結婚直前の彼にふられました。どうすれば…（長いので論文調ですみません）

5年間付き合って結婚予定の彼にふられた。2人で貯金をして100万ちょい貯まり、3月には婚約指輪をもらい、今月には家に挨拶に来ると言っていた。同棲＆入籍が先で式は来年と考えていた。実は結婚すると言っていてもお互い不安要素がありつい喧嘩になることもあった。指輪をもらった時も不安があったわたしは少し考えさせてと言った。それでも2人の貯金はやめなかったし挨拶の話も出たりして、わたしの方は進めるつもりでしたし、その気持ちは分かっていると思ってた。
一番の理由はわたしのマイナス思考気味な所を支えられないとのこと。元々仕事面の愚痴が多く、彼はなんでも受け止めてくれたので甘え過ぎた。自分でも分かる。でもそれを含めて彼は覚悟を決めて指輪を買ってくれたんだろうに、それから2ヶ月ほどで急に変わるのが理解できない。結婚後の事を考えたら、仕事で疲れて帰ってまたグチを聞くのが嫌だからだそう。その点は反省しているので2人でいられるなら直す自信はあると伝えたが、直らないよの一点張り。また今は「わたしには俺がいないとダメなんだ」という気持ちの方が強くて、それは情だと思うと言われた。その状態一緒にいるのはわたしにはいいけど、自分にとって好きという感情が無い人と結婚はできないという。更に気になる人もいるらしく（それも先月くらいに遊び突然）・・・
もう何がなんだか分からない。わたしは悪いところは直すし、もう一度それを見てもらいたい。でも彼は今は考えは変わらないと。
なのに、辛くなったら電話してきてとかキライじゃない、少しは好きみたく言うし、挙句の果てには今俺と別れた方がわたしには幸せかもとか言って来る。
これはもう望みはないのか。またどうやって気持ちを切り替えたらいいか分からない。週末の話し合いで一度は前向きに考えるし、親にも謝りに行くと手を握ってくれたのに次の日あったら結局ダメとの事で余計つらい。

No.10 回答者： Harley-1999 回答日時： 2006/06/08 11:06

マンツーマンになってしまうのは不本意ではありますが・・・すいません。

１ヶ月待たれた方がいいのでしょうね。
色んな状況の上でのあなたの決断でしょうから、その方がいいのでしょう。
１ヶ月待たれるなら、お母さまへの挨拶はいらないのではないかとおもいます。

ちょっと時間が空いてしまいますし、１ヶ月先はお母さんよりあなたがた２人の問題にしておいた方が、余計な問題が発生しないかもしれません。

わたしがすぐに行動を・・・とおもった原因は、気になる子の存在です。
でも、本当に彼にそういう人がいたとしても『あなたがいる上で気になる人』のはずだとおもいなおしました。

分かりにくいかもしれませんが、自分を愛してくれる甘えられるあなたの存在があっての、気になる人。
あなたの存在がなくなってしまったら、本来のその人の魅力がわかってしまうので、冷める方が大きいとおもいます。

ただ、やはり心配なのでこれまでのお礼と、彼を愛しているということ、しばらく連絡せずに色々考えてみるということなどメールかなんかされてるといいのではないかとおもいます。
暗い内容ではなく、あなたのおかげで寂しいけど大切なことに気が付いて前向きになろうとおもえた・・・といった明るい内容の方がいいとおもいます。
もう、俺のことはいいのか・・・と思わせないこと。
会っても暗いあなたを感じさせないことは大切じゃないでしょうか？

その上で１ヶ月なり時間を空けられるといいのではないかとおもいます。
あなたが連絡しない時間、気になる人と会っていても、あなたと比べてあなたのことを逆に気になりだすかもしれませんしね！

上記は、わたしの考えですので、状況をみながら焦らず騒がずネガティブにならず・・・だけど泣きたい時にはいっぱい泣いて、試行錯誤してみられてください。

応援しております！

この回答への補足

◆皆様へ◆

色々な意見をいただき、どれも色々考えるきっかけとなりましたので、ポイントをつけるのが難しいのでただしめるだけにさせていただきます。ありがとうございました。

補足日時：2006/06/14 16:21

この回答へのお礼

度々の回答ありがとうございます。励みになります。

わたしの方も色々考え、少し落ち着いてきました。それとわたしの友達が彼と話をしたみたいなのですが、本当の所は結婚に対しての不安が一番みたいなのです。自分が支えていけるのかとか、「結婚」を考えるとダメだったようで…

