20代前半の女です。 誰かの特別になりたい。という感情が小さい頃から消えません。 誰か一人の人に大切

20代前半の女です。
誰かの特別になりたい。という感情が小さい頃から消えません。

誰か一人の人に大切に大事にされて、
あなたが必要だよ、大好きだよ、特別だよって言ってほしいです。愛されたいです。
1番じゃだめなんです。
特別じゃないと意味がないです。

小さい頃からずっと、誰かの特別になりたいなあって思いながら心が満たされないままに生きてきました。

きっとみなさん、恋人でも作ったら？と思うと思うのですが、
私はかわいくもないし、綺麗でもなくて、自分にまったく自信がないので彼女を作ろうとも思えません。( というか、私みたいな女を好きになる女性はいないと思います。)

この気持ちはどうしたらいいのでしょうか？
年々強くなってて、心がしんどいです。

質問者からの補足コメント

• 続きです。
  
  なるほど…
  でも私は、男性と関わりを持とうと思ったことはないです。
  友達としても、恋人や旦那としてもいらない。男性と関わらなくても生きていけるし、できれば関わりたくない存在です。
  関わらないといけないという場合は、内心嫌だなあ…と思いながら渋々関わりますが、本当は一切関わりたくないです。
  
  自分ではまったく優しくないと思ってますが、そう言って頂けて嬉しいです。ありがとうございます！
  長文でも大丈夫です。
  とても丁寧に回答して頂いて嬉しいです。
  
  本当に失礼で回答者さんが傷ついてしまうかもしれないのですが、回答者さんがもし男性だったら少し怖いと感じるかもしれません…
  男性でしたら傷つけてしまってすみません…

    補足日時：2022/02/06 21:45

• すいません、書き忘れです…
  
  あと、最近男性がもっと嫌になる出来事がありました。
  女性になりすまして関わってきた方が数回のやり取りの後に「実は私は男です」と言われて「あなたが好きです。俺と付き合って結婚してください。抱きしめてキスがしたいです。」と言われました。
  なので私は「心も体も一致してる女性が恋愛対象なのでごめんなさい」と断ったんです。
  そうしたら急に態度が冷たくなって「お前なんなの？」とか「なんで俺の告白断るわけ？」だとかすごくしつこくメッセージを送ってきたんです。
  すぐにブロックしたのですが、また後日違うアカウントから私宛てに「この間はごめん。やっぱり好きだから結婚してほしい。抱きしめてキスしたい。愛し合いたい。」とメッセージを送ってきました。
  私はそれに返信せずに、またブロックしたのですが、そういう出来事もあってさらに男性が嫌になりました。

    補足日時：2022/02/06 21:46

No.8 ベストアンサー 回答者： 静物 回答日時： 2022/02/09 19:17

>過去を思い出すと、親に「あなたは宝物だよ」だとか、

>「お母さんはあなたが大好きだよ」とか「特別だよ」と言われたこともなけ>れば、抱きしめてもらったり褒められたり、親子のふれあいのようなものは>一切なかったです。

それは本当に寂しい悲しいことでしたね。
そういった温かい声掛けや体のふれあいの他にも、幼かった自分が親にしてほしかったこと、だけど殆ど全然してもらえなかったことが、たぶん色々あるでしょう。

・親から言ってほしかったセリフ
・親にしてほしかった仕草、振舞い
・親と一緒にやってみたかったこと
・親にしてあげたかったこと

いちど、腰を据えて覚悟を決めて、上のようなことをキチンと紙に書き出してみてください。

自分の叶わなかった願い事をいちいち言葉にするのは、やってみればわかりますが、思いのほか大変な作業です。

書いていて途中で思わず泣き出してしまうかもわからないし、強い怒りや絶望がこみ上げて、体の具合が急に悪くなることがあるかもわかりません。何事も無理は禁物ですから、気分が悪くなればすぐに作業は中断しましょう。でもできたら毎日、ほんの少しずつで構わないので、本当はこうであってほしかった親子関係について、正直に具体的に書き出していってください。

ある程度そのリストが書きたまったら、今度はそれを自分で何度も声に出して読んでみたり、心の中で読んでみたりしてください。その作業をするときもまた、非常に苦しく辛い気分が襲って来るでしょう。その気分を決して無視せず「とても悲しい、辛いなあ」とか「あの時ホントに寂しかったんだよね、辛かったよねえ」と、自分の気分もしっかり言葉にして、できたら声に出して呟きましょう。

そのとき、当時の幼い自分の姿を心に呼び出し、その子にやさしく真面目に呼び掛けるつもりで呟いて下さい。今の大人の自分が、小さな子ども時代の自分を慰めてあげるんだ、私は私の子ども時代の深い傷に、優しく包帯を巻いて、いつかすっかり治してあげよう、という看護人のような意識を出来るだけ、強く持ってください。

