アラサー既婚の女です。
最近友達が一人、家庭環境や仕事のせいで心に余裕がなく何か言っても『自分で考えるから大丈夫』『自分で決めるから大丈夫』と言うことが多くなっており
心配してはいたのですが、自分が『相談されていないのに勝手にアドバイスするタイプの人間だ』
ということに気付きました。
それは別の友人から言われたのですが、恋愛についての近況報告の際に『こう付き合ったら良いのかもね』と言ったことでした。
相談してないのに勝手にアドバイスをしてきて不快にさせる。と言われました。
きっと最初に話した子にもそういう風に思われていたのかな。と思い態度に納得しました。
では、自分が逆の立場だったらどうかな。と思うと、何か話すとすべてポジティブ変換してくれる方と出会った時にそんなこと言って欲しいわけではないんだけどな、、と思ったことがあったのですがそこまで嫌な気持ちにはなりませんし、アドバイスしないでと言われた友達との会話を思い出しても相手も同じような返答をして前向きにしてくれたり、認めてくれて嬉しかったり。
という記憶があります。
なぜここで、相談しているかというと正直友達との会話が怖くなっています。
きっと自分の性格は変わっていなくて昔から会話の仕方は変わっていません。それが今になって相手から態度に出されたり言葉を言われたり。
大人になると、アドバイスや、ポジティブ変換=上から言われてると思うのでしょうか。
きっとこういう風に感じる友達は、わたしには相談しないと思います(きっと私を下に見てるから嫌なんでしょうし、、)。そうするとその子達と会った時は相槌だけを求めてるってことなんですかね。
友達と会う理由が最近よくわからなくなってきました。
言葉を選んで、顔色伺って、当たり障りのない会話をしてストレス発散なら私じゃなくていいのかなって。
アドバイスしないでと言われたことは反省していますが、モヤモヤしてしまい。自分のこのモヤモヤが何から来るものなのか同じ経験したことある方などいたらアドバイス頂けたらと思います。
No.2
- 回答日時:
貴方の小さなアドバイスや親切心は相手からすると大きなお世話 と受け取られたんでしょう
貴方の優しさに気がついてないお友達だったんでしょう
大丈夫ですよ
ここで悩みを打ち明け続けたら正解の答えも多々あります
それは本音と建前が必要ないからかも知れません
顔も名前もわからないからこそ本音を回答出来る場だと私は思っています
「アドバイス頂けたら・・・」
ひとこと多い、不快な対応と相手に指摘されたり受け取られたんなら次からは気をつけたらいいだけだと思いますよ
正直あなたの回答に心が救われました。
それはきっと私は間違ってないと言って欲しかったのかなとも気付かされて、自分の小ささに恥ずかしくなりました。
私の考えがもし間違っていたとしても、私が欲しいと思う言葉を伝えてくれる。あなたのような対応をきっと友人も求めてるのだと思い、勉強になりました。ありがとうございます。
No.3
- 回答日時:
いま初めて気が付いたということですが、たぶんあなたはこれまで相当余計なことを言ってきたと思いますよ。
あなたが自分では気が付かないだけで。誰だって他人に対して「余計なアドバイスしないで」なんて面と向かって言わないですよ。もっと柔らかく丸めて遠慮がちにいうものです。
あなたはこれまで相当余計なことを言い続けてきたと自覚すべきでしょうね。
結局あなたのアドバイスは、相手にとっては単なる茶々入れの放言であって、少しもアドバイスになっていないということではないですか?
今後の他人との付き合い方ですが、簡単なことです。偉そうにアドバイスめいたことを言うのを止めればよいだけです。
「へ~」とか「ふ~んそうなんだ」で聞き役に回れば良いです。
仰る通りで、本当に嫌な言い方をしていたのかな。と思い本当に反省しました。
そして質問にも書いた通り、誰かと会話をすることが怖くなりました。
これからは聞き役に徹しようと思います。
回答ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
人柄がにじみ出てるような質問^^
キミはさ、この質問を第三者に問われれば、なんてアドバイスするだろうね。
おそらく…「マイペースでいいんだよ」的なことを言ったりしない?