彼とはとても居心地がよく一緒にいたいとはいまだに思いますが、何年も付き合って最終的に不安になってしまうようでは、今後もしも戻ることがあるとしても変わらないのかな、などと思ってしまいました。自分の気持ちも整理してみます。

お礼日時：2006/06/09 13:55

No.9 回答者： Harley-1999 回答日時： 2006/06/06 16:57

何度もすいません。

#1です。

その後、変化はありましたか？
気持ちは少し、落着かれたでしょうか？

今後のことですが、彼のお母さまに個人的にご挨拶にいかれてはいかがでしょうか？
彼とは関係なく、一応お世話になったしケジメとして、こうなってしまったけれど、わたしが彼を追い詰めてしまったので責めないで欲しいという感じで・・・。
で一応、お母さまにはお世話になったので、挨拶がしたくてと言って会いに行く。

そりゃあ、計算も入ってますよ。
彼から連絡もくるでしょうし、お母さまからのお口添えもあるかもしれません。
結婚まで行っているのですから、大丈夫だとおもいます。
付き合っているだけなら、ちょっと怖い彼女って感じですけど。

そして、彼にはあなたのご両親への挨拶はもういいよと言ってあげる。
彼への負担を減らしてあげる。
うちの実家の方は、わたしがタイミング見てどうにか言っておくからいいよ・・・と。

別れたとき、何が人を留まらせるかって、相手の思いやりじゃないかと思うんです。
振られたときって、わたしがわたしがってなりがちです。
わたしは、まだこんなに好き！
わたしは、こんなに辛い！って。

それでは相手は逃げるばかりなので、優しい言葉をかけてあげるようにすると、ちょっと待てよ・・・となりそうな気がします。

始めは強がりやパフォーマンスでも、本当に相手のことを思いやってあげられれば、もしダメでも先に進めるような気がするんですよね。

そして、色んな人に会って話をしてみるのも、自分と彼を客観的に見る材料にもなります。
20代後半だからって、臆することはありません。

わたしももうすぐ30歳ですが、友人にはシングルライフを謳歌している者もいれば、先週彼ができた子もいます。
まだまだ20代ですよ！

この回答へのお礼

Harleyさん、何度でも嬉しいです。やっぱり気持ちはまだまだ落ち着きません。彼のお母さんへの挨拶、わたしも考えていました。直接結婚しますとはまだ伝えてなかったですが、彼のお母さんからいつ結婚するの？とか先に既成事実（子ども）作っちゃえばいいのになどと言われていたので、わたしの事も好いてくれていたと思います。

ちなみに彼はわたしの両親の所に来るつもりはないと思います。連絡も途切れた感じですので。わたしも先に親にはこうなったことはもう言ってあるので、彼もそれを知っています。

彼のお母さんへ話すタイミングなのですが、これもやっぱり時間を置いた方がいいですよね？今の考えとしては、1ヶ月彼への連絡を何もせずにいて、その後もう一度話をしたいと彼に言ってみる（しつこいかもしれないけど、この1ヶ月でなんとか少し上向きになってもう一度彼の気持ちにも変化はないか聞きたいです）→その後彼のお母さんに会いに行く

というのを考えているのですが、彼のお母さんへの挨拶は先の方がいいでしょうか？何をやったら一番いいのか冷静に考えられなくなっています・・・

お礼日時：2006/06/07 09:17

No.8 回答者： pepaminto 回答日時： 2006/06/06 00:21

お辛いですね…。

彼の気持ちが離れてしまった事に関しては
質問者様にも原因があったのだろうと思いますが、
だったら「少しは好き」とか「電話してもいい」
とかいう態度や言葉は混乱するし、余計に辛いですね…

しかもあなたの為といって別れようとするのが私には
ずるいと思います。
話し合った次の日には違うことを言うのもとても誠意が
ないと思います。

今は辛いと思いますがこういった優柔不断な男性は結婚に
向かないと思いますよ。
ネガティブな思想はきっと心が弱くなっているせいだと
思います。

寝る前ちょっとだけでもいいので幸せで活気のあるご自分を
想像してみてください。きっといい事がありますよ！
月並みな事しか言えなくてごめんなさい。
あまり自分を責めないで下さいね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ついつい自分を責めてしまい（もっとこうしていれば等）余計に辛くなってしまいます。
わたしにも悪いところがありますが、ここまで来てうけとめられないと
急に逃げ出す彼もやっぱりひどいと思いますので、自分だけを責めずに
（なかなか難しいけど）いつの日か出来たらと思います。

