愚痴です。浪人した友達に学歴で見下されてつらい。

私は地元のいわゆるFランと言われる大学に通っています。ここ数年は就職先もレベルが高く、有名講師を雇ったり、留学に力を入れたりと頑張っているのですが、やはりFランというイメージが拭えないようです。
浪人して予備校に通っている友人は、母親が毒親で、私と同じ大学や東京の私立はいくつか受かっていたのですが、MARCH以上は認めないという親の意向で浪人したそうです。その友達は明治や早慶志望で、どうやら私が落ちこぼれに見えるらしいです。

たまに会う約束を取り付けては、私や私の通う大学のことを散々馬鹿にして満足そうに帰っていきます。また、浪人してることが誇りらしく、自慢げに「あの有名講師に教わってる」「妥協して○○大学(私の通う大学)に入らなくてよかった」「就職のことも考えて、地元のFランに入るくらいなら一年浪人したほうがマシ」と散々な言いよう。
自分は自分でたくさん悩んでこの大学を選んだのに、なんで親の言いなりで浪人した友人に馬鹿にされなきゃいけないんだ、と腹が立ってしまいます。いい大学さえ入れれば就職は楽勝、みたいな浅はかさも恥ずかしいと思いますし、来年も受験失敗してしまえ、と一瞬思ってしまって、そんな事を思ってしまう性格の悪い自分も本当に嫌です。

長文散文失礼しました。どうしても気持ちを整理したく吐き出させていただきました。醜い感情を吐露してしまって申し訳ありません。

質問者からの補足コメント

• ぐちゃぐちゃの文章だったにもかかわらず、沢山のご意見、暖かいお言葉、本当にありがとうございました。
  高校時代1番の友人だったのでどうしても踏ん切りがつかなかったのですが、価値観の違いと割り切って、彼とは距離を置いてみようと思います。またその選択に後悔がないよう、大学生活精一杯楽しみます。
  重ね重ね、ありがとうございました。

    補足日時：2023/05/03 21:47

No.12 回答者： modezero 回答日時： 2023/05/01 07:50

その子は時期に友達いなくなると思います。

みんなそんなに馬鹿じゃないですからね。
人の気持ちが分からないのか、わかっててわざとなのかは分かりませんが、学力があっても(その子は学力も怪しいですが。)人間性の低いく、あなたの事を思いやれない人となぜ交流を持つのですか？
本当に友達なら、相手のことを考える発言をするべきことを助言してもいいですし、そこまででないなら疎遠になればいいと思いますよ。

No.11 回答者： 夢子ちゃん 回答日時： 2023/04/30 23:12

最初に言いたいのは、馬鹿にされるのがわかっていて、あなたと楽しいおしゃべりをする気持ちのないその人の誘いを断ればいいのに。

あなたには威張れるかもしれないけど、予備校の中では案外浮いていて話す仲間がいないのかもよ。威張れる人がいなくて,あなたを使って(利用して）自己肯定感を高めようとしている気がします。

有名講師の元で学べるから自分も優秀な人間だと勘違いしているようですが、浪人生はとても不安定な立ち場です。合格もしていないうちからすでに合格できたような口ぶりで毒づいているんですね。その人お望みの大学に合格できるんですかね｡

あなたは現役で頑張れている。浪人生のその人に比べたらはるかに安定しています。

その人から離れて,嫌な言葉を聞かなくてもいい環境に身を置くことを考えたらどうですか?

上昇志向が強い君に合う人と会えばいいじゃないか?僕は僕のレベルに合う人と気楽な付き合いをしたいからさ、もう君とは会わないよ、と言ってみるといいわ。まさかそんなこと言われると思っていないから、内心慌てるかもね。他の人たちとは上手く話せないかも

学歴で見下されると言うけど、そいつ(失礼）浪人中なんだよ。

仮に次回は希望大学に合格できたとしても、毒親の要求はもっとエスカレートして、または自分より優秀な人に囲まれて苦しむことになるかもしれないよ。

見下されて辛くなるだけの人にあなたの大切な人生の時間を与えないで。時間＝エネルギーなんだよ。悪いけど、あなたの心を疲弊させるだけの友達は,もう友達ではありません｡

友達って味方になってくれる人のこと。あなたを否定する言い方しかしない人は、友達失格｡あなたと明るく語り合える人と仲良くしましょう。

自分が悩んで選んだ大学に合格できたあなたは、幸せです。自分で決断できてちゃんと結果を出しています。

まだ、結果を出していない浪人中の、しかも母親の言いなりになっている友達に振り回されてしまうなんて、残念でしょうがないわ。

現役大学生として、あなたなりに充実した時間を過ごして楽しそうにしていたら、友達の方から遠ざかってゆくでしょう。

失礼ですが、友達が好き勝手にガンガン言ってることに、あなたがまともに反応し苦悩する瞬間が友達には快感なのよ。シュンとうつむいてしまうところが友達には何よりもご馳走なんです。あなたが捨てきれていないコンプレックスに近い気持ちが（想像違いでしたらお許しを）友達に見抜かれているのかもしれません。

