彼女がキレてて困ってます。

こんばんは。質問をご覧いただきありがとうございます。

ちょっと前、ずっと付き合っている彼女に「〇〇に誘われているんだけど、どうしていいか困っているんだよね」と相談しました。
彼女は普段から他人のことに興味がない人なので、僕も普段から重要な相談は彼女にしないようにしていました。ですがどうしても悩んでしまい、このことについて彼女に相談しました。
すると彼女が「自分の好きにすれば？」と答えてきました。「好きにすればいいなら、初めからキミ相談なんかしないよ」と言いましたが、彼女は「答えは決まっているんでしょ？別に聞く必要ないじゃん」と言われてしまいました。
僕は本当に悩んで相談したので、すごくショックで、「君に相談した僕が悪かったよ。ごめんね、相談なんかして。二度と聞かないよ」と答えました。すると彼女が怒り出して「じゃあなんて答えればよかったの！？」と言ってきました。
僕は本当に悩んで（答えなんか決まってなくて）相談したのに、そんな答え方をされてすごくショックでした。なのに彼女はその気持ちを無視して、挙句逆ギレです。そのうえ、3日経った今でもキレていて、口も利いてくれません。
これって、僕が悪いんですか？
ほかの方で似たような質問をしている方がいて、そこのコメントも「回答としては至極全う」とか「相談したお前が悪い」とか「答えが決まっている癖に相談なんかするからだ」なんてひどい言葉をぶつけられていました。
でも、そんなことを言ったら相談って概念そのものが成立しないですよね。「好きにすればいい」なら、「相談」なんて概念が成立しないと思うんです。
相談というのは、相手の立場になって一緒に考えてくれることだと思うんです。恋人や家族ならなおさらです。
こっちが困っていて相談しているのに、「好きにすれば」で突き放すのはあまりにも心ない発言だと思います。

皆さんはどう思いますか？
相談された時、皆さんはなんて答えますか？
僕の考えは間違っていますか？
彼女の回答は全うで正しいのですか？

ご意見をお願いします。

No.10 回答者： juko7 回答日時： 2024/02/04 22:38

№8です。

たぶん彼女さんはあなたの
＞「君に相談した僕が悪かったよ。ごめんね、相談なんかして。二度と聞かないよ」
この言葉を、悪い意味で受け取ってブチキレたのかと思います。

ここは本当にキレたいのはあなたですから、彼女さんは余計な事を言わずに我慢するのが道理かと思いましたが、どうやらそういう人では無かった様ですね。。。。

それであなたの質問文章にも記載されていますが、彼女は元々普段から他人のことに興味がない人で、かつ、あなたも普段から重要な相談は彼女にしないようにしていたとの事ですから、そもそもが相談には向いていない人で、今後はもうちょっとした相談もできないという事が露見したと思います。

ですので彼女さんがまずキレた事を全面的に謝罪し、今後の再発防止と改善に努めない限り、一緒に居ない方が良いと思いますがいかがですか？

『己に如かざる者を友とするなかれ』
という言葉がありますが、この如かざるという意味は能力が劣るとかではなく、『志』が異なるという事です。
志が異なるのですから、そういう人と共に過ごしても必ず大事な所で衝突すると思いますし、それはあなたを尊重していないという事にもなります。

あなたの一度きりの人生ですから、先の事も考えて判断して欲しいと思います。

No.8 回答者： juko7 回答日時： 2024/02/04 04:51

№6です。

悩む必要などありません。
今回のあなたの彼女の場合は、相談相手もしくは相談内容がふさわしく無かったというただそれだけで、彼女に限らずそういう人（そういう場合）も普通に存在します。

あなたのご年齢が分からないのですが、今までにそういう経験は一切ありませんでしたか？
彼女の様にならずとも、相談してイマイチだった、最悪だったなどという事は無かったですか？
自分は多々あります。

今後のあなたの人生で、誰かに何かを相談した場合、彼女の様になってしまう事も普通にあると思いますので、今回はとても良い人生経験をしたと捉えてください。

そして今後は恐れるのでは無く、そういう事にも上手に対処できる様にしてみてください。

相談しても話にならない人だと気づけば今後2度と相談しなければ良いですし、途中で話にならなそうだと気づいた場合であれば上手に打ち切れば良いです。
人間性も一部分かりますから、今後はそういう人だと割り切って接すれば良いと思います。
そういう人とは恋人付き合いや友達付き合いができないという事になれば、何らかの決断をするしかありません。

人間は十人十色で相性や価値観の差、能力差も必ずありますので、想定外の人が存在するのも当たり前だと割り切ったり慣れる様にしてください。

この回答へのお礼

恋人というものは、心身共に支えあっていけるものだと思っていましたし、私はできる限り彼女の相談には親身に乗っているつもりでした。
ところがこのような彼女の回答は、私にとっては裏切り同然ですし、私のようにほかに相談相手がいない人間からしてみると、孤独を強制的に認識させられるような極めて苦痛な経験となりました。
価値観の違いは人それぞれわかるのですが、彼女にはその違いを踏まえて、様々なアドバイスをしてほしかったのが本音です。
それすらも期待できない彼女とは、もう一緒にはいられないのかもしれませんね。

