親を許せない感情への折り合いの付け方

閲覧ありがとうございます。
当方２４歳女性です。
この年になって未だ両親に対して許せない事があり、辛いです。

以下、長文になります。ご容赦ください。

私が未だに許せない事とは、人生で一番辛かった時期に、両親が全く理解をせず追い詰めてきた事です。

明確な原因は分かりませんが、私は大学生の時に不登校になりました。
幼い頃から勉強熱心な親に育てられてきた私は、親の期待を裏切って申し訳ない、こんな子どもで申し訳ない、今までかけてくれたお金を無駄にしてしまってごめんなさい、それでも実家暮らしなので毎日ご飯を食べさせてもらって水道代や光熱費なども使わせてしまって申し訳ない、「普通」の生活を送れるようにならなきゃ、と毎日焦っていましたが、気持ちとは裏腹に毎日寝てばかりいました。時間は守るタイプなのですが、朝起きられず友人との約束にもよく遅刻するようになりました。
罪悪感や絶望感から、週に１回くらい「死にたい」「もう死なせてほしい」「殺してくれ」という考えが止まらなくなり、号泣したり、自殺未遂したりする事もありました（計画的ではなかったので必要な道具や環境が揃っておらず、誰にも見つかる事なく失敗しました）。
その頃から流石に精神科に通院するようになりましたが、何種類かの薬を試した結果、ロゼレム（睡眠薬）のみ処方されるようになりました。
大学に提出するため診断書が欲しいと言うと、「強いて言うなら…」という感じで、睡眠相後退症候群（睡眠障害）と書かれました。
サインバルタ（抗うつ薬）もエビリファイ（抗精神病薬）も効かなかったので、鬱病ではないって事だねと言われました。鬱病ですと言わない方が私のためと思ったのか、本当に鬱病ではなかったのかは分かりません。

私にとっては人生で最も辛い時期であり、今思い出しても精神的にボロボロで地獄のような日々でした。
そんな中、両親はどうしても私を理解できなかったのだと思います。
「もっと努力しろ」「家で毎日何もしてないくせに」「怠けるな」「またサボリか」「苦しいのかもしれないけど、苦しめてるのは自分自身だよ」「なんでこんな時間まで漫画なんか読んでんの？大学行く気ある？（実際は漫画を読んでいた訳ではなく、鬱状態になって遺書を書こうとしながら号泣していた）」

突然娘が不登校になり、怪我や大きな病気でもないのに毎日寝て過ごすようになったら、しかも朝起きられず夜遅くまで起きていたら、怠けている、やる気がない、もっとちゃんとしろと思うのも無理はないと今は思います。
死にたいと伝えていたら、原因は分からないけど大学に通うのが苦だと相談していたら、また違ったのかもしれません。
ですが、その時にはもう両親と私の信頼関係は無いに等しく、言いたくありませんでした。

今でこそ大学も無事卒業し、社会人として毎朝起きてフルで働いて、両親とも良好な関係を築いていますが、ふとした時に「両親の中ではあの頃の事はもう昔の事で、終わった事になっているんだろうな」と思うと、どうしようもなく許せない気持ちが湧いてきてしまいます。
両親の焦りや気持ちも今では理解できます。理解してもらえるよう説明や気持ちを伝える事もせずに「理解してくれなかった」なんて、それこそ甘えだとも思います。また、それでも衣食住も学費も全て出してくれていたので、憎むなんてお門違いで、感謝すべきなのだと思います。
しかし、どうしても「一番辛かった時に一番辛い言葉を何度も投げかけられた」という事実をずっと引きずってしまっています。

私ももう２４歳です。
そろそろこの苦しい気持ちに折り合いをつけて、笑って家族の話をできるようになりたい、将来の自分の家庭に希望を持てるようになりたいと考えています。

許せないという気持ちは、どう折り合いをつけたらよいのでしょうか。
「私の将来を考えて勉強を沢山教えてくれた」「私のために沢山お金をかけてくれた」「毎日衣食住に困らない生活をさせてくれている」etc...
してくれた事を沢山思い返してみても、それぞれの事には感謝できますが、許せない気持ちが消える事はありませんでした…。

質問者からの補足コメント

• 誤解を招く言い方をしてしまっていたので、補足させていただきます。
  
  まず、今は実家暮らしではありません。
  「毎日衣食住に困らない生活をさせてくれている」というのは、ある程度の貯金が貯まるまでの期間（衣食は流石に自分で購入していましたが）の事と、たまに実家に帰るとご飯を用意してくれているので、そういう意味でした。
  言い方が良くなかったです。申し訳ありませんでした。
  