それってキミ自身にも当てはまると思うんだよね。
需要があれば、お呼びが掛かる。
ボンヤリと今後の方向性が定まっていく過程なのかもしれないね。
友達から指摘されるってのは、よりよい今後に向かうステップでもある。
良い時もあれば、一時的に変な空気感の時だってあろう。
細かく言えば、質問文の事例はアドバイスではなく提案に過ぎない。
だから聞く人の感情が、提案を強要と捉える思考になっていたかもしれないね。何の害もないキミに当たることでしか昇華できなかった可能性もあるのだし。
まぁキミは基本的に悪くないと思うけど、そういう難しい人との関係は、とりあえず聞き役・相槌役に徹して、提案はそのサインが出た時だけにしてみる工夫があってもいいかもしれないね。
モヤモヤは、責任感と無責任さとのギャップではないかな。上手く言えないけどね。
まぁ悩んでいても仕方ないことさ。それがキミの個性だし、社会的には害じゃなく益であることは間違いないんだから。
逆にどんなアドバイスをする?と言われて考えてみました。笑
多分気にしなくて良いよ、相手があなたは間違ってないよと言ってるような気がします。
回答者様が仰って頂いたように実際私の対応は『アドバイスではなく提案にすぎない』だから私は悪いと言うより受け取る側の問題もあると、言って欲しかったんだと思います。。
ただ、相手がそれを求めていないかどうかを見極める必要はあったし、自分の考えを押しつけて嫌な気持ちにさせてしまって悲しくて苦しくなりました。
ただ最後の悩んでも仕方ない〜の文に救われます。自分の良いところを相手が悪いところと捉えてしまわないよう成長していきたいです。回答ありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
相手が話をした時に、期待する返答ってあると思います。
それを読み取ることができないんでしょうね。
会話って、すべて解決する志向に持っていけば良いわけではないので、
相手のありのままの状況を受け止めて聞いてあげることが必要です。
それを傾聴といいです。
たぶんあなたに必要なのは傾聴するスキルです。
私も若い時に、ある人からあなたは傾聴することを学んだ方がいい、と
アドバイスしてくれた人がいましたね。
おかげでコミュニケーションが上手になったと思っています。
そうです。
言葉を選び、顔色を見て、相手が喜ぶ会話をするってことです。
それがベースにあって信頼関係ができて初めて、
相談に乗ってほしい、となるのではないでしょうか。
あるいは発想を全く変えて、あなたの意見を聞きたいと思う人だけ
仲良くするというのも手です。
相手から態度に出されたり言葉を言われたりするってことは、
よほどあなたの言い方がイヤなんでしょうね。
会話の様子を録画でもして客観的に検証してみると面白いかもしれません。
そうすれば新たな発見もあるかも。
そうですね。
きっと私は自分がアドバイスをして元気になって欲しかったんです。
ただ会話をして流されるよりも親身になって話を聞くことで相手が喜ぶと勘違いしていました。
実際私は相槌を打たれるだけでは興味がないんだな。と思いますし、自分のせいで無駄な時間をとらせてしまったと思ってしまうんです。
だから相手もそうだろうと、、、
価値観の押し付けですね。
人それぞれ求めてることを考えるようになりたいです。傾聴が自分には足りてないと学びました。
ご回答ありがとうございます。
No.7
- 回答日時:
アドバイスしにくい質問だなぁ。
(^^;)でもまあ個人的には、アドバイスで最も重要なことは、「問題解決に繋がるか?」と思ってます。
逆に、危険なアドバイスは、「正論を言うこと」です。
たとえば、最も判りやすく「カネに困っている」と相談されたとして。
「真面目に働くしかない」「親や親類を頼れば?」なんてのは、甚だ正論ですが、まず相談者が求めているアドバイスではないし。
自分の恥を曝しただけで、説教の様なことだけ言われた上、全く問題解決には繋がってませんので、むしろ腹立たしいのではないかな?