看護人の立場ではいられず、自分自身が「幼児返り」してしまうことも恐らくあると思います。号泣してしまったり、癇癪が出てくることも多分あります。幼児返りをしたら、自分で自分のこめかみのあたりをそっと温めるように両手で軽くかばうような姿勢をとり、目を閉じ、なんどかゆっくり深呼吸をしましょう。そのとき涙が出ても全然かまいません。涙は出来るだけ我慢せず、出る時は出るに任せるようにしてください。辛い気持ちを慌てて封印しようとしないで、できるだけ、素直に開放してゆこうと努力してください。

そして同時に、書き出したリストの中で、今の自分がすぐにも実行できることは全て進んで実行してください。

たとえば「あなたは宝物よ」とお母さんに言われたかった子供時代のあなたにむかって、今の大人のあなたが、「あなたは宝物だよ」と、心をこめて、優しく何度も呼び掛けてあげるということです。その気にさえなったら、それは今すぐできますね。今日はよく頑張ったよなあと思った日は、自分で自分の頭を優しくなでてあげたり、鏡の中にいる自分に、優しくニッコリしてあげたりしてください。

親がしてくれなかったこと、自分がしてほしかったことをキチンと意識に上らせ、素直に怒ったり嘆いたりする感情的なプロセスも回復のために非常に大事なのですが、そこで終わるだけでは、人生は豊かになりませんし、本当には癒されません。

だけど、自分が自分の願いを全て今からかなえてあげるんだ、私が私を育て直してあげよう、と決心する段階に至れば、あなたがあなた自身の「優しい理想の親」になることだって、できるんですよ。

あなたの家の様子とはまた違うのですが、私も、親に愛され損ねた一人でした。家庭内ではいつも緊張し、特に父親に対しては非常にびくついて、萎縮していました。

そんな自分にとって、子供に反抗されても口答えされても、たいていは明るく笑って「ああ、うちの子は何てかわいいんだ、世界一だよ、愛してる！」とか言いながら子供にキスしたりハグしたりする「優しいお父さん」が出てくるアメリカのホームドラマは、甘い甘いお菓子みたいなものです。

私は大人になってから、何度も何度もそういうホームドラマのDVDを借りて来ては、繰り返し見続けました。

人間の心は柔軟にできています。たとえ自分が実際に経験したことではなくても、熱心に没頭して映画や小説を味わえば、実際に自分が経験したのと同じくらい、大事な愛情をもらえることもあります。音楽や絵画も同じですね。

自分の心を手当てするときは、精神科の薬を沢山飲む前に、もっと文化的なものや美しいもの洗練されたもの、人間らしいあたたかみのあるもの、質の良いものに沢山触れてください。人間よりもずっと素直な動植物にたくさん触れるのも、アレルギーなどが無いなら、是非行ってください。

また、私は母親と思春期の頃に決裂したので、実家にいる時に母親から料理を教わることは殆どありませんでしたが、「お母さんに料理を教えて欲しかった」という気持ちもずっとありました。

その気持ちは、大人になってから飲食店でアルバイトをしながら、プロの料理人やパートの主婦のおばさんに少しずつ料理の基本を習ったり、友人知人と一緒にキャンプする機会に、その場でみんなとワイワイしながら料理を楽しむことを進んで行ったことで、だいぶ癒されたと思っています。

私は読書が好きなので、料理本を読むだけならば、いつでもたくさん読んでいました。だけど料理の本を一人ぼっちで読んで「自習」するだけでは、自分の心の寂しさや惨めさはどうしても埋められませんでした。

私が本当に求めていたのは、料理の知識やスキルではなくて、誰かに優しく愛情をもって、生きてゆくために書かせない作業を手取り足取り丁寧に教えてもらうことだったのです。

そして、包丁の扱いにもたついたり、お肉を焦がして失敗したりしても、その場にいる人から明るく笑って許されること、焦げたお肉もおいしいね。とニコニコ笑いながら「失敗作」を身近な人に食べてもらえることこそが、本当に何よりも大事でした。

私は他にもたくさんの「親にしてほしかったけど、してもらえなかったこと」「子供の時にやりたかったけど、やれなかったこと」を大人になってから、少し形を変えてでも出来る限り全部かなえようとしています。そうすることが結局は、何よりの自分の薬になるのだと思っているし、実際かなりよい効果があるからです。

＞なんというか、私は嫉妬深い気がします。

あなたはまだ、子供時代の自分に愛情を注ぐ作業をしていないし、自分の中に沢山ある「ささやかな願い」をささやかにかなえる作業もまだうまくできていないので、小さな幼稚な不満や不安がいつでも沢山くすぶっていると思います。それらは、ちょっとしたことで嫉妬や怒りにすり替わってしまいます。

簡単で小さなことからでいいので、自分の願いを確実にひとつずつ、かなえていってください。

完璧にはかなえられなくてもいいのです。自分が自分の願いを無視せず、ちゃんとかなえてあげるんだ、今できる限りの優しいことや良いことを、自分に対して全部してあげるんだ、と決心して、誠実に一生懸命頑張ることが何よりも大事です。本気でベストを尽くせば、結果が完璧に思い通りにはならなくても、不満よりも達成感や満足感の方が、必ず上回ります。そうなってようやく、本当に周りの人を尊敬したり愛したりできる余裕が生まれてきます。

