発表会で失敗した娘をなじる父親

小学２年生の娘についてです。
３歳からピアノを始めて今回４回目の発表会。
昨年だれよりも失敗し、今年もわりと目立つ失敗をしました。
今年は昨年のようにならないよう、結構がんばってきたつもりだったのに、思いもよらぬ失敗でした。
緊張のせいですね。
失敗したら父親に怒られる・・・

娘が帰りにお菓子を買ってと言ったのをきっかけに夫が「がんばらなかった人には何も買わないんだよ！」と怒りだしました。
娘は泣き出し、せっかく終わってホッとしてるのに嫌な雰囲気となってしまい、夫にはこれ以上娘をなじってほしくないので先に帰ってもらいました。

わたしたち夫婦はピアノの経験がないので、先生に言われて直すところを見てあげるだけです。
わたしは真似て弾きますが、夫は音符すら読めません。
そんな夫に怒る資格はないと思うのですが、どうなんでしょうか。
失敗するならやめた方がいいとも言っていました。
わたしはそうじゃないと思うんですよね。
そりゃ失敗されてがっかりはしました。ピアノ向いてないのかな・・とも思いました。
でもそもそもピアノを始めたきっかけが「大きなステージで演奏することによって精神的なところを鍛えていこう」という思いからなのです。
夫とはこのことでわたしの意見を散々話しましたが、夫からのコメントはなしです。
わたしが間違っているのか、夫が間違っているのか、果たして娘はもうピアノをやめた方がいいのか、なんだかわからなくなってきています。
このことでわたしの方が精神的にまいってるような気がします。
何かアドバイスいただけましたらよろしくお願い致します。

No.1 回答者： Willyt 回答日時： 2006/06/12 06:15

　これは御主人が間違ってます。

人間努力して過ちをなくすことはできません。過ちをしないように注意すればするほど間違ってしまうという厄介な性質を人間は持っているのです。
　エラーを叱責する監督のいるチームの成績は絶対に上がりません。エラーをした後の処置をどうするかを考えて適切な処置ができるようにすることが大切なのです。安全管理とよく言われますがそれがまさにエラーの跡始末を予め考えておくということなのです。
　この事は特に文化系の方には理解できないようで、過ちを犯す人を事務能力がない人間と看做してダメ扱いにしますが、過ちを犯す人の方が実は創造力が豊かなのです。間違いを犯さないコンピュ－タには創造力は全くないですよね(^_-)

　人間は間違えるから人間だとも言えるのです。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
私も夫に「完璧な子なんておもしろい？あの子はあの子なの。だから失敗もするの。そうゆうあの子らしいところを伸ばしてあげようよ」と言っているのですが、夫的には何かで読んだり聞いたりしたようなことを私が言っているだけのように思っているらしく、自分の考えが一番だと思っている節があります。
私も自分の言っていることが正しいと思いがちなところがありますが、今回だけは夫は間違ってるぞとわからせたいです。
本当にWillytさんが直接夫に話していただけたらどんなにいいか・・・

お礼日時：2006/06/12 10:44

No.2 回答者： noname#26507 回答日時： 2006/06/12 06:16

娘さんがピアノが好きなら辞める必要はないと思うのですが…　なじられても続けたいと思うならわざわざ辞めさせる意味ってないですよね？

ただ、何故ピアノを弾かされているのか判っていない状況でお父さんの態度を嫌っているようならすっぱり辞めさせていいと思います。

とにかく娘さん本人が続けたいのかどうかを確認しないと話が続きません。

※年に1回か2回の発表会で精神を鍛えられるとは思えません。一応…ピアノ暦（習ったのは）10年ですが、10回かそこらの発表会で何かが得意になったとは思えないです。人前に立つことを訓練するなら毎日のように人前に出ることをしないと意味ないです。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
先に書いたお礼とかぶってしまいますが、娘は一時的に「やめたい」とよくもらします。
でも難しい部分が弾けるようになったときは本当に嬉しそうですし、「たまにやめたいと言うくらいでやめさせない」この点の意見は夫婦で一致していたはずなのですが、今回、娘が続けたい続けたくない以前に「発表会で失敗するならやめたほうがいい」と言い出し・・・

