援助交際する

Question

援助交際してる娘に気付かない親なんているんですか？
与えてる小遣いよりも遥かに上回る服や、化粧品、毎日のお菓子、行けるはずもない美容院など。

わたしは、姉です。
援助交際をしてるのは妹です。
もう２，３年近くやっているようです。
一度、話し合いの場を設けました、やめる。といいました。
良かったと思い、足りないものや、たまにの遊び代服も買ってあげたり、また援助交際に走らないように、でも与えすぎないようにお小遣いも親からの以外にあげてました。
ただ、やめてないようです。
飽きれました。
関係ないでしょ！
自分の人生なんだからと。
そう言われてもう、決めました。

もう何もしないと。
援助交際することへの口出しも、
必要なものを買い与える事も。
バカみたいに思ってしまいました。

１日の大半を妹のことを考えて過ごしてたのも、
切り替えようと思いました。

病気でもうつされて、痛い目にあってそれでやめればいいと。

でも、自分の妹なんです。
そんなことをしてても、
生意気な事を言おうと、
大人ぶってても、
反抗的でも、
自分のかわいい妹なんです。

やめて欲しいし、
やめれるなら力を貸したい。

どうしたらいいのか分かりません。

やめさせるには？に対しての回答でなく、
わたしはこれからどうすればいいのですか？

number0 · Accepted Answer

参考程度にしてください。
どこでも同様の反応だと思いますが、ご家族は、一様に驚かれる。
一瞬引いてしまう、戸惑いを隠せない。

さて、当の本人は、そうは思っていないでしょう。
相手がたまたまお金のある人で、付き合いには変わりない、くらいかもしれません。

これって、家族の中で一番年少者の反抗の材料ではないでしょうか。
ある意味、優越感か、そこまで行かなくとも、いつまでも子供扱いしかしてくれない家族への、あてつけだと思います。

そこで、どうでしょうか。
援助交際をする男というものは、まあ、社会的に、餌食にされた家族側として許せるものではない事もさることながら、あまり正常な男とは言えないと、女のほうの行為も、かなり低俗だと気づかせると良いと思います。

くっだらない

と評価が固定されれば、本人は絶対に止めると思います。
ようはその評価が家族内で共有されるよりも前に、その男の侵入があったということです。
順序が逆ですが、今からでも、そのしょうもない男についての社会的な立場について、出きるなら被害にあわれている家族の惨状を教える事が近道であると思えます。まあ知って後に犯人（この場合妹さん）は傷つきますがその辺は上手くやってください。
もう一方の犯人は、どんなもんだか知りませんが。自分を売っているとは言え、人身売買なんですから、犯罪ですよ。

蔑みましょう。

以上です。

number0 · Answer

＃18です。
スイマセン、動揺が禁物です。
長々済みません。

number0 · Answer

#16です。
私は、反抗する最年少家族に対しては、対等に考えるのはどうかと思います。怒ったり、ぎゃふんと言わされたり、気をもんだりしては相手の思う壺でしょう。
本人は背伸びし過ぎです。
そうではなくて、まっとうな道に生きる事が、最年少者が立派になるための一番の近道と諭すべきなんじゃないか、と思います。
・・て言うまでも無いんですが。同様が禁物かと思います。
あとは、本人の器です。

number0 · Answer

#16です。
こらからどうすれば、とのことですが、止めさせるべきかと思います。

（ここから申し上げる事は、嫌味でも皮肉でもありません。）
金儲けから言っても、売るほど有るものから売ってゆくものです。

労働とか、稲作業者なら、余剰分を売れば良いんだと思いますよ。
その意味では女の身体は、最後の辺りでしょ。
たいへんにみっともない商売を、保護者付きでやるのは奇妙です。
そういう事も教えないといけないんじゃないか、と思います。

kneissl · Answer

個人主義の時代になって、当事者でないと、みだりに立ち入ったりすることが、家族や親類でさえも、拒絶される時代になりました。「ほっといてくれ。関係ない」と言われるとそれまでで、今までなら家族とか世間体とか、道徳感みたいなもので繋ぎとめていれたものが、もはや若い世代にとっては無用の長物というか、不信感の対象でしかない時代になったと感じます。

ですから、うーん、すごく難しい問題ですねえ。お姉さんの気持ちもわかるんですけど、妹さんの気持ちもわかります。自分のしたいようにする、一方では、自分第一主義というか、自分の思い通りにしなければ人生意味ないんだって思う若い子もいると思います。それは今までの不自由感からの解放というか、もっとやりたいようにやりたいって気持ち、俺もわかります。
お姉さんは心配で言ってるんでしょうけど、妹さんは多分、愛されてるという実感とか、ないんですよ。だから、それがそもそも人格的な問題かどうかはわかりませんが、それに別問題だと思いますけど、その部分が改善されないと、どうしても難しいところあると思います。世間体で言ってるんだとか、恥の意識で言ってるんだ、お姉さんは老婆心で言っててもですよ、妹さんが根底で疑ってたら、やっぱり気づかないって言うか、気づけないと思います。

