生と死の間で

私は３ヶ月前からおつきあいをはじめた彼がいます。お互い急速にひかれあい、今までで最高にすばらしい日々をすごしました。あの日までは・・・
彼には私と付きあう前、彼女がいました。その彼女から呼び出されたそうです。そして、会ったそうです。
彼女は”ガン”でした。余命1年です。彼女自身も知っています。彼女はそばにいてほしいと言ったそうです。
彼は、好きとか嫌いじゃなくそばにいてあげたい、早く気づいてあげられなかったことを後悔している、死んでほしくない、同情ではない、だけど今はそんな感覚すら分からない、と、今、彼女のそばにいます。
でも、私にはそばにいてほしい、離したくないといいます。信じていてほしいと言います。私の前では自分の感情をぶつけています。
私もそばにいたい。この気持ちは本当です。私は彼を失いたくない。先週までは二人同じ気持ちだったのですから・・・
でも彼を待ち続けるということは彼女の死を待つということに気がつきました。
これからさらに彼には過酷な非現実的な長い時間が待っていると思います。治療によって精神的にも肉体的にも変貌していく彼女を受け止めていかなければならない。けど、そこから一歩離れると変わらない私と日常生活がある。彼の気持ちは変わるかもしれない、彼は彼女をまた愛すかもしれない。これから死という結末に向かって進む彼女と、これから人生一緒に生きようという私との間で板ばさみです。
私は人間として最低で汚い、醜い感情も持っています。彼にもこの気持ちは言えません。彼も私に必ず私のそばに帰る約束はできません。でも待つしかないですよね。なぐさめでも批判でも質問でもなんでもいいです。きっと今まで書いたことって分かりにくいと思います。でも何か皆さんの言葉ください。よろしくお願いいたします。

No.5 ベストアンサー 回答者： saki_i 回答日時： 2005/06/08 17:03

あなたが補足に書いてありましたが

貴方が思っている疑問はそのまま彼にぶつけてください。それが一番だと思います。
でも色々な考えがあたまをめぐって仕方ないのかと思うので　少しでもお役にたてればと思い書かせてもらいますね。

私の彼の立場の思いを考えたら…
病気の彼女の事は病気だし気になるし
貴方の事好きな気持ちもあるどうしようと感じます
そして　彼自身は貴方が支えになって欲しいと思ってるかも。
病気の彼女との将来はないと分かっているから
あなたに待っていて欲しいと自信を持って言ってるようにも感じますね。
彼が言っている言葉は本当かもしれませんが　貴方が気持ちが揺れているように　彼も心が揺れるかもしれません。

でも貴方が本当に彼の事が好きなら貴方は彼を待てばいいと思います。
待つというより　一緒に歩んだらどうですか？
そんな彼を支えてあげようと思えば
一緒にいればいいと思います　一緒に乗り越えたらダメですか？　もちろんモト彼女ですしすごくヤキモキすると思います。　彼の気持ち行動思いをしばらく見てみたらどうでしょう？
彼の気持ちが本気に素直に彼女を支えたいと思ってるんだって貴方が感じれば　たまにヤキモキするかもしれませんが　彼をささえようと素直に思えると思います。　

彼は貴方に待っていて欲しいと言った以上は
彼女の事もきになって大切にしたいと思いますが
あなたのことも大切する必要がると思います。
彼は貴方の存在を彼女に伝えているのでしょか？
もし彼女が貴方の存在を知らないのであれば
どんどん　彼女は彼を生きるカテにすると思います
知らないのも幸せなのかもしれませんが
貴方の立場を考えてくれるのなら
彼女に会わせるまでしなくとも
貴方の存在を伝えるか
それが出来ないのであれば　貴方にこういった心配をかけないように彼が努力する必要があると思います。

本当に人を支えるということはとても大変な事です
片手間に出来るものではないですし
精神的にもとても体力が必要です
それが　生死にかかわる問題なら
なおさらだと思います

あなたは　醜い感情を書いてましたが
人間はとても　切ない生き物です
ある人の不幸を目の前にして心から心配して
心から応援できないことは誰にでもあります
そう　思ってもそう　思った事に疑問をもてない事の方が寂しい気持ち　心です。
それに　余命１年と聞くと普通の生活をしている人にとってはとっても　寝耳に水のような
そして現実と不安のはざまでいるような気持ちもあると思います。