まず自分に向き合い、自分の中の不満をひとつずつ自分で消してゆき、小さな満足感や小さな愛で満たそうとしてください。それが出来てから周りの人に向かう、という心の段階をできるだけキチンと踏むように努力してください。このことも、誰も完璧には出来ません。だけど、そうしようと努力している姿勢は自然と周りに伝わり、そのような態度が、本当の好感や愛情を得ることにもつながってゆきます。

＞今、精神科には違う理由で通ってるのですが、
＞質問に書いたような事を相談した方がいいのでしょうか？

しない方がいいです。精神科医はあなたの親代わりでも魔法使いでもないし、あなたは自分で自分を癒す能力を持っているのに発揮しようともしないまま、他人に依存しかけている危うい段階みたいですから、まずは自分が自分にできるささやかなことをもっと本気で探して、きちんと実践して下さい。

コンプレックスの無い人間なんていません。生い立ちに傷の無い人間もたぶん、いません。コンプレックスや過去の傷と、どのように向き合うのかが、その人の本当の個性や魅力につながるんだと私は思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

静物さんの回答を見てるだけでも涙が出てきました…
私は相当重症ですよね…
本当は親にこう言ってほしかったとか、本当はこうしてほしかったとか考えたり想像すると、涙が止まらなくて書くのもままならなくなります。
それと同時に、親に対してモヤモヤというか、嫌いという感情が湧き上がってきます。

今の自分が昔の小さな自分を慰める、というのは効果的なように感じますね。
なんだかよくわからないのですが、自分が自分自身に対して優しくすると苦しくて涙が溢れます。

私も優しい暖かな家族を映し出したドラマを少し観ることがあります。
私はよくドラマや人に感情移入してしまう方なので、その暖かな家族の娘に自分を重ねて観てしまったりします。
その度に「私はどれだけバカなんだろう。私に向けた愛でもないのに」と思ってしまいます。

私も料理をしようとした事はあるのですが、毎回親に「なんでお前はそんな事もできないんだ」と怒られて、
焦がしたり、調味料の分量を間違えると「邪魔だからどけ！」と言われてやらせてもらえなくなりました。

精神科の先生には相談しない事にします。
私に自分自身を癒す能力があるのかはわからないですが、
静物さんが教えてくれた方法をきちんと実践してやってみたいと思います。

お礼日時：2022/02/13 14:48

No.9 回答者： yoolu 回答日時： 2022/02/11 17:24

お元気ですか

ちょっと時間が無くてまた少しずつでも話をさせてもらおうかと思ってます

あなたの環境はあまり良いとはいえないのは確かで
その状況で暮らしてると恐らくメンタルを病んでいて仕方ないと思ってました
今は病状的には結構重めな感じですか？
あなたの文章からして感情の抑揚をあまり感じられないかな？と思ってたので
少しメンタルの症状とあと
服薬での影響などを
おもに考えました
あとそれとそういった環境に浸って暮らしてると次第に
意欲の部分や自分に対しての自信など
それらを失ってしまう
そのようなデメリットもあると思ってます
心配なのはあなたの現在の病状の進行度やそれに伴う服薬の量です
私が話をしたその女性の場合だと
いじめが原因で
それがきっかけで聞こえないものが本人にだけ聞こえてしまう
そのような症状でした
その女性の場合だと私とはそこまで親しくは無い感じですが
あなたの事は
心配でしたので
少しでもわかる事が増えればと思ってます

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

体調はまあまあですかね…笑
全然大丈夫ですよ！また来てくださってありがとうございます^^

持ってる精神疾患はパニック障害、不安障害、自律神経失調症、心気症、身体醜形障害で、軽度の知的障がいもあります。

感情の抑揚がないのは小さい頃からです…
姉が「なんかあなたは小さい頃から感情表現がないよね。嬉しくても嬉しいって素振り見えないし、つらくても痛くても苦しくても泣かないし誰にも言わなかったじゃん。」と言われました。
確かにそうです…
私はあんまり感情を表に出すのが苦手というか、出していいのかなって思ってしまうので、嬉しくても辛くても痛くても心の中で思ってるだけで顔にも口にも出さないタイプです。

私は精神薬は飲んでないです。
副作用が怖いのと、薬に依存して薬がなきゃいられないような状態になるのが怖いのと、自分自身でまだ飲まなくても大丈夫だと思ってるからです。
今は先生の診察と自立に向けてリワークというものを月に数回受けている段階です。

お礼日時：2022/02/13 14:48

No.7 回答者： 静物 回答日時： 2022/02/08 00:51

＞誰かの特別になりたい。

という感情が小さい頃から消えません。

「愛着障害」についてご存じでなければ、真面目に関連記事を読んでみてください。一つの記事だけではなく、できるだけ丁寧な記事を複数読むことを勧めます。場合によっては「アダルトチルドレン」「共依存」などのキーワードも検索して、関連記事を読んで下さい。

＞誰か一人の人に大切に大事にされて、
＞あなたが必要だよ、大好きだよ、特別だよって言ってほしいです。愛されたいです。

あなたのそれは、成熟した大人が他人に対して抱く、いわゆる「愛情」ではなく、本来は赤ちゃんや幼児が親に抱く「アタッチメント」という感情の成れの果てです。
別の言い方をするならば、自己愛を他人に投影して、他人を強く束縛し、思いのままにコントロールしようとしているだけでもあります。

