復縁について少し長いです。よろしくお願いいたします彼（24歳）は私（22歳）の好意を感じ、趣味も

Question

復縁について

少し長いです。よろしくお願いいたします
彼（24歳）は私（22歳）の好意を感じ、趣味も同じで話が盛り上がって楽しいから、なかなか人を好きにならないけど、いいなと思って人生で2回目に付き合ってもいいと思って、人生で初めて私と付き合いました。私は自分から惚れて付き合うのは初めてです。告白してしまった時以下で話す執着の話もされていたので、じゃあ付き合おうと言われたけれど、私のこと本当に好きそうじゃないから保留としてしまいました。2日後話し合って付き合うことにはなりました。

しかし1週間のうちに、彼は私も知ってる人に2年近く片思いをしていて、ご飯とかは断られていたから脈はほぼないけど、忘れられない片思い、執着がまだあることが発覚（付き合う前にだれにも話したことがないが、私には話してくれていたけれど、その時もう諦めたの？と聞いたけれど、うん、と言っていました。後々振り返ると、強がっていただけらしいです。）

うんと言っていたから信じていたけれど、彼としては私と付き合えば忘れられると思っていたがまだその人のことの方が好きらしく、元々は今年の8月に最後に食事に誘って、それで執着を切るつもりだったが、私はそれを知らずに告白してしまったということでした。

それを聞いてとても悲しくなり、8月まで付き合ってみて、その子とうまくいきそうだったら消えるね、と言いました。彼はそういうまっすぐなところが好き、もう執着は切ったから大丈夫。と言ってくれましたが、
彼は普段から気持ちが盛り上がるタイプでもなく、下半身が元気な時以外は手を繋いでくる以外あまりボディタッチないというところで、私は、私じゃなくて自分からいまだに惚れ込んでいるその子と付き合えていたらもっと楽しそうにするんだろうなと思ってしまいました。

実際私が男だけど食事に行っても嫉妬も不安もないと言われ、一緒にしたいこといきたいとこはある？と聞いても答えに詰まっていました。初めて付き合うからわからないのかな？と思ったけれどそうでもなさそうで、思わず好きじゃないんじゃない笑と言ってしまいました。

私がそのせいで不安になり、本当は好きじゃない？体目的？その子のことなんでそんな好きなの？など聞いてしまったせいかと思いますが、友達として、人として本当にいい子で大好きだが、恋愛対象として見れなかった。執着がなくても、恋愛対象として好きになることはないと思うから期待しないで、自分も恋愛をする準備ができていないのに、キープみたいなことしてクズだった。嫉妬もしない行きたいところも思いつかないってことは好きじゃないのかなと思った。と泣きながら別れを切り出されました。

そこで以下質問です。
① いまだに連絡はとったり学校でも会ったりしますが、彼はサバサバした人・美人系で大人っぽい顔が好きらしく、顔は付き合う上で重視しないとのことですが私が別れた原因に書いたようにメンヘラ・重い系なので、変わった、普段は割とサバサバしている、ということをわかってもらえなそう。男は一度重いと思った女の印象は変わることはないか。普段の友達としての振る舞いをどう変えればいいか。もう恋愛対象として好きになれないと言われたら、無理なのでしょうか。

② 性格や価値観が驚くほど同じ（MBTIも同じ）なので、刺激はある意味なく、「似すぎてて相性が悪いってこういうことなのか」と言ってたので、同じことの繰り返しになるのではないか。

③ 今はもう好きじゃないような態度、ただの仲のいい友達の態度をとっているが、どこまで引くべきかわからない。

④執着を止める8月以降に復縁できても、やはり彼が想っている人ほど好かれていないと病んでしまいそう。将来職場などで会う可能性もあります。心に想い続ける人がいるのはどう受け入れるべきでしょうか。

⑤ 学校の帰りなど、片思いしてた時より全く緊張せずリラックスして目を見て話せるようになったが、寂しくなって手を繋いだりしてしまう（私に来月大事な国家試験があり、気持ちが寂しい）のをやめた方がいいか。