精神的な面を鍛えるつもりでいたのは、ちょっと間違っていたのかな？と他の方のご意見も伺って初めて気づきました。
授業参観で一人ずつ前に出て発表するのとか、すごくダメな娘です。
年1、２回の発表会じゃ鍛えられませんよね・・・
ただ、初めて書きますが、昨年１２月のクリスマス会という名の、発表会の半分の規模の会があって１曲弾くのですが、そのときは完璧だったのです。
今思えば、精神状態がすごくよかったのだなと。
曲の難しさも発表会に比べるとやさしい曲なので、負担も軽かったのでしょうが、失敗しないで弾けたことは彼女にとって大きな自身になったと思います。
今回どうしてよい精神状態に持っていってあげることができなかったのか、私はそこのところを悔やみます。
練習では何度も完璧に（間違えないで）弾けるようになっていたので本人も悔しかったと思います。
がんばらなかったわけじゃないのに・・・
本当にかわいそうです。

お礼日時：2006/06/12 10:59

No.3 回答者： lovelyGogh 回答日時： 2006/06/12 06:25

質問者さまは間違っていないと思います。

ピアノの技術以上の、精神的な面でも鍛えてあげたい、という心はすばらしいです。　だから娘さんがミスしても責めたりしないで見守ってあげられるのでしょう。　
それに対してご主人は、失敗することに対して励ますというよりは、怒ってしまうタイプの方でしょうか・・　ピアノ以外でもそうでしょうか？

「またダメなのか」というような感じで娘さんに接するのならば、娘さんにもプレッシャーとなり、緊張の度を過ぎて失敗してしまうことは大いに考えられます。それは娘さんの実力というより、周囲に影響されて出し切れていないのだと思います。

私の父も、「成績がよくて当たり前、ピアノも上手で当たり前」というタイプで小さいときは怖く、それをまぬかれるために一生懸命練習していました。
しかし年をとるにつれてまるくなり、「何でもいいんだよ」「失敗してもいいから楽しくやれ」という感じに変わってから、ピアノにも表現力や明るさが出たと思います。

発表会では低学年のお子さんは緊張のあまりミスすることなんて、めずらしいことではないと思います。ご両親が周りの目を気にすることもないですし、笑い飛ばしてあげるのが一番です。　そのようにご主人が変わってくれるのが一番よいと思いますが、すぐに変わるのは無理だと思いますので、せめて娘さんの前で不機嫌にならないように約束してもらったほうがいいかもしれません。　父親が不機嫌だと、子供に心理的圧迫がありますから。　もう少し、話し合ってみたらいかがでしょうか。　それでも考えが変わらないなら、ご主人には発表会に来てもらわなくてよいでしょう。

もう少し上級生になってミスが続くようならピアノへの適性を考えたほうがいいと思いますが、今の時点ではやめることはないと思います。　私も今思い出してもあの緊張感は忘れられません。　まだまだ小さいのに大勢の前でピアノを弾くなんて、それはそれはプレッシャーなんですから。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
精神的な面で鍛えることを肯定していただけて嬉しいです。
私自身、ピアノも何も人前で発表するという機会を親からは与えられずに、自分に自信を持つこともない消極的な子だったのに、小学校で音楽会の指揮者に抜擢されたり、運動会の優勝トロフィを持つ係りに抜擢されたり、銅像の除幕式で幕を引く児童に選ばれたり（なんか自慢っぽいですね（汗）でもまだまだあるんです）、なぜ私が？？といつも心ここにあらず、自身なんかなくいつも不安な気持ちでいたのをよく覚えています。
（今思えばそんな私だから選ばれたのかな・・・ともふと思いましたが）
娘にはちゃんと自信を持って、明るく役をこなして欲しいんです。
自信を持たせるのは親の役目ですよね。
ピアノはその一つだと思っています。
夫にも変わってもらわなければ！

