転職が多いと離婚の対象ですか

結婚１０年私と妻３２歳子１人４歳妻は公務員です。
これまでの間３回転職し現在も無職の状態です。
一生懸命にやっても空回りすることが多く最終的に経営者から理不尽な要求を突きつけられ辞めていく状況です。そのたび妻と相談して理解を得ていたつもりでした
ところが、今回の件をきっかけに離婚を要求されました。会社もおかしいけど家族のいるのに辞めたいという考えが出てくるのが信じられない。いままで転職するたび応援したがこれから先も同じ繰り返しだろうし、私の出来ることはしてきたから無理。と過去の問題ばかりを引出し先のことに話しが向きません。
過去のことを言われれば「すまない」としか言えないしもちろんきついから辞めたいとか考えたことはなく妻に甘えていた部分もあったかもしれません。
しかし、頑張ろうと思えば思うほどミスが続いたりして結果的に居りにくい状況となり退職という選択肢になってしまいます。
ここでお伺いしたいのは
1:会社が異常であっても家族がいる以上はしがみついてでも解雇されるまで働くのが普通ですか。
2:人生は生ものと私は考えます。過去のことも大事ですが、壁が出てきたらその都度2人で乗越えていくものと私は思いますが違いますか。
3:私はこれまで妻に対して「してやった」とかの見返り的な考えを持って接したことはありません。しかし妻の場合は話の内容から「してあげた」のような考えがありそれが限界で別れたいと言っています。困っていれば可能な限り助け合うのが夫婦と考える私はおかしいですか。
4:子供がいます。妻も公務員です。感情的に話を進めれば先々問題が出ると思います。別れるのは簡単なことですが、仲は良くないが子供のため、会社の立場から仕方なしに婚姻を続けてあるかたが居られますか。
最後に私は不倫、ギャンブル、酒・タバコありません。できることなら早く良い所を見つけて生きたいのですが、お願いします。

No.1 回答者： biwako1215 回答日時： 2006/04/12 02:03

転職が多い＝離婚の対象、とはならないでしょう。

ただ、仏の顔も３度で、３度も転職されるで、
このまま結婚生活を続けていくことが不安に
なったのでしょうね。
まあ、なんとかなだめて、もう一回だけ就職して
みたらいかがですか？こんどは少々のことは
我慢して、長く仕事を続けるようにしては如何ですか？離婚はそれからでもいいでしょう。
もう一度だけ、チャンスをもらいなさい。
離婚したら、子供さんも不幸になりますよ。

No.2 回答者： suffre 回答日時： 2006/04/12 02:03

１．多少の我慢は必要ですが、無理なときは無理です。

続けてもダメだと思ったら見切りをつけるのも決断のひとつで会社にしがみ付くのが得策とは思いません。
２．そのとおりだと思います。普通結婚するときに互いに助け合うと誓いますよね？奥さんのほうが我慢が足りないのではと思ってしまいます。
３．奥さんは公務員なのでそのような意識が強いのではないでしょうか？私は公務員を「人」とは思っていませんのでそういうふうにしか見えません。自分さえ満足であればいいのが公務員ですから。

No.3 回答者： soleil02 回答日時： 2006/04/12 02:06

奥さんは、あなたと違って堅実で社会でもうまくやってける器用な人なので、あなたが懸命に頑張ろうとしてる気持ちは恐らく理解できないと思います。

ですから、そういう女性とあなたがこれからやっていけるか？ということです。
まず、どういう理由で辞めてるのでしょうか？
そこから改善された方がよいですよ。
リストラなら仕方ないですが、居づらい状況というのは
仕事をしていればよくあることです。
奥さんも、退職の相当の理由であれば、あなたに多少なりとも同情して離婚などとは言い出さないと思うのですがいかがでしょうか。
あなたの退職理由が、あなたの性格的な問題と深く関わっていて、自分自身で乗り越えようとしていないから
奥さんの方はそこまでの発言をされてると想像しますよ。
できれば、そうしたことも含めて、自分が変わると言う方向でなければ、今後難しいと思います。
単に子供がいるから、などでは収まらない問題かと思います。

