不倫。理性で抑えていますが…。

私は、30才前半の子持ちの主婦です。以前からお互い、連絡を一年に数回とって食事に行く人がいます。その人も私より後の数年前に結婚して子持ちの父です。肉体関係は今までありません。学生時代からの知り合いです。悩みは、私が一線を越えてしまいそうです。彼は私のことが好きだったらしくてのちに人づてで聞きました。正直、主人に不満はありました。10年ぐらい我慢しました。（舅、姑が近所でも評判の気の強いかたですし、またそのことでもめると、主人に私のせいだといわれ続けました。私は向き合って解決していこうねと主人に言っているのですが…。）主人は私の不満を解決しようとは思わない態度です。そのことに怒りと期待感はもうありませんので最近では私も言いませんが、（結局、主人を変えるのは私のエゴですよね。）
ただ…、私も子供のために離婚は避けたいと思って、自分の気持ちを押さえて生活しているので、ちょっとだけ寂しさがあります。このような気持ちをお持ちで不倫を経験された主婦の方の経験談（すみません、よろしくお願いします。）や、男性の意見を聞きたいです。よろしくお願いします。

No.13 回答者： OLDGUY 回答日時： 2007/02/13 06:47

基本的には甘えんぼではないかと思います。

ただ、肝心な時には相手を守るべきと思います。私もそうしてきたつもりです。ただ、肝心な時ということに対して、果たして共通の認識があるか分かりません。

今、貴方の話を聞いて意見を述べさせて頂だいておりますが、どうも貴方の気持ちは彼氏のほうに傾いており（不倫することに決定）、旦那のことをすべて否定するような状況（危険な状況）のようにお見受けします。旦那様のよい点もあるとは思いますが、貴方の記述には見受けられません。最終的には貴方のご判断ですが、すでに心は決まっていて、その正当化（自分自身を納得させるため）のためにこのような形で意見を求めているような気がします。

無理でしょうが、もう一度考え直すようにお勧めします。

No.12 回答者： OLDGUY 回答日時： 2007/02/03 07:20

OLDGUYです。

貴方がよく努力されていること理解できます。貴方は本当によい奥様です。そのあなたの努力がご主人に伝わっていないことを非常に残念に思います。しかし、人間とは成長します。これは私の経験からいえます。嘗て、妻にもつらいことをさせたことがありました。しかし、今そのことを家内に聞いても忘れてしまったと言います。忘れることなんてありえないのに・・・

ご主人と結婚されたときの状況を思い出し、どうしたらそのときのように戻れるか一度話あってください。心からそう戻りたいと貴方自身がこころの奥底から思いながら。貴方自身があきらめムードのようで、そのようななかでは改善は無理です。（これは貴方の努力が足りないという意味ではありません。）

今の貴方は彼のよいことろばかり見ていて、御主人のよいところが見えていない。悪口ばかり、自分がどのくらい努力しているかということばかり、不倫の正当化のためにしているようにしか見えません。気持ちは分かりますが。だからと言って、不倫をしてはよいという理由にはなりません。不倫は絶対にダメです。自分の家庭の不都合になぜ他人の家庭まで巻き込むのですか？それをしたって、ご主人との関係には何の改善にもならないのに。単に肉体的な欲求を満足させたいだけですか？今までのメイルではとても貴方はそのようないい加減な方とは思えません。相手の奥様、お子様のこと考え上げてください。不倫をすると夫婦間の信頼が崩れます。修復はむずかしいです。あなたの我儘のためにそのようなことをするのは絶対にダメです。

ご主人との関係がいやなら、裁判でもしてすぐに離婚しなさい。その上で新しいパートナーを見つけなさい。しかし、ご家庭をお持ちの方は絶対にダメです。そんな胸を張って子供に言えないようなことをすると、今後の貴方の人生の最大の汚点を残すことになります。

