バツイチ医者と…できちゃった妹。

妹は25歳看護師です。１年程付き合っている彼はバツイチ子持ち（前妻養育中）37歳の同僚医師。先日妹の妊娠がわかり、まず妹から両親に報告。その後彼一人で両親へ報告。
妹から話を聞く限り、この男とでは絶対に苦労すると両親・私共夫婦揃って交際・結婚は反対でした。それを承知で彼はお盆に初めて実家を訪れ「これから時間をかけお付き合いさせて欲しい。誠実に付き合っていく」と挨拶。妹は私達の見解を理解するものの、もう少し様子を見て…の繰り返し。父はとても厳格で、間違ったことは絶対に許さないという人。母も常々「とにかく妊娠には気をつけろ。傷つくのは女」と口にします。娘への躾・教育不足を認め、反省しつつもその怒りは半端でなく、医師と看護師という人体のプロであるはず人間の常識外れな言動。謝罪も土下座一つなく、彼女が妊娠し子どもは産みたいと言っているとまるで他人事。親を説得しようでも彼女を守りますでもなく、問いに対する答えは小学生並。とても結婚経験のある37歳の男とは思えない。子どもは堕ろせ、産むなら親が面倒を見る、結婚は絶対に認めない。結婚するなら勘当、今までの教育費は返せ…という状況。子どもが授からずに悩んでいる方も多い中、中絶なんてとんでもない、産みたい妹の気持ちを理解すべきですが、そんな男との結婚は許せないという親の気持ちもわかります。親も本気で堕ろせと言ってるのではない。結婚の覚悟もないまま妊娠した妹に、この壁を乗り越えられずに結婚生活の苦労など耐えられない…と試練を与えてるだけと思う反面、この親に限っては本気かもという思い。姉として妹や両親へどのようなアドバイスをするべきでしょうか。どのようなご意見でもかまいません。最善の解決に向け、ご指導ください。よろしくお願いいたします。書ききれない内容は補足致します。

No.1 回答者： sachi218 回答日時： 2005/09/13 11:53

最前かどうかわからないけれど、

ひとつの方法として、
妹さんは看護師さんで、子供一人養えるくらいの
収入はあるので、シングルマザーで育て
その医者からは認知だけしてもらう。

ご両親も中絶しろとは本当に考えている
訳ではないので、子育てに協力してもらう。
結婚しても苦労するくらいならば、それの
ほうがいいと思いませんか？

この回答へのお礼

早速のアドバイスありがとうございます。実際にシングルマザーで子育てをされている方もたくさんいらっしゃいますし、きちんと職もあり不可能ではないと思います。その覚悟は必要だと思います。何が最善なのか…本当に悩みます。

お礼日時：2005/09/13 12:04

No.2 回答者： Chuck_GOO 回答日時： 2005/09/13 11:56

「妹さん、25歳でいらっしゃるのですから、もう一人前の判断が出来るはず＆すべき・・・」というところを基本に据えないと、解決は難しいと思います。

生活面で非常識なお医者さんは世の中珍しくありません。37歳ということで、かなり人格も出来上がっているでしょうから、彼に何を言っても、ある程度以上はムダでしょう。。。


となれば、妹さんに一緒にやっていく覚悟があるかどうかだけが唯一かつ最大のポイントと思います。


「結婚して勘当されてもいい」覚悟があるのなら、妹さんがご両親にそれを宣言して実行すれば、済む話ですし、
もしそういう覚悟が無いのならば、いかなる判断をするか、妹さんにとことんまで悩んでもらうしかないと思います。。。


お姉さんたるaika777さんは、妹さんの苦しさを理解されつつも、大人としての毅然とした結論を出すところまで、ぜひ妹さんをプッシュ＆サポートしてあげてください。


お父さん＆お母さんも、厳格に妹さんを育てすぎた反面、自分の判断と責任で事を進めることを結果として妨げてしまった側面あるかもしれません。
躾や教育不足といったことではなく、「大人として突き放す」ことをきっと忘れてしまった部分があるのです。。。
aika777さんからは、ご両親に対して、機会を捉えて、このことも示唆されておくとよいかと思います。。。


