのでとりあえず参考として聞いてください。

この回答への補足

ご両親が離婚するかどうかは、ご両親の問題です。

この回答への補足

Ｎｏ４の者です。

今、たくさんの道がある。

この回答への補足

一番大事な、「なぜ離婚したいのか」の理由がわかりません。

この回答への補足

お兄様のことが出てきませんが、どういう意見をお持ちなのか？

この回答への補足

たった８００万円で、

この回答への補足

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