お礼日時：2006/06/12 11:32

No.4 回答者： 918BG 回答日時： 2006/06/12 06:27

ご自身で気付かないうちにステージママになっていませんか?　娘さんのピアノの事ばかりに目がいって、ご主人の存在を知らず知らずのうちに無視するような(あくまでご主人から見た感じ方ですが)状態に陥っていませんか?

＞夫とはこのことでわたしの意見を散々話しましたが、夫からのコメントはなしです。

ご主人はうんざりなさっていないでしょうか?

＞果たして娘はもうピアノをやめた方がいいのか…

４年間続けたとはいえ、まだ小学校２年生ですよね。そんなに思いつめたように結論を急ぐ事柄でしょうか?

ここはひとつご主人をヨイショ、ヨイショとおだてて良い気分になっていただきましょう。おかずも一品多くして、たまにご主人の意見がポロリと出たら「ははー、なるほど」などと感心してみせながら、実際にはあなたの思うように物事を進めて行けば宜しいかと思われますがいかがでしょうか?

この回答への補足

どちらかと言うとステージパパですかね・・・
マルチナ・ヒンギス、ウィリアムス姉妹、卓球の愛ちゃんなどなど、親が娘に教え成功した例を、彼は参考にしているようです。
どうせ習うならプロのピアニストを目指さないと意味がないと。
しかし彼はピアノを弾きません。
そこが問題なんですよね。
弾けるなら厳しくても娘も私も納得できるんだと思います。
彼が娘を叩きながら練習させてるときはただわたしは側で見守るしかありません。
口出すと切れますから。
（やさしく練習させてるときもありますけどね。）

わたしはどちらかと言うと、娘のもらってきた曲を自分もに弾けるようにお互い刺激しあいながら楽しみながら練習させていくって感じなんです。
私は毎日弾くわけじゃないので娘の方がうまくなるのは早いですから優越感を得ることができて、それもよいかなと。
小さいときこそドレス着せてもかわいくてステージママもどきでしたけど、今は娘まかせですね。
ピアノ楽しい？うん、楽しい。じゃあ続けようか・・・といった感じです。
話が長く、それてきてしまいましたが、いかがなものでしょうか。

補足日時：2006/06/12 09:23

No.5 回答者： tmya-814 回答日時： 2006/06/12 07:00

少々耳が痛い話です。

実は私がご主人のようなタイプで、何かしらの成績が悪いとそれまでの頑張りをムシしてしまって来ました。娘は小さい頃から書道が得意で大きな賞も頂き、毎日家でも練習させていました。息子は小学生の頃は野球、中学生は部活でテニス・・野球は下手でよくチームにも迷惑かけた（うちのエラーで負けたりとか）ので叱ったこともありました。その子たちももう大学生ですが、息子は小さかった頃の事、やはりよく覚えてて言いますよ。「お母さんは上手く行かないと怒ってばかりだったから野球に良い思い出はない」と・・・息子以上に娘にはきつくあたってきたので、言いはしませんがもっと深く思っているはずです。そして今まさに友達が私の前の姿で小学生の息子相手に同じような事をやっているので先日止めた方が良いよと話したばかりです。
ピアノに関しては私も娘も経験者ですが、何も発表会で弾く事だけがすべてではありませんし、娘さんが好きで楽しいのならやめさせる必要など全くありません。ううちの場合はピアノと書道と両方はきつくなってきたので、ピアノをやめてしまいましたが、やめてからは全くピアノに向わなかったので嫌々行っていたのかなとは思いますが・・発表会で失敗したから止めなさいでは娘さんの心が傷ついたままになってしまいます。ご主人も本当のところは分かっていると思います。