また、妹の彼に対しては、理性よりも感情で接することを少し意識したほうが良いかもしれません。
アタマがよく、育ちが良かった方であれば、感情でガツンとこられた方が堪えるので、もし許せない一言などあれば、そういう形で怒りを伝えることが１つかと思います。。。


以上ご参考いただける部分あれば幸いです。。。

この回答へのお礼

早速のアドバイスありがとうございます。25歳なのだから一人前の判断をすべき。ごもっともです。周りになんと言われようと、自分で答えを出せなければ、どの道を選んでも幸せにはなれないと私は思います。自分の判断と責任で事を進めることを妨げた…一理あるかもしれません。以前から彼との結婚も自分では覚悟が決められないから、最終判断は父に委ねようという気持ちも見せていたので、結婚は親に勘当されてでもこの人と一緒にいたいって気持ちがないと始まらない！と激怒したこともありました。ようやく自分自身で答えを出す時が来たという事ですね。結婚して苦労するなら苦労しろ。自分で決めたんだから…と。アドバイス参考にさせていただきます。

お礼日時：2005/09/13 12:16

No.3 回答者： siritaisiritai 回答日時： 2005/09/13 12:03

25歳の大人のこと、親や兄弟がつべこべ言うほうがおかしい。

独身の大人どうしがつきあって妊娠したからといって、どうして土下座を要求するのか？中学生を妊娠させたわけではない。
>これから時間をかけお付き合いさせて欲しい。誠実に付き合っていく
小学生並の回答ではなく、立派な回答。
>結婚するなら勘当、今までの教育費は返せ
子供じみた発言はこちらの方

この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。いい大人同士の事ですから黙って認めるべきなのかもしれませんよね。小学生並の回答というのは、彼の人生観、仕事観、結婚観…親が知っておきたい事を尋ねてもなにも答えられずに沈黙。易しい一問一答でなければ話しが進まないということだそうです。教育費返せ…には私もビックリしております。

お礼日時：2005/09/13 12:22

No.4 回答者： affection 回答日時： 2005/09/13 12:10

未成年じゃないんですから、すべて本人たちに責任を取らせるべきです。

正直親がとやかくいう次元じゃないでしょう。認めなくても結婚は問題なくできますから。

結婚前に妊娠させるのは順序が違うとは思うけど相手の方はそれなりに誠実だとは思いますよ。それを順番が逆な上にバツイチというだけで真っ向から否定するのはどうなんでしょう。そもそも妊娠は男だけではできません。

自分の思い通りにならないと切れるほうがよっぽど大人気ないと思いますけどね。

最善の策とは？あなた方親族にとって？妹さんにとって？

第一考え方が真っ向から違うのですから最善の方法もへったくれもない気がします。妹さんと相手の方の気持ちを尊重して見守る、但し責任は自分たちで持てよというしかないでしょう。相手はいい大人なんですから。

この回答へのお礼

早速のアドバイスありがとうございます。おっしゃる通り、全ての責任は二人にあります。妊娠に関してもどちらも同じだけの責任だと思ってます。それはみんなわかっているはずですが、親としてはそれだけで片付けられない感情があるんだと思います。書ききれなかった部分でも両親の言動が大人気ないと感じる部分はあり、だからこそ私が上手くバランスを保てないだろうか…と思ってしまっているのですが、余計なお世話なのかな？　最善の策…両親も納得し、結婚しても妹達が幸せに生活ができる…事を想像していますが、これって欲張りでしょうか？　最後は妹達の自己責任ですね。参考にさせていただきます。

お礼日時：2005/09/13 12:35

No.5 回答者： mai33 回答日時： 2005/09/13 12:23

#4のかたもおしゃっていますが、「最善」が誰にとってであるのかが一番考えるべきことなのではないでしょうか？

妹さんはきちんとお仕事をしている２５歳。
もう大人ですよね？相手の方はバツイチであっても正式に離婚されているのですから恋愛は自由ですよね。

親御さんの気持ちとしてはきちんとした順序を踏まえて欲しかった。それも分かります。
でもできちゃった結婚でもいいじゃないですか。
そこから始まったって立派な家庭は築けますよ。