No.4 回答者： famiko 回答日時： 2006/04/12 02:46

キツイ事を言うのですが、すみません。

もし仕事を辞めて明日からご飯が食べられなければ、どうしますか？
奥様が働いている事に甘えていませんか？
2番の壁が出てきたら2人で乗り越えるとの事ですが、奥様が仕事を辞める事になったら、あなたは支えになれますか？いつも奥様が支えになっているのではないですか？
3番の助け合うについても、あなたが奥様を具体的に助けてあげれていますか？家事は手伝っていますか？
今までは、たまたま異常な会社に勤めてしまったかも知れませんが、これからは今までの失敗を繰り返さないように、転職する際は、よく検討・調査をした上で決めた方がいいと思います。

No.5 回答者： yuyu_heart#2 回答日時： 2006/04/12 02:57

文面から、ご自分のことだけしか考えていないようにみえます。

そして何かに付け口実をつけ逃げているというか・・。
女の立場からいうと、質問者さまの我慢にも限界はあるとは思いますが、
妻も子も居てさすがに３度も転職はちょっと・・・って感じです。頼りになりません。
それなら一人でやっていって安心して生活する方を私なら選びます。
安心、という意味は夫に「もう辞めたい」と言われる不安や心配から逃れるためです。
将来を考えたとき、子供にも学費はかかるし生活は大変なのに当てにならない頼れない旦那さんだと、不安だから。。

きっと奥さんも、今まで応援してきた気持ちは本当のものだと思います。
でも、その裏で生活面での不安もあるじゃないですか。
それがつもりにつもって溜まっていって爆発したんじゃないでしょうか。
あなたが変わらなければ、何も変わらない気がします。

No.6 ベストアンサー 回答者： nebel 回答日時： 2006/04/12 03:26

>1:会社が異常であっても家族がいる以上はしがみついてでも解雇されるまで働くのが普通ですか。

異常であれば転職するとおもいますが、普通は転職活動をして転職先を決めてから退職するものかとおもいます。
まぁそうも行かないところもありますが、収入のない期間をないようにするようにはするでしょう。

>2:人生は生ものと私は考えます。過去のことも大事ですが、壁が出てきたらその都度2人で乗越えていくものと私は思いますが違いますか。

そう思います。
しかし、それは乗り越えようとする意思があってこそはじめて成り立つと考えます。
思うに、奥様はもう乗り越えられないと判断したのでしょう。
乗り越えられるかどうかは、過去に同じ体験があればそこから判断するのは当然のことだと思います。
一緒に乗り越えるのが当然というふうに思っているように文面からは感じられました。
一緒に乗り越えて欲しいとか一緒に乗り越えてくれることへの感謝の気持ちがない、またはあったとしても伝えていない・伝わっていないのではないでしょうか？

>3について
「してやった」という態度で接していなかったとしても、「してもらった」という感謝の気持ちがないまたは伝わっていなければ、似たようなものかとおもいます。
細かいかもしれませんが、そういうのがあることで、がんばろうとか一緒に助け合おうとか思うものではないでしょうか？
可能な限り助け合うのはよいことだとおもいますが、それに対する感謝の念が足りない・伝わっていないのではないでしょうか？
過去のことばかりと書かれていますが、過去とこれからとが違うと思えるような材料があるのでしょうか？
過去に向き合えないのに、過去を糧としてよくなると思えといわれるほうが酷ではないでしょうか？
まず過去についてちゃんと省みて妥協できるところまで納得してもらうのが筋ではないでしょうか？
なぜ理解するのが当然だといわんばかりなのでしょうか？

>4
嫌々ながら子供の為に一緒にいるというのは、子供ははっきりいってわかりますけどね。
自分もそうでしたし、似たような境遇の人は似たような感想を持っている人が多いです。
子供としては、自分がいるために両親が嫌々ながらも一緒にいるのは、自分の存在が負でしかないようにしか思えませんので、はっきりいって辛いです。

あくまで質問文から受ける印象ですが、会社を辞める云々をとりあえず置いておいくとして。
自分はこうあるのが当然だという考え・価値観しかないように感じました。
もちろん実際にそうであるかはわかりません。
自分は、奥様の考えはかなり理解できます。
質問者さんが無職の間の奥様の負担は精神的にも相当なものでしょう。
それを理解しようとしましたか？
一緒に乗り越えるのが当然とばかりの主張が見受けられますが、そのことへ感謝の気持ちをもち、伝えていましたか？
同じことを繰り返している状況で、それはホントに困難を乗り越えているといえるのでしょうか？
もちろん先のことはわかりませんが、奥様がこの先も同じことの繰り返しになると思ってしまうことは理解できますか？
それに対してそうならないことをちゃんと説明し納得してもらえるようにしてますか？
過去がそうだったからといって未来もそうであるとは限りませんが、同じことを繰り返していたとしたら、やっぱり同じことが今後も繰り返されるのではないかとおもいませんか？