もし、貴方が彼と一緒になっても今の御主人と同じような気持ちを持つのは明らかです。そんなにいつまでもときめきを維持することは不可能ですから。しかし、それを維持する、思い出す努力は可能です。その積み重ねの上で人生のよきパートナーとしてお互いを認め合うことができるような環境が整ってくるのです。私と家内にとって今振り返った時、辛いことはあったが、良い思い出ばかりです。年寄りですので貴方にとって都合の悪い答えばかりかもしれませんが、今、道を間違えようとしている人を目の前に見て黙って見ていられないという重いです。

No.11 回答者： miko0604 回答日時： 2007/02/02 23:20

30代の主婦です。

makumakunnさんの気持ちはよく分かります。
結婚して10年近く経ちますが子供はいません。主人は借金癖があり、離婚も考えたこともありました。結局離婚はしませんでしたが、その時のわだかまりやセックスレスが原因で隙だらけだったのでしょう。ひょんなことから知り合った男性と一線を越えてしまいました。
彼は妻子持ちなのでお互い割り切った関係で…と思って最初は楽しかったですよ。久しぶりにときめいたし。ただ、月日が経つにつれて不安や不満も当然ながらでてきます。彼が家にいる時はメールや電話もできないし週末は会えません。もし彼が突然死んだとしてもその事を知る術は私にはないんだなと考えてしまうこともあります。頻繁に会ってはいますが無性に寂しいと感じることが多くなってきました。主人にはもちろん、いろんな人に嘘をつくことに慣れてしまった自分を恐いと感じることもあります。
ご主人への不満や一時の感情で彼と…と思っているならばあまりオススメできません。といってもよっぽど強い心をもっていないと彼と一線を越えるのは時間の問題だと思いますが。
ただ、一つだけ考えてみてください。「彼のことが好きですか？」
一線を越えるのは簡単ですが今までの＜友人＞には戻れませんよね。＜恋人＞の彼を得るかわりに＜友人＞の彼を失ってしまうことになると思いませんか？
彼のことが好きならば、突き進んでもかまわないとは思いますよ。でも、家庭も失いたくなければくれぐれも慎重に…。実はつい先日避妊に失敗してしまって次の生理がちゃんとくるのかすごく不安な思いでこの書き込みをしているんですよ。私の今の不安を想像してみてください。そんな状況になることを覚悟できますか？それでも彼のことが好きですか？
じっくり考えてみてくださいね。

No.10 回答者： OLDGUY 回答日時： 2007/02/01 23:38

気持ちは分かりますが、今の生活（夫、子供）をすべて失い、相手とも一緒にはなれず、（相手は貴方と一緒になる気はない。

）発覚後は自分ひとりで生きていく覚悟があればどうぞと言いたいところですが・・。
相手の奥さんのことも考えてください。きっと傷つくとおもいますよ。貴方が逆の立場で信用してた旦那さんから裏切られた場合も考えてください。貴方は簡単に許せますか？だれでも不満や我慢のできないことは家庭や職場であるものです。

男にとっては、大抵、自分の奥さんが最も大事なものなんですよ、貴方ことは好きなときにただでさせてくれる便利な女としか考えません。会っている間（数時間）紳士らしく振舞えばよいわけですから。
それはあなたも同じですが。別れても貴方と一緒になるとは到底思えない。よしんば、一緒なっても、家庭で責任ある立場ながら、他に人を好きになったら今の生活を容易にすてるような人間を貴方は信用して過ごせますか？

結婚生活とは長いものです。私は今54歳です。家内とは若いころいろいろ喧嘩もしました。下の子供が上の子供にお父さんとお母さんが離婚するかもしれないと心配したことがあったと聞きました。子供たちも成人した今、家内には感謝の気持ちで一杯で若いころ十分に表せなかった感謝の気持ちをこの歳になりようやく相手にも素直に伝えられるようになったきました。私も若いころ、貴方のご主人と全く同じような態度をとっていたと思います。