お礼日時：2024/02/04 19:10

No.7 回答者： teabeer 回答日時： 2024/02/04 01:10

行きたきゃ行けばいいし行きたくなければ断ればいい二択

なのにこんなこと聞く煮え切らない態度にイラっとしたと
思います。

それは相談ではなく優柔不断で行く判断は自分で決めてっ
てことで「あなたのお母さんじゃない。知らんがな！」と
思ってるのでは？

この回答へのお礼

ではあなたはすべての質問に対し、「私はお前の親じゃないから知らない。自分で考えろ」と言うのですか？
それ、相談を聴く側の心構えとしてはありえないですよね。
優柔不断だからこそ相談しているのですが。優柔不断は相談してはいけないのですか？
煮え切らないも何も、煮え切ってたら相談なんかしないんですよｗ

お礼日時：2024/02/04 03:55

No.6 回答者： juko7 回答日時： 2024/02/04 00:16

自分は彼女が間違えていると思います。

理由は彼女が勝手に曲解（決めつけたり勘違い）して、短気を起こしているからです。
ですのであなたの考え方は間違っていないです。

それと一つ気になった部分がありまして、それが
＞「君に相談した僕が悪かったよ。ごめんね、相談なんかして。二度と聞かないよ」
この部分ですが、今後あなたが悪いと思わない場合は絶対に「ごめんね」と謝らないでください。

これはあなたも謝罪したという訳では無く、怒らせてしまった事に対してであったり、彼女の気に入らない質問をした事に対してのフォロー、その場の雰囲気を和らげる為のフォローとして言ったつもりだと思いますが、彼女にはそれが通用しなかった（理解できなかった）のです。

これは彼女に限らず理解できない人が一定数存在して、酷い人になると謝罪の言葉と勘違いして、余計に増長してしまうという人も居ます。
ですので毅然と、粘り強く相手に理解してもらえる様に言ってください。

この回答へのお礼

相談しただけで、これほどまでに彼女とけんかし、悩まされるとは思っていませんでした。
今後、誰かに相談するのが怖いです。

お礼日時：2024/02/04 03:56

No.4 回答者： むささび堂 回答日時： 2024/02/03 23:40

「どうしていいか困ってる」なんてふんわりした内容のまま投げられたら困るよね。

まあふんわりした相談だったら、相談されたほうも不明点を質問しながら解像度上げていくってこともできるんだけどね。
でもその女は他人には興味ないってわかってるんでしょ。だったら相談したところでその内容を深掘りしながらもやもやを整理して、あなたが結論を出す手助けをするなんてことはやらないよね。
結論としては相談した相手が間違ってたってことですね。

この回答へのお礼

まさにその「ふんわりした相談だったら、相談されたほうも不明点を質問しながら解像度上げていくってこともできる」という部分を求めていたんです。
だから「キミに相談した僕が悪かった」とハッキリ伝えたのですが、逆ギレ。
人ってそんなもんなんですか？それが一般的な、相談に対する回答なんでしょうか。

お礼日時：2024/02/03 23:45

No.2 回答者： やっすん。 回答日時： 2024/02/03 23:30

〇〇というのは、男性の方ですか？それとも女性の方ですか？

女性であれば、彼女さんは「こちらに聞かずに毅然と断るべきだろう」とか「相談されるだけで嫌な思いをする」ということですよね。
男性であれば、「それくらい自分で考えて」という気持ちでしょうか。でも、どうすれば良いのか困ってるってことであれば、何かアドバイスや一緒に考えてくれても良い気がしますね。
彼女さん、体調が悪かったり、何かイライラしてたのでしょうか…。
私にはどちらの言い分も正しい気がします。
あとは性格の問題なのかもしれないですね。
うちの旦那もあなたの彼女さんと似た対応をしてきます。いちいち真に受けていたら腹が立つので、あまりに言い方が悪いと思った時は「言い方が悪いよ！」と強めに言います。あまり深追いして責めるとキレてくるので、それ以上は言いません。
性格が違うからこそ合う部分もあるので、上手くいくと良いなと思います。

この回答へのお礼

誘われているというのは、人物を指すのではなく、行動を指します。例えば飲み会とか、キャンプとか。

「どっちでもいい」とか「好きにしろ」って、答えになってないですよね。
こっちは真剣に悩んでいるのに、なぜ突き放すのでしょうか。
しかも、キレて口を利いてくれないという徹底ぶり。
私がそんなにひどい質問をしたのでしょうか。キレたいのは私のほうなのに…。

お礼日時：2024/02/03 23:35

No.1 回答者： youyoulife1 回答日時： 2024/02/03 23:23

そうですね、あなたが悪いのかも。

相談というのは、相手の言う通りにすることを前提で
どう行動すれば良いのかアドバイスをもらうことです。

よって、あなたの好きなようにすれば良い、ということです。

相手の立場になって一緒に考えることを
相談とは言わないので注意しましょう。

突き放しているのではありません。
彼女とコミュニケーションが取れていないのでは？

この回答へのお礼

あなたの考える「相談」の解釈が、あまりにも一般常識とかけ離れていませんかね？
だったらyahoo知恵袋や教えてgooは何のために存在しているんですか？
相談という概念そのものがおかしなことになりませんか？
好きにすればいいんだったら、初めから相談なんかしないんですよ。それができないから相談しているんですが？？？
相談に乗るということは、相手の立場になってものを考え、親身になって自分のことのように一緒に悩み、考えることを言いますので、注意しましょう。

お礼日時：2024/02/03 23:31