他人の存在そのものや、他人の感じる気持ちそのものをキチンと尊重できないまま、他人を自分の思い通りにし続けたがるようになると「愛着障害」と呼ばれます。

「愛着」という感情そのものは、誰でも普通に抱く気分であり、他人や自分の身の回りの物などに、愛着を多少感じること自体は、病気や障害ではありません。誰でもお気に入りの小物や洋服などを少しは持っていますね。他人にとってはどうでもいいガラクタでも、本人にとっては一生手放したくないと感じるほど、大事な宝物だったりします。

愛着の対象が単なる物質に過ぎない場合は、それほど問題にはなりません。愛着を感じるものが多すぎ、うかつに捨てられないものがあまりにも増えてゴミ屋敷になったら話は別ですけど、そこまでじゃないなら、自分の身の回り品にほどほどの愛着を持った暮らし方はまあ普通の暮らし方ですし、愛着を感じることで、物の取り扱いが丁寧で上手になることもよくあります。

しかし、愛情と愛着の区別が出来ていない未成熟な人が、生身の他人との特別な関係を強く求める場合、うまくゆかないことがよくあります。生身の人間は、ただの物質ではないからです。

＞小さい頃からずっと、誰かの特別になりたいなあって思いながら心が満たされないままに生きてきました。

普通は、子供として「両親の特別な存在」になるので、まずそのことで基本の愛着が十分満たされるのですが、あなたはそうではなかったようです。

＞きっとみなさん、恋人でも作ったら？と思うと思うのですが、

いや、全然そんな風には思いませんよ。むしろ、いま恋人を作ってはいけない、恋人作ったら絶対ダメな段階にいる人だな。と私は感じましたよ。

＞自分にまったく自信がない

そうでしょうね。幼児願望、親子の愛着関係に失敗した人は、外見がどうであろうと学歴や職業的地位がどうであろうと、全員もれなくそうなるのですよ。

＞この気持ちはどうしたらいいのでしょうか？
＞年々強くなってて、心がしんどいです。

愛着について基礎の知識を学んでください。親子関係を真面目に振り返ってください。全てそこからだと思います。

幸い、あなたは理性も知性もそこそこある方のようですから、その気になれば、関連書籍を読んで理解すること、セルフケアの情報収集や実践も、ある程度は可能だと思います。

ただ大体は、自力で自分の愛着障害の問題を上手に癒すのは、至難の業になります。愛着障害や機能不全家庭育ちのアダルトチルドレンの心のケアに強い医療機関を探して、丁寧なカウンセリングを長期的に受けるのがベストかなと思います。

ただ、愛着と愛情の基本的な違いを理解できていない段階でカウンセラーにアクセスすると、カウンセラーに対して病的に愛着してしまうことがままあるので、そうなったらかえって苦しみや問題が増えてしまいます。カウンセラーも人間にすぎませんし、若い経験未熟なカウンセラーは、愛着障害の傾向がある人のセラピーをキチンとやり遂げることが出来ません。

場合によりカウンセリングは自費になり、高額になる場合もあります。悪質なカウンセリングルームも世の中にはあります。あなたみたいなタイプは、カウンセラーに愛着(依存、執着)しやすいので、そこにつけこんで、高いお金と長い時間をつぎこませてお金を儲けようと考えるタイプも中にはいます。

そういうセラピストにひっかかったら、正しい効果が出ないどころか、症状が悪化してしまうだけで、相当悲惨です。

愛着障害の症状をいやすには、まずは関連ワードの自習と内省(過去から現在にいたる親子関係の振り返り)から、慎重に慎重を重ねて段階を踏んでいく方が良いと私は思います。

愛着障害が強いうちは、健全な愛情というのがイマイチピンと来ないと思います。その段階にある人にとっては、誰かに愛着している状態や、お互いに依存し合って相手を支配し束縛し合うような、不自由で苦しみに満ちた関係こそが「自分が思う理想の正しい愛のかたち」であって、他の関係性など、容易には考えられないからです。

健全な愛情が分かるようになると、愛情とはただただ惜しみなくまわりに与え、周りの人を出来る限り自由にさせつづけ、束縛や支配、コントロールみたいな気分をドンドン手放してゆくものなのだ、ということが自然と実感できるようになります。

ああしてほしい、こうしてくれ、ではなく、あなたはあなたのままでいてください、とか、わたしはわたしのままで存在していていいのだな、みたいな感覚が強くなっていきます。

そのような態度が自然と増えていくと、周りの人からなんとなく好かれたり、興味を持たれたりすることも増えていきますし、自分の視野や価値観も豊かに広く深くなってゆきます。要するに本当の意味で、心が成熟しはじめる、大人になってゆけるのです。