妹さんが産みたい。彼もそれに同意して誠実に付き合ってゆくとおしゃっていらっしゃるんですから。
不安や不満はあると思いますが親御さん、質問者さんは暖かく見守ってあげるのが一番だと思いますよ。

この回答へのお礼

早速のアドバイスありがとうございます。25歳…大人ですよね。妹は父が大好きで、彼はお父さんに似てるところがあるから好き…という子です。何事も順序を踏まえて欲しいと思う両親を裏切ってしまったことで苦しい思いをしているはずです。親も理解しているはずですが、妹の妊娠後、彼からの結婚に対する決意が聞かれないのが何より不安なんだと思います。二人が結婚したいのなら後はもう二人を信じるしかないのかもしれませんね。あたたかいお言葉ありがとうございました。参考にさせていただきます。

お礼日時：2005/09/13 12:48

No.6 回答者： mach-mach 回答日時： 2005/09/13 12:41

/子どもは堕ろせ、

/産むなら親が面倒を見る、
/結婚は絶対に認めない。
/結婚するなら勘当、
/今までの教育費は返せ

妹さんや相手の男性よりも貴方の親が非常識でどうかしてます。
身重な妹さんに代わり、貴方が非常識な親を説得して下さい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。聞き苦しい言葉の数々、私も妹を思うと涙が出ます。両親が理不尽なことを口にするのは今に始まった話ではありません。そういう環境の中で私達は育ち、悲しい思いもたくさんしてきました。本気で堕ろせと思っていたら私も黙ってはいられません。妹の気持ちは女としてよく解ります。やはり上手く取り持ってあげる必要がありますよね。両親ともじっくり話をしたいと思います。

お礼日時：2005/09/13 13:05

No.7 回答者： noname#13554 回答日時： 2005/09/13 14:33

この結婚、絶対にうまく行きませんよ・・・

医者の中には若くして先生と呼ばれ、自分の親からもちやほやされた勘違い人間が沢山います。
もちろん人間性のある良識のある医師もいます。
ですが、医療器具や薬品の営業マンもこれでもかと言うほどヨイショしますし、社会的地位の高い職ですからつい勘違いする愚か者になってしまうんですね・・・
なので、頭を下げる気のない彼の態度も理解できます。

それにしても、悪い男性をつかんでしまいましたね・・医者が看護師と浮気、あるいは恋愛したけど結婚する意志はなし、なんてのはよくある話です。
ただこういう医者は同じ事を繰り返す。
新しい新人が入ればそっちに手を出します。
私の周りにも看護師の奥さんは結構いますが、彼女達も、
「医者と結婚したくて看護学校に来る子もいるから浮気するなと言う方がムリ」
と言います。私も同感です。
たとえ結婚したとしても彼の周りは女だらけ。
誘惑の園で仕事してるようなもんです。
まあ、最近の雇われ医師はあまり高額な給料はもらってませんが・・・・(^_^;)

まあ、できちゃった結婚するにしても結局は小室哲哉みたいにうまくいかないと思いますよ。
でも、妹さんが看護師さんで良かった。
シングルマザーでも子育てできるし、再婚にも職があるのは有利です。
まだお若いし、ここは妹さんの将来のためにもそんなアホな医者とは別れさせて、お子さんはご両親が面倒を見てでも新しい伴侶を探される方がいいと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。様々なご意見が聞けて感謝しております。両親が医者との結婚を反対する理由の一つにsloumagcupさんのおっしゃることがそのまま含まれています。エリート育ち、人を見下す人が多い、常識が通用しない、まして医者狙いの女性が多いことで女ぐせも悪い…この彼もその類なんです。病院内の数々の女性と関係を持ち、妹と付き合ってもけんかの種は女性関係。それでも妹は自分にだけは誠実だと思い込んでいます。結婚後の苦労で１番つらいのは女性問題と母。医者と結婚して苦労している友人の姿を知るだけになおのことのようです。