  また、この質問の主旨は、「こんな事をされた！酷い！みんなどう思う！？」ではなく、
  「私を想ってあんな事やこんな事もしてくれたのに、辛さを理解してくれなかったという一点だけが、２４歳にもなって許せないのが未熟すぎて辛いので、気持ちに折り合いをつけたい」でした。
  勿論毎日親の事を考えている訳ではないですが、ふとした時に昔の事がフラッシュバックして辛くなってしまうので、この質問をさせていただきました。
  分かりにくい文章でごめんなさい。

    補足日時：2023/08/25 18:38

• 言葉足らずな点が多く申し訳ありません。
  
  通院していた頃、主治医に両親と距離を置くよう言われ、一度実家を出た事があります。
  その事によって徐々に精神が安定していき、大学に通えるようになりました。
  その後、就職活動をするに伴いなかなかアルバイトができなくなり、実家に戻りました（これも、経済的に支えてもらっているという事なので、許せない等と言う資格はないと自分でも思います）。
  その頃にはもう精神が安定しており、不登校だった時とは打って変わって両親と良好な関係を築けるようになりました。
  
  しかし、両親といわゆる「普通の仲の良い親子」のような会話をしている時などに何だか違和感を覚えて、昔の事を思い出して辛くなってしまいます。
  「精神が安定して普通の生活を送れている私」と両親は良好な関係を築けたかもしれないけれど、「鬱状態で不登校の私」のわだかまりは消えていないような、複雑な感情になってしまいます。

    補足日時：2023/08/25 18:53

No.1 回答者： akamegane3 回答日時： 2023/08/25 17:17

自分にナイフを刺し血だらけになりながら親の責任で傷付いた酷いと言っている様な気がします。

そもそも貴女は大学に行かして貰っている身分でありながら、精神がおかしいのを親の責任にして逆恨みしているだけです。

文面を見ても親が何が悪いかわからず、貴女の怠惰や精神の自傷行為が多く親への感謝は上辺だけで全く感じません。

何故就職出来たならまだ親に寄生して暮らしているの？

勉強をせずに寝てばかりなら大学は辞めるべきかと。

私は自分でアルバイトや奨学金で大学を出ており甘えている人間にイライラします。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます！

＞大学に行かして貰っている身分でありながら、精神がおかしいのを親の責任にして逆恨みしているだけ

はい。自分でもそう思っています。
本文でも言及していますが、学費を払ってくれて衣食住も保障してくれていたにもかかわらず、鬱状態に追い打ちをかけられたという一点で、２４歳にもなって許せない気持ちを引きずってしまっている自分の未熟さが辛いので、もう気持ちに折り合いをつけたいという主旨でした。
言葉足らずでイライラさせてしまい申し訳ありません。
また、「精神がおかしい」ではなく「鬱状態だった」です。

＞何故就職出来たならまだ親に寄生して暮らしているの？

すみません、こちらも私の言葉足らずでした。
現在は実家暮らしではありません。
「毎日衣食住に困らない生活を〜」は、就職してある程度貯金が貯まるまで（「衣食」は流石に自分で購入していましたが）と、たまに実家に帰った時はご飯等を用意してくれているので、そういった意味での言葉でしたが、誤解を招く言い方でした。申し訳ありません。

自分が恵まれている事には気付いているつもりでしたが、akamegane3さんのご回答で、改めて親への感謝の気持ちが強くなりました。
甘えた事ばかり言っていないで、akamegane3さんのような大変な思いをする方が少しでも減るよう、また、自分のような思いをさせないよう、もし自分に子どもができたらきちんと愛情とお金の両方をかけて、大切だよと言葉でも伝えてあげようと思います。

ご回答ありがとうございました！

お礼日時：2023/08/25 17:39

No.2 回答者： pontapapa 回答日時： 2023/08/25 17:18

爺ですが、未だに親の墓参り行きません。

折り合いなどつける気にもなりません。自分で人生切り開いてゆけば、縁切りしても辛いと思うこともありません。親もそういう人だったんだなと思うだけです。恨んでいても自分が損だと思えるようになっても、折り合いなどは思いません。親に頼ろうとするから折り合いなどと思うのですよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞親に頼ろうとするから折り合いなどと思うのですよ

ハッとさせられました。
まだ頼ろうとしているから、そう思うのですよね。
そして、傍から見ればそれは、「許せないなどと言いながら頼れるところは頼ってろくに親孝行もせず甘えているろくでなし」です。
中途半端な甘えた考えは徐々に捨てて、折り合いをつけられないなら疎遠になるようにする、これからもどうしても頼りたいなら過去の事は正直に話し合うなどして折り合いをつける努力をしてみる、ちゃんと行動に移そうと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2023/08/25 17:46

