皆さんの考え方を教えてください。

今年結婚を予定しているのですが、先日正月に私の実家で行われた
親戚を招いての新年会で、私の親戚が私の婚約者に対して非常に
失礼な事を言ってしまったらしく、その事に対して彼女と彼女の親が
腹を立てており悩んでいます。
その私の親戚が言ってしまった事というのが、
・婚約者の家族を馬鹿にするような事
・女性は結婚しても旦那に負担をかけないよう働きなさい
　というような事
といった事なのですが、(そのほかにもあったようなのですが)
それを彼女が家に帰った後、彼女の母親に話したようで、
彼女の母も憤慨し、婚約を破棄することも考えるべきだと
言っているようなのです。
その話を聞いて、私も自分の親戚に対して非常に腹が立ちましたし、
もう彼女には会わせたくないと思いましたが、それと同時に
彼女の親と彼女に対しても「それで婚約破棄？」という
疑問も持ちました。
彼氏・彼女言っている間柄であるならまだしも知り合ってから
7年のという長い付き合いがあって結婚が決まっていて
結納も済ませ、かつ両家の親の援助もあり家を建てることも
決まっていて(現在建築中)、結婚式の日取りも決まっているのに
それで婚約破棄？と。
理屈ではないのでそういう気持ちがわからないわけではないですが、
最初の選択肢として「婚約破棄」というのはすこし違う気がするのではないかと私は思います。
これについて皆さんはどう思うのでしょうか？
私一人で考えても答えを導き出せず、私の考え方が間違っているか
どうかもわからないのでいろんな方にご教授願いたいと思っています。
よろしくお願いします。

No.14 回答者： kei29 回答日時： 2006/01/06 17:58

状況が似ていたので書き込みしてみました。

私も質問者さまくらい付き合っていた彼と結婚しようとしてた時のことです。
ご両親が我が家へ挨拶に来られた時、彼のお父さんが「若いうちは苦労させる」というような発言をされました。
ここで私が思ったのは、苦労するのはわかってるけどせめてさせません！と言えないんかい。
帰る時、私が車で送るんだったのですが、彼の母が「（彼の）妹が結婚する時はお父さんとバージンロード歩きたいって言ってるねん」のような発言。
私は、今日は私と彼の結婚の話で来たんちゃうんかい？なんで妹の結婚式の話が出てくるねん。
でした。

もちろんこれで別れたわけではないですよ。ただ、この発言によって
彼との「結婚」に対していろいろ考えるようになった、引き金になったのは確かです。そういえばアレは・・とか、コレは・・・となっていったのです。

彼のご両親とは、毎週顔を合わしてよくしてもらっていましたし、仲もいい方だったと思います。（特にお母さんと）
それでも結果別れてます。

たぶん私の内容を見て「え、こんなことで」と思われる人は沢山いると思います。
しかし結婚前の女性って、些細なことが気になったりするんじゃないでしょうか？
他の方も書かれていますが、親戚の発言があった時、質問者さんがどうしていたのかが気になりますね。

No.13 回答者： momochan999_2005 回答日時： 2006/01/06 17:28

その内容にもよりますね、皆さんも言ってますが。

例えば彼女の家族(親や兄弟かな）の学歴や職業、外見など、自分の努力では簡単に変えることができないことについて馬鹿にしたとしたら、かなり問題です。すぐさま謝りに行くべきです。

あなたからしたら「そんな程度で？」と思うことでも、彼女や彼女の親からしたら結婚後ずっと言い続けられたりそんな風に思われ続けると思うと、かなりの重荷だしそんな事言う非常識な親類がいるところに嫁にやりたいとは思わないでしょう。

7年付き合ってたというのは、確かに長いですが結婚生活はその何倍も続くんです。結婚する相手は彼女ですが、それにはもれなく親戚や親がついてくるんです。もう二人きりの世界ではないんです。

彼女と夫婦になりたいのなら、誤りに行って誠意を見せてほしいです。そのときに軽い口調や、親戚をかばうようなことは言わないほうが懸命です。（「ああいう人なので」とか、「悪気があっていったわけじゃない」とか。かえって怒りを招きます。）

No.12 回答者： koinori 回答日時： 2006/01/06 17:18

きつい回答かもしれませんが、お許しください。

それは、彼女のお母さんも怒るはずです。

ただでさえ、娘を嫁にやるってことは、母親として「うれしい反面、寂しいもの」ものです。大事に大事に育てた娘を、手放すのです。娘が大人になったとしても、いつまでも自分の子供なんです。

その大切な娘が、相手の親戚に馬鹿にされたり、偉そうなこと言われたら、怒るにきまっています。また、そんな娘を馬鹿にする人間がいる一族に、娘をやるものか！と思うのも当然です。