この解決に繋がるのは、アドバイスと言うよりは、具体性です。
具体性を発揮するためには、自分がカネを貸してやるか、少しでもカンパしてやるとか、あるいは低利の金融機関でもを紹介するなど、経済力(実力)や人脈,経験なども必要なほか、ある程度は自分も責任を負ってやる形です。
そこまでやるつもりがないなら・・。
一言「ごめんなさい。自分では力になれない。」しかないと思いますが。
あなたの恋愛アドバイスに関しても、そう言う観点で分析してみられたら?
あなたが恋愛の達人で、有効なアドバイスであれば、受け入れられた可能性も高いだろうし。
最後まで責任の一部を担うくらいの覚悟を持った、真摯なアドバイスなら、少なくとも気まずい関係にはならなかったと思います。
でも正論やら一般論で、「かもね?」と言う軽い(失礼ながら無責任な?)アドバイスは、ご友人が真剣な悩みであるほど、恐らくご友人が欲しいアドバイスではなく。
どちらかと言えば、腹立たしいアドバイスの部類じゃないでしょうか?
それなら、まだ「やけ食いとかなら付き合うよ!」などの方が、責任の一端は担えるかも知れません。
また、今後のアドバイスに際しては、「絶対に問題解決してやる!」くらいのつもりで考えて、その上で無理そうなら、「ごめんなさい」でも良いだろうし。
そんな「ごめんなさい」なら、「ありがとう」って言われると思います。
危険なアドバイスで『正論を言うこと』
ハッとしました。夫と話している時にいつも思うことがあって、私は相談しているのに正論を押し付けないで。
ということです。
友人はそもそも相談すらしていないのに、きっと私は正論を押し付けていたのかもしれない。と思いました。
それに責任の一部を担うことができるか?と言われたら、、正直私は重いかもしれませんが友人にアドバイスをする時はそれくらいの気持ちでいます。しかし、相手はそこまでを求めていないんですよね。
だから温度差も生まれるし私の空回りになる。ただの自己満足にしかならないということに気付かされました。
きっと誰かのためにと考えることは悪くはないのだと思いますがそれは求められた時に全力でやる。
それは友達に対してはきっと必要じゃないのかもしれないと思いました。
皆様のおかげで頭の中の整理ができています。本当にありがとうございました。
No.8ベストアンサー
- 回答日時:
>きっと私を下に見てるから嫌なんでしょうし、、
違うと思いますよ。
質問者様のことは存じ上げませんが、私の周囲にいる「無意識にアドバイスしてしまう人」というのは、上に立ちたがる人が多いです。
別にその友達を下に見てるわけじゃないんです。
でもアドバイスするときの上から目線や充足感が透けて見えてしまうので不快なんです。
若いころと違い皆経験を重ねていますから、悩みにもそれぞれ目には見えない深さや重みがあります。
言葉にできる愚痴はその上っ面の部分でしかありません。
それを分かったつもりになって得意げにアドバイスされると、アドバイスする側の負の部分が強調されます。
悩み事や相談事には、『こう付き合ったら良いのかもね』ではなく、相手の口にできていない本心を引き出すことを考えてみて下さい。
本心を口にすることで、お友達は自ら答えにたどり着くと思います。
それができる人が本当の良き相談相手です。
『若いころと違い皆経験を重ねていますから、悩みにもそれぞれ目には見えない深さや重みがあります。
言葉にできる愚痴はその上っ面の部分でしかありません。
それを分かったつもりになって得意げにアドバイスされると、アドバイスする側の負の部分が強調されます。』
この部分がとても響いたので、ベストアンサーにさせて頂きました。
強い指摘をしてくれた友人も、最近元気のない友人も付き合いがとても長いです。
若い時はお互い励まし合って感謝されて、その経験から私は『自分がアドバイスをしたら良い方向に進む』と思っていたのだと思います。
若い時は実際そういう時期もあったかもしれませんが、きっと二人もいろんな経験をし色んな人に出会い、誰かにアドバイスをされなくても自分で解決もできるし、プライドもきっと昔なんかよりずっとあるんだと思います。
