分かり合えない熟年夫婦はどうなるの？

Question

父親の気持ちが全く分かりません。また、母親が可哀想なのでどうすればいいか・・・悩んでいます。父は昭和１９年生まれです。今は希望退社して、家に引きこもっています。（株で儲けようとしたが失敗し、就職先を探しているようです）
父は母子家庭の長男で（弟1人妹1人）貧乏で、勤勉でしたが高卒で大企業に入りました。学歴社会のしがらみの中で辛かったのでしょうか、私、弟にはとにかく勉強させました。遊びもダメ、部活もダメ、とにかく机にかじりつく事
が全て、人生それが全ての様です。わたし達は父のおかげで貧乏な気持ちを味わず、大学にも行かせてくれました。
その苦労や仕事のつらさも分かりません。
父は仕事onlyです。友達も０人だし、どこにも行かないし
運転も出来ないし、しゃべらないし、一日中寝た体勢でPCで株や仕事のチェックをしていて、洗濯物が落ちてても拾わないし、水道管が壊れても無視、カギが壊れても無視、私が事故った時も無視、家の前で女性が襲われそうな事件があったときも無視、タバコでじゅうたん焦がしても無視、全て母親が対処しています。父に文句や注文をいうと
切れるし、明らかに図星の事を言うと無視して逃げます。
話し合いができません。頑張っても話し合えた事がないそうです。
母は昔から心臓病で体が弱く、働けない、経済的な弱みがあるのでずっと我慢してきました。今でも我慢してますが
精神的に胃がやられてきて、痩せてきました。私は摂食障害ですが派遣社員で何とか日々の生活はしています。母は離婚を考えても
弟がまだ学生だし、自分勝手なことは出来ないと泣き寝入りです。何を言っても通じないし、鏡を見た事がないかの用に自分を分かってないと思います。人との付きがないから？人の気持ちも自分もわからない？？父の心理状態を分析してください。あと、こういった悩みをゆっくり聞いてもらえるサイトをご存知の方教えてください。

mimosa2001 · Accepted Answer

こんにちは。仕事オンリーの父親だから、仕事のない現状で
自信や自尊心を保つのが難しくなっているみたいな気がします。
「早くなんとかして仕事や収入を得よう、そうでないと俺はクズだ」
って考えて自分を追い込んでいるのかもしれない。
そして、思うようにいかず、辛くなってきてるのかもしれない。

母親が精神的に胃がやられてきたとのこと。
ひょっとして、母親もまた「私は働けないんだし、夫が働かないのでは
家が立ち行かない、夫は働かないのなら居る意味はない、そんな夫に
仕えつづける私には価値が無い」って
思っていて、そのことが言葉にしなくても二人ともを傷つけて
いるのかもしれない。

家族、好きですか？ご家庭できっといろいろあって、
平和な日ばかりじゃなかったと思います。
こんな家もういらない、とあなたが思うのなら、
独立して自分の生活を確保し、自分のサポートをしてくれる人々や
自分の好きな仲間を増やしていけば、あなたは幸せに暮らせるでしょう。

母親だって弟だって、ほぼ自分のことはなんとかやっていけるはずです。
ほんとうに無理なら、社会の福祉制度に頼ることもできるはずです。
ほんとうにみんなが「こんな家族、無理に一緒にいることない」と
思うのなら、解散して、それぞれが思うように暮らすのが
個々のメンバーにとって一番いいことかもしれません。
お互いが快適な距離で思いやりあう、という形だってあると思います。
あと何年経ったら、なんていっているうちに
また次の言い訳ができて、ずるずるしてしまいます。
じっくり考えて「解散するべき」という結論を出したら、
多少の無理があってもためらっていないですぐに実行するのがいいです。
今日にでも、引越し業者のパンフレットや住宅情報誌を買うくらいの
ことはできます。そのくらいの勢いで。