彼女も相当頭にきたのでしょう。私だって、同じことされたら、「あんたの親戚、一体何様！！」と怒るはずです。

それでも、結婚について話は着々と進んでいるんですよね。

ここは、あなたが彼女のお母さんに謝りにいくべきです。「私の親戚が大変失礼なことをして、申し訳ございません。私からも、親戚に十分注意しましたので、許してください」と。

それでも、許してくれないのであれば、婚約破棄までいくかもしれませんね。

その親戚とは、彼女のお母さんも、結婚式などでも会うこともあるんですよね。結婚式の会場が険悪になるほど、最悪なことはありません。

それか、あなたが謝っても聞いてくれないようならば、あなたの親にも一緒に謝ってもらったほうがいいのではないでしょうか。

結婚後は、お互い違う家族（親戚も含めて）が一緒になることであって、色々な問題も必ず出てくるものです。
それなのに、スタートからつまずいてしまっていたら、うまくいくはずがありません。

早めに謝って、解決するべきだと思います。

No.11 回答者： harimaya5 回答日時： 2006/01/06 16:35

私はお母様の気持ちよく分かります。

それは7年付き合ってようが一ヶ月付き合ってようが
そんな事を言う親戚がいるところへ可愛い娘をお嫁にやるのはすごく不安ですから。

nayami2006さんはその事について何か対処はされましたか？
親戚の一言に対して申し訳ないと感じるのならまずは彼女や彼女の親が感じてる不安を誠心誠意とりのぞくのが必要なのでは？
実は私も結婚が決まってから旦那の親や親戚から不快な事を多々言われました。
その時私の母は私の旦那に言いました。
「たとえharimaya5が間違った事を言っていても
どんな時にも○○（旦那）君は見方になれる？
それくらいの覚悟がじゃないとharimaya5をお嫁にはやれない」と…
旦那はその時土下座して母に謝って絶対に私を幸せにするって約束しました。
今も不器用ながらに私を幸せにしようと思って必死でいてくれます。
もしかしたら親戚の人にしてみれば軽い一言だったのかもしれません。
nayami2006さんの親にしてみてもそうです。
育った環境も違うんだから考え方も違うでしょう。
自分の親だけは違うっていうのも違うと思います。
彼女の親が彼女の事を想う様にnayami2006さんの親もnayami2006さんの事を想ってますから。
これからも似た様な事が起こるかもしれませんよ？
それに対して「婚約破棄」は違うなんて思う程度で彼女を守れるのでしょうか？
結婚生活って付き合った長さとか決まってるとかそういうものでやっていけるものではないです。
もちろん家を建築してようがなんら関係はありません。
これからの人生、彼女の向き合って幸せに暮らしたいと思うなら
彼女が気にしてないと言おうが彼女と彼女の親に対して何らかの対処をとるべきだと思います。
それでも結婚の日取りとか建築中だからとか7年付き合ったんだからとかっていう理由で
婚約破棄はおかしいと思うのなら少し結婚の事は考え直したほうがいいかもしれません。

長々と偉そうな事を言いました。
申し訳ありません

No.10 回答者： nozomi20041114 回答日時： 2006/01/06 16:32

NO9です。

言い忘れた事がありましたので再度失礼します。
もしかして、あなたはこの親戚の方から言われて嫌だったって話を持ちかけられた時に「そんなこと」って
言ったりしませんでしたか？
そんなこと我慢しろとかそんな事気にするなとか、、、
よくありがちな事だと思うんですが、、、
もしそのような事を口にしたのなら婚約破棄って
言われても仕方ないって思うんですが、、、。

No.9 回答者： nozomi20041114 回答日時： 2006/01/06 16:29

確かにあなたの親戚の方が言った事はありえない（特にだんなに負担をかけないように働けっていうのはちょっと余計なお世話）けど婚約破棄っていうのも

いき過ぎかなって思うんですが、、、。
あなたの親戚からそんな事言われてむかついた！！と
彼女から言われた時あなたはどのように対応しましたか？
そこが重要だと思うんですが。
確かに私も旦那の親戚に余計な事を言われるとむかつくと思うんですがそこで旦那がちゃんと対応してくれたら腹の虫もおさまると思うんですが。
どのように対応されたんでしょう？
それから7年の付き合いだからとか関係ないと思いますし家を建設中とか結納も済ませたとかそういった
事は関係ないように思います。
やはり自分の人生に関わることですし許せない事があれば結婚するの止めようとかって気持ちも芽生えると思います。
全てあなたの対応にかかってると思います。

