「とてもお綺麗ですね✨」 「一緒にドライブしてみたいです（笑顔の絵文字）」 「お恥ずかしながら彼女い

「とてもお綺麗ですね✨」

「一緒にドライブしてみたいです（笑顔の絵文字）」

「お恥ずかしながら彼女いたことないので、
出来れば恋人出来たら良いなと思っています。」

「お顔は○○さん（私のこと）好みです！
あとは理解ある方ですかね。」

「正直初めての女性になって貰いたいくらいです（ほっとした顔の絵文字）
経験無いの気にしてるのと、お互いの性格など内面理解し合えれば良いなと。」

とか言ってくる男性心理は？

これは告白ではないですよね？

「初めての彼女」じゃなくて、「初めての女性になって貰いたいくらい」という表現にしたのは、

いろんな受け取り方ができるけど、

もしかして軽く見られてるか、

或いは軽いかどうか試してるか、

それともわざと不快にさせたかったのか、

どれでしょうか？

何と返信すれば良いでしょうか？

質問者からの補足コメント

• ちなみに彼とはマッチングで知り合って、まだ会ったことありません。
  
  彼にそういう表現にした意味聞いても、
  
  「特に意味はないですが、経験ないので、それでも良ければった感じですかね」
  
  と言われて、
  やっぱりよくわからないです。

    補足日時：2022/07/21 07:15

No.14 回答者： y_hisakata 回答日時： 2022/07/25 05:47

＞謝ってほしい

この質問に対する最終回答です。
「謝ってほしい」という考えは捨ててください。

前々から気になっていたのですが、あなたは少々自己中心的な考え、世界観に偏っているように思います。

恋愛というのは、まったく価値観や世界観を共有しない、赤の他人が結びつくことです。

お互いに知らない同士、最初は様々な齟齬、すれ違いがあって当然です。考え方に納得がいかないのも当然です。

それを、何一つ自分の気に入らないことのないよう、進めていくというのは無理です。

＞いきなりドライブに誘われた

いや、彼は「行きたいです」と希望を述べたに過ぎません。少なくとも質問を読む限りはね。
もちろん、誘いたい意図はあるでしょうが、あくまでも彼の意志の表明であり、具体的なオファーではないので、これで警戒するというのは行き過ぎた自己防御です。

あなたはここまで、
○大切にされたい
○黙っていてもロマンチックな恋がしたい
○楽しませてほしい
という要望を並べています。

それは、悪いことではありません。恋愛にいろんなことを求めるのは当然だからです。

しかし、恋愛は一方的に受けるサービスではありません。
恋愛であれ友情であれ、それは人間と人間の対等なギブアンドテイクの関係。
あなたは、彼に何をしてあげたいのでしょうね？

あなたと私はここでこんなに長いやり取りをしてきたにも関わらず、この点はまったく触れられませんでした。

また、あなたの一方的な価値観、ロジックにより「相手に謝ってほしい」というのは、私には理解できません。

「彼の言葉に、常識から考えると、ちょっと行き過ぎた点があるので、そこはたしなめたい」というのならわかります。

しかし、それは謝らせたいというのとは違うのです。
「あなたに」謝るのではなく、
「彼に」伝えたい、そう考えるべき事柄でしょう。

あなたは、恋愛や人間関係について、どうもちょっと違った認識をしているように思います。

人間関係は、恋愛に限らず、お互いに歩み寄り、理解し、共有できる価値観に沿って相互理解、相互補完することによって成り立つと私は思います。

まだ信頼関係、人間関係が確立していない相手に、あなたの価値観に沿って「謝らせたい」というのは、なんだか違和感があります。

私は、あなたの言葉に、なんだか大切にされてないような印象を受けたよ。
いきなり距離を詰められた気がして、戸惑ってしまったよ

そう伝えるのはあなたの自由です。しかし、「だから謝ってね」とはなりません。
「私はそういう感覚の持ち主だから、そのことは覚えておいてね。でないと、うまくやっていけないと思うから」というように伝えるだけで十分ではないでしょうか。