お礼日時：2005/09/13 14:52

No.8 回答者： cherrybunny 回答日時： 2005/09/13 15:55

優しいお姉さんですね。

羨ましいです。
私は看護学生でした。主人は７つくらい年上の医師でした。うちも結婚したいと挨拶にきてくれましたが、医師なんて！と両親は猛反対でした。
どうしても医師って女にだらしない、というイメージがあるのかな？あと姑で苦労するとかですかね。
　
私は両親に逆らったことなく生きてきたので一度は主人をあきらめようかと思いました。ちなみに初めてつきあった人です。
　
そのうちに子供ができて妹さんのようにおろせ！と言われました。妹さんよりもっとわかかったですしね。結婚は３年働いてからと条件をつけられていたのに、守れなかったのは私が幼かったと反省しております。
　そのことが心労になって切迫流産しそうですといわれ、入院になり、そのまま職場をさりました。
　両親にはもう頼る気がしませんでした。
　子供の父親と暮らしたかったです。

　とにかくその間ゆっくりいろいろかんがえることなんてなにもできませんでした。今になっていろいろと思い返し、主人も私も幼かった。そして両親は厳しすぎたと思います。

　主人のところに逃げ込んで三ヶ月くらいになるまで連絡しませんでした。籍はふたりでいれたかな？結局両親もおれて結婚式もしました。

今ではあんたはいいご主人とあえてよかったね。最高の旦那様じゃないのーといってるんですよ。（笑）親って結構・・・勝手なものだと思いました。
　医師に対するイメージだけで主人をみていたのですが、一人の人としてみるといい人だってわかってくれたみたいです。

　バツ一では親も不安でしょう。まして年齢も離れすぎていますしね。
今は親の気持もわかりますが・・
でも妊娠するまえに挨拶にきてくれたんですよね？妹さんのことなかなか大事に思っているのでは？
　主人も独身のときはもてましたよ。手はだしませんが。。もてるだけなら仕方ないのでは？周りに女性がおおいのだから。
結婚したらもてなくなりますし。
　お姑さんも実の親より今では面倒見てもらってるくらい優しいです。
　私はこの点はもっと苦労するかも。。と思っていましたが意外と大丈夫てじした。

お姉さんに出来るのは見守ってあげることでしょうか？妹さんの見方になって欲しいです。両親とともにお姉さんが反対したら妹さんは行き場を失って、家族の意見はまともにきけなくなって冷静に判断できなくなるでしょう。お姉さんが見方になることで、妹さんも少し冷静になれるのではないでしょうか？
もう子供は妹さんのおなかにいるし、職場でもばれるでしょう？
行き場がなくならないように、どうか見方になってあげてください。

私はあのとき切迫流産になって以来ずっと体調が悪いです。
まわりの反対に中、妊娠しているって本当に体が辛いです。
でもお姉さんがこんなに考えてくれてるからまだ救われてるかな？

参考にならなかったらごめんなさい。　

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。同じような経験をされている方からのご意見、参考になります。最後に答えを出すのは他の誰でもない、妹自身だと思っています。でなければ絶対に幸せになんてなれません、よね？　うちの夫はあまりみんなで追い詰めて自殺でもされたら困ると心配しており、せめて私だけは味方になってあげようと思っています。ただ結婚して子どもを産み育てるという事の大変さだけはしっかり解ってもらわねばと思っています。我が家にはまだ子どもはいませんが、自分が妊娠したときには手放しで喜びたいという気持ちが強いため、慎重なのですが、妊娠を素直に喜べない今の妹の気持ちを考えると悲しくなります。

お礼日時：2005/09/13 17:09

No.9 回答者： MayJun 回答日時： 2005/09/13 16:07

こんにちは。

ご質問拝読致しました。

最善の解決って何でしょう？
おそらくご両親にしてみれば「子供の中絶・彼との離別」であり、
妹さんにとっては「彼との結婚・出産」なのでしょう。
まず、ご質問者様は一体どちらの方向をお望みですか？
それによって解決方法やアドバイスは変わってくると思いますが・・・如何でしょうか。

