親との確執と恋愛とお金

私は現在学生(24)で、9月に大学の短期留学に申し込みました。費用は30万円ほどで親から7月と8月実家を手伝うという条件でOKをもらいました。大学に用事があり戻った時、教授からプログラム中に私たちの世話をしてくれる現地のチューターが私の古い友人であることを知りました。
彼は、私の大学に二年前に一年間留学にきていた人です。私は彼のことが好きになり、向こうも好意を寄せてくれていましたが、彼を何度も傷つけ振り回してしまいました。死ぬほど好きだった人で、いつもその人のことばかり思い出していました。
その彼が4週間付きっ切りで観光案内に連れて行ってくれたり、生活の世話や、語学の勉強をみてくれるというのです。その事実がわかった矢先に、母が突然参加を許さないと言ってきました。お金を出さない言うのです。そこで、取り交わしたはずの条件を言ったところ、「8月9月と働けば、働いた分のお金は払う」というのです。しかしまだ8月に働いていない状態でプログラムの参加費用は振り込まないと。そして教授に電話してキャンセルしてしまいました。母としては、私に夏休み一杯手伝ってもらいたかったのと、私が海外にばかり行くのが許せないということだと思います。チューターをしてくれる彼に再会できると歓喜した途端に、もう会えないと言われたことがつらくてつらくて仕方ありません。再会したところで結婚するわけでもないから、あきらめようと思うようにしたりしましたが、駄目です。
そして、母へ対する悔しさと憎しみで一杯になります。どうしたらこの気持ちがはれるのでしょうか。どうしたら母をゆるせるでしょうか。両親と今後一切連絡を取らないようにしようと思っているのですが、それで両親はこたえるのでしょうか。本当は大変な思いをしている時に手伝ってあげたいとも思っていますが、そう思っても感情がついていかないのです。

No.13 ベストアンサー 回答者： noname#20369 回答日時： 2006/08/10 11:27

　No.6です。

ご丁寧なお礼をありがとうございます。
貴女がやるべき事は、規則正しい生活をして、PCではなく声を出し人と話す。
先程書いたように、バイト＝親の手伝いをするという事です。
愛するのも憎むのも、相手の目の前でやりましょう。

＞今の憎しみを仕事にぶつけて貯金しましょう。
ここに書いたのは親の元でという意味です。

貴女にできるのなら、彼のメアドを聞くか（ご存知なのかな）手紙にして、来年の夏でも良いし目標を立てて、「今回は行けないけれど、この次行った時には、よろしくお願いします！」って約束できれば良いな～と思います。
その為には母を憎むより仲良くして（最初は無理でしょうが）少しでも貯金を増やし、頑張れば良いと思います。

目標を立てる事で、１日でも早く彼に逢えるように、努力できるのではないのでしょうか。

PCに向かってないで、さあ！外に出て！今からの１分１秒を無駄にしないよう彼に逢うために、立ち止まらずに前を向いて行きなさい！！

この回答への補足

「愛するのも憎むのも、相手の目の前でやりましょう」という台詞、深く胸に響きました。

makoto-kさんのおっしゃるとおりに、「母を憎むより仲良くして（最初は無理でしょうが）少しでも貯金を増やし、頑張」ろうと思います。
その方が健全ですし、前向きですよね。頑張ります。


「PCに向かってないで、さあ！外に出て！」という台詞、前向きになりました。ありがとうございます。お昼も食べたことですし、PCの前を離れて、髪でも切りに外に出たいと思います。
あした、家に帰ってみようと思います。(実は先週二日続けて駅まで行ったのですが、高速バスに乗ることが出来ず帰ってきてしまいました。チケットも無駄にしてしまいました。でももう大丈夫だと思います。)

彼には、手紙を書こうと思います。それを渡してもらうつもりです。実はEmail addressはしっているのですが、手紙にしたいと思います。二年前に大喧嘩したときに、携帯の電源を切ってふてねしている私のアパートまで「ごめんね」という手紙を4枚に渡り書いて持ってきてくれたことを思い出したからです。

ありがとうございました。

補足日時：2006/08/10 12:36

No.14 回答者： noname#20042 回答日時： 2006/08/10 12:09

要するに、

・短期留学の費用を捻出するため、nachi1983 さんはバイトをしていた。
・バイトを続けていれば、支払い可能だった。
・7月と8月実家を手伝う条件で、母親は費用の負担を約束した。
・実家を手伝うため、バイトを辞めた。
・母親は、約束を反故にした。
・母親は、9月まで手伝わせようとしている。
ということですね。（違っていたらすいません）