さて、最後に。

繰り返しになりますが、恋愛は相互関係です。
彼からあなたに、一方的に何かする、サービスするというものではありません。

あなたは、彼に何をしてあげるつもりなのでしょうね？

この話の相手という意味ではなく、あなたに彼氏ができたら、あなたは何をしてあげたいですか？

恋愛はいきなり完成品が届けられるものではなく、お互いに理解し合い、協力しあって、さまざまなパーツを拾い集め、二人で努力して作り上げていくもの。

オーダーメイドの服を注文したら届いた、というようなものではなく、DIYでいちから創り上げていくものです。
最初からあなたの気に入るものが手に入るわけではありません。

あなたは、もっとそのことを深く理解するべきです。

たぶん、あなたのことですから、今回の私のこの回答にも、いろいろ言いたいことはあると思います。

しかし、私の回答はこれが最後です。もうお返事はしません。

この回答で腑に落ちないこと、わからないことは、じっくり自分で考えてください。

では、良いパートナーが見つかるよう、お祈りしています。

ごきげんよう、さようなら。

この回答へのお礼

謝って欲しいのはシンプルにあなたも言ってるように「初めての女性」は相当ひどいですし、気持ち悪くて不快なのは大半の人がそう感じるだろうからです。

下のコメントでも「きちんと謝罪して来れば、育てますが、そうでなければお断りです。」とありましたし。

「それを、何一つ自分の気に入らないことのないよう、進めていくというのは無理です。」って、彼の発言は酷すぎるので、気に入らないレベルではないです。

大半の人が彼は謝るべきだという考えだと思います。付き合ってもないのに、そういう発言はセクハラですから。

「相手に謝ってほしい」というのは、私には理解できません。というあなたの発言が、私には理解できません。

「「あなたに」謝るのではなく、
「彼に」伝えたい、そう考えるべき事柄でしょう。」という部分も理解し難いです。

あと彼は「行きたいです」と希望を述べたに過ぎないのはその通りですが、「もっと仲良くなったら」といった言葉を付け加えてくれただけでも、そこまで警戒することは無かったと思います。

それから、「あなたは、彼に何をしてあげたいのでしょうね？」とありますが、

あなたも言ってる通り、「恋愛であれ友情であれ、それは人間と人間の対等なギブアンドテイクの関係。」

大事にされたら大事にしたくなるのは当然です。
最初は男性が追う側で女性が追われる側でも、付き合ったらお互いに大事にできる関係が理想的です。順番守ってくれて大事にしてくれた男性であれば、その美しい思い出があるなら、大事に大事にしてあげたいと思います。

しかし私がここで聞いてるのは、彼が大事にしてくれず、失礼で酷い発言したから、どうすれば謝ってもらえるか、です。

「この点はまったく触れられませんでした。」大事にしてくれずに、酷い発言をされたのに、その相手を大事にしたい方がおかしな話になりますね。

それで前のコメントのお礼で、

「向こうだって、あなたの心が読める超能力者ではないので。」とありますが、幾ら読めないと言っても、付き合ってデートもしてからじゃないとお泊りできない女性が多いことぐらい、知っているはじだと思いますが、どうでしょう？

という質問には答えていただけないでしょうか？

順番守ってもらえないのって多くの女性が一番傷つくことの一つですよ？

お礼日時：2022/07/25 13:09

No.13 回答者： y_hisakata 回答日時： 2022/07/23 16:22

【なんと返信すべきか？】第二校

・わたしのこと、きれいだと言ってくれてありがとう。それは素直に嬉しい。

・あなたのことはよく知らないから、お互いの性格など、内面理解するために会うのは、あなたの誘い方にもよるけど、基本的にはNGではないよ。

・最初に言っておくけど、私はゆっくりと人を好きになっていくタイプ。もし、あなたとこの先交際することになっても、そのペースはゆっくりだよ。ひとつひとつ段階を踏まないと、私はその先に行けない人。それは覚えておいてね。それは心も体もということだよ。決してガツガツしないでね。私は怖くなったらすぐ逃げるよ。嫌いになるよ。
それが嫌なら、今のうちにやめておいてね。