あなたは頑張ってきたご自分をまだ低く見積もりすぎています。

もっとご自分を高く評価してあげましょう。あなたの価値は誰とも比較の出来ないものです。うつむいていたら明るい青空と出会えないですよ。

No.10 回答者： Georgia.Rain. 回答日時： 2023/04/30 21:47

> たまに会う約束を取り付けては私や私の通う大学のことを散々馬鹿にして満足そうに帰っていきます。

それで何度も何度もノコノコ会いに行くのですか？
随分と謎行動ですね。まぁ随分と憔悴されているようですし漫画でも読んでスッキリしては如何でしょうか。

No.9 回答者： supercatt 回答日時： 2023/04/30 21:27

ただ、周りを見て自分の思考にきづくことは良いことだと思いますよ。

僕は進学校から勉強して、それなりの大学に行ったけど、初めはあまり学歴とか意識したくなかった。なんと言うか、誰とでも仲良くしたい、的な感じですね。

けど、東京の飲食バイトでいろんなフリーターや、Fランなどの学生と接して、その言動や生き方が「ムリやわー」てなったんですね。
すごく差別的だし、ズルいんです。
もちろんその人たちがその大学を代表してるわけではないの分かってたけど、冷たいなとか、相手によってめっちゃ態度変えるなって感じて、一緒にはいたくないなってすごく思いました。

でも、彼らの生き方を否定できるほどの権力はないわけです。彼らからしたら僕の方が「アイツ無理だわー」でしょうし。
結局分かり合えないんですよ。それはそれでいいじゃないですか。
僕にできるのは、なるべく僕の考えに近い人たちと生きていくことだけです。
そのおかげ？で、彼らが行かないような有名企業に行こうってモチベーションになったし、
そういう僕の失敗も人生に生きてるのかなって思います。

経験則でも高校や大学の友達でも違和感のあった奴とは、そのうち切れてくるし、
絶対にそいつと仲良くしなきゃならない理由もないと思う。
残念ですが、そのように接したらどうかなと思います。
そのうち、周りには宗教やマルチに堕ちてしまう人も出るはずです。
元は仲良しだったとしても、
それは「それ、これはこれ」で割り切って接しないと苦しくなりますよ。
良い経験したなと思って、次に生かしてください。
そう言う、しょうもないイデオロギー対立は今後もずっと色んな人と続きますよ。
自転車の運転みたいなもんです。
状況に合わせてドライブするしかないんですよ。
ある意味で今を楽しみましょう！

あと学歴については、社会人的に言えばあまり気にならない。と言うか、あまり意味がなくなります。
例えばガンになるとか、不妊とか、兄弟が捕まる、住宅ローンを30年も払う、
子供がいじめられてる、転職すらしない、
大人にはそう言う問題がたくさん起こります。
そう言う時に学歴の方なんかマジで２ミリの価値もありませんw
無視はできませんが、勉強頑張る、趣味やバイトを頑張る、楽しむ、
友達大切にするなど、そう言う方が建設的だし、あなたの人生を豊かにする。
これは確約しますよ。

No.8 回答者： ありものがたり 回答日時： 2023/04/30 21:26

＞ また、浪人してることが誇りらしく

そこまでのアホだと、それがどんなに間違った自己評価かを
説明してあげても、たぶん理解はできないでしょう。
生温かい目で見守ってあげるのが、最善ではないでしょうか。

その「友人」が大学進学したとき、早慶、明治に失敗したとしても
進学先はいわゆるFランではない可能性が高そうですよね？
そのとき友達づきあいをどうするのか、今から考えておいたほうが
よいだろうと思います。

人間の価値は大学のブランドで決まるものではないし、
ましてそれで他人を見下そうという輩がたかだか早慶では
笑い話にもなりません。学歴を誇りたいのなら、誇れる学歴をとれよ
というだけの話です。まったく笑えません。