⑥ 彼も「自分はクズで、手を繋いでも受け入れてもらえるんじゃないかと思っちゃう」と言ってくるし、用事があって一瞬向こうの家に上がった時に、下半身が元気になっていてする予定はなかったが一度してしまった。男の人は生理的に無理じゃなきゃできるというが、手を繋いで…の件の発言では未練があるのか、でも中身が合わないから意味ないのか、よくわからないです。

よろしくお願いいたします。

maho-maho · Accepted Answer

＞似てると相性悪いの件は、付き合う前にやった、相性診断で、にすぎてて刺激もなく、相性が悪いと出てしまったからです…
彼がそういうのが気になるタイプなら
占い師さんにでもお願いして、
こんなに似ている人はいない。
ツインソウルだ。お互い以上に理解しあえる人にはもう出会えない。
奇跡の相手だ！とでも言ってもらえばいいのですよ。

＞どうにか、会っている中で重くない、他のことでプレッシャーがあって、混乱もして、キャパが超えてしまっただけで、普段は大丈夫と思わせたいです…
どう捉えるかは彼の勝手なので、そこはこだわらない方がいいと思います。

タイプじゃないのに好きになったって話す人がいるでしょう？
好きになることと好みかどうかは、実は違うものだと思いますよ。
本当の好みは自分ではわかっていないことがあります。

マーケティング手法なのですが、理想の未来を見せることです。
まず彼の理想の生活を聞いてみてください。
次にあなたがいればその生活が手に入るけど、
あなたがいなければ理想の生活は手に入らないと想像させてください。

例えば、
あなたといれば、二人で笑っている楽しい生活。
もし片思いをとるなら、ずっと一人で暗い生活。
二人なら夢が広がる……そういう想像をたくさんさせましょう。

あなたとるとプレッシャーだとかそういうマイナスイメージはさせないこと。
そういう言動は一切しないこと。

＞嫉妬もしない行きたいところも思いつかないってことは好きじゃないのかなと思った。
　これ、あなたが言ったからだと思いますよ。
嫉妬しないのは、私を信頼していて安心しているから。
行きたいところを思いつかないのは、二人で楽しむことに場所は関係ないから。
そうやって上書きしてあげてください。

畳みかけずに少しずつ進んでくださいね。

santaiwan · Answer

なるほど｡あなたも真面目によく考えてるとは思いますが､彼の方がその場の流れで軽い感じがするんです。そう言う部分はあなたが気をつけないといけないかなと思いました。いい方向に行くといいですね。

santaiwan · Answer

そもそも恋愛って『サバサバ』できないと思うんですよね。男性の性欲の処理はその場で済ませる｡だから下半身が元気な時だけ来るわけです。でも恋愛はもう少し昇華した関係だと思いませんか。この彼は経験がないと言いながらすることはする､少しずる賢いような気がしますね。人生で2回目に付き合ってもいいと思って、あなたと関係を持ったわけですよね。ずいぶんサラッと特殊なこと言ってことを進めますよね｡『サバサバ』と言うのは、緊張感や意図を隠さないざっくばらんな感じがしませんか｡その場その場でたぶん軽いんですよ。言動が。実際､女性が聞かれたことをすぐ答えるとか。端的に迷わずにサラッと決めるとか。デートの日時や時間､店などをスムーズに決めるとか。そんな女性なら男性のとってとても楽ですよ。だからこの彼は好みの女性を『サバサバしている人』と言ったんでしょう。逆に､察して感出したりすると､イラっとするのかもしれませんね。であなたがこの彼に合わせて『サバサバした性格』になれるんですか。非常にサバサバしていれば軽い感じで楽ですね｡でも、真剣に恋愛になるとお互いを試したり、迷ったりしますよね。そうなると全然サバサバしませんよ。だから『サバサバした』人や恋愛が好みだというのは非常に表面的で､面倒なことを言うなってことだと思います。下半身が元気な時だけ関係を持つ、そのほかの時は恋愛のムード作りもしない。少し恋愛とは違う感じですね。あなたの好意が弄ばれてるように感じます。執着を切ったと言う言い方もなんかモヤモヤしますね。あ、この子は扱いやすいなとか思われてるのではないでしょうか。すごくドライな感じです。この彼､口が上手いんじゃないですか。あなたは保留をした後話し合ってから付き合ってますけど、その時の決め手はなんだったんでしょうか。後､8月まで付き合ってみて､相手次第では身を引くっておかしくないですか。もう少し自分の思いを主張しないとあなたの期待してる関係とは全くちがう関係になりそうな気がします。この男性は『サバサバ』って言葉で壁を作ってますよね。もう少しこの男性の言動をしっかり見定めてお付き合いしないと後悔しませんか。