たとえ親子でも、“信用”というのは大事だと思います。（商売をなさっているなら、尚更です）

ですから、母親を許す必要は無いと思います。

私なら、今後一切、実家の手伝いはしません。
（自活できるなら、「両親と今後一切連絡を取らないように」するかも知れません）

この回答への補足

ありがとうございます。
要するに、wa4さんがまとめてくださったとおりです。

私の思ったことに賛同してくださる方がいてよかったです。
私も、「母を許せない」「今後一切実家の手伝いはしない」「自活できるなら、『両親と今後一切連絡を取らないように』するかも」と思っていましたよ！！！！
だって、どう考えたって、母のやっていることの方が理不尽ですよね！？

でも、「負けるが勝ち」という言葉を実行したいと思います。意地を通すのではなく、大人になろうと思いました。
今後に向けて、親の元で自分のためにお金をためる、と言うアドバイスはまさに目からうろこでした。それを実行しようと思います

ありがとうございます。

補足日時：2006/08/10 12:49

No.12 回答者： Tori_30 回答日時： 2006/08/10 11:21

思うに質問者さんが実家で働くのは前借りという条件を取り付けたからだと推理しているのですがどうでしょう？で、短期留学のお金は近日中に用意しなければならないのでしょうね。

と考えると、それは無理になってしまったわけで。残念ですね。心中お察しします。

母を許せるでしょうか？との事ですが、許せる許せないは別にして許す必要は全然ないです。そして気付いてるかもしれませんが、これ以降は一切実家で働く必要はありません。だってメリットは消失してしまったんだから。
契約を破棄するなら、貴方のお母さんはそれぐらいの覚悟はするべきですよ。それが雇用契約です。

今回貴方はこういう経験をしたわけです。これからの事、次のチャンスを掴む意味で反省はするべきでしょう。それは余力を残していなかったという点です。それか他の方法を持っていなかったという事です。
まあ、今回は仕方がなかった点が殆どです。ですが次は？備える事が出来るはずです。どうか頑張ってください。


一つ。大きなお世話でしょうが、気になったので。
彼を振り回して傷つけてしまったと後悔していますね？それはもしかしたら貴方とご両親との関係に起因しているかもしれません。それは貴方のお母さんの性質では？それが貴方に染み付いてしまってるのかも、と思いました。
もし、今回の事で苦しむ様でしたらカウンセリングをお勧めします。

最後に。またまた大きなお世話ですが。
彼の事がまだ好きなら、なんとか連絡を取ってみてはいかかでしょう？何も今回の留学だけがチャンスではないですよ。自分で旅行して訪ねて行っても良いわけで。次のチャンスを確保しておくってのも手ですよ。

この回答への補足

Tori_30さんがおっしゃっていることは、まさしく私も思っていたことです。
「当初の契約を破棄して、なぜ母はまだ私が二ヶ月間家を手伝うと思っているのだろうか」と。
論理的に考えたら、長く私に働いてもらいたかったら、当初の契約を遂行しますよね。普通は。


Tori_30は、メリットは消失してしまったのだから、一切実家で働く必要はない、とおっしゃっていますが、私もその通りだと思います。
でも、私はそれがわかっていても、母を許して実家に帰って手伝ってやらなければいけないように思うのです。これは、別に依存しているとか独立しきっていないとかではなく、苦労して大変な思いをしているのを知っているのに放っておくことができない、というだけの話です。
宮沢賢治の「西に疲れた母あれば行ってその稲の束を負い」と同じ様なものです。実の母だけに情も深いですし。
そのために、母を許したいと思って、許せずに苦しんでいるのです。でも、明日にでも実家に帰って手伝おうかと思います。

Tori_30がおっしゃる、余力を残しておかなかったという話、とても参考になりました。他の方法を持たない、ということがこういうことなのか、そのつらさと供に今回とても見に染みました。気がついていなかったので、言葉で指摘してくださってありがとうございます。今後、気を配っていきたいと思います。

補足ですが、私と母の性格は全く違うので、それはないと思います。私と彼の恋愛がうまくいかなかった要因は、私が幼くて臆病だったのと、文化の違いと、言葉のせいだと思います。