No.3 回答者： poco_2 回答日時： 2023/08/25 17:32

お気持ち分かります。

親だからこそ、理解して欲しいと思うし、守ってほしいと願ってしまう。
期待と願望の裏返しです。
その感情は無理に否定しなくていいように思います。

一度その気持ちを正直に話してみてはいかがですか？
質問者様は今ではご両親の気持ちも理解されているわけですが、直接聞いたわけではありませんよね。
すべて推測です。
おそらくその推測に大きな間違いはないと思いますが、それでもご両親の口からご両親の言葉で聞けば何か変わることもあるように思います。

私も長い間親に対して蟠りを抱えていて、お酒を飲みながらぶっちゃけたことがあります。
父親にはそんな話は出来なかったので、父親が他界してから10年後。
アラフォーまで抱えてました。長かったです。苦笑

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞親だからこそ、理解して欲しいと思うし、守ってほしいと願ってしまう。
期待と願望の裏返しです。

本当にそうだなと思いました……。
でもきっと、それは甘えなんですよね。
「親なのになんで理解してくれないの？守ってくれなかったの？」と、理解してもらえるように説明もせず、守ってもらえるように相談もしなかった私が、勝手に裏切られた気分になっているだけです。
パパ、ママ、と甘えている子どもと同じだよなと思って、最近すごく辛いです。

＞一度その気持ちを正直に話してみてはいかがですか？

そうですね。
それが一番いいかもしれないです。
私が両親の気持ちを聞いた事がないように、両親もきっと私がこんな事を考えているなんて知らないし、当時私が死にたいほど悩んでいた事も知りません。
お互いの認識を合わせる事で、そうだったのか、と思える事もありそうです。

＞アラフォーまで抱えてました。長かったです。苦笑

救われました…。
私は自分の事だからこそ「２４歳にもなって、、」と悩んでいましたが、poco_2さんがアラフォーまで抱えていたという事を聞いても「アラフォーにもなって！？」とは全く思いませんでした。
むしろ、それほどのわだかまりを感じていたんだな、ぶっちゃけられて本当によかったなと思いました。
自分の事だから厳しく考えすぎるだけで、意外と周りから見たら「そういう事もあるよね」くらいのものなのかもしれませんね。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2023/08/25 17:54

No.4 回答者： 中年紳士 回答日時： 2023/08/25 17:54

勘違いも甚だしいご質問です。

精神的に今も病んでいらっしゃるのなら仕方がない、と思います。

今のままでは鬱が少し引っ込んで分裂病の症状が鬱症状よりも強く出るのでは、と気になります。（少し出ている）24歳の1人前の女性が感じる事ではありません。慰めとか同調が欲しいでしょうがそれはあなたにとって毒薬です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます！

＞勘違いも甚だしいご質問です。

というのは、具体的にどこのことでしょうか…？
教えていただけるとありがたいです。

＞今のままでは鬱が少し引っ込んで分裂病の症状が鬱症状よりも強く出るのでは、と気になります。（少し出ている）

分裂病とは統合失調症の事でしょうか？
鬱が少し引っ込んで…という事は陽性症状の事を仰りたいのだと推測しますが、私は妄想も幻覚もありません。
病識がないのではなく、実際に統合失調症の症状はないです。

＞24歳の1人前の女性が感じる事ではありません。慰めとか同調が欲しいでしょうが

言葉足らずで申し訳ありません。
本文でも言及していますが、２４歳にもなってこんな事で悩んでいるのが未熟だなと感じて辛いので、何とか折り合いを付けたいという主旨の質問でした。
分かりにくくて申し訳ないです。

ご回答ありがとうございました！

お礼日時：2023/08/25 18:03

No.5 回答者： kiranyan 回答日時： 2023/08/25 17:59

まだ、あなたがつらい時期から、時間がそんなに経っているとは、

思えませんので、折り合いはなかなかつかないと思います。

今は、体調はどうですか？

私は、あなたの親世代のものですが、私の持病（精神障害）をめぐって、
親の理解を得られず、疎遠にしています。
距離を取ることで、精神の安定を取っています。
疎遠は、元々、主治医のすすめではじめました。
もう10年近くなりますが、許す気持ちにはなれませんし、連絡を取りたくないです。
パートナーからも、心の安定のために連絡を取らないように言われています。