No.8 回答者： ebichu 回答日時： 2006/01/06 16:26

婚約破棄はありうる決断だと思います。

延期にしてどうなるものではないとの判断なのでしょう。

おそらく、ネックは
＞・婚約者の家族を馬鹿にするような事
でしょうね。
盆や正月などなど親戚で集まるたびに
自分やその家族が馬鹿にされていると思うと、
たとえそれが親戚の一部の人の考えであっても
気分のいいものではないでしょう。
親戚の方が変わり者なのか、酔っていたのかわかりませんが、
直接謝罪をさせないならば、それなりに、
質問者さんが、フォローしてあげるべきだと思います。
一緒に怒っていてもダメです。
なんだかんだいっても、まだ他人ですから。
まずは、そのような無礼を詫びる必要があったでしょう。

「婚約破棄」という言葉は、彼女の親が彼女の身を
案じた上でのことかと思います。
結婚してしまうと、なかなか後には戻れません。
なので、今ならまだ間に合うということでしょう。
娘の親というのは、考えている以上に、
娘のことを心配しています。
質問者さんが、本当に娘を守ってくれるんだろうか、
親戚で辛くあたるものや、夫婦の生活にうるさく口を出すものがいては、
辛くなかろうか…そういうものから守ってやるには、
今親ができる決断は婚約破棄しかないということでしょう。

彼女自身はどうなんでしょうか。
やはり婚約破棄も考えているのでしょうか。
だとしたら、彼女の場合は、マリッジブルーになっているところに、
悪い方へ背中を押された感じなのかもしれません。
誰しも、本当にこの人でいいのかなーとか、
本当に私でいいのかなーとか、思うものです。
簡単に離婚してしまう人が増えてますが、
結婚するときは、それなりにみな生涯を共に過ごすつもりでしますから。
親戚の人がうちのこと馬鹿にしてるのに、
私が彼と結婚したら、彼まで親戚から馬鹿にされるんじゃないかとか、
結婚後のライフスタイルを今からいろいろ言われるなんて、
子どもの人数や育て方まで細々と言われるんじゃないかとか、
不安がどっと増してしまっているのかもしれません。

質問者さんが、自分が彼女を守ります。
任せてください！という姿勢でいれば、
また気持ちもやわらいでくるかもしれません。
とりあえずは、彼女の両親への謝罪からかなー。

私も直接ではないですが、親戚にキツイこといわれたことありますよ。
そんなに早く結婚決めてもいいのかとか、
病気を持っている人は一生病院代がかかるからとか、
夫（当時婚約者）は、毅然と言い返していました。
この人がいれば、どこでなにがあっても大丈夫だと思えました。

もし、質問者さんが、どんな心理状態であれ、
現在の段階で婚約破棄なんて言葉を口にする彼女の親を
信じられないと思うならば、
本当に婚約破棄したほうがいいかもしれません。
双方歩みよれないと今後の生活も面倒がたくさんありますから。
冷静に考える力が残っている方から歩み寄るのが無難かなと思います。

あとですね。
両家の援助アリで家を建てるわけですから、
それなりに両家の親から口も出されますよ。
がんばって、幸せになってくださいませ。(^^)
まだまだスタートラインにも立ってませんから。
これから、これから！

No.7 回答者： nik650 回答日時： 2006/01/06 16:25

既婚者男です。

　世の中頭にくることなんて山ほどあるんです
　よね。彼女はその度に我慢しないでなんらか
　の行動にでていたんですかね。

　いずれにしてもこれくらいで婚約破棄ならこ
　れから先nayami2006さんと喧嘩、nayami2006
　さんの両親とウマが合わない！などで離婚だな
　んて言い出すのは目に見えていますよね。

　nayami2006さんが言いだしたならイザしらず
　nayami2006さんの親戚でしょ！！そんなのイ
　チイチまに受ける事がまるで子供ですよね。
　大人なら笑って「そうですね」くらい言えば
　いいものをそれをイチイチ親にまで報告して。

　親もなだめるのではなくけしかけるなんてな
　んかその親にしてその子あり！っていう感じ
　ですね。

　これで婚約破棄になったら慰謝料どちらがは
　らうかまたもめますね。ご愁傷様です。

　ちなみに俺はそんなことぐらいでイチイチ怒
　るなよ！って思います。

No.6 回答者： yumgyumg 回答日時： 2006/01/06 16:24

バツイチ経験あり、30歳代、既婚女です。

もしかすると、その場で、貴方のご両親なり、他の誰かが彼女のことを
かばうなり、その親戚をたしなめるなり、しなかったのではないですか？

本当にそのたった一人の親戚の失言だけで「婚約破棄」なのだとしたら、
それは確かに過激と思いますが、誰もかばってくれなかった、ということを
彼女が感じて、それを自分の親にそういうニュアンスで伝えていれば、
おそらく、親としては、怒りもするし、結婚生活に不安を抱くのは当然だと思います。