・あなたと同じように、私にも大して恋愛経験はないよ。だから、あなたの恋愛経験の少なさは気にしない。
・私は自分からあれこれ希望を出すというより、黙って男性にリードされて、相手の熱意と誠意にだんだん心を開いていくような、そんなロマンティックな恋愛に憧れています。
私を大切にしてくれて、楽しませてくれますか？
あなたがそういうことになれていないのはわかったけど、そうしたいという気持ちはありますか？
・イエスであれば、私もお会いしてみたい気持ちはあります。私がOKを出したくなるような、素敵なドライブを提案してください。待っています。

これでどうでしょう？
これまでのあなたとのやり取りで、盛り込めるものはすべて盛り込んだと思いますが。

この回答へのお礼

詳しく回答していただいてありがとうございます。とてめよくまとまってると思います。

いきなりドライブ行くのは怖いので、彼からあまりやり取りしてないのに、いきなりドライブ行きたいと言われて、警戒してました。

あと大事にされてない気がして、とりあえず何か伝える前に、彼から謝って欲しいのですが、この場合何と言えば謝って貰えるのでしょうか？

お礼日時：2022/07/24 23:50

No.12 回答者： y_hisakata 回答日時： 2022/07/23 16:00

＞自分から告白したことにならない？

そこは、見解の相違ですね。わたしは、向こうがドライブしたい、恋人欲しいと言っているんだから、「付き合ってもいいよ」というのは、彼への返事であり、あなたから告白したことにはならないと思います。

でも、あなたの返事なのだから、それに違和感があるのなら言い方を変えてもいいでしょう。

＞順番を守ってくれる
↑この、順番を守るっていう意味がよくわかりません。
告白→OK→交際開始→健全なデート重ねる→手をつなぐ→キス→ハグ、とかいう流れの順番のことですか？　
交際開始からいきなりHとかは順番飛ばしだからNGだということですか？

この辺は、別にルールが決まっているわけではないし、手をつなぐのは交際開始から○日後、とかキスはデート3回目、とかおよその相場はありますが、スピード感、盛り上がり感は個別に違います。
そこは、「私は何も言わないから、そっちで勝手に私の気に入るようにやってね」とぶん投げるのは無理で、「キスはまだ」とか、あなたのスピード感、フェイズ感を伝えてハンドリングする必要があるでしょう。
向こうだって、あなたの心が読める超能力者ではないので。

あなたもあまり恋愛経験がないそうですが、実は、「順番」というのは人間ひとりひとり感覚が違っていて、黙っていても相手がやってくれるもんじゃないんですよ。そこはコミュニケーションが必要不可欠なんです。

＞自分から積極的にはなれない

わかりました。では、この次の回答で、あなたの希望を折込み、もう一度「なんと返事するべきか」を整理してみましょう。

この回答へのお礼

「恋人欲しい」って、告白にならないのではないでしょうか？

順番を守って欲しいってのは、

告白→OK→交際開始→健全なデート重ねる→好きになる→手をつなぐ→ハグ→キス→お泊りって順番です。

もちろん好きになるのは告白前でもありえるわけで、付き合うのは生理的に無理じゃない限り、順番守ってくれて大事にしてくれるなら誰でも良いけど、お泊りするならお互い好きにならないとできないです。

「交際開始からいきなりHとかは順番飛ばしだからNGだということですか？」

そうです。
よく婚活ブログ読んでると、自分から何も言わなくても、順番守ってもらえて大事にされてる女性たくさんいるようです。それなのに、私の場合、付き合う前、或いは告白してくれて付き合ったけど、まだデートもしてなかったのに、温泉お泊り旅行てか誘われて、大事にされずに傷ついてばかりでした。

