志望理由書の添削をお願いします（看護）

私は将来、患者さんに信頼され幅広く医療に貢献できる看護師を目指しています。
看護師を目指すようになったきっかけは、私が中学生の頃、肌が非常に荒れていたため病院を受診しましたが、対応は満足のいくものではなく、処方された薬を服用しても効果はなく悪化する一方でこの症状が治るのか不安でした。そのため別の病院で診察してもらったところ重症のアトピーと診断されました。この病院では対応も良く、看護師さんから処方薬について細かく丁寧に説明していただき、看護師さんと話すことで不安からこの病院なら信頼できると安心へ変わりました。その日から私は、一人一人の患者さんに対して肉体的、精神的にも支え、患者さんと最も身近な存在の看護師に憧れるようになりました。
また、この経験から患者さんからの信頼の重要性を学ぶことができました。
私の目指す看護師になるために、看護師だけでなく保健師や養護教諭の免許取得が可能であり、担任制のため勉学に専念することができる貴学で看護学を学びたいと考えています。また、オープンキャンパスでは医療現場で実際に使われる注射器で採血をさせていただいた貴重な経験は今でも忘れられません。
入学後は、後々後悔のないよう日々勉学に励むことはもちろんのこと、患者さんの気持ちを確実に理解できるようボランティア活動に参加することで多くの人々と関わり思考力を鍛えたいです。○○大学で多くの人から頼られる看護師を目指して、充実した大学生活を送りたいと希望します。

分かりにくい部分もあると思いますが添削して頂けないでしょうか。よろしくお願いしますm(__)m

No.4 回答者： head1192 回答日時： 2021/08/21 19:34

長くなるから全部は述べられない。

厳しくなるよ。

①まだ知識がないから仕方ないが、看護師にしろ薬剤師にしろ医師の指示なしに医療行為をしたり薬を処方したりすることはできない。
その薬を出させたのは看護師でなく医師なのである。

②文章が焦点化できていない。
裏を返せば「思考がまとまっていない」ということである。
第一文で「信頼され」「幅広く医療に貢献できる」と言ったのである。
第二文以下はこの２つに合わせて構成されるべきである。

それと①の理由から「幅広く医療に貢献できる」の方は、このままでは問題がある。

③文章自体が十分練り上げられていない。
＞看護師さんと話すことで不安からこの病院なら信頼できると安心へ変わりました。
→この看護師さんと話すことで、今までの不安が「この病院なら信頼できる」という安心に変わりました。

＞看護師を目指すようになったきっかけは、～
「きっかけは～」と始めたら「○○です」と終わらなければならない。
長い文章を書くとこういう頭尾の不統一が起こりやすい。
文章は短いほど良い。
思考が整理されていることの表れだからである。

完全に読み手になり切って、鵜の目鷹の目で推敲しないと、こういう不完全さはなくならない。

④語彙の不適切さ
・症状が治る：「症状」は「治まる」。「治る」のは「病気」
・診察してもらったところ：その前で「受診したところ」と言っている。このセンテンスもそれに合わせたほうが読み手に優しい。


読み手も人間。
いい加減な文は読むのに疲れ「点数下げてやろうか」と思ったりする。

No.3 回答者： 夢子ちゃん 回答日時： 2021/08/21 19:05

志望動機については、非常に具体的で伝わりやすい文面だと思います。

全体の印象としては、幼稚な表現もありませんし、書き方としては合格圏内だと感じました。

その上でなのですが、私個人として感じたことを書いてみます。参考までにということで、それ以上のことは言っていませんので。お気を悪くしませんように。
最初の、
幅広く医療に貢献出来る看護師、というところは、例えは悪いけどシリアス、お笑い、マルチに演じられる俳優になりたいです、と言ってるのと似ていて、オールマイティに貢献できる、という言い方が多少手垢の汚れた（月並み）言葉に感じられました。そう書いてもいいけど、文面のどこかに、あなたが最も関心のある医療分野、（実際それを本当に勉強できるかは別として）興味のある学習分野をひとつ入れてみたら、動機によりリアリティが強調されるように思います。（看護に関係したカリキュラムの中からひとつ取り出してみるとか）

入学後にボランティアに励みたい気持ちは分かりますが、基礎知識を充実されてからのボランティアを強調した方がいいのでは。勉強もして同時にボランティアも頑張りたいというニュアンスが感じられます。理想的にまとめるより、まずは入学後、必要な知識と技術の吸収に努め、場数を踏んでボランティアに活かしたい、という流れにした文面の方が、誠実な取り組み意識が伝わるように思います。
あれもこれもみんな頑張りますだけの文面にしたら、あなたらしさが出てきませんね。

No.2 回答者： zongai 回答日時： 2021/08/21 19:02

ささいな疑問。

薬の説明をしたのは薬剤師だったのでは？
オープンキャンパスで実際の注射器で採血したの？違法では？

肌荒れで最初に行った"最初の病院"。
悪化する一方だったって、医師にも問題があると？
その病院にも看護師はいたと思われますが、尊敬に値しなかったということ？
冒頭に書かれていることは、
「医師もダメ、看護師もダメで見限るような病院が存在している」
という事実を書いているような印象を受けました。

"最初の病院"の件は看護師に直接関係あることではないし、省いていいんじゃないかな。
エピソードについては、
"重度のアトピー性皮膚炎（←略さない）で受信した病院"からの書き出しで良いと思う。


他の方の方の回答に乗っかっちゃいますが、
看護師だと信頼されるというより慕われるってイメージのほうがあってそうな気がします。

この回答へのお礼

薬の説明は看護師さんです！
オープンキャンパスでの学科体験で人体人形の採血をしたのですがこの書き方だと誤解してしまいますよね、、

不安だという状態を表したかったので最初の病院の話を書きました。完全に省く以外では添削できないでしょうか。
再度考えてみます！！

お礼日時：2021/08/21 19:46

No.1 回答者： めぐみん_ 回答日時： 2021/08/21 18:52

看護師を目指しているようで医師の話が出てくる点は、方向が定まっていない感じに思えました。

＞患者さんに信頼され幅広く医療に貢献できる

患者さんが信頼するのは医師であって、その医師をサポートし患者さんへのフォローを行なっているのが看護師と感じます。
何となく思い出話になっているような。