また、その親戚の失言内容が、明らかに女性側を軽視した発言ですから、
それに対して、今反論しておかなければ、結婚後、
何かと娘（および自分達）が舐められる、ここはひとつ、
「婚約破棄」ぐらいは言って脅しておく必要があるな、と考える可能性もあると思います。

結婚後、その親戚とはどれほど親密な付き合いをするのかはわかりませんが、
結婚前というのはどんな些細な事柄でも、不安を抱かせる要素となりえます。
付き合いがどれだけ長かろうが、結納が済んでいようが、家を建築中であろうが、関係ありません。
いまだ、日本では、「ヨメに行く」「ヨメにもらう」の考えが根強いですから、
こういう気持ち、なかなか、男性側にはわかりづらいかも知れませんが・・・。


他人の我々に言われるまでもなく、すでに彼女に対して貴方は謝罪をされたことと思いますが、
貴方だけでなく、貴方の両親からも一言、「ごめんね。あの人のことは気にしなくていいからね」
ぐらいのことは言ってもらえると、彼女と彼女のご両親には安心してもらえるのではないでしょうか？
特に、その親戚に直接謝って欲しいのではないと思います。それこそ、そんなことすると逆に、結婚後、
その人とギクシャクしてしまいそうですから、その親戚はもう放っておいて、自分の夫になる人と、
義理でもお父さん、お母さんと呼ぶ人達から、「私は守ってもらえる」という安心感を
与えてもらえると、私なら、かなり救われますね～。


まぁ、結婚に関しては、する前もしてからも、いろいろありますよ。
それから、万人にとって正しい答え、なんてありません。今回の件も、
貴方の考えが間違っているわけでもないし、彼女とその両親の考えが間違っているわけでもないでしょう。
よくある結婚前の不安からくる「小さなつまづき」だと、私は思います。

せっかく、縁あって結婚することになったのですから、これくらいのことで、
ダメになったりしないように、ここはひとつ、「？」と思う気持ちもわかりますが、
そもそものきっかけは、貴方側にあるのですから、貴方が譲ってあげるのが得策だと思います。

No.5 回答者： ollicomes 回答日時： 2006/01/06 16:13

結婚二年目、妊娠6ヶ月の主婦です。

夫の実家で三世帯同居しています。

・婚約者の家族を馬鹿にするような事
・女性は結婚しても旦那に負担をかけないよう働きなさい
について、ご親戚がどんな内容をどんな言葉で言ったのかがわからないので、婚約破棄が行き過ぎかどうかの判断はできませんが・・・。
ただ婚約って、結婚前に何か問題が起きたときに、離婚よりも傷の浅いまま関係を解消するためのお試し期間のようなものですから、もし彼女や彼女の親の怒りが正当なものだったとすれば、このタイミングで婚約破棄を言い出すのは、しごく当然のような気がします。しかも、破談の口実が正当かどうかは理屈で片付けられるものではなく、あくまでも個人、個々の家の価値観によるものです。それで双方の納得がいかないときのために、婚約不履行の訴えを起こして第三者に判断してもらう制度まであるくらいです。

結婚を目前に控えると、新婦側は新郎側が思っている以上にナーバスになります。どうしたって、大事に育てた娘一人を他所の家にくれてやる（言葉は悪いですが）家と、新たに人材を得て家を継続させていく家とでは、結婚に対する温度差は大違いです。

ここで大切なのは、質問者様ご自身のお気持ちです。もしこのサイトで大多数の人が、彼女側の言い分は不当だ、とんでもない親子だ、と言い出したら、質問者様はどうなさるおつもりですか？質問者様が「この期に及んで婚約破棄を言い出すなんて・・・」とお考えになるように、彼女側にしてみれば「こんな大切な問題を見ず知らずの人の一般常識で片付けるの！？」って思うかもしれません。さらに、質問者様のご両親のお考えも関わってきます。もし、誰がなんと言おうと、質問者様ご自身で結婚の意志が固いならば、ご両親ともども、彼女側に正式に謝罪するくらいのおつもりでないと、まとまる話もまとまらなく可能性もあります。質問者様の、なんだか腑に落ちないお気持ちもわかりますが、相手がそう言い出してしまった以上、それなりに対応していかないと。
彼女はまだ妻でも嫁でもありません。人様のうちの大切なお嬢様です。
もちろん、事とし次第によっては婚約破棄に応じるおつもりなら、話は別ですが。