その中で、特に気が合う人やお互いに尊敬し合えると思える人がいたら、その人とは、特別なお付き合いをすることもあるでしょう。その相手の性別が異性だろうと同性だろうとそのどちらでもなかろうと、それは関係ありません。いわゆる同性愛について私は詳しくはないですが、互いを本当に尊重し尊敬し、相手に愛を与えたいと思い続けられるなら、相手の性別は関係ないだろうな、幸せなカップルになるだろうとは思います。

でもそうではなく、一種の消去法で、男性の存在を強く嫌悪したり恐怖したりしているので女性に走る、みたいな感じであれば、それが本当に自然な同性愛の心のありようなのかどうかは甚だ疑問でもあります。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

愛着障害は名前は聞いたことがあるなあ…という感じですが、詳しくは知らないので調べてみます。

過去を思い出すと、親に「あなたは宝物だよ」だとか、
「お母さんはあなたが大好きだよ」とか「特別だよ」と言われたこともなければ、抱きしめてもらったり褒められたり、親子のふれあいのようなものは一切なかったです。
いつもあったのは、暴力と暴言、喧嘩でした。
親に大切にされてるという感覚はなかったし、「生まなきゃよかった」とか「お前は頭おかしい」とよく言われてました。

私も自分自身でそれは思います…
私みたいな人を好きになる人もこの先はいないのはわかってますが、私みたいな人がもし恋人を作ったら、きっと相手に依存してしまうだろうと感じます。
なんというか、私は嫉妬深い気がします。
中学生の頃、片想いしてた同性の女の子がいたのですが、
その子が他の子と仲良く話してると嫉妬してました。
でも中学生の頃にはもうすでに自分に自信はなかったので片想いをしてても、絶対に相手には告白はしなかったし、
好意があるようなアピールをすることもなかったですが…

今、精神科には違う理由で通ってるのですが、
質問に書いたような事を相談した方がいいのでしょうか？
精神科の先生には、特別になりたい話は一切してないんです…
相談するのがなんだか恥ずかしくて、笑われたりしないかとか、あとは先生に相談した事を親に話されたら…と思うと不安でできなくて未だに言ってないです。

お礼日時：2022/02/08 09:20

No.6 回答者： yoolu 回答日時： 2022/02/07 23:48

こんばんは！です

体調は大丈夫ですか？
あなたは常にストレスを感じてる状態ですか？
メンタルに不調があったりしませんか？

基本的に女性が好きになる対象は
可愛いよりもかっこいいかな？って思いましたが
あなたは可愛くも無いし綺麗でも無いと言ってます
同性の人が好きな場合だと女性に対しての好みも可愛くてキレイな人を求めるものなんでしょうか？
あまりよく分からないので聞きました

そしてそれに対して
努力はされましたか？
キレイや可愛くなれるような努力です
自信は勝手につくものでも無いと思うのでそれなりに努力した結果
自信というものが付いてくるって感じだと思ってます
例えば大学行きたいのに受験勉強全くしてなくて
東大行きたいですが私は勉強全くしてなくて、でも行きたい気持ちはすごく強いんです
って言われても勉強しないといけないよ？ってなるかと思います

あと、私の知り合いで学生時代にいじめを経験してた女性がいて
結果的にその人はメンタルを病んでしまいました
知り合ったのはそれより大分あとだったので
その時の状況とか彼女の状態とか全然分からないですけど
初めて会った時の感想は
かなり受け身の人間だなって印象でした
いじめを受けてそうなってしまったのか
もともとの性質だったのかはわかりませんが
様々な問題が目の前にあっても常に逃げの姿勢でした
意欲を失ってしまった人のように感じてしまいましたが
周りがその人を変える事
出来ないくらい
その人は頑固になってて
何か自分で考えを一度決めてしまうと絶対に変えようとしない
それくらい柔軟性に欠けてた印象でした

いじめや家庭内暴力など
継続的に受けてると
人間の脳のあらゆる機能が壊れてしまう停止してしまうのかも？って思いました
それで
あなたは大丈夫かな？って気になっていました

今は家族からは離れてますか？
もしまだ一緒の空間にいる状態なら早く離れた方があなたの為だと思います
継続的な我慢は絶対良くないですから
それと、母親は女性なのに先ず言葉使いがおかしいです
あなたがそれを反面教師とするにも
今のあなたには余裕が無いと思います

今のあなたには
心に余裕をつくって欲しいです

それと、あなたの反応やリアクションは完全に女性です
それは見ててもそう思ってしまいます
あと
私の事だったら気にしないでくださいね
大丈夫です

その最近のなりすましの件ですが
あなたの外見を見てその男の人が
接触してきたのですか？
それともあなたとは文章だけのやり取りで
あなたのことが好きになったって事ですか？
どちらにせよ、その人は性別関係なくヤバい人だと思います

あなたの場合だと
ちゃんとした人を
見る目が必要だと思います
人を見極める事が大事です
信頼できる人を判別できるように
って事だと思います
そして
とにかくあなたは
心にゆとりを持つ事が非常に大事なんだと思ってますよ

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
こんにちはです！

私は精神疾患を持っていて、今現在病気療養中で働けてなくて親と一緒に生活してるので常にストレスはあります…
精神科には通ってて自立に向けてリワークというのをしてますが、まだ通い始めなので効果はまだ期待出来ていません。