そこでFランではないというだけの大学名で差をつけて
貴方に対してマウントを取ってくるようなら、そういう相手が
本当に友人なのかどうか、よく考えましょう。

貴方としては、ドングリ仲間に劣等感を抱いたり嫉妬したり
する必要はまるでないです。

No.7 回答者： supercatt 回答日時： 2023/04/30 21:15

それは大変ですね。

僕自身は慶応卒、塾講師の教え子は東大からFランまで何十人といます。
子持ち社会人なので、少し客観的に話せるかなと思います。


まず、分かりあうのはむずいかなと思います。
数年前に東海高校の生徒が確か高2で東大受験会場で切りつけを起こしたことがありました。
元々、彼は医師になりたかったみたいですが、東大リサンは辞めておくよう進路指導を受けて自暴自棄になったようです。
ただ、本来、離散でなくても100も日本には医学部はあります。
また彼自身は親は医系ではなくて「別に医学部に行かなければならない」わけでもなく、高2で受験自体してなかったわけです。
ただ、彼が特別な異常者というわけではなく、この手の人は結構います。
僕は都市部に住んでいますので、たまに駅で叫んでる人や喧嘩してる人などは見ます。
その人の存在を僕は消すことはできないw
ただ、そのトラブルに巻き込まれない方法は知ってます。

女性なら見た目至上主義、恋愛至上主義の人もいます。
でもそれは生育環境や、性格とかで長い年月で作られるものだから変えにくいんですよ。
本人も気づいてないとか、気づいてても止められない人もたくさんいます。

犯罪でもないから止められないし。

慶応なんかでも東大落ちが多くて意外と学歴コンプ多いんですよね。で、その手のやつは大好きだから、現役か浪人、学部や出身校で勝手にランキングつけてます。その手のはマジで筋金入りだからそいつを変えようがない。
で、学内では浮いたりするから、女子高生とかネットとか相手にイキったりしてて、就職先も都庁の公務員とか無難なとこに行ったりしますね（マスコミなど難関で人気のとこは落ちたりするので。プライドが許さないんでしょうね）。
俺はコイツムリやわー、と思っても、向こうを変える術はないですし、
とりあえずお互いが傷つかないように対応していく、みたいな感じになりますね。

となると、取れる手段は限られてて「物理的に距離を取るしかない」とは思います。

僕自身も、同じ学歴や職場でも「こいつはムリやわー」て人はたくさん会ってきました。

仕事ならNGするわけにはいかないですが、それでも心理的、物理的に距離は取れます。仕事として付き合うけどそれまでです。
言われて嫌なことは気持ちとしては残るけど、それでも工夫すれば抑止はできますよね。大人でも女の人がいたらイキる人もいますw
そう言う時は、女の人がいない時に、
冷静に気持ちを伝えると意外と分かり合えたりします（この辺が工夫ですね）
彼の性格はわからないけど、例えば同じレベルの学歴の友達を絡めて遊ぶ、
親とか呼ぶ、
あるいは親に電話したり、親の会話を盛り込むなどするのもいいかもしれません。その過程で、彼があなたの学歴を否定するのは心情的にむずいかもですし。
（ただ、そこまで彼にしてあげる必要もないかもです）

これは自分や親や彼女に対してもですけど、完璧な人などいない。
上手く工夫してサバイブしてください。

No.6 回答者： akamegane3 回答日時： 2023/04/30 21:07

高卒の臑噛りの浪人生が吠えるなといっては？

お前は現在高卒の無職であり学歴は俺よりした。　　

受かっていても入学しなければ高卒です。

貴方も自分の母校をFランクと言って楽しいの？

別に人生は何処の大学を卒業したで決まる訳では無く何処に就職していくら稼いだかが評価になります。

有名大学を卒業しても就職し無ければ中卒の就職した人以下ですよ。

No.5 回答者： kacchann 回答日時： 2023/04/30 21:07

>浪人してることが誇りらしく、

>自慢げに「あの有名講師に教わってる」

その方は、
ホンモノのアホです。縁を切りましょう。いいことない。

No.4 回答者： 教えてライム 回答日時： 2023/04/30 20:42

気持ちがわかります。

一浪して国立大学を目指しましたが２年続けて不合格だったので私立大学に通いました。一浪した悔しい思いを経験したので挫折した人の気持ちをわかろうとすることが出来る人間になれたと思います。
志望大学が不合格でその下の学校に入った人も浪人した人も挫折を経験したら一回り人間が大きくなっているはずです。今は現役で合格した友達が心の奥で羨ましいので悪態をついているのだと思います。彼が来年志望校に合格するかどうかは神のみぞ知ることですが。。。きっと後で改心すると思います。
気持ちが不安定な時期なので相手を気遣う言葉を言えない状況なんだと思います。それまでの関係がいいのでしたら今が異常と理解して水に流すのもありかと思います。

No.2 回答者： chouunsiryuu 回答日時： 2023/04/30 20:40

質問はなんですか？自分の進学先の判断は間違ってないって事を証明したいって事？