今はあまり寝られない状態なので、もう少し落ち着いたら活気のある自分を
想像してみようと思います。幸せになりたいな。

お礼日時：2006/06/06 16:21

No.7 回答者： cyabin 回答日時： 2006/06/05 20:28

こんにちは。

お辛いとは思うのですが、彼も相当悩んだ後の結論だと思います。
普通は婚約までしたのを白紙に戻しません。
結婚後、子供が出来た後でなかっただけ良かったと
思いますよ。

婚約指輪を買った２ケ月後なので、質問者様には急な心変わりと
見られたかもしれませんが、彼はずっと別れを考えていた
はずです。でも、婚約指輪を買って安心したあなたを見て
言えなかったのだと思います。彼も優しすぎたんですね。

今の彼と結婚までたどり着いたとして、その後の生活も
互いに相当我慢を強いられそうです。きっと辛いと
思います。

彼は質問者様のマイナス思考ぎみなところを支えられなかったとの
事ですね。これは５年も付き合ってるのですから、貴方ばかり
責められる事ではありません。
それでも、質問者様も自分のマイナス思考がまずかったとお考えなら、
マイナス思考を少しでもプラスに持っていけるよう、今回の失敗を
繰り返さないようにした方がいいですね。

質問者様も新しい恋愛を探してください。
失恋の痛手から立ち直るのは大変だと思いますが・・・・。

質問者様もまだ２０代じゃないですか！。
まだまだ、これから恋愛できますよ！！。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

この事について考え出したのはここ1,2ヶ月の事らしいです。
そして気になる人と遊んだのもここ1.2ヶ月。考えたのは
わたしとの長い付き合いでの気持ちのダレ＆マイナス思考への不安、
そこへ分かりやすい感情を持てる女の子が現れて加速したのでは
ないかなと考えているのですが…一度は受け入れると思ってくれたから。
タイミングなのかなぁ。

少しでも前に進みたいですが、まだあきらめられないです。

お礼日時：2006/06/06 16:18

No.6 回答者： uspega 回答日時： 2006/06/05 17:02

お返事に、

＞彼とはただ日常の事をしているだけでその中からおもしろさを探すことが出来たし、
喧嘩はもちろんたくさんしたけど、些細なことでも楽しかったのです。

とあるとおり、質問者様は優しい彼から沢山のものを得られたようですね。では、質問者様は、彼に何を与えてこられたのでしょうか。結婚を控えた彼はふと、あなたからもらったものは愚痴や不満だけ、と思ってしまったのではないでしょうか。

人間には「癒すことで癒される」感情もありますし「あいつには俺がいないと駄目」という類の愛情もあります。しかしこのような感情は「あいつといるときの俺は幸せ」という感情には勝てないと思います。与えられる幸せは絶対的なものですから。その「気になる人」から彼は何か小さい幸せをもらったのかもしれませんね。

あなたは、「愛する彼が他人の愚痴や不満を聞かされるなんて、なんてかわいそうなんだろう」と思ったことはありませんでしたか？また、「彼は私の愚痴をいつも聞いてくれるけれど、彼には不満や言いたいことはないのかな？」と想像したことはありませんでしたか？もしなければ、それは単に甘えているだけではなく、彼に対する思いやりが欠如していたんだと思います。

復縁はすぐには望まない方がよいと思います。なぜなら、あなたのなかに「これを逃したらもう出会いはない」というエゴイスティックな考えが芽生えてきているし、彼もそういうものを察知していると思われるからです。そんな動機が根底にあるのでは、「あいつといるときの俺は幸せ」という境地にはなかなか達しないと思います。

「俺と別れた方が私にも幸せ」という彼の言葉は、質問者さんが何かを与えることのできる誰かが他にいる、という意味なのではないでしょうか。おつらいでしょうが、質問者さんが何かを与えられる誰かを見つけるまで、彼の言うことに従い、彼の幸せを願うしか、今はないのではないかと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

わたしも一緒にいる楽しさをあげていたと思います。もっと幸せをあげれば良かった。彼の不満や言いたいことはないのかな？とは思っていました。でもそれを言ってと言っても、人に言われて直すのではなく自分で気づいて欲しいなどと言われてしまってました。