私の場合は、優しくて綺麗な女性がタイプです。
外見は髪の毛はロングでもショートでも大丈夫で、性格は私が内向的で受け身な性格なので、私を少し引っ張っていってくれるような女性がタイプです。あとは私は甘えたいタイプなので、甘やかしてくれる人がいいです。

働いてなくて自分で収入がないので、メイクやスキンケアなどはしてないですね…
お金のかからない眉毛を整えるとかそういうことだけしてます。

私も内向的で受け身です。
嫌なことを嫌と言えないし、人と話すのも苦手、他人に自分がどう見られてるかすごく気になるし、誰かが笑って話してたりコソコソ話してると「私の事を言ってるんじゃないか」と気になって過去にいじめられた時の場面が頭の中に浮かんだりします。
これは全部いじめを経験したからじゃないかと自分の中で思っています。

母親の言葉遣いが荒っぽかったりするのは、私が小さい頃からで、よく私の存在を否定するような言葉や「バカ、消えろ、頭おかしい」というのはよく言われてました。
私は母親のようにはなりたくないと思ってるし、
人に対して「バカ、消えろ、頭おかしい」というのは間違ってると思うし、言われた人はとても傷つくと思うので言わないです。

なりすましの人は、私との数回の文章のみのやり取りでそのような事を言ってきました。
女性だと言われて、簡単にそれを信じてしまった私が悪いなと感じています。

お礼日時：2022/02/08 09:20

No.5 回答者： yoolu 回答日時： 2022/02/06 19:23

気になってるのは小さい頃から特別になりたいって思ってた

既に幼少期からそのように思ってたんだという事ですが
幼少期に両親でも兄弟でも
あなたを愛してくれる
愛情の部分ですが
あなたが感じとれてなかった
家族が愛情を与えてくれない
そんな状況だった
幼少期の環境はとても大事です
例えば家族円満で
特に夫婦仲の良い家庭の子どもは
良い大学に行ってる
そんなデータがあるくらいです
そして
文章を見るにあなたには
自分に自信を持つ事が
出来ていないので
自信を持てて無い自分の
そんな自分の存在意義を確認したくなる
そこで誰かに自分を認めてもらいたいって思う要求です
あなたの場合だとそれが強く出てるのかもです
誰かの特別な存在になれれば
自分を必要と思ってくれる人がいれば
自分も安心できる
そういう風に無意識に頭の中にあるのかもしれないです
家族がくれなかった愛情を
誰かから欲しいという願望のあらわれなのかもです
今までの
愛情不足が積み重なっているのかも？です
誰かに自分という存在を認めてくれて特別視して欲しい
そして愛して欲しいと思う
しかし
自分には自信がないと
こんな自分を見てくれる人なんていない
そう
あなた自身思い込んでしまってて
そこで
かないそうも無いものに対して
自力では無理そうと思いこみ
しんどいのかも？って

そこで自信の部分ですが
自信を持てない大きな要因の一つとして
あなたの場合だと
特に家族の誰からも褒められた記憶が無いのだと思いました
子どもって褒められたらヤル気を出そうとします
意欲って言うんですかね、ヤル気を持って目の前の課題をクリアしようと頑張ります
そしてそれらを達成すると
自分の自信に繋がるって事なんです
この繰り返しで人間は自信をつけて
学んで成長していくんだと思ってます
だから子どもの時期の家庭環境って
ホント大事なんだと思います

あと、引っかかってるのは
あなたの場合だと
何も問題なく育ち
レズだという事では無くて
そこまでの辛い過去があり
結果的にレズなのかも？って
いう部分にも
少し疑問が残る気がしてます
劣悪な環境にいると人間って
自分を守ろうとします
無意識にそこで
自分が安全な道を見つけようとするんだと思います
その求めた対象が
あなたが
安全だと感じる女性なのかも？
そんな疑問が少なからずあります
あと、例えば幼少期覚えて無くても
実際には虐待を受けてた場合、無意識に苦手意識が身に付いた
そんな事もあるかもしれないです
色んな辛い経験を
幼少期に受けてると
結果的にあらゆる行動を自分で制限してしまうんだと思うんです
自分を抑制してしまうって言うんですかね
やりたいって思ってた事も
中々思い切って出来なかったり
自分を守ろうとするあまり
あらゆる機会があっても
なかなか踏み出そうとできない
危険だと思い過剰に回避しようとしてしまう
自分を過剰に守ってしまうんです
そうすると様々な物事をやれない
機会を自ら摘んでしまうので
あらゆる事を経験出来ない状態になるんだと思います
そして経験してない事は分からないと思います
そうすれば知識を得られない状態で成長してしまう
そうすると結果的に分からない事が増えてきます
人間は経験して学習して学んで次に活かしたり
深く読んだり出来るようになるんだと思います
そして自信にもなると思います
あなたの場合だとあらゆる機会を
自ら摘んでしまってるのかも？しれないです
結果的に世間知らずなまま
人生を進めてきた可能性もでてきます
それら含めて
あなたは本当にレズなのかな？っていう疑問です
色々と避けざるをえない状況だった
そんな環境でいたから
知らない事ばかりで食べず嫌いも数多くあるかもしれない
そして漠然と
私みたいな女を好きになる人なんて
いないって思ってしまう
あなた自身
何か分からないのかも？
しれないです
あなた自身を
知らないのかも？です
なので色々と知る必要があるのかもしれないです

