感情的に怒る人は自分の事を客観視できないのでしょうか?
私の夫ですが、仕事でストレスがあるのか家庭内での小さな不満がだんだんとエスカレートして最後には全く関係ない事まで広げていき最後には人格否定にまで発展します。
すぐ感情的になる事を指摘すると話にならないと口もきいてくれなくなります。
私としては怒りの感情を爆発する事自体がみっともなく感じてしまい、頭にきて怒った事も後で反省するタイプですが、夫は真逆のようです。
皆さんのまわりにいる方で同じような人はいますか?
感情的に怒って後で何か考えたりするのでしょうか?
またそんな人を黙らせる一言などありますか?
No.2
- 回答日時:
怒る人は客観視するほど冷静になれません。
、怒らせなきゃいいだけです。対等に扱って言い負かそうと思わなきゃいいんです。黙らせる一言を言う前に出て行けばいいんです。いうたびに逆らう相手は目障りで怒りをヒートアップするだけです。好きで一緒になった人間。、一人ぐらい機嫌良く暮らさせてあげましょうよ。稼いでるんですから。怒らせて脳の血管切れたら半身不随になりかねません。
ご回答ありがとうございます。
怒る人は客観視するほど冷静になれません。
→やっぱりそうですよね。起こる自分がみっともないとか思いませんよね。私には理解できませんが。
うるさく言ってきたらとりあえず離れてはいますが、すぐ逃げる!なんて言われます。
それでも少し時間を置けば落ち着いてたり、向こうから声をかけたりしているので離れるのは効果があると思います。
いっそ倒れてほしいくらいに思いますが、丈夫な人なので当分なさそうです。
No.3
- 回答日時:
依存的で精神の幼い夫のようですね。
感情のコントロールができないことをアクティングアウトと言います。
依存的攻撃行動とも。
日本にはとても多いですね。
海外(欧米)では、大人なのに感情的になる人や怒りをコントロールできない人は、「助けが必要な人」「大人になれないかわいそうな人」とみなされ、精神科医やカウンセラーを紹介されます。家族に害を及ぼすので隔離される場合も多いです。
隔離され、二度と会えなくなるケースもあります。多くの場合は、第三者の監視下でのみ面会できます。
DVやモラハラはないですか?
それらは虐待、(言葉の)暴力という犯罪です。
ご回答ありがとうございます。
DV、モラハラに近いレベルだと私も思います。
可哀想な人という見方も何だか納得しました。
今後に向けて考えていきたいと思います。
No.4ベストアンサー
- 回答日時:
客観的の反対語は主観的
自分の気持ちの解消をメインに視点がいくと主観的になり悩みが解決されず
ストレスでキャパオーバーになると
主観的に判断し感情的な面がさらに悪目立ちするのだと思います。
穏やかなときは余裕があるはずですし
冷静にもなれるのだと思います。
感情の揺れ幅が大きい事が重なったとき
人の欠点ばかり目につきますし
イライラもしますし
不幸感やビジョンも暗くなり、
愚痴っぽくなり、
最終的には怒りになる
キャパオーバーになる前に
精神が安らぐように
優しい言葉をかけたり
リラックスして休ませたり
まわりの人の優しい
配慮が足りなかった状態
だったのかなと想像してしまいます。
自分さえ良ければ後はどうでもいいって
環境にご主人は置かれてませんでしたか?
ご回答ありがとうございます。
自分さえ良ければ後はどうでもいいって
環境にご主人は置かれてませんでしたか?
→確かにありました。
私も夫から強い言葉を言われないよう避けたり、目を合わせないなどしていました。
精神が安らぐよう優しい言葉をかけるというのは考えもしなかった事でした。
言い方は酷いですが家族の為にと思っている気持ちはある人なのでこちらから配慮してみようと思います。
的確なアドバイスありがとうございます!
No.5
- 回答日時:
> 感情的に怒る人は自分の事を客観視できないのでしょうか?
脳の障がいでそうなる人もいるそうです。
> 皆さんのまわりにいる方で同じような人はいますか?
いますね。
> 感情的に怒って後で何か考えたりするのでしょうか?
たまにこのサイトにも「怒りが抑えられない」というような相談があったりしますので、反省する人もいるようですが、全然反省しない人もいるとは思います。
> またそんな人を黙らせる一言などありますか?
黙らせるよりも、とにかくそういう人とは縁を切って関わらないようにするのが一番かと思います。離婚をお勧めします。
No.6
- 回答日時:
わかってもらえないと思っている人は、感情的になりやすいね。
怒ったりするのも、わかってもらえないから。
日頃からわかってもらえないと思っている人は、
相手に対して暴言を吐きやすい。
疲れていると、もちろんイライラしやすいね。
どちらが正しいかを言い合うのではなく、
何か言ったら相手の言ったことを繰り返してごらん。
あなたは~と思っているんだね、と。
言ったことを否定せず、また正しいかどうかも判断しないで、
相手はこんな風に思っているんだ、と考えるようにします。
相手に寄り添って考えられるようになると、
イライラも減少していくかもね。
ご回答ありがとうございます。
寄り添うという方法も私は考えもしませんでした。
こちらもわかって欲しい、自分の意見も聞いてほしいでぶつかっていました。
相手が言ったことを繰り返してみるを意識したいと思います!わかっているだけでも対応は随分違いますよね。
ありがとうございました!
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