あと、私の場合は母親との関係に悩んだのですが、「母娘関係」と、検索すると、色々見つかります。
本や、講演会などもあると思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

お優しい言葉を本当にありがとうございます。
また、同じような経験をされていて、共感で泣いてしまいました。（笑）

まず、理解してくださる先生やパートナーさんがいらっしゃるようで本当に良かったです。
一番身近な人からの理解を一切得られないというのは、とても辛い事です。
１０年だろうが２０年だろうが、経過した時間は関係ないと思います。
きっと私なんかよりもっと辛い思いをされたのだと思います。
これからも穏やかな生活が続きますよう、微力ながら祈っております。

私も主治医から両親と距離を取るように言われて、一人暮らしを始めた事で、精神が徐々に安定し、大学に通えるようになりました。
その後、就活でアルバイトがなかなかできず、実家に戻る事になったのですが、その頃にはもう「精神が比較的安定して、きちんと通学も就活もできている私」でしたので、良好な関係を築けるようになり、今に至ります。
「鬱状態で不登校の私」の事は毎日罵ったのに、今の私と良好な関係を築いている事によって、当時の事はなかった事だと思われているのかなと考えると、昔の私の辛さだけが置いてけぼりになっているみたいで、それで２４歳にもなってこんな風に悩んでしまっているのかもしれません。

＞私の場合は母親との関係に悩んだのですが、「母娘関係」と、検索すると、色々見つかります。
本や、講演会などもあると思います。

情報ありがとうございます。
私は父親も母親もなのですが、調べてみたら「親子関係」でも色々と出てきました。
もう少し調べてみようと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2023/08/25 18:22

No.6 回答者： tateisu 回答日時： 2023/08/25 18:20

執着がヤバい。

親元離れて自活するところから。
違う気付きもあるかもよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね…。
今は実家暮らしではありませんので、毎日ご飯を作ってくれてありがたかったなとか、学費を出してくれて恵まれていたなとか、色々と思います。
普通に生活を送っている間は、親の事を考えて苦しくなったりは勿論しません。
ただ、いわゆる「普通の良好な関係の家族」のような会話を親としていると、違和感を覚えて昔の事がフラッシュバックしてしまう事があるのですよね…執着してしまっていますね。

自分にとって適切な距離感を見つけて、もっと自立できるよう色々な事に目を向けていこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2023/08/25 18:26

No.7 回答者： ツバグラー 回答日時： 2023/08/25 18:36

え？精神科から実家出ろ言われ→出た後戻ったのね？→ナゼそれを質問に書かないの？

そう言うところがアレコレ言われる原因では
あなたに限らず、ここのクソ質問者共は後から重要事項を書き足すのが大好きなようで、それじゃあ回答できねえだろうが！っていつも思います
どいつもこいつも「必要な事は意図的に隠す」「どーでも良い事だけしか表明しない」から周りの誤解を生むんですよ

それはさて置き
卒業して2年？
じゃあ怒りの感情もそりゃ収まらないでしょう
あなたがもう少し精神的オトナになれば≒時間経てば落ち着くんじゃないですかね
また一人暮らしするのも良いんじゃないですか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

申し訳ありません。
「必要な事は意図的に隠す」「どーでも良い事だけしか表明しない」つもりはありませんでした。
当事者としては、回答を頂くのに必要な情報がどれなのかがお恥ずかしながら分からないので、皆様からすると必要な情報を書かずに不要な事ばかりグダグダ書いていると思われたのだと思います。

両親との精神面での事ばかり書いてしまい、物理的な距離の事を一切書いていなかったのは言葉足らずでした。
申し訳ありませんでした。

お礼日時：2023/08/25 18:43

No.8 回答者： toshipee 回答日時： 2023/08/25 19:57

私も親に「殺すぞ」と言われたことが許せず、とうとう死ぬまで会いませんでした。

許さなくてもいいんじゃないですかね。私も特にそうしたことに後悔は出てこなかったですし。
ただ、それをするってことは、「愛されたかったんだろうな」って事はわかってましたけど。この人には無理なんだな、そう育てられたようだしと諦めちゃいました。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私も同じ事を言われました・・・！
同じような経験をされた方がいると、救われたような気持ちになります。

＞愛されたかったんだろうな

分かります。
自己分析して、そこまで分かった上で縁を切る覚悟を決められた事、凄いです。
許せないのは、期待していたからですよね。
だから、裏切られた気持ちになってしまう。
諦める事ができたとのこと、本当に凄いと思います。
親と言っても違う人間なので、自分の思い描く親であるとは限らないし、そうである必要も本当はないんですよね。勝手に期待してしまって、勝手にショックを受けているだけ…。