「向こうだって、あなたの心が読める超能力者ではないので。」とありますが、幾ら読めないと言っても、付き合ってデートもしてからじゃないとお泊りできない女性が多いことぐらい、知っているはずだと思うのですが、どうでしょう？

お礼日時：2022/07/24 23:46

No.11 回答者： y_hisakata 回答日時： 2022/07/23 15:46

＞よくコメントしてくれる女性は別のことを言っている

まあ、その人は女性視点からおそらくは自分の知見、経験を踏まえて推測しているのだろうし、私も私で同性としての知見経験を踏まえて推測した上であなたにアドバイスをしています。

「本当ですか？」と言われても、今この場で真偽の検証はできません。こういうことはすべて結果論で、「そっちが当たっていたね、こっちが当たっていたね、あるいは両方まちがってたね」と振り返るしかないのです。
だから、あくまでいろんな意見を参考に、あなたが判断するしかないんです。

＞そこまで見抜けるってすごい

私は職業ライターで、業界ではそれなりのポジションにいます。
私たちプロは、文面を解析して、
・言葉の選び方
・語彙
・着想力
・発想の飛躍度
・整合性
・論理が整然としているか
・首尾一貫しているか
・読み手への配慮
などから、書き手の知能指数、思考アルゴリズム／パターンなどを読み解いていきます。
もちろん最初の質問にあるような短い文章、しかもそれまでの経緯や流れをしらないわけですから、わかることはたかがしれています。しかしその中で、「おそらくこれは言えるだろう」ということをアドバイスしてきました。


「こんなの相手にする？」というのは、アホというのもありますが、あなたもおっしゃるとおり、「初めての女性」は相当ひどいですし、気持ち悪くて不快なのは大半の人がそう感じるだろうからです。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

「その証拠に、その前に
「恋人できたらいい」
という発言があるので余計にです。」って、それが「自分が童貞であり女性経験がない（風俗を含め）、ということを暗に表現しているってどうしてわかるのですか？

童貞じゃなくても恋人欲しい人は欲しいですよね？

「もちろん最初の質問にあるような短い文章、しかもそれまでの経緯や流れをしらないわけですから、わかることはたかがしれています。」
とありますが、

私のブログでやり取りの詳細載せています。ブログのurl載せておきますので、もしお時間できた時にでも見ていただいて、アドバイスいただけたら、嬉しいです。

https://ameblo.jp/happyuris2/

お礼日時：2022/07/23 15:58

No.10 回答者： y_hisakata 回答日時： 2022/07/23 00:31

回答の追記

「なんと返信するべきか？」
について書き忘れました。

書き方は自由ですが、
・そんなふうに（きれいと）言ってくれてありがとう、嬉しい。
・基本的には、あなたと付き合ってもいいかなと思っている
・でも、まだあなたのことをよく知らない
・だから、すぐに交際OKとも、あなたのはじて初めての女になってあげるとも約束できない。
・私はゆっくりと人を好きになっていくタイプ
・だから、急ぐ人にはついていけないけど、それでもいい？
・あなたに恋愛経験や女性経験がないのは、気にしないよ。私はあそんだりあそばれたりが大嫌い。誠実な人なら、それでいいよ。
・あなたもいうとおり、わたしもゆっくりとお互いを理解し合えればいいと思っているよ。
・だから、会うのはOKだけど、交際はもっとお互いを知ってからだよ。それでもいいというなら、わたしも会ってみたいです。
・繰り返すけど、私は積極的な男性は好きだけど、ガツガツした男はきらい。それをよく覚えておいてね。
・追伸　私は、私のことを大切にしてくれて楽しませてくれる人が大好き。私を大切にして、たのしませてくれますか？　そういうことに慣れていないのはわかります。でも、そうしてくれる気持ちはありますか？
・YESなら、この次あなたからお誘いがあれば、ぜひお会いすることを前向きにかんがえたいです。