それなのに自分は昔のまま自分がどうにか元気にしたい。できると思っていたんですよね。
恥ずかしいです。
自分が頼られなくなるのはやっぱりどこか寂しいのかな。と思う自分がいてそれは上に立ちたいという気持ちより必要かとされたかったのかもしれません。
そんな承認欲求で結果相手に嫌な思いをさせてたなんて情けないです。付き合い方や生き方を改めようと思います。ご回答ありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
ああ、耳の痛い話ですね。
私もそういう傾向がありますから。
つい解決しようとしてしまう。
女性に多い、ただ聞いてくれればいい、共感してくれるなら尚良い、ってヤツですよね。
アタマでは理解してるんですが、実際やるのが難しい。。。笑
私は最近割り切るようになりました。
それっぽい話題になったらとにかく聞き役に回る。
合いの手を入れるだけにして、聞かれない限り意見は言わない。
で、頃合いを見て話題を変えてしまう。笑
相手には悪いけど、この手の話題って聞くだけだとホントにつまんないんですよね。苦笑
頼みもしないアドバイスをされるのは迷惑でしょうけど、
つまんない愚痴を聞かされるのもなかなか迷惑なんですよねー。
だからもっと楽しそうな話題にすり替えちゃうわけです。
>友達と会う理由が最近よくわからなくなってきました。
そうじゃない部分で楽しいことがたくさんあるから会うんじゃないですかね?
少なくとも私はそうです。
つまんない愚痴を聞かされるだけの友達なら会わなくて良いでしょう。
No.10
- 回答日時:
これは答えが出ないですね。
1995年くらいだったか、そういう相槌さえ打っていればいい、男は余計なアドバイスはしないほうがいい、、という内容の本が流行り、その後も聞き上手ブームなどで、心理カウンセラーを名乗るような方々が、共感的傾聴法を広めたため、それを唯一の正しい聞き方だと誤解してしまった人が多くいました。
もちろんそういった人達の気持ちも、言ってることも分からないではないのですが、現実としては、何年もカウンセリングに通っている方たちを見てもわかる通り、その場ではなんとなく分かってもらえた、少しスッキリしたような気持ちにはなれたとしても、根本の原因には目を向けていないため、また同じような悩みを延々と他の誰かが聞き続けなくてはならないという、苦しい状況が生まれてしまいました。
メモや紙に自分の考えを書きながら思考を纏めると、考えが纏まりやすかったりするように、一部の人には話を聞いてあげるというだけでも物事が解決しやすくなるというのは事実なのですが、実態としては、多くの方々はそれでも悩みが解決せず、悪化したり、鬱病等になってしまうような人も増えてしまいました。
話をよく聞いて、うんうんと共感し、傾聴してあげることが女性的だとすれば、的確に要点を抜き出し、解決のためにアドバイスや答えを提示したりサポートするのは男性的なものだと例えることもできます。
女性が一人では子供を産むことが出来ないように、男性もまた一人では子供を産むことが出来ず、世の中のあらゆる物はそうした依存関係の上に成り立つものだとも言えるにも関わらず、今の世の中を見ると、良薬口に苦しという言葉は、すっかり個人の権利や、実態のない自由という言葉の裏に、その身を潜めることになってしまいました。
自己主張や悩みは聞いて欲しいがアドバイスや解決策はいらない。甘い物は食べたいが苦いものなんていらない。あなたの心が病んでもそれでも私の話だけは延々と聞いて欲しいが、あなたが苦しんでいるなんてそんな話は聞きたくない、、、。
カウンセラーにはスーパーバイザーという立場の専門家がいるからこそ、しかも、時間を区切り、数十分の間だけ聞き続ければいいからこそ、身が持つのだというようなことが理解できない、王様のような人が増えてしまったのです、、、。
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