俺、問題発言かもしれませんが、妹さん自身が後々後悔しなければ、それはそれほど問題じゃないと思うんです。問題じゃないっていうと語弊ありますが、妹さん自身が性病のリスクとか、そういうこと全部背負って、全部自覚してやってるんなら、俺、問題ないと思うんです。ちゃんと避妊してるとか、精神的に満たされてるんなら。でも、そういうリスク全然考えてないんなら、妹さんはその援交によって金得ることに、納得してないんなら、後ろめたさとか虚しさとか、心痛感じてるんなら、それが問題なわけで。不本意なことをしているのに、それを表現できてないところはやっぱり、問題やと思います。妹さん自身も、妹さんに関わる周囲の人間に対しても。だから、もうちょっと、どれぐらい納得してやってるか、確認してみる必要あると思います。「ほっといてくれ。関係ない」のレベルではなくて、やりたくてやってるのかどうか、そこもうちょっと掘り下げないと、妹さんの「ほっといてくれ」って言葉が、実は「止めてくれ」かもしれないですから。自殺志願者と同じ可能性もありますからね。両価性っていうんですが、「死にたい、死にたい」って言うのは、本当に死にたい気持ちもありーの、でも生きたい気持ちもあって、止めて欲しいという気持ちもあるわけで。だから、妹さんの言葉、額面どおりか裏があるか、そこをもう少し、知りたいところだと思います。それで、妹さんの心が裏腹なら、それは縛ってでもやめさせるべきです。結局どっかで歯止めかけないと、精神から生死に関わることになると思うんですよ。だから、そんなことになる前にね、その兆候として受け止めて、絶対に命かけても止めるべきだと、本当に心配してるのなら、血流す覚悟で、止めた方がいい。“見放す”って、簡単やと思います。それだけに、何があってもって、覚悟も必要やと思います。妹さんに本当に万が一のことがあったらって思うんなら、絶対に見放してはいけませんし、見放すんなら、本当に見放す。家から追い出すくらいの覚悟で、見放す。どっちつかずは絶対にいかんと思うんです。一人で生きていくつもりの妹には、一人で生きていかすようにしなければならない、もしそれが彼女の意志なら。そうでないと、彼女は一生自分のけつ、自分で拭かない人間になります。それは、誰にとっても得じゃないですから、もう少し妹さんの心確かめて、それでも彼女の意志でやってるなら、徹底的に見放して、縁を切る（お姉さんが、そこまで援交を認められないのなら）。妹さんが不本意でやっているのなら、ご両親にも話して、専門家（カウンセラーとかセラピスト）の力も借りながら、全力で止めるべきですね。中途半端な態度は、妹さんの不信感をさらに増大させ、無気力で自分で自分のリスクを背負わない人間にさせる危険性があると思います。

nakjima · Answer

ご両親にも相談するべきですね。

私からのアドバイスですが
あなたやご両親がどれだけ妹さんを愛しているのかを再確認させるのが先決だと思います。

まずは、妹さんをぎゅっと抱きしめてあげてください。
息もできないほどありったけの思いで抱きしめてあげてください。

それからあなたがどれほど妹を大切思っているのかやさしく話して聞かせるのです。
妹が困ったときには自分の全てを投げ打って助けてあげるのだということや、必要であれば命を失うことにも迷いはないんだって。
ご両親やあなた、おじいちゃんやおばあちゃんは、愛する妹を守るためなら一瞬のためらいも無く全てを失う覚悟があるんだって教えてあげてください。

どんなに愛しているのか、大切に思っているのか、そして今の行動をどれほど悲しんでいるのか。
そして、援助交際にはリスクがあることや、人生は自由だけれどもっと健全に歩んでいってほしいなって言ってあげてください。

私も若くてろくでなしだったころ親に「これ以上、続けるのならあなたを殺して私も死にます。」と言われ親の覚悟を痛感したできことがありました。

yuko67 · Answer

妹さんは、いいお姉さんをお持ちになられて幸せですね。
でも、正直なところ”やめなさい”と言っても彼女はやめないでしょう。
それは、援助交際をするメリットを彼女は十分に感じていて、今の世の中は援助交際をする環境が整っているからです。
じゃ、お姉さんはなにをしてあげられるのか・・・ですよね。あなたのできることは、お姉ちゃんはあなたを心配してるよ。見てるよって姿勢はかえないことがいいでしょう。
ご両親に相談できる環境でしょうか？
できるなら、ご両親とはなしあってみるほうがいいでしょう。家族で妹さんをまもってあげないと、世の中には色んな人がいるので、このままの状態を続けると妹さんが危険は目に会う可能性も十分考えられます。
援助交際をしている大人が一番悪いんですけどね。
相手がわかれば、その男性を訴えてもいいと思います。
その場合は、知識のある方に相談してください。