No.6 回答者： sawayakahibiki 回答日時： 2006/06/12 07:17

習うきっかけは、何でしたか？

ご子息が、好んで行きたいと言ったのなら、うまく言えませんが、「近くて遠巻きに見守る」しかないのでは。
ただ、もし強制的に行かせたのでしたら、そして、ご子息が、つらすぎるのなら、ちょっと、休会してみるのもいいかも。
その上で、続ける人もいれば、辞める人もいる。
結論は、急がなくても良いと思います。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
娘はたまに「やめたい」と言いますが、やめたくてしょうがないというほど、深刻ではありません。
お友達もいるし、発表会の合同練習が楽しかったりで、個人レッスンはいやだけど教室はやめたくないって感じでしょうか。
始めたのは３歳になってすぐでしたので、娘の意思ではありません。
親のわたしたちから見て、歌や踊りが好きそうだから手始めにピアノでも習わせてみよう・・・といったところです。
きっとなにを習っていてもやめたくなるときはあると思うんです。
でもそのたびにやめていたら何も物にできずに終わってしまうと思うので、続けることの大切さもこのピアノで覚えてほしいと思っています。
幸いこの年頃の子はピアノを習っている子が多いですし、小学校に上がってから習い始めた子より少し進んでるのがちょっとした優越感でもあるらしく、やめたら本人もきっと後悔すると思います。
なので、私的には発表会で失敗したくらいでやめるさせるなんて・・・という気持ちの方が強いです。

お礼日時：2006/06/12 13:42

No.7 回答者： hellohowareyou 回答日時： 2006/06/12 08:03

最悪な父親ですね

たぶん彼が変わらないと、この娘さんが大きくなったとき、よくありがちな「父親とは何年間も口を聞いてない」風になるでしょう

そのとき父親だけでなく母親も悩むでしょうが、ぜったいに解決できません

だってこんな小さいときからその芽をせっせと育てているのですから

わたしは娘さんがほんとうにかわいそうだとおもいます

せめてむすめさんが母親と精神的につながり続けれいられるように、彼女をかばい愛し続けてください

父親は・・

たぶん将来何十年にも渡って後悔しつづけるでしょう

でも自分でいまも巻き続けてたぶん将来とも巻き続けている種ですからしょうがないですね

そういう大きくなった娘と父親の不幸の間柄、無数にありますよ

よくあるでしょ。父親が娘と何を話したらいいかわからない、って話。

たぶんその夫、育児にもあまり参加しなかったんじゃないですか？

だとすれば、夫を変えるか、変わらないなら、いつでもどんなときでも、父親が娘を傷つけないように、かばってあげてください

もちろん夫は娘さんのことを愛してるでしょうが、ここで問題なのは、夫の娘とのコミュニケーション能力のことなのです

あなたの夫はそれが完全に欠落しているような気がしますから、それを変えるか、もしくは父娘の溝がこれ以上広がらないよう注意してください

No.8 回答者： tubaki77 回答日時： 2006/06/12 08:28

私は、小さい頃からほめられたことがあまりありません。

東大を受けたけど落ちて滑り止めの慶応にいった父親
教師家庭で育った母親
東京都県警の兄貴

勉強が出来ない私は、平均点より取れても平均点が良かっただけでしょって認めてくれないことが何度もありました。
今は、勉強が嫌いです。

人間誰しも認めてもらえる事が何よりも嬉しいはずです。
というより失敗してもほめない限り娘さんはピアノを続ける事はないかもしれません。

>そりゃ失敗されてがっかりはしました。ピアノ向いてないのかな・・とも思いました。

これは親のエゴです。
完璧にしてほしいってのは確かに親の願いかもしれません。
けど、子供にとってはそれが「精神的負担」なのです。
親の期待にこたえようって子供はいつしかぽっきり折れてしまいます。
子供は、親のおもちゃではありません。
それは分ってると思います。
子供だって1人の人間ですし小学二年生になったらある程度自分の考えを持つはずです。
完璧にやれるほど器用な人間なんて少ないはずです。
私もピアノをやったことありますが本当に難しいです。
出来なくても「頑張ったね」ってほめる
出来たらめいいっぱいほめて一緒に喜ぶ