時間は掛かると思いますが
あなたはどういった人なのか？を
先ず分析してみて
ある程度自分で理解してないといけないのかも？って思ってます
とても難しいとは思います
自分の事になると分からなくなると思います

そしてあと
例えばなんですが
自分の場合、幼少期にプリンが好きだったようで
好きすぎてプリンを何個も食べてしまった結果
腹痛か何かの原因で
プリンを見ることすらできなくなりました
好きから一転苦手の範疇に入ってしまいました
しばらくはプリンを見るたびに吐き気がしてて
しかし時が経って久しぶりにプリンを食べてみたのですが
美味しいとは思わなかったですが
一応食べられて、そして
またそこから月日が経って
今では平気でプリンは食べられるようになってます
買ってまで食べたいと思うくらい
大丈夫になってました
これって記憶だと思いました
時間薬ってやつかもです
苦い記憶が強く残ってる間は
体が拒否してます
時間の経過と共に
記憶の部分がだんだんと薄くなり
薄くなった分だけ受け入る事が出来たんだと思います
あなたの場合だと
男性に対してかなり深い嫌悪感を記憶しながら幼少期を育っていたのではと考えたりしました
だからその強いインパクトのある
記憶からは中々抜けれない
なのであなたの女性が好きって
部分はそんなところからの
違和感に感じるって事でした
そして
普通の感覚だと
例えば男性だとすれば
女性は好きだけど
男性は嫌いだよ？って言う人は
普通の考え方ではないような気はします
そうすると男性は男性と話しすらしたくないくらい嫌いって事？
そうなってしまうと思います
あなたの場合は対象は現在
女性だと思ってても
しかし男性に対しては強い嫌悪感を感じてる
そこに引っかかりを大きく感じてる部分なんです
たんに男性が怖いから
女性の方へ逃げ道を作ってしまった
そういう風にも捉えてしまうのです
過去にショッキングな出来事を受けて
それが強く記憶としてインプットされてるのかもって
そう思ってしまうんです
あなたの場合
かなり辛かったと思います
自分の考え方すら
変えさせられてしまったのかも？
自分の気持ちや感情など
おしころして
とても辛かったんじゃないかな
って
そう思ってます
男の人は嫌いって
その思い込みが強いあいだは
異性が好きとかそういう感情には
まずならないんだと思います
私がプリンが苦手という記憶が強かった時と同じようにです

苦手なものの克服は
時間とあと、慣れだと思うんです
風邪のウィルスもですが免疫無いとすぐ風邪ひくと思います
少しずつ弱いウィルスから
触れてそして慣れていけばそれに対して強くなると思います
あとは沢山経験する事も必要かもしれません
時間はたっぷりあると考えていいと思います
だから焦らないようにして欲しいです
メンタルに余裕を持つことも大事だか
らです

あなたは優しい人だと思います
優しくなければそもそも悩まないです
そして自分を少しずつでも理解できるようになれたら
色々と効率的に考えられてより良い方向を発見できるかもしれないです

あなたに対して色んな方面からアプローチをかけてみて
あなた自身考えてもらって
色々と理解できる事が
大事なのかもって思いました
考えることは大事です
間違っても全然いいと思います
間違って失敗する方が
成功するより多くの事を学ぶ事があります
失敗すると考えるからだと思います

自分の性格に合った人
信頼できそうな人
性別にこだわりなく接してみる事ができればと
そう思ってます
沢山の人と関わりを持つと人のタイプが分かってくるかもしれないです
自分を分かるには色々と知る必要があるのかもです

結果的にまとまりなく長文になってしまいました
ごめんね

私は今のところ
怖い感じしますか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私の家族は表面上は仲が良かったです。
親戚など、他人の前では。
ですが、家族だけになると母が怒鳴り声を上げていたりしてたので仲良くありませんでした。

確かに…まったくと言っていいほど自分に自信がありません。
才能もセンスもなく、頭もバカだし、かわいくも綺麗でもない、私には何もないです。
こんな私を特別だと言ってくれる人も、愛してくれる人も、必要としてくれる人もこの先一生現れないと思ってます…

思い出してみると親から褒められた記憶はないです。
勉強でも少し間違えると、テーブルを思いっきり叩かれて「なんでお前は人と同じ事ができねーんだよ！お前バカなの？」と怒鳴られてましたし、何か出来ても褒められた記憶はないです。

少し長くなるので続きは補足に書きます。

お礼日時：2022/02/06 21:44

No.4 回答者： yoolu 回答日時： 2022/02/05 22:11

そうなんですか大変でしたね

親が良くないと
特に大変です
特に幼少期は人生において一番重要な時期だと思うのでその時期に周りの環境が悪いと精神的にあまり良くない影響があると思います
大人になってもそれをひきずる形になるのです
あなたの場合も大なり小なり絶対あるとは思います
あと、
例えば幼少期などに父親から性的な虐待などを受けてて
それがきっかけで男性不信になり
男性イコール怖いという強迫観念が芽生えて
それから男性を受け付けなくなってしまった
みたいな事もあると思います
そして
そこから女性に目がいくようになってしまったとか
そういう人もいると思いますからあなたに
色々と聞いてみる事も大事だと思ってます
本人にしか分からない事沢山ありますから