tomoyoo · Answer

男はと言っても千差万別なので一概に言えないですが、あくまで勝手な推測として、

①そもそも、オレは顔とか見た目重視するわ！ってバカ正直に女相手に言わない。
サイテー。って言われちゃう恐れがあるので。
普段サバサバしてても恋愛関係になると重たい女になるなら、
この場合は普段どうこうはあまり関係ない気がする。だって恋愛する相手なんだから。

>もう恋愛対象として好きになれないと言われたら、無理なのでしょうか。
↑人による。

②同じ2人なのだから同じ事になる可能性は充分あるとは思う。

③どうしたいか、によって取るべに態度は変わると思う。

④最初っから自分を1番大好きで居てくれないと嫌なら辞めといた方がいいかもしれない。
付き合ってから徐々に好きなるって場合もあるけど、それじゃ嫌なんでしょう？
だったらこちらからの恋は成り立たない場合も多いと思う。

⑤これも今後どうするのかによって変わってくるかと。
諦めるなら辞めた方がいいと思う。

⑥1度は告白をOKしたくらいだから“生理的に無理じゃなきゃ”って程ナシって事でもなく、
元々女としてはアリではあるからOKしたんでしょう。
自分の事を良く想ってる女が居て、女としてアリではあって、ヤらせてくれそうならヤりますよ。
付き合う気がないのに、
『ヤるなら正式に付き合って！』とかなるなら我慢するかもしれないけど。

maho-maho · Answer

恋愛って自己暗示なんです。

＞人生で初めて私と付き合いました。
　そういう人はいろいろ鈍いのです。
　ブレーキもかかります。

彼があなたに感じていることは愛だとレッテルを貼ってしまえばよかったのに。

片思いの人も彼の想像の産物になってしまっている可能性があります。
片思いだからこそ、美化したり、自分の都合のいいように判断したり。
傷つくこともありません。
片思いは苦しいと思う面もあるかもしれませんが、楽なんです。
リアルじゃないから。

彼の片思いは本当の愛じゃないと暗示にかければよかったのです＾＾；

①そういうレッテルを貼られちゃいましたね。
　ちょっと厳しいですね
　
②＞「似すぎてて相性が悪いってこういうことなのか」と言ってたので
　似ているから、これは運命だ！　って思わないということは
　ネガティブな性格なのか、そういう結論にしたいのか見極める必要があります。

③一旦思いっきり引いてください
　あなたとの楽しい時間が無くなって、さみしいなと思わせてください

④あなたを選びたいと思わない限り、復縁はしないでください。
　そうじゃないとあいまいな気持ちのままになります。

⑤あなたの気まぐれでするならいいです。
　相手からはできるだけさせないでください。
　なんとなくさっと逃げるとか。

⑥今後付き合おう、となるまでは断ってください。
付き合わなくてもできるなら、わざわざあなたに向き合う必要がなくなりますから。

彼はあなたを拒む感じがないので、
あなたが全てリードしてください。
会うのもあなたの都合、手をつなぐのもあなたの都合で。
彼があなたを待ってしまうような状況を作りましょう。

santaiwan · Answer

確認ですが。あなたは男性なんですか？

復縁について 少し長いです。よろしくお願いいたします 彼（24歳）は私（22歳）の好意を感じ、趣味も

＞似てると相性悪いの件は、付き合う前にやった、相性診断で、にすぎてて刺激もなく、相性が悪いと出てしまったからです…

なるほど｡あなたも真面目によく考えてるとは思いますが､彼の方がその場の流れで軽い感じがするんです。

そもそも恋愛って『サバサバ』できないと思うんですよね。

男はと言っても千差万別なので一概に言えないですが、あくまで勝手な推測として、

恋愛って自己暗示なんです。

確認ですが。

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