これをしないと子供じゃなくても仕事でものびませんよ。
人間なんて生きていれば何回も失敗するし挫折もする遠回りもする
けど、そんなことが人間として大事な事を学ぶのではないのでしょうか？

まずは、親の意見ではなくご本人の意思を確認しましたか？
まずは何よりもそれが大事ですよ。

miwawanさんも精神的にまいってるでしょうが
一番それが響いてるのはきっと娘さんだと思いますよ。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
一番辛いのは当の娘ですね。
私がまいってる場合ではありません。
今朝夫も眠れなかった・・・なんて言っていました。
そんなこと知ったこっちゃないんですが、私と夫がこの話で声が大きくなってきているのを娘は知っていますが、あまりヘソ曲げたりせず、けなげな子なんです。
こんないい子なのに、あんなに夫の言うこと聞いて練習してきたのに、がんばらない人には何も買わないんだなんて・・・
私もはっきり言って発表会後は機嫌悪かったです。
ソロ以外の合同練習していた部分もどうも全体的にいまいちだったんです。
自分の子がぜんぜん目立たせてもらえてないじゃないかと。
まったくのエゴですね。
はっきりとわかっています。
でも気持ちを隠そうとがんばりました。
大人にならなければと。
親にならなければと。
なのに夫は心にないことは言えないなどと・・・
夫から娘へその後の手ほどきは一切なく、私は変わりなく今朝もピアノ弾かせました。
コンクールまではがんばろうねと。
絶対コンクール終わったら大きく成長した娘が見れると思います。

お礼日時：2006/06/12 14:31

No.9 回答者： mikedon 回答日時： 2006/06/12 09:22

こんにちは。

ご質問内容からだけではどうするのがベストなのか正直私にはわかりません。

ピアノを習っているのは質問者様のお嬢様なのですから、今一番考慮すべきなのは当然お嬢様のお気持ちであるべきだと思います。

ですがそれ以前の問題として、質問者様とご主人の意見が食い違ってしまっている為それどころではないようにお見受けします。

お嬢様とピアノの関係について一番よく理解しているのはご両親ではなく、お嬢様が習っているピアノの先生ではないでしょうか。なのでできれば質問者様とご主人、そして先生の３者面談という形で、ご主人の態度も含めて今回の事やこれからの事について先生に相談なさってみてはいかがかと思います。

ピアノについては恐らく素人と言ってもいい質問者様には耳を貸さなくても、お嬢様の指導に当たっている専門家である先生の意見なら、ご主人も聞くのではないかと思うのですが。最も私はご主人を存じ上げない為断言は致しませんが…。

＞ピアノを始めたきっかけが「大きなステージで演奏することによって精神的なところを鍛えていこう」という思い…

どうなんでしょう。
私の今までの経験では、精神の鍛錬が目的ならピアノより寧ろ武道などのスポーツをやるべきだと思います。たった年に一度の発表会で精神的に強くなる事を期待するのはやや非現実的ではないでしょうか。

もしピアノを続ける事で精神を鍛えたいのであれば、プロのピアニストを目指すつもりで日々厳しい訓練を課して相当な努力を続けでもしない限り難しいと思います。

何にしましてもお嬢様にとってベストな選択ができます様に…。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
夫が先生と話してみろと言っていました。
私が先生に、娘がピアノが向いているのかどうかということを聞いてみろということで、自分も一緒にということではないですけどね。
三者面談のこと少し先生に相談してみようと思います。

余談ですが、７月にはコンクールのオーディションにも初めて参加する予定でいます。
昨日の発表会でミスったので先生に「コンクールでは絶対がんばって！」と言われたそうです。
先生からもプレッシャー？