どうでしょう？
このような内容を盛り込めば、その次の彼の出方でこの先が占えると思うのですが。

この回答へのお礼

「基本的には、あなたと付き合ってもいいかなと思っている」って言ったら、自分から告白したことになりませんか？

自分から何も言わなくても、ロマンティックな場所で、強引に告白されて、順番守ってくれるロマンティックな恋愛がしたいんです。

今まで順番守ってくれずに大事にしてくれない（付き合う前、或いは付き合った後デートする前にお泊り誘ってビビらせる）男性多かったから、付き合う前に自分から何か言ったり、積極的になるのは、怖くて中々できないんです。

お礼日時：2022/07/23 01:15

No.9 回答者： y_hisakata 回答日時： 2022/07/23 00:16

＞交際を検討してみるつもり　

ああああ、そうだったんですか！

私、てっきりあなたが「晒してる」もんだと思ってました。
そうですか、そういうことだったんですね。

おそらく、ここの回答者の大半が私と同じ勘違いをしていたと思います。何しろ「初めての女性になって」ですからね。

でも、そういうことなら話はガラリと変わります。真面目に、いや、もちろんこれまでも私、真面目に回答してたんですが、別の意味で真面目に回答します。

質問に立ち返ります。
・きれいですね
・あなたとドライブしてみたい
・彼女ができたことはない
・恋人がほしい
・あなたの外見は好き
・懸念点は理解があるかどうか。（心配というより未知数）
・僕の童貞をもらってほしい
・お互いが理解し合えるといい

要点を書き出すと上記のようになりますが、「僕と付き合ってください」という旨の明言はしていないものの、これは実質的に「遠回しな告白」です。

前にも書きましたが、この文面からは、軽いノリを表現したいのだけど、その背後に必死さが感じられます。
私はベテランのライターで著作もあります。それなりに文章を見抜くセンスはあると自負しています。信じるか信じないかはあなたの勝手ですが。

したがって、あなたを軽く見ているということはないと思うし、軽いかどうか試しているということもないでしょう。
お互いの性格などを理解し合いたい。正直にそう言っていると思います。不快にさせたいことを疑わせる要素はこの文面にはありません。多分本人なりには、きっと一生懸命書いたはずです。
（そこに残念ながら賢さが感じられなかったというのは前回書いたとおりです）

たぶん、ヤリモク（私、この言葉だいっきらい！）とか遊びとかではないと思います。

で、ここからは最初の質問ではなく、あなたからのお礼の文面に答えていきたいと思います。

・彼の見た目はOK
・積極的なところは評価。奥手は好きではない
・グイグイくるタイプは嫌じゃないけど、あなたがゆっくり仲良くなりたいタイプなので、相手が待ちきれるかどうかが懸念点。
・積極的で大事にしてくれて楽しませてくれるかが重要。

ということですね？まとめると。

で、正直これは付き合ってみないと、お互いのスピード感、価値観はわかりません。

ですが、彼は自分に女性経験がない、両思いの恋愛経験がないことを随分ビハインドに思っているようです。

よって、あなたの希望するようにリードしてあげることで、かなりハンドリングはできると思います。
たしかに彼は積極的でグイグイ来る感じですか、あなたか嫌がることを無理強いしてくることは、多分ないでしょう。　

彼の経験のなさは、あなたがカバーして導いてあげるべきでしょうね。あなたを楽しませてくれるかどうかは、彼のサービス精神とセンスにかかっています。とはいえ、経験不足は否めないので、「黙っていても楽しませてくれる」ほどの引き出しがあるかは疑問です。
そこは大目に見て、あなたが育ててあげる余裕を持ってあげてください。

そうすれば、案外いいパートナーになれるかもしれませんよ。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

「交際を検討してみるつもり」というか、まずは付き合ってみないとわからないので、生理的に無理ではない限り、積極的で順番守ってくれる男性であれば誰でも良いです。そういう男性がなかなか現れなかっただけで。