確かに彼は今までで一番でした。ちょっと時間をおいてまた考えてみます。こういうのって時間がきちんと解決してくれるのでしょうか・・・

お礼日時：2006/06/05 19:50

No.5 回答者： noname#38178 回答日時： 2006/06/05 16:34

相当キツイことを言うと思いますが率直な意見を。

パニック状態ならば読まない方がイイかもしれません。
ご自身で判断して下さい。



今ご質問者様は相当つらい状況にあると思いますが、
それは彼だって同じようなものです。
好きな人が愚痴やネガばっかり言ってきたら聞いてあげたい、
でもそればっかりは辛い…等、彼氏さんにも葛藤があったことと思います。
5年も続いて、結婚も具体的な話になっていた彼女に別れを告げるのは
相当考えた末のことだと思うし、そうさせたことにご質問者様はもっともっと自責すべきだと思います。
もう一度見てもらいたいだなんて甘えですよ。
バランスの崩れた関係を元に戻すのはお互いにとって相当に難しいことです。
その努力をする気持ちが、彼にはどうしても持てないのでしょう。
焦る気持ちは分かりますが考えを固めてしまった彼にとっては逆効果です。


『気になる人』ができるのも第三者の私から見れば当然とも言えます。
誰にだって、結婚相手を選ぶ権利があります。
毎日甘えられては自分が息苦しくなる、そういう生活に不安を覚えないはずはありません。
他の女性に目が行ってしまったのはご質問者様の責任でもあります。
不安をもっと早い段階で伝えてくれなかったのは
努力の余地を与えてくれなかったという意味では悲しいですけど。
自分の性格はなかなかに気付きにくいことではありますから…。

要はつらいと自分だけが思っているのならば間違いだと改めるべきです。
彼を幸せにしてあげられなかったことを悔やみましょう。
自分のことを見つめ、逃げずに受け止められる人に変わったら
彼も考えが変わるかもしれません。
近くで見ていてもらうことは拒まれるかもしれませんが、
その場合も彼を責めずに、受け入れてあげて下さい。
ご質問者様が今まで彼にしてもらっていたように。

私も結婚前でよかったと思います。
強くなって下さいね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

的を得ているような感じがします。自業自得と思っていてもつらいです。努力の余地を与えて欲しかったです。長くカいてもらったのに短い返事ですみません。やっぱりちょっとつらくなってしまって。すみません。

お礼日時：2006/06/05 19:46

No.4 回答者： katamamemochi 回答日時： 2006/06/05 14:42

仕事面の愚痴とはどういう内容でしょうか？

いずれにしても、ご自分が弱気になっている時に
選んだ相手というのは、先々あまりよくないかも知れませんよ。
仕事も順調で何事に対しても前向きなときに
意気投合して一緒になる人の方が、人生が発展していきそうな気がします。。。

彼に関係なく、自分がこれからやりたいこと、目指すこと、目標など、
一度見つめ直してみてはどうでしょうか？
それがいろんな意味の再出発につながるような気がします。
がんばってくださいね！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

弱気になっている時に選んだ相手ではありません。元々付き合っていて、その後に仕事面のグチを言うようになってしまったのです。

例えば転職を何度かしているのですが、辞めたい理由をグチグチ言ったり、転職先が見つからないとか…励ましてもらっても無理だよとか言ったりしてました。

彼とならもう一度発展させたいと思うのです。どうしたら切り替えられるんでしょう。

お礼日時：2006/06/05 14:49

No.3 回答者： snowduck 回答日時： 2006/06/05 14:33

付き合っている間に別れられて良かったじゃないですか。

子供でも出来た後だったら悲惨ですよ～。

別れてしまった後は後を引くことが多いですが、これから前向きに考えればなんぼでも出会いはありますよ。それもその彼よりも良い男が！

「結婚してからあなたを苦しめるより今別れた方がよかたっわ、と考えられるようになったの。お互いがんばって楽しく生きていきましょうね」とお別れして、あなたがどんどんいい女になっていけばいいじゃないですか。

すがればすがるほど、どんどん泥沼に入ってネガティブになっていってしまうような気がします。

今は「彼しか居ない・・・」と考えてしまうでしょうが、本当にそんなことはないと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そう思えたら楽なんですが…年も20代後半になってしまったし、出会いもなさそうだし。何より、彼とはただ日常の事をしているだけでその中からおもしろさを探すことが出来たし、喧嘩はもちろんたくさんしたけど、些細なことでも楽しかったのです。価値観も似ていたし、本当に優しい人です。