ありがとうございました。

補足日時：2006/08/10 11:33

No.11 回答者： toturenzu 回答日時： 2006/08/10 11:13

ANo9.です。

補足のご記入ありがとうございます。
質問者様成人されてますよね。
旅行は親の承諾がないと行けないのでしょうか？

親に頼られるのを甘んじて受けているのは、親の庇護を受けているのと同じことです。

憎いと言いながら
＜私はすごく許したいのです。無かったことにして、忘れて、今まで通り振舞いたいのに、気持ちの折り合いがつかず苦しんでいます。
これは冷静に文章だけ読むわたしには、頼る所がなくなる事に対する懼れにしか感じません。

うつ状態で家に閉じこもりでらっしゃるので、今の質問者様に誰か(質問者様のことを全く知らない手探りで回答する第三者)の意見を受け入れる余裕は全くないとお見受けします。
ひとまず、ご実家に戻られて、ご両親にご自分の本音をぶちまけてくるほうが早く楽になれると思いますよ。

違っているなら補足もお礼の書き込みも必要ありません。
精神的に一杯一杯の状態で、今後のご自分についての判断など無理というものです。
お大事に。

No.10 回答者： rosquilla 回答日時： 2006/08/10 10:07

死ぬほど好きになった人のためなら死に物狂いで働いてお金を作ったらどうですか。

私だったらそんなにも好きだったら警備員だろうがホステスだろうが高収入の仕事でがむしゃらにお金を作ります。

突然条件を変えて来た親に腹が立つ気持ちはわかりますが３０万のお金が必要なら実家を手伝うのでなくて普通にアルバイトすればよかったと思います。親のために実家を手伝おうと思ったのでしたら親思いだと思いますがほんとうはそれだけじゃないのでは？決まっていたアルバイトの給料の支払いで３０万の費用は期限内に間に合ったのでしょうか？
実家を手伝って前金でと考えていたのなら元々親の協力がなければいけなかった留学です。考えが甘いと思います。２４歳にして親を頼りすぎです。

腹が立つから両親と連絡を一切取らないなんてだだをこねてる子供のようです。もっと大人になってください。

彼が住んでいるところ、仕事を知っているのなら今後も会えるチャンスはいくらでもあります。親を恨んでる暇があったらがむしゃらに働いて費用をためることに専念してください。

No.9 回答者： toturenzu 回答日時： 2006/08/10 10:06

親も一人の人間だから、聖人君主や伝説の慈悲の母のようにはいかないです。

今回の件は、わたしなら大学にキャンセルを取り消すように頼んで、出来る限り夏の間働いてお金をつくり旅行に行ってしまいますが、それは不可能なのですよね？
今さらどうしようもないのなら、がっかりした気持ちの持って行き場を考えるしかありません。
彼ですが、連絡をとる方法ありますよね。
質問文を読む限りでは、自分からわざわざ連絡を取るより、「偶然」が引き寄せたようにして旅行先で会える方が嬉しそうな印象を受けたのですが、いかがです？
そんなに好きな人なら別の方法で連絡とっておいたほうが良いですよ。
鎖で縛っているわけではないのだから、そんなにステキな彼なら誰とも付き合わずにいる、ほうが不思議です。
恋愛は意地を張らず素直になるのが一番です。

お母様に対する憎しみで「連絡を取らない方法」で自分が傷ついたのと同じくらいお母様に悲しい思いをさせられると思っているのですか？
親だから、子だからといって大変な時に必ず側にいて…という訳でもありません。
手伝いに行かないことで後ろめたい気持ちになり、いてもたってもいられないなら行けばいい。

ただ、そうやって質問者様が「親が自分を頼りにしてるだろう」は、わたしから見ると"頼って欲しい"ように思え、憎いといいながら実は親に頼っていたい、甘えていたい、と考えているように思えます。
自分の気持ちを理解できない親に対して、憎い腹を立てているように思えるのです。
なので自分が親にされたら一番悲しいと思える「連絡を一切とらない」方法が頭に浮かぶんじゃないかな…。

自力でみつけたバイトを選んでおけば、他人の中もまれ心理的にもキツイし疲れたからといって楽もできないでしょう。
親の元で働けば「経営者(社長？)のお子さん」と全員が知っているので嫌なことも言われず、そんなことはしないかもしれませんが、手を抜くこともできますよね。
もうご自分でも、親に頼るという楽な道を選んでしまったがために、自分が予定していた旅行に、それも千載一遇のチャンスだったタイミングを逃す結果になったと、選択のミスを感じていると思います。
しかも、自分で選択したはずなのに、親のせいとしてますよね。