私は実際彼氏が病死した経験があります
一日一日が戦いで　安らかな時間で　大切な時間でした余命も分からず　あっというまに彼は逝ってしまいましたが
一日一日二人で大切にしたので病気に対して後悔はありませんでした
彼の命を生ききったのだって思えました
もちろん　落ち込みましたが　彼が生きる喜びを幸せを教えてくれました

あなたは今　彼氏の事が心配で仕方ないと思いますが反対に彼と同じに病気の彼女を応援できる気持ちになれればいいですね。　
それを通じて彼の行動や思いを通して　あなたも私が感じれたような　何か感じたり得れるものがあるといいなあと思います。
それに現実問題彼自身の本当の姿ををみていけると思いますし。

なにより　この問題を二人で乗り越えて　強い心の結びつきが持てるようになれればいいと思います。

もし　あなたが苦しい時は　貴方も彼を支えているのですから　たまには　少しは甘えてみてもいいのではないでしょうか　普段から　あなたが彼を支えてくれてるのだなっと感じていれば　あなたの気持ちも分かってくれると思います。

頑張ってくださいねっ

この回答へのお礼

私は彼に以前言いました。というより、メールしました。内容はこうです。
「これから過酷な現実と向き合い、一生背負う覚悟で今を直視していると思います。このことはあなたが幸せを感じるたび思い出し、幸せに感じて生きていることを後悔するかもしれません。だけど私が今向き合っているのはそんなあなたをひっくるめたすべてです。そんなあなたごと一緒に生きていきたい」彼からは「私に甘えてる自分が情けなく、私になんていっていいかわからない」といわれました。私は乗り越えていく覚悟で待つといってるのですが、彼には重いのでしょうか。

お礼日時：2005/06/08 17:18

No.11 回答者： fruitscake 回答日時： 2009/08/15 12:36

私の体験と似ていて驚きました。

私の場合は、逆に、「元カノを支えたい。どれくらい長期戦かもわからないし、その間お前との両立はできない。申し訳ないけどわかれてほしい」と言われました。
別れたくなかったけど、彼の苦しそうな姿を見ていると
かわいそうになってしまい・・・。泣く泣く受け入れました。

そんな時、この書き込みを見て、こんなに似た体験をしているひとが
いるんだなあ　と思いました。

No.10 回答者： hannpenn 回答日時： 2005/06/09 02:48

ちょっとひどいかもしれませんが、若い人のガンは進行が早いってききますよねえ。

う～ん。彼が元彼女の側に居たいというのは
やっぱり同情だと思うんですよねえ。
まだ付き合って３ヶ月ではお互いのことが分からないと思いますし、きっとあなたも彼のことが好きだと思うので、彼を支えてあげたらいかがでしょうか。
でも多分私があなたの立場だったら本当に彼女がガンなのかどうにかして確かめると思います。
嘘つきな男っていうのも世の中にはいるので。

No.9 回答者： saki_i 回答日時： 2005/06/08 19:35

#5です

重いでしょうか？と書かれてあったので
追伸します

重い重くないの問題ではないと思いますよ
彼は貴方に待っていて欲しいとお願いしたんですら。
貴方のメールの言葉を素直に受け止めていたとしたら
多分彼は
受け止めてくれて嬉しいという気持ち
どうして甘えてるんだって気持ち
どうしたらいんだっていう漠然とした気持ちが色々あると思います。

だから　整理できない気持ちに　そういうメールの返事が来たのだと思いますよ。

余命１年といわれて長く生きることもでるかもしれませんし　そのなかで　病気の彼女も貴方の立場を悟る時がくるかもしれません

でも余命１年といわれても　長くなることだけ考えてますが　そんなこともない時も残念ながらあります

貴方が送ったメールの内容を彼はみて
何を言わんとしてるかは　ある程度汲み取ってくれたのでしょうねっ
でも　上記に書いたように　彼女の病状も不明ですし　今生きていくことを支える事が大切で
一生背負うとか　そんな遠い先のことを見れない状況だと思うんですよね

今一緒に　それぞれが支えあって居るということが大切なんだと思うんです
毎日ご飯をたべて　寝て　その時　瞬間生きてる事が
誰にとっても特別なんですよ
その時間を彼は病気である彼女のお手伝いをしてるんだと思います。

一生と貴方がメールで言ったのは後悔もすることもあるんでは？
忘れられなくなるほど　立ち直れなくなるほどつらいんでは？
などという思いやりの気持ちの意味でも書いたと思うんですがどうでしょう？