してやったと思っていなくても、それが当然だという考えの押し付けは、それとどう違うのでしょうか？

自分は悪くないのに会社が悪い。
協力し合うことが当然なのに協力して乗り越えようとしない奥様が悪い。
そのように自己正当化してませんか？
自分が悪かったのではないか？という視点でこれまでを見直してみたことがありますか？

これらが全て質問者さんに当てはまっているとはおもっていません。
またそれを判断する術も私にはありません。
ただ、理解してもらいたいという気持ちはわかりますが、そのためにまず理解してみようとしてみてはいかがでしょうか？
そのためのきっかけになれば幸いだと思っています。

感謝の念などもお持ちだとは思います。
それをちゃんと伝わるようにしてきたか、実際に伝わったかとなると誰しも難しいものかとおもいます。
奥様はそういったすれ違いなどで精神的に疲れている部分もあるのではないでしょうか？
質問者さんが本当に奥様と共に生きていきたいということが重要なのであれば、自分の考えを一度わきに抱える形で見直してみるとよいのではないでしょうか？

転職が多いと離婚の対象になるかということにおいては、
転職が多くても離職（つまり無職）の期間が限りなく少なければ、経済的な問題はさほどうまれないでしょう。
しかし、住宅など銀行からの融資はなかなか審査に通りづらいでしょうし、今後の生活の見通し、計画も見えない（見えづらい）でしょう。
そのために精神的なものを含めて不安定になっても仕方ないかと思います。
そうなると対象になるのではないでしょうか？

No.7 回答者： myu2001 回答日時： 2006/04/12 04:38

１.しがみつく必要はありませんが、極力無収入期間は減らすべきですね。

　下記解答にもあるとおり、次の就職を決めてから退職するべきでしょう。

２.確かにその通りだと思います。
　 しかし、全ての壁をお互いで乗り越える訳ではないと思います。
　自分ひとりで乗り越えることも必要だと思います。

３.確かにその通りだと思います。
　しかし、奥様がそう感じたのですからその意見は尊重するべきだと思います。
　 そう感じさせたのは、貴方の不手際なのですから。

４.子供の為に婚姻関係を続ける人は、多いと思いますよ。


質問文全体を読んで、何か腑に落ちない物を感じます。
それは奥様に対してではなく、貴方に対してです。
＃５さんの回答同様、自分の事しか考えてない様に見受けられます。

一生懸命やっても認められない。
頑張っても空回りする。
厳しいようですが、それは一生懸命仕事をしてないからです。
仕事で頑張るのは当たり前の事であり、それが最低限だと思いますよ。

何かのせいにしないと、行動できませんか？
退職するのは会社のせい。
離婚するのは理解のない妻のせい。

また、奥様の『してやった』の意見に賛同できるのが、
私は不倫、ギャンブル・・・はしません。
これこそ『してやった』だと私は思います。
不倫しないでいてあげた。ギャンブルしないでいてあげた。などなど。

夫婦は支えあうものとお考えなら、なぜ退職するときに奥様に相談しなかったのでしょう？
貴方が自分で作った壁を、なぜ奥様と乗り越えなければならないのでしょう？

助け合うのが夫婦とお考えなら、何故無職になるのでしょう？
バイトでもなんでもして、家計を補助するのが助け合うって事だと思いますが。

もう少し自分自身を見つめなおしてはどうですか？
外的要因はさて置き、自分の甘さ。それに対する奥様の考えなど。

No.8 回答者： UGsanma 回答日時： 2006/04/12 06:05

まぁ、一言でいうと考え方が甘過ぎです。

転職が多いからではなく、あなたとの価値観の不一致が離婚を要求している理由ですよ。せめてそれくらいわかってあげられないものですかね・・・？

生きて行くために必要なのは「一生懸命がんばること」ではなく、「結果を出す事」ですから。あなたは結果を出さない他人を許容出来ますか？飲食店で食事をしようとしても、水すら出てこず、店を出ようとしたら代金請求をされるとか・・・。無理でしょう？
だから、会社から見れば、本人がどういうつもりかではなく、どういう結果かで決めます。もちろん、最低限の権利（解雇の事前通告等）はありますが、それ以上はありません。

上記批判の意味がわからないようならば、離婚し子供の親権も放棄し、独りで生活される事を御勧めします。もしかしたら、数年で更正出来るかもしれませんので、そうすれば残りの人生がその分幸せに過ごせるかもしれません。