２４歳ですよね。
従業員の方がいるだから、ご両親大丈夫ですよ。
そして質問者様も自分がどうしてもやりたい事があるなら、自力でしなくてはならないし、それが可能と思うのです。
「わたしがいなければ」と思い込んでいるのは質問者様だけかもしれない。
いればいるで頼るけど、いなきゃいないでなんとかなっていくものです。
それで「悪いことしたかな」と思うなら、従業員の人達ではできない子だけができる事をしていけばいいだけです。
自力で生きていくのは確かに辛いけど、自由です。
親の庇護の元にいるのは楽だけど不自由。
もう解ってますよね。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

正直なところ、私としては自分で見つけたバイトをしている方が楽だったと思います。

””自力でみつけたバイトを選んでおけば、他人の中もまれ心理的にもキツイし疲れたからといって楽もできないでしょう。
親の元で働けば「経営者(社長？)のお子さん」と全員が知っているので嫌なことも言われず、そんなことはしないかもしれませんが、手を抜くこともできますよね。
もうご自分でも、親に頼るという楽な道を選んでしまったがために、自分が予定していた旅行に、それも千載一遇のチャンスだったタイミングを逃す結果になったと、選択のミスを感じていると思います””

という部分は、全く違いますし、従業員もいるから両親も大丈夫、ではありません。
アルバイトで月収20万円かせぐって、簡単なことではないですよね。
つまりうちの家業は簡単なものではありません。朝から晩までの肉体労働です。朝と言っても、5時や6時じゃありません。夜中の2時から夕方の6時までです。
母が私に手伝ってもらいたいのは、アルバイトの人より私の方が仕事も出来るし、家事の手助けにもなるからです。

私が見つけていたバイトは、塾の夏期講習のバイトで時給が2500円、もう一つが日給が6千円のバイトです。

補足日時：2006/08/10 10:43

No.8 回答者： 001001 回答日時： 2006/08/10 09:57

ＮＯ３のものです。

お礼のメールありがとうございました。
いろいろと質問者様の言い分を聞いて、質問者様の言いたいこともよくわかりました。
私が誤解をしていた部分もあり、ごめんなさいね。
当初は、質問者様がわがままだと思っていましたが、
言い分を聞いていると、やっぱりお母様が悪かったと思います。
一度交わした約束をひっくりかえされてしまい、
質問者様もかっとなってしまったんだと思います。
どんな事情にせよ、一度約束を交わし、それで質問者様は
短期留学を楽しみにしていたのに、ひっくりかえされたら
それは頭にきますよね。。。。。
きっとお母様は、８月９月は、忙しい時期で、たぶんご実家は、
一番収入が入る時期なのでしょう。
ですので、当初は、「いいよ。」と安易に返事をしてしまったものの、
「やっぱり忙しい時期だし、一番収入が時期だし、他人に手伝ってもらうよりも、娘のほうが気が楽だし、短期留学なんていつだってできるじゃない？」という気持ちから突然態度がひっくりかえってしまったのではないかと推測をしています。
好きな人に会いたかったんですよね。そして今でも会いたい気持ちが残っている。。。。
４週間も好きな人と一緒に入れたはずだったのに、親のせいで。。。
いらいらしてしまった質問者さんの気持ち理解できます。
個人的には、親戚などに「必ず返すから」といって頼めないのかなって
思ってしまったのですが。。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

００１００１さんの流れでまさしく正しいです。
特に、実家の一番収入が入る時期、というところなんてまさにその通りです。

母の気持ちの変化も手に取るようにそんな感じだったんだなって思えます。

母は、「お金がないからどうしても行きたいなら祖母に頼みなさい」
と言っていましたが、それは自分が断ってしまって、航空券とかすべてをキャンセルしてしまってからそう言うんです。