そんなときこそ　貴方がいてあげるといいのではないかと思います。

死んだ人には勝てないとか　病気の人には負けるとか
は考えなくてもいいと思います
個人個人個性がありそえぞれ違います
生きていても　忘れ得ない人もいますよ
彼が病気の彼女を支えた時間
あなたも一緒に悩みささえ　歩むのですから
彼だけの苦しみではないとおもうし
彼を思うなら彼の苦しみは痛いほど分かると思います

板ばさみというよりも
一緒に歩み乗り越えるという気持ちがあれば
彼への負担になると思えないんですが…
彼の性格もわからないので　一般的な言葉しかいえないですが

いつでも　私がいるよって。　感じでいいと思います
それでも　分かってくれませんか？
かれも心労もあり　あまりうまくいかない気持ちになるときもあると思いますが　
そのときこそ　試行錯誤をして癒してあげてください。
沢山これから　悩むと思いますが
それは　貴方にとっても　彼にとっても　病気の彼女にとっても　具体的な答えがだせればいいですが　なかなか答えを出すのは難しいと思いますが
何かを感じれるようになれるプロセスの一部だと思います。
それを感じれたら　また考え方が変わる時ではないでしょうか。

この回答へのお礼

ありがとうございます。遠い未来をみることも大事ですが、一日一日を確実に精一杯自分の思うとおりでいいのですよね。

お礼日時：2005/06/09 11:48

No.8 回答者： dj-tori 回答日時： 2005/06/08 18:04

あなたも一緒に頑張って彼を支えてはどうですか？

あなたの感情は人ととして女として当然です。醜くくなんかないですよ！　確かに元カノはちょっとずるいかなって思ってしまいます。彼もずるいのかもしれません。
しかし、その話が本当ならここは同情してあげていいんじゃないんですか？　
もし自分が同じ立場になったらって考えたら少し位優しくなれると思います。人として良いことをしたったって後で思えるんじゃないでしょうか？

きっとその彼女もあなたに感謝してくれますよ。そして彼も一生あなたに感謝してくれることだろうと思います。

病気の人は弱いんです。そしてそれが余命いくばくもないのなら、私は出来る限りその人の望みをきける器でありたいと思います。

彼の心はあなたにありますよ！元カノがそういう状況でいて、望んでいるように側にいてあげたいっていうのは彼は優しい人だと思います。あなたが例え同じような事になってもきっと同じ事をしてくれますよ！

なんたって死んでしまうわけですよね。。その彼女もきっとすごく心残りだと思うんです。とても寂しく悲しい事だろうと思うんです。
その彼女はあなたのことも考えずわがままかもしれません。　
でもここは許してあげましょうよ！きっとあなたにもいい事がありますよ☆
彼を支えて３人で乗り越えていって欲しいと私は思います。

その元カノはあなたの存在を知っていますか？一緒のお見舞いが無理であれば、（病気が病気なので）彼にお花をもって行ってもらうとか？　その元カノもあなたの感情に気付いてくれると思いますが。。

この回答へのお礼

彼女は私の存在は知っています。私は彼女に会うのは全くかまわないのですが、それってやきもちとか嫉妬とかそんなレベルをはるかに超えて複雑です。許すとか、きっと彼のそばにいたいと思う時点で彼と背負う覚悟でいると思います。がんばって乗り越えていきたいです

お礼日時：2005/06/09 10:26

No.7 回答者： Rion4443 回答日時： 2005/06/08 17:42

こんにちは。

はじめまして。
自分の立場になって考えてみたのですが、
一番辛いのは彼氏さんですよね。
いきなり癌の告知を受け止めなければならず、
貴方への気持ちと、前の彼女への気持ちで、
本当に複雑な感情がめぐっていると思います。
でも、「好きとか嫌いじゃなくそばにいてあげたい」
という彼の気持ちを考えてみてください。
もし、「別れた女だから関係ない」という態度だったら、
それはそれで彼に冷たさを感じますよね。
彼はすごく優しい方だと思いませんか？
前の彼女が彼にもとめているのは、恋愛ではなく情愛・人間愛だと思います。
彼はその情愛・人間愛を真摯に受け止めている素晴らしい方だと思います。
ですから貴方も同様に恋愛としてではなく、情愛・人間愛として、
前の彼女が少しでも長く彼と過ごせることを願い
、彼を支えてあげることが、本当の意味での愛だと思います。