そんな人がまた現れるのかな…

お礼日時：2006/06/05 14:48

No.2 回答者： sitaan 回答日時： 2006/06/05 14:29

恐らく結婚が近づけば近づくほどあなたとの生活に不安になったのでしょう。

ですがあなたとの長い付き合いもありそう簡単にも切れず、でも不安。
彼の最終的な結論はあなたとの別離。
そこで自己擁護のために言う言葉が別れた方が幸せだ・・との常套句です。
あなたが愚痴ばかり言うのはそれだけ彼を信用していた証拠ですがそれがもうあなたの習慣となってしまったことが彼には重荷になっていったのです。
結婚指輪を買うことで結婚が近いとの実感に不安が増したのだと思います。
愚痴を言わない事はあなたにとってもストレスになるでしょうし、またそれを直すということは一切の愚痴を言わないことにもなります。
誰だってつらいときもありますし少し話を聞いてほしいときもあります。
それを考えて彼も無理だよと言ったのでしょう。
彼の結論は変わらないと思います。
そして愚痴を聞いても重荷とは思わない、思いやりのある男性と一緒になる方があなたにとって幸せになるというのは間違いない事だと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

突然人の気持ちって変わるんでしょうか。急に怖くなって逃げ出したのでしょうか。わたしも全くグチを言わなくするというわけでなく、冗談っぽく言うとか、自分なりに変えていける自信があるのです。

彼は思いやりはあると思います。今までの色々を考えると…自分が招いた結果でますますマイナスになってしまいそうです。

気になる子とすぐ幸せになってほしくないとかも考えてしまいます。

お礼日時：2006/06/05 14:44

No.1 回答者： Harley-1999 回答日時： 2006/06/05 14:20

言葉にすると軽くなってしまいますが・・・辛いですね。

今は整理がつかなくて、考え方がグチャグチャでしょうがないとおもいます。

それも承知の上に、わたしの考えを書かせていただきますね。

あなたのネガティブな部分を支えていけないと言った彼。
戻るには、その点を改善したということを見せた方がいいとおもいます。
言葉でなおすと言っても恐らく今は響きません。

あなたが少しでも態度で示した方が、可能性は大きくなるような気がします。

次に会うときに、無理やりにでも明るく笑って彼を楽にさせてあげる。
断る方も辛かったとおもうのです。
両親に頭を下げなくてはいけない彼も辛いでしょう。
そのまま我慢して結婚した方が、もしかしたら楽だったかもしれません。
それをせずに、ちゃんと一旦白紙に戻した彼を、今度はあなたが思いやってあげてはいかがでしょうか？

何故？どうして？今更？と言いたい気持ちは本当にわかりますが、それを追求したところで、いい方向へ行くとはおもえません。

嘘でもいいんですよ。辛くて彼に『じゃあね』といった後泣いてもいい。
今度は、あなたが彼を支えて楽にしてあげることをしてあげたら、彼も少しは考えが変わるのではないでしょうか？

自分がいかに辛いかを彼に言っても、彼は“変わっていない”と判断します。
だけど、あなたも辛かったでしょう？と労わってあげれば、あなたの変化に気がついてくれるのではないでしょうか？

その方が、自分の気持ちをしっかり持つことにもつながるとおもいます。
好きな人を支えていきたいという気持ちって強いものですからね。

無責任な言葉になってしまうかもしれませんが、あなたの好きと言う気持ちと、泣き顔より精一杯の笑顔の方が、彼の心に響くとおもいます。

この回答への補足

今の考えでは1ヶ月くらいしてからその時手紙を書いてみようかと思うのですがそういうのはまずいでしょうか。もちろん内容は責める内容ではなく、その時の自分の状況や元気でやっているとか、想いの変わらなさとか…

間をあけるのがいいと思いますが、その間に彼が気になっている子とどうこうなってしまうのが辛いです（でも彼女には彼がいるみたいですが…）

補足日時：2006/06/05 14:38

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。わたしも変わって行くところを見せたいです。でも次に会う機会がないのです（話が昨日で終わってしまったので）。電話してきてとか言ってるのはわたしから連絡をしていいのか…彼が俺からも電話するかもしれないし、とかも言っていてぐちゃぐちゃです。

ちなみに彼は両親には謝りに行かないととは言っていたけど来るつもりはないようです。向こうの家にも何度も泊まりに行っていて、早く結婚しなよと向こうのお母さんにも言われてましたが、彼は自分の親にも言ってないようです。

なるべく前に進めたらいいと思います。

お礼日時：2006/06/05 14:38