「ここの回答者の大半が私と同じ勘違いをしていたと思います。」って、どうしてですか？
「初めての女性になって」って、かなり酷いですか？

これは実質的に「遠回しな告白」です。」って本当ですか？

私のブログに良くコメントしている女性は、「恋人欲しいと言ってたのに、初めての彼女って言い方じゃなくて、表現変えることで、これは告白ではなく、私のような女性なら喜ぶだろうから、これは単なるリップサービスで、彼は単に私のこと気に入ってるだけで、それ以上でもそれ以外でもない」的なこと書いてました。

でも実際気持ち悪くて不快でした。しかもあまりやり取りしてないのに、すぐにドライブしたいと言ってきたり、連絡先聞いてきたり、外見褒めてきたり、童貞に見えなくて、遊び目的じゃないかと、警戒してました。

「この文面からは、軽いノリを表現したいのだけど、その背後に必死さが感じられます。」って、どの部分からわかるのかわからないけど、そこまで見抜けるって凄いですね。

「こんなの相手にします？」って、「賢さが感じられなかった」からでしょうか？

「カバーして導いてあげるべき」って、どうカバーすべきでしょうか？前回書いた通り、今まで順番守ってくれない男性（ガツガツしてる男性）や奥手な男性ばかりで、すぐ逃げてたので、私自身恋愛経験が殆どありません。

お礼日時：2022/07/23 01:11

No.8 回答者： y_hisakata 回答日時： 2022/07/22 20:46

＞軽く見られてる、あそび？

この際、軽く見られてるかどうかは、すでにどうでもいいレベルだと思いますね。
「初めての女性」という表現に引っかかっているようですが、これは自分が童貞であり女性経験がない（風俗を含め）、ということを暗に表現していると思います。
その証拠に、その前に
「恋人できたらいい」
という発言があるので余計にです。

他の箇所には、特に怪しい点はありません。フレンドリーな印象、重く思われないための軽いノリを心がけているフシはありますが、その割に内心必死であることが伝わってきます。
遊び狙いなら、自分が童貞だとか、「理解ある方」とか、お互いの内面理解とかいう言葉はなかなか出てきません。

しかし、私不思議なんですが、どう考えても、あなた、こんなの相手にします？

それとも、自分が軽く見られることが許せないのでそこにこだわるんですか？

それとも、軽く思われてなく、遊びじゃなく真剣なら、交際を検討してみるつもりなんですか？

そこ、大事なポイントです。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

「私不思議なんですが、どう考えても、あなた、こんなの相手にします？」って、彼はアホだからでしょうか？

彼はタイプではないけど、顔は整っています。
グイグイ来るタイプだけど、積極的です。

積極的な男性で順番守って大事にしてくれるなら、交際を検討してみるつもりです。

今まで順番守ってくれない男性や奥手な男性ばかりでしたから。

「自分が軽く見られることが許せないのでそこにこだわる」というより、ロマンティックな恋愛がしたいだけです。なので相手がどれくらい真剣かより、どれくらい積極的で大事にしてくれて、楽しませてくれるか、重要視します。

私はゆっくり仲良くなりたいタイプだけど、
彼はグイグイ来るタイプだから、仮にお付き合いしても、あまり待ってはくれないのでしょうか？

お礼日時：2022/07/22 21:00

No.7 回答者： ぽぽぽい猫 回答日時： 2022/07/22 00:55

んー

気持ち悪いですね、なしです(T^T)

No.6 回答者： 右足無し 回答日時： 2022/07/21 08:12

察するに　彼はコミュ症です。

あなたを軽く見てます。
数打ちゃ当たるみたいな感じです。
普通　会ってない人に　初めてのとは言いません。
返事は　残念ですが　価値観が合わなさそう　と言いましょう！

No.5 回答者： XR500 回答日時： 2022/07/21 08:09

マッチングアプリですか…

手当たりしだいに送っている可能性が大ですね。
深入りしないほうがいいような気がします。