高校生といっても、彼女は未熟なのでしょう。
だから、していいこと悪いことが判断しきれないまま楽なほうへ流れてるんですね。
彼女自身が気付くことが、一番重要です。
いつか気付くをは思いますが・・・
ただ、家族は彼女のことを心配してるって意思表示は続けて下さいね。
彼女が何かのときに、家族を思い出すように。
大変だとは思いますが、あきらめてしまって放っておけば、彼女はどんどんエスカレートしてしまうように思います。

satozou · Answer

あきれたけどやはりかわいい妹」と思う気持ちがあり、
妹さんも一度はやめたというのであれば、”やめる自覚を促す”働きかけは続けたほうがいいと思います。
あきれる気持ちも分かりますし、投げたくなる（あるいは投げることで自分から自覚を持つよう期待する）気持ちも分かります。
でも、援交は、回数を経れば経るほどリスクは高くなります。

いますぐ性病検査をして、それを機会にやめてといいます。
http://www.h-110.com/pch110/mokujipc.htm
郵便でやりとりする必要があるので、自宅に検査キットが送られてきますが、郵便だと使えないというのならこれもあります。
http://www.shisyobakocenter.com/
結果がシロなのにまた援交したら検査の意味がなくなりますのでこれを機会にやめることにします。
それでも協力しないのであれば、3度目の正直として「ほっとく。（が助けを求めてきたら無条件で助ける）」というほかの方の意見に賛成です。また、親御さんの性格にもよりますが、少なくとも母親には相談はしたほうがいいと思います。
また、援交経験者の方が臨床心理士の方と話してやめる気になったとありますが、家族カウンセリングという方法で外部のカウンセリングを受ける方法もあります。1時間で1万円くらいと高いですが、お小遣いをあげるくらいならこっちに投資したほうがいいと思います。
http://www.peacemind.com/room/menu/menu.html

suzumeppoi · Answer

＞必要最低限の会話以外しないってことなのですか？

すいません、言葉が足りませんでした。
『素っ気無い（冷たいとも言えるかもしれません）態度をとる』
と、言えば良かったですね。

今までは甘えさせてくれた姉の言動が寂しいものに変われば、妹さんも『自分の行動がどういうものなのか』を考え始めるかもしれない。と思ったんです。

でも、No.６の方のように『話を聞く』というのも大切ですね。（ただ、妹さんが『お金目当て』だけで援交しているとしたら効果は望めませんが…）
両極端な意見になってしまい申し訳ありません。

aalext · Answer

きっとモラルの話をしても、欲が勝ってしまうのだと思います。今までも姉の目をごまかしてやってきたのだし。

一番いいのは、病気のリスク、病気のせいで子供の産めない体になるリスク、妊娠のリスクをよーく説明してあるサイトを見せて怖がらせる事じゃないかと思いました。

きっと友達もやっていて平気そうにしているので、そういう事実を聞かされても欲がまだ勝ちそうにはなると思います。
友達も実は嫌な思いして無理してても、そういう事は言ってないのかもしれないとか、友達はたまたま免れて自分だけヘンな病気になったら嫌じゃないかとか、言ってみたらどうでしょうか。
きっと嫌な問題、不安要素は直視しようとしないと思うので、しっかりつかまえて、説明してみたら良いと思います。

どうしたって、今良ければ将来のリスクを具体的に想像できないのは仕方ありません。ただ漠然と不安に思うようになれば儲けものだと思います。

他人なら見放すのも良いかもしれませんが、極端な話、妹さんがエイズにかかって闘病・・・となった場合、悔やんでも悔やみきれないのでは？
言って聞かせてもまだだめならご両親にも言うなど、家族としては出来る事は全てやるべきだと思います。

援助交際する

参考程度にしてください。

＃18です。

#16です。

#16です。

個人主義の時代になって、当事者でないと、みだりに立ち入ったりすることが、家族や親類でさえも、拒絶される時代になりました。

ご両親にも相談するべきですね。

妹さんは、いいお姉さんをお持ちになられて幸せですね。

あきれたけどやはりかわいい妹」と思う気持ちがあり、

＞必要最低限の会話以外しないってことなのですか？

きっとモラルの話をしても、欲が勝ってしまうのだと思います。

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