家族が好きで、幸せな家族をこのメンバーで作りたい、と思うなら、
物理的には家の収入源をなんとか安定させることを考えないといけないですね。
今はあなたが頑張るしかないかも。
そして、父親の収入がないことで得られる社会の支援を
いろいろ調べて、（たとえば弟さんの学費に補助が出るかも知れません）
得られるものはすべて手続きをして、
母親にはお仕事はまったくできないでしょうか、少しでもできるなら
なにか始めてもらうのもいいと思います。
（もちろんそれで病気になったりとかしてもっと手間やお金がかかるなら
やめるべきですが）
弟さんもバイトして。
もちろん父親は抵抗するでしょうけど、
「今はお父さんは働きたいし能力もあるけど、運悪く仕事がないだけ。
みんな、それはわかってる。そんなお父さんだって、やっぱりお父さんだ
もの、好きだよ。
今はみんなで動くべきときだからやってるだけ、
家族みんな幸せでいたいから、危ないときは力を出し合うだけ。
お父さんがまた思うように仕事できるチャンスがあったら、
また昔みたいにがんばって。そういうお父さんも好きだから。」
って言葉と態度で示してあげるといいと思います。

お父さんが一番いやなのは、家族に軽蔑されることなんじゃないかという
気がするので、「仕事できるから」ではない、いいところを
この機会にいろいろ探してみて、それをちゃんと言葉で評価して
あげるのもいいと思います。

家族から、これまでにない形で評価され認められているのがわかれば、
父親自身の自己評価が少しずつ変わっていくような気がします。

でも、あなただけでなんとかできないかと
抱え込まないように、どうぞ自分を大切になさってくださいね。
他の家族がどう望んでいるかによっても条件は変わるし。
選択はほんとうにいろいろだと思います。

こういう悩みについては…「家族機能研究所」は家族のありようから
発生する精神的な悩みについてカウンセリングしたり書籍を出したり
しています。ここでは無料相談はないかもしれませんが、
たとえば有料カウンセリングについての問い合わせ窓口に
連絡してみて、あなたのパターンならどこに話すのが最適かを
教えてもらうことはできると思います。
たとえば無料のところが希望、とか、有料でもみっちり聞いてほしいとか
いうような条件は、はっきり言ったほうが、望むことを教えてもらえると
思います。

お役に立てば幸いです。

参考URL：http://www.iff.co.jp/

paradox · Answer

私の父親も同じような感じでした。
その父も8年前に病気で他界してしまい、何を考えているのか全く誰も解からないまま。
母が話し掛けても無視でしたし、勿論、私たち子供に対しても同様。
その当時は父が一方的に悪い！！と決め付けていましたが今だから察するに
苦しかったけど『男子たるや誰にも弱みを見せてはいけない』と思っていたように思う。
自分の事でいっぱい、いっぱいだけど、誰にも言えないの悪循環で
自分の殻に閉じこもっていることで自分を守っているつもりだと思うのです。

でも、唯一の救いは株がダメになっても再就職を考え、何があっても家族を守る意思が
ある事です。

私の母もずっと離婚は考えてましたが、私たち子供の為に踏みとどまっていたけど
父の最後の時は「この人は何の為に生きていたの？」と涙を流し、
父の部屋だった所を自分の部屋にし、父の遺品も片付けずそのままです。
どんな夫婦でもその夫婦にしか解からない事があるのでどうにも言いがたいです。

今は独立した姉の部屋はキレイさっぱり片付けてるのに、
父の部屋をそのままにしている母の気持ちのほうが女の私でも解かりません。
あんなに憎んでいたはずなのに・・・。

Tenshi_7 · Answer

あくまで推測なんですが、
お父さん自身も、周りから理解されないと、心の内に孤独を抱えているんじゃないでしょうか？
そういう状態の場合、なかなか心を開かせることは難しいと思います。
特に身内の方では「お前らにはわからない」と決めつけてる場合もありますし。

ただお母様の身体のことは心配ですよね。
まずはご自身のために、外に目を向けられた方がよろしいのではと思います。

それからサイトのことなんですけど、
以下のサイトには熟年離婚についてのサイトが多数紹介されています。
色々検索されてはいかがでしょうか？

役に立たないのに、口を挟んでスミマセン…。

参考URL：http://allabout.co.jp/relationship/divorce/subject/msub_jukunen.htm?FM=mc

分かり合えない熟年夫婦はどうなるの？

こんにちは。

私の父親も同じような感じでした。

あくまで推測なんですが、

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