今貴方は、本当に彼を信じ、愛しているかどうかを試されているのです。
どういう結果であれ、これも貴方にとって必要な人生の学びなのだと思います。

この回答へのお礼

お礼おそくなりましたが、ありがとうございます。昔何かで、愛とは「待つこと」「信じること」「許すこと」というのをみたことがあって、今それを思い出しました。

お礼日時：2005/06/09 11:45

No.6 回答者： kicca 回答日時： 2005/06/08 17:08

彼も元彼女さんもずるいですねぇ。

彼は、元彼女の生き様を見届けたいと同時に、その後一緒に生きていく今の彼女のあなたには離れないで待っていて欲しい。おかしな話です。

別れた時が縁の切れ目、もしかしたら元彼女は何も言わずに亡くなっていたかもしれないわけです。むしろ別れた時点で『今はもういない人』と割り切らなければならない。また、今の彼女であるあなたを愛し、苦しませたくないのなら、なおさら前の彼女とは決別すべきですよね。

私ならば、そんなことは許さないと言いますね。彼女を見届けたいのなら、私と別れてくださいと。彼が彼女の元にいる長い間、自分がどれだけ苦しむことか。そして死んだ人には勝てませんしね・・。

この回答へのお礼

彼が彼女からの連絡を受けて会いに行くって、どこかまだ気になっているのでしょう。一度は好きになって一緒に過ごしたのですから。全くそのころの気持ちはなくてもどこかで幸せになってくれている、と思っていたのですから。これが元彼女じゃなかったら？と思ったこともあります。お礼のつもりがまた余計なことを書いてしまいました・・・

お礼日時：2005/06/09 09:23

No.4 回答者： rinbell 回答日時： 2005/06/08 16:49

彼は今、あなたを必要としていますよね。

それがいつまで続くかわからないのはどんな恋愛でも同じではないでしょうか？
今、あなたが彼の傍にいたいと思い、彼もそれを望んでいる。

醜い考えが浮かぶのも、人間だから仕方ないのでは？
あなた自身がそれに気付き、反省しているのだし、それを表に出さないのであれば問題ないと思います。

彼女の生死にかかわらず、あなたは彼を支えてあげてください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。私が何ができるか、本当何もできないのです。不安になったり、自暴自棄になったり、自分であれこれ考えて一喜一憂してるだけなんですよ。誰かにそういわれたくて質問したのかもしれません。

お礼日時：2005/06/08 17:08

No.3 回答者： puutakku 回答日時： 2005/06/08 15:09

こんなことあるんですね。

確かにドラマでありましたね…

もし、私が同じ立場なら、別れを覚悟で言います。選んでって。私と生きるか彼女をとるか…。

たとえ、彼女が亡くなったとしても、すぐには、彼は立ち直れないだろうし、きっと、亡くなった女の子の影を背負いながら後悔の念にかられながら、生きていくのではないでしょうか。

かならずしも、そうとはいいきれないけど…

この回答への補足

早速三人の方にお答えいただいてまずはありがとうございます。三人の方のご意見はもっともだと思います。待つにしても別れるにしても結局は自分で決めないといけない、、とは思いますが割り切れない気持ちもあるのです。彼はどういう気持ちで私に待っててほしいと言うのでしょう。私にどういっていいかわからないからとりあえず？私から別れるのを待ってる？彼は本気で待っててほしいと思ってる？私ってばかですよね

補足日時：2005/06/08 15:19

No.2 回答者： tukimayu 回答日時： 2005/06/08 14:38

こういうドラマあったね・・・

それはいいとして、余命はあてにならない。
それより短い場合もあるし、びっくりするほど長い場合もあります。

死と引き換えに自分の願いをかなえようとするのはちょっとずるいな、そばにいてほしいのはわかるけど。彼も偽善的。もう別れてしまったのなら、それはそれで縁がなかったと思うしかないし、もし彼女のそばにいてやりたいなら、あなたと並行して付き合うのは無理じゃない？

待たないほうがいいと思う。
彼女にとって彼が生きる望みになるんだし、彼がそれを受けたということは、余命はきっと伸びる。
その間、あなたが「いずれ彼女は死んでしまう、かわいそうだから」と待っていたとしても、あなたもいつ死ぬかはわからないんですよ。彼女の死期の近さは医学的に証明されているだけで、明日の命の保証がないのは誰でも同じなんです。

彼が同情とはいえ彼女を選んだ以上、待ち続け、支える関係は苦しいものですよ。
それに耐えられるならがんばってください。
耐えられないなら正直な気持ちを言うしかないと思います。別れを覚悟で。