私は医療機関で働いております。
正直申し上げまして、今回の妹様のような例は腐るほど見ています。
医師に倫理観を求める方がムダ・・・と冷めた見方さえしております。
それほど医師と看護婦の間の色恋沙汰のトラブルは絶えません。
看護婦の中には計画的に妊娠し、結婚して医師の妻の座をゲットしようとする輩も少なくありません。
（妹様がそうだと言っている訳ではありませんので念のため）
その気持ちにつけ込んで看護婦漁りをしている医師がいるのも事実です。
ですので、私の感覚からしたらご両親の考え方の方が結果的には妹様の為になるような気がします。
私個人はこの結婚は絶対に勧めません。
経済的には裕福になるかもしれませんが、要らぬ心配事が絶えない家庭になるケースが多いです。
私の妹も看護婦ですが、もしそんなことになったらおそらく絶縁していると思います・・・。

が、やはり他の回答者様がおっしゃるように妹様も25歳の立派な社会人です。
いくら相手が×１で独身とはいえ、その後のご自分の人生設計くらいは立てていらっしゃったはずです。
ご自身の人生ですから、ご自分で責任を持ってこの重大局面を乗り切らなければならないと思います。

親がいくつになっても子供を心配する気持ちは分かります。
堕ろせ、教育費云々はご両親が激高したあまりにでた売り言葉だったのだと推測いたします。
お相手の医師の真摯でない態度に怒りをあらわにするのはごもっともです。
仮に妊娠などさせていなくて、正式に結婚を申し込みに来ていたのだとしても、
おそらくこの医師だったらご両親は首を縦には振らなかったでしょうね・・・。

ただ、他方産むなら親が面倒を見る、等まだまだ妹さんに甘い面も見受けられます。
これでは妹さんやお相手への説得力がないですね。
ご両親はおそらく自分たちの主張は一貫したものだ！と思いこんでいらっしゃると思いますが、
客観的に見る限り、とにかく相手と別れさせたいから思いつく限りを言葉にしている感じがします。
まず、ご両親に冷静になってもらい、この先の具体的な問題点を感情をおいて考えて貰うしかないと思います。

また、親御さんであっても妹さんが下した結果は尊重することは必要だと思います。
あなたがもし親御さんにアドバイスできるとするのならこの点しかないと思います。
それが出来ないのであれば・・・残念ながら妹様の方が親御さんを見限ってしまう可能性があります。
親は最後まで子供の味方であって欲しいと思います。

間に立ったあなたはとても大変だと思います。
でも、これはあくまでも妹様とお相手との問題です。
妹様の方から助けを求めて来ない限りは何もしない、ということも勇気ある選択だと私は思います。

ご参考になれば幸いです。
皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りしています。
頑張ってください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。最善策…妹が幸せになれるのなら結婚出産を望みたいし、幸せになれないのなら離別を望みたい。答えになってませんね。でも100％どちらか正解という答えはない気がします。親が認めようが認めまいが、どんな道にも幸せにも不幸にもなる可能性が含まれていると思うから。私の結婚だって100％幸せになるなんて保障はどこにもありませんし、幸せになるための努力を積み重ねていくんですよね。妹も同じ。25歳のいい大人、自分たちの責任で乗りきって欲しいものです。そして親は最後まで味方であってほしい…私もそう願っています。こんなことでバラバラになるような家族ではないと信じたいものです。私自身のポジション、私はどう関わっていくべきか少しずつ見えてきました。参考にさせていただきます。

お礼日時：2005/09/13 17:26

No.10 回答者： inainaibaa 回答日時： 2005/09/13 22:41

25♂　既婚

子供のことはまるで無視かのような×1医者と両親。
この質問文読んでて涙が出てきました。
結婚するしいないは勝手に決めてください。
シングルでも2人でも両親とでも何でもいいから子供が笑顔で生活できるようにだけしてください。
それだけを切に願います。

＞母も常々「とにかく妊娠には気をつけろ。傷つくのは女」と口にします。

傷つくのは女でも男でもなく今そこにある小さな命ですよ。その子の命を簡単に踏み潰さないでください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。妊娠さえしなかったらこんなことにはならなかったのに…。そう思うと妹と彼に怒りさえ覚えるようになりました。なぜ堕ろせだの堕ろさないだのいい争いをしなければならないのか…。こんなこといわれている小さな命がかわいそうで涙が止まりません。前妻との間の子どもに愛着はないとあっさり言えてしまう彼。また子どもができた。子どもをなんだと思ってるんだ？今度の子どもは愛着もてるのか？と不信感だらけです。

お礼日時：2005/09/14 10:56