お金が出来ても、もう間に合わないと思われます。

補足日時：2006/08/10 10:49

No.7 回答者： noname#23236 回答日時： 2006/08/10 09:50

＃５です。

今回行けなくなってしまったこと、彼への思いなどを手紙に書いて、参加される方から彼へ渡してもらうのはどうでしょうか？

メール交換できるようになって、いつか彼と再会できるといいですね。」

ご両親様との件は、悔しいとは思いますが、今は大人しく手伝ってあげ、報酬をもらいましょう。次回の旅行費用を貯めないといけないですしね！

この回答への補足

＞ご両親様との件は、悔しいとは思いますが、今は大人しく手伝ってあげ、報酬をもらいましょう。次回の旅行費用を貯めないといけないですしね！

参考になりました。むしろ、自分が利用するぐらいの勢いでいった方がいいんですね。
私にはなかった考えなので、相談してよかったです。ありがとうございます。

補足日時：2006/08/10 10:46

No.6 回答者： noname#20369 回答日時： 2006/08/10 09:27

　はじめまして。

今の貴女は熱くなっていらっしゃるので、何を言われても耳に届かないと思います。
無理にお母様を許そうと努力しなくても、良いと思います。

自分自身が不甲斐ない事、旅行代金を持っていなかったのに申し込んだ事、人を当てにし責任を転嫁しようとしている事。
悔しさと憎しみでしか、その心を癒す事が出来ないのなら、それはそれで仕方のない事で、そんな自分を認めるしかないのだと思います。

＞両親と今後一切連絡を取らないようにしようと思っているのですが、それで両親はこたえるのでしょうか。

これを彼が聞いたら、どう思うでしょう。
彼を好きな気持ちを汚すような、卑屈で悲しい考えです。
彼と縁があれば、必ずこの先逢う事ができます。
その時の為に、今の憎しみを仕事にぶつけて貯金しましょう。
貴女の純粋な気持ちを彼に届けられるように、勉強とバイトに励みましょう。
彼に相応しい『いい女』を目指して頑張りましょう。
また逢う為に、精一杯の努力をしましょう。
自分の努力無しに、叶う夢など無いのですから！

この回答への補足

回答ありがとうございます。
実は、時間が自分の気持ちを静めてくれるだろう、と思っていたのですが、10日経っても気持ちが収まらず鬱状態で、部屋で引きこもり状態になってしまったので、こちらに相談してみることにしました。

思考回路としては、彼に会えない＝悲しい、つらい、その後に、母に対する憎しみと悔しさとなり、その後に復讐してやりたい、という風になり、「今後一切連絡をとらない」といった感情に発展するんですが、その後はとても落ち込んで、何もする気がなくなってしまいます。(本心では両親は大好きです。)

友人と会う約束をしていても、楽しみにしていたはずなのに、でかけるのがとてもしんどくなってしまい、今はキャンセルしようかな、と思っている状態です。

何度となく、「もう断ってしまったし、しょうがないんだ」と思って、諦めをつけたつもりでも、悲しいというところからまた、上記のループに陥ってしまいます。

親への憎しみを持っていても不健全なのは重々承知していますが、その気持ちの始まりが、会えないことの悲しさからなので、止めることができません。そういう状態がつらくてしかたありません。

許さなくていいとおしゃってくださいましたが、
私はすごく許したいのです。無かったことにして、忘れて、今まで通り振舞いたいのに、気持ちの折り合いがつかず苦しんでいます。

確かにないお金を当てにした自分が一番悪いんだと思います。

諦めよう、諦めようと思っても、同じところに戻ってしまう気持ちはどうしたらいいんでしょうか。

補足日時：2006/08/10 09:57

No.5 回答者： noname#23236 回答日時： 2006/08/10 09:10

う～ん。

お母様は、なぜ急に「だめだ」と翻ったのでしょうね？理由は尋ねましたか？
他の方がおっしゃるように、費用面の問題かもしれませんが、短期とは言え、可愛い娘を海外へ留学させることに不安が生じたためかもしれません。（色々事件がありますから・・）

一度、「どうしてだめなのか」きちんと尋ね、また、ご質問者様の今回の留学の真の目的（現地で彼に会えると判ったことで見失ってしまった？）をきちんとお話して納得してもらってはいかがでしょうか？

それでNGなら、今回は諦め、また社会人になってからでもワーキングホリデー等で海外へ行く手もありますよ。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
母に「なぜ駄目なの？」と聞いたところ、
「8月と9月、両月手伝ってほしい。」ということでした。
両親は、私が海外へ行ってもあまり心配しないと思います。というのも、私は長期の留学経験があるからです。(その金も親に出してもらったんだろう、と言われてしまいそうなので補足しますが、留学先の授業料は奨学金で無料、生活費も国から月々十分な奨学金を頂いていました。)

やはり、私がわがままだったのかな、と思えてきました。
自分で働いていない以上、親がすべて正しいのかもしれません。

補足日時：2006/08/10 09:29