No.9 回答者： pndanko 回答日時： 2006/04/12 08:06

妻側の意見として・・・三回も転職する時点でおかしいと思うし「社会人」「働く者」として不信感を抱くと思います。

よく、公務員という堅い・・社会的にも信用性が高い職業についているのに。。三回も転職する夫と一緒にいたと思います。
　奥さんの我慢の限界より、自分のことが優先なので皆さんのアドバイスなんて耳に届かないと思いますが・・・
　普通、スキルアップやキャリアアップ、夢に向かっての転職は納得できますが・・もしそれが理由でも三回は異常ですよ。
会社が異常と強調していますが、「頑張ろうと思えば思うほどミスが続いたりして結果的に居りにくい状況となり退職という選択肢になってしまいます。」とあり、自分の能力不足や努力不足に目を向けてはいかがでしょう？
女の子がバイトを辞めるような理由で転職すれば、妻としては愛情も信頼性も一気に激減しますよ。

転職しても、次の会社で履歴書にこの１０年間に3回の転職、妻子ありの時点で・・社会的信用性は無いと判断されるでしょうね。　採用してくれる会社があっても、又同じ理由ですぐにやめてしまうでしょう。　きちんとした会社は、そういう人は雇わないですよ。

No.10 回答者： nagishiho 回答日時： 2006/04/12 09:24

私はバツイチですが、離婚の直接の原因は元旦那の退職です。

それまでにいろんな事がありましたが、元旦那が相談もなく勝手に退職をしてきたことによって
我慢の限界がきて離婚を申し出ました。
子供も二人いました。
私は子供がいるにもかかわらず、何も相談もしないで、なおかつ次の仕事も決めないまま
平然と仕事を辞めた、理由は会社が悪いからと言われた時に
『この人とはもうやっていく自信がない』と思いましたよ。

元旦那のその後は・・・離婚後就職したところも１０年も経たないうちに
自分への対応が悪いという事だけで辞め、メロンパン屋を始め、
まだ１年にも満たないつい先日、メロンパン屋を辞めて就職すると言って来ました。
何やっても長続きしないだめな人とのレッテルは拭えません。

奥様は３度の退職にも応援してくれたんですよね？
自分に収入があればこそできる事で、もし専業主婦であればそうはいきませんよね。
それに、奥様が専業主婦だったら簡単に仕事を辞めたりしませんよね。
どう見ても、他の方も書かれているように奥様に甘えきってるようにしか見えません。

恐らく質問者さんが今までの職場で感じられた理不尽な要求は、どこに行ったとしてもあると思います。
誰だって多かれ少なかれそういう事を乗り越えて同じ仕事を長く続けていると思います。
それを乗り越えられない限り、結婚生活においての壁も
奥様に先に乗り越えさせ、引っ張り上げてもらうだけという乗り越え方にしかなりません。
奥様にはそれがもうできないと判断するに到る材料が今まで積み重ねられてしまったのでしょう。
つまり、転職を繰り返す事が離婚の理由にはなりえるということです。

質問者さんには『過去の事』でも、奥様には『現在進行形の事』だと思いますよ。

この回答へのお礼

ここでまとめてこれまでの感想を書きたいと思います。

「自分のことしか考えていない」

もちろんその考えをもって行動しているつもりはありませんでした。これまでの回答者様の意見からやはり自分はそういう人間なんだなと思いました。
正直な所、生きていく自身さえも失いかけています。今までの自分が否定されているようで、もちろんそんなことを言うから、自分の事しか考えていないといわれるんですよね。

現在の状況は、就職活動をして採否の結果待ちです。
発表予定日がかなり遅れていたので確認をしたところ前向きに検討しているので就活せず連絡を待ってくださいという状況です。その間は、妻・子供の送迎、家事をやっています。
払い物も多いので出来るだけ早く復帰して元の状態に戻さなければと考えますが、これまでの調子で行けばやはり同じ繰り返しになるでしょう。

回答を見ても7割の方が私の問題を厳しく指摘してくださいました。かなりへこんでいますが、自分の性格・考え方を変えるなどなにかそうゆうHPや本などがありましたら教えてください。今のままでは、自分の何がおかしくてこうなっているのかがわからないです。
甘えるな！という声も再び聞こえてきそうですが、どうか32歳の幼稚な大人にアドバイスを下さい。

お礼日時：2006/04/12 10:32