そして女性に対しては安心感というものも
男性よりも女性の方が
安心できると思うのです
包容力でしょうか
そこを求めてる部分も
もしかしたら少なからずあるのかも？
あと、
それと聞いてみたいのは
性的な事ですが
普通、異性に対してだと
性的な関係になりたいと思うものだと思いますが
あなたの場合は女性に対して
性的な関係になりたいと願いますか？
それとも
相手側が望むなら受けてもかな？っていう
くらいのレベルでしょうか？
ここで本当に同性が興味の対象だとすると
前のめりとなって性的対象として見るものだと思います
ただ女性の方が安心だから
女性にしときたいんだって思ってた場合
ちょっと違うかな？って思いませんかね？って事だと
思うのです
なかなか難しいと思いますが

それとあなたに対して
女性脳の人なのか
男性脳の人なのか
一応様子を見ている感じですが
今のところ文章を見る限りでは女性の雰囲気が勝ってるかなと
感じています
あなたも
色々と分からない事ばかりだと思いますが
誰よりもあなたが理解して納得する事が一番重要な事だと思ってますから
色々とわかりやすくなれば
いいなって思います

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やっぱり親が大なり小なり関係してる可能性があるのですね…
幼少期から親から暴力と暴言がありました。
今は暴言のみになりましたが…
私が物心ついた時には父親はいませんでした。
でも姉や兄から父親はDVが酷い人だったとよく聞かされていて、ニュースとかでもDV被害やわいせつなどのニュースを見て男性＝怖いという認識になったんだと思います。(姉や兄が言うには、私は幼稚園生の頃から男性が苦手だったみたいで、幼稚園の男の先生とも一切話さなかったし、同じ組だった男の子とも話さなかったみたいです)
あと1番の原因は男子生徒からのいじめだったと思ってます。(小学生〜中学生まで男子生徒からのいじめがありました。)

私の場合、男性に対して性的な関係になりたいと思ったことは一度もなく、女性に対してだけ性的な関係になりたいと思います。

お礼日時：2022/02/05 22:36

No.3 回答者： yoolu 回答日時： 2022/02/04 20:11

愛情を受けてなく育つと

愛情に関して敏感に反応したり
要求したり
そうなるようです
無いものねだりってありますよね、まさにそんな感じだと思います
逆に
愛情を相手にあげたい
だと、人に対して依存ぎみの傾向にあるのかも？
あなたの場合だと欲しいだから
両親から愛を受けて来なかった為に誰かに愛されたいと願うのかな？
と
何事にも理由が
ある程度存在するものだと思ってます
そしてあなたのレズは
本当のレズなんでしょうか
例えばそれも何かしらの反抗的な衝動だったりとか、、
女性が本当に好きなら
好きなタイプとかあるかと思いますから

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

親からの愛情不足が理由の可能性があるということでしょうか？
確かにあるかもしれないですね…
昔から親とは仲が悪く、今もそんな感じで、
親に本心や悩みを相談したことは一切ありません。
親のことを親だと思えない部分もあります。

私が自分がレズビアンだと気づいたのは中学生の頃です。
周りの子が男子を見てかっこいいと言ってる中、私はその気持ちが1ミリもわからなくて話に入れなくて、
みんなみたいに男子を見てキュンとしたり男性アイドルを見てかっこいい！と思ったこともなかったです。
あと、中学生の頃に片想いをしてた事があって、その相手が女の子で、学生の頃から魅力的に思う子や惹かれる子は女の子だけでした。

男性が苦手というのもあると思うのですが、
男性とのふれあいや、キスをしたりその先をするなどを想像すると気持ち悪くて、逆に女の子で想像するとどきどきします…
好きな女の子のタイプもあります。

お礼日時：2022/02/05 09:02

No.2 回答者： yoolu 回答日時： 2022/02/04 18:45

例えば褒められたい？誰かに？

彼女を作りたいのではなくて特別視されたい願望？
元々依存症するタイプの人？
ひとりに特別な人と思われたい？
不特定多数の人でもいい？
あまり親からの愛情を受けて育ってない？

色々と情報不足の気が、、

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

誰か1人の人の特別な存在になりたいです。
褒められたいし、頑張ったね、大丈夫だよって言われて抱きしめられたいです。
私の親は、毒親 特徴 などと調べると出てくる毒親そのものです。

いろいろと情報不足でごめんなさい。
質問して頂けたら答えられる範囲で答えます。

お礼日時：2022/02/04 18:53

No.1 回答者： yoolu 回答日時： 2022/02/04 18:32

女の人が好きって事？

この回答へのお礼

はい、レズビアンです。
質問の内容に書いてなくてすいません…！
書き忘れました…

お礼日時：2022/02/04 18:37