それと、mikedonさんや数名の方も発表会ごときで精神的に強くなるのは無理とのご意見ですし、やはり私の方も少し考え方を変えないといけないようですね。
娘は緊張して失敗するキャラなのだと確信しましたので、このことは何にでも影響すると思うので本人が変わっていけるように違った方向からもサポートしていこうと思います。

精神的な強さのほかに、もう一つピアノを習わせている理由は、職業の幅が広がるということでしょうか。
これも甘い考えなのでしょうが・・・
保育士になりたくて短大からピアノを習っている方とか見てると相当大変そうだな・・・ということで、やはりピアノだけは小さいうちにやっておいた方が後々役に立つであろうということですね。
本当はピアノを弾くことより、歌やダンスの方が得意な娘です。
そちらに進むにしても、何かと役に立つのではという思いもあります。
このことはよく娘にも話しているつもりです。
ただ、今ダンスや歌を習わせないのは、夫婦共働きでいくつも通わせる時間的な余裕がないので他のことは学童保育が終わった４年生からと決めています。
でもピアノは４年生からじゃ遅いですよね。

お礼日時：2006/06/12 10:15

No.10 回答者： sayapama 回答日時： 2006/06/12 09:32

こんにちは。

小学４年の一人娘が居る父親です。私の娘もピアノを習っていて年に一度の発表会がありますので、ご主人とは大変似た立場にあります。

先ず今回の件は、ピアノの発表会の事と言うよりも、ご両親のお子さんへの教育方針の問題だと感じています。
子供への教育（躾を含めて）は、子供の性格や環境などによって臨機応変に対応するべきであると考えております。
「褒めて育てる」「飴とムチを使い分ける」「常に厳しく追い込んで育てる」など色々なパターンがありますが、どれが正解でどれが間違いとは言い切れません。

我が家では基本的に嫁さんと役割分担をしています。
基本的には私は追い込み屋さんで、家内がサポーターです。（状況によっては逆もあります）
嫁さんとは、その時の娘の状態によって、その場の判断で娘に接しています。
娘を厳しく叱る時も、二人で同じ様には叱らずに、必ず何処かに娘の気持ちの逃げ道を用意しています。

話が逸れましたが、今回の件は、確かにご主人の暴走とは思いますが、ご主人だけの責任いするのではなく、今回の件を機に一度ご夫婦でお子さんの教育方針について確りと協議されるべきだと思います。

大切なのはピアノを続けるのも止めるのも、決めるのは両親ではなく娘さん本人なのです。親のエゴによって子供さんから人生の選択肢を消去してしまうのは如何なものでしょうか？
子供の視点に立って、判断する必要があると思いますよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
教育方針ですか・・・
娘がやりたいやりたくないの問題でなく、向いてることを親が見つけてやらせることも大切、という意見は夫婦で一致しています。
こんなこと書くと「それは間違ってる！」と批判されそうで怖いですが（汗）
ただ夫がエスカレートしてきてやるならプロを！ってなってきちゃったのが問題かと。
娘は今教室にお友達が入ったり、発表会の合同練習が楽しかったりで、「ピアノ教室」をやめたいとは思っていないようです。
「ピアノ」はやめたいとたまにもらしていますが・・・
でもそれって、うまく弾けないときです。
弾けるようになると楽しくてやたら弾いてます。
弾けるようになったときの嬉しさはこちらにも伝わってきます。
「やめたい」とたまにもらすくらいでやめさせていたらなんにも物にならないと、よく夫と話していてその点では意見は一致していたはずなんですけど、発表会で失敗するならやめたほうがいいと今回言い出し・・・（いやたまに言っていたかも）
あなたはここで逃げるのか！？と思わず聞いてしまいましたがそれに対するコメントもなく。
夫の本心も知りたいです。

お礼日時：2006/06/12 10:32