＞とうとう死ぬまで会いませんでした。
＞そうしたことに後悔は出てこなかった

私も今一度よく考えてみて、「やっぱりどうしても許せない」と思ったら疎遠になるようにし、「それ以外に沢山してくれた事もあるから本当は許したい」と思うのなら当時の事を話してみるなど努力をしたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2023/08/25 20:54

No.9 回答者： おじゃまいか 回答日時： 2023/08/25 20:53

あなたが大変だった時期は、親御さんも大変だったはずです。

親御さんからしてみたら、こんな弱い子じゃないはずと叱咤激励のつもりだったと思います。
今の親子関係が良好なら、許すとか折り合いをつける必要があるのでしょうか？
もう過ぎた事のように思えます。
それでも折り合いをつけたいなら、親御さんにあの時こうされて辛かったとか、こうして欲しかったとか素直に話してみたらいかがでしょうか？
ちなみに話すのはお母さんがいいと思います。同性の方が理解されると思うからです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね。
私が大変だった時期は、両親もすごく大変だったと思います。
なんで大学に行ってくれないんだろう？なんで寝てばかりなんだろう？なんで高校まで順調だったのに、急におかしくなってしまったんだろう？これからどうなるんだろう？ずっと引きこもってフリーターのまま年を重ねるんだろうか？周りには何て言おう？学費もドブに捨てているようなものだ。いい加減にしてほしい…。
両親の気持ち、今なら分かります。

＞親御さんにあの時こうされて辛かったとか、こうして欲しかったとか素直に話してみたらいかがでしょうか？

ありがとうございます。
そうですね。両親にとっては今さら大変だった過去を蒸し返されて、あれが嫌だったこうしてほしかった等と言われるのは辛いかもしれません…。
なるべくラフに、軽い雰囲気で当時の事を少しずつ話せたらいいなと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2023/08/25 21:03

No.10 回答者： toshipee 回答日時： 2023/08/26 00:05

謝ることはないと思うよ。

俺の姉が壊れたのは親のせいだし、医者も俺が説明して納得している。子がSOS出してるのに、仕事があるお逃げて俺に丸投げしたり、親ができない親はいる。親が苦しむなら、最前線に立つわな。君が哀しかったのは、それをせず、ただ狂った異物としての態度を見せたことだろ？
そりゃ哀しいよ。自分が親になるほど、信じられない言動できてるからね。
何もしないで、「親もたいへんなんだ」と、苦労人ぶる人もいるわ。
そうだろ？君、育てられた恩に惑わされず、ちゃんと親を見なよ。ダメなものはダメと認識しなきゃいかん。
この中でも君が弱気になる教科書的なことをおっしゃる人はいそうだ。けれども、君は今、目を覚ましつつあると思う。左右されるな。自分を信じろ。大丈夫だから。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞俺の姉が壊れたのは親のせいだし、医者も俺が説明して納得している。子がSOS出してるのに、仕事があるお逃げて俺に丸投げしたり、親ができない親はいる。

大変な思いをされたのですね。
お姉さんが壊れてしまったのはとても悲しく許し難い事ですが、そんな中でもtoshipeeさんのような理解者が近くにいらっしゃって、良かったです。
toshipeeさんのご説明で納得してくださるお医者様で安心しました。
頼れる存在に「親は大事にしないと」等と言われたら、苦しいですもんね。

＞君が哀しかったのは、それをせず、ただ狂った異物としての態度を見せたことだろ？

その通りだと思いました。
勿論、大学に毎日通ってアルバイトまでして遊んで、、そんな日々を送っている人が大半な中、不登校でそれが原因で大学に友達もあまりできず、アルバイトもあまり行けず、死にたい死にたいと泣いては寝てばかりいた私は、「普通」ではなかったと思います。
「狂った異物」だったと思います。
自分でも分かっていたからこそ、周りからもそう思われているだろうと思っていたからこそ、周りよりも両親の方が私の事を異物扱いしてきた事が、堪らなく悲しく、希死念慮を一層増大させたのかもしれません。

＞育てられた恩に惑わされず、ちゃんと親を見なよ。ダメなものはダメと認識しなきゃいかん。

そうですね…。ありがとうございます。
ですがやはり私は、育ててもらった恩を全て忘れて縁を切る事はできなさそうです。
あれは良かった事、あれは駄目な事、ときちんと自分で考えて、左右されずに適切な距離感で接していけるようになろうと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2023/08/26 15:55