男がそうであるように貴方自身も旦那さんに素直な気持ちを表したことがありますか？又、貴方が不倫を望んでいる相手と合う時のようなお化粧もして綺麗にした姿を見せてあげたことがありますか？セクシーな下着でも付けて楽しませてあげたことがありますか？不倫希望の相手には目一杯のおめかしをするが、旦那さんにはそのようなことしたことはないでしょう？これ全くフエアーじゃないですよね。
一緒に暮らしていると、だんだんそのような緊張感が持てなくなるのは仕方がないことで、二人協力してどのようにモチベーションをあげていくかが大事です。恐らく、旦那さんは貴方のシリアスな精神状態を理解できていないだけです。旦那さんが気付いた時にきっとよい旦那さんであることが実感できると思います。好き同士で一緒になったわけですから。

お互いに将来を誓い合った二人なら先の人生のことも視野に入れて気長に付き合っていくことをお勧めします。慎重に行動されることを祈っております。もう一切会わないのがベストです。今ならまだ大丈夫。これ以上会うと貴方はもうご自分では止めることはできないと思います。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。私の気持ちとしては主人にはあきらめですね。まだ若いのに悲しいです。（主人に好きな人がいても別にいいや～子供たちにわからないようにしてくれるならという感じです。）それから私の努力としては主人から見たらまだ足りないのかもしれませんが、気持ちも素直に表現していましたし、主人の甘えやさびしさも受け止めてきました。（主人は素直に物を言う人手無いんですが）お化粧もしてましたし、料理も得意なほうですね、見られて困る下着ということも無いと思いますね…。ちなみに私は、子供と歩いていても異性から声がかかったこともたびたびあるのでおばさんぽくはないです（笑）。（幸田くみみたいにして歩いているわけじゃないですよ（笑）普通にジーパン着てる人です。）主人の誕生日や記念日はこちらのほうが忘れないように、ささやかでもなにかしていましたし、かといって見返りを求める発言をすごくしていたわけでもないです。私の誕生日は○○連れて行ってね等少しは言っていましたが。私も甘えられるところがほしいだけです。今度あう相手と一緒になろうという気はまったく無いです。そこまで期待していません。ただ、相手の奥さんのこと考えなきゃ女が廃りますよね。ゆっくり真剣に話し合おうとしても、途中で主人がキレますね。（都合悪いからか、私の言ってることがあたっているからかも…）その話し合いの件ですが、私のわがままなことじゃないんです。私の親にまでひどいことを言ったりやったりの過去があるので、（主人も主人の親もしました）私だけの問題なら我慢もありだと思いますが、私も引くことができません！歩み寄れるとこは歩み寄りました。
ただ、子供は失いたくないです。だから離婚の話し合いをしていますが、平行線です。今の状況は裁判にでもならないと主人は離婚するとは言わない状況ですね。
oldguy様、もしまた回答いただけるのでしたら、お聞きしたいのですが、まったくもって主人がわかりません。男の人ってだらしない、甘えっ子な生き物なんですか？（男性の皆さん本当ごめんなさい！！！）
肝心なときには守ってくれないのですか？
私は、主人の盾になることは何回かしてきました。
うちの人が特別なんですか？
ご回答いただければうれしいです…。
父ぐらいの方のご意見を聞けてとても参考になりました。（父には聞けないので）本当にありがとうございます。

お礼日時：2007/02/03 02:57

No.9 回答者： m-78 回答日時： 2007/01/31 14:51

m-78です。

　返事になるか分かりませんが、今の状態を話したいと思います。
妻とは、結婚生活１３年目です。妻は、私の不倫関係のことは、一切知りません。知らない中で、彼女とは終わりました。
妻に対して何の不満が無いと言ったら嘘になりますが・・・
妻は、１３年間自分がしたい趣味もせず、やりたい仕事もせずに毎日家事をして、子供が帰ってくると出迎えてくれる生活を今も続けてくれています。他の人からしたら、何の不満もない状況に思える家庭的な人なんです。ただ、私との会話の中で、自分の考えとあわなかったり、私の言葉が少しきつくなったり、何度同じ事を言っても直らなかったりした場合に、相手を見下すという性格があるので、結婚して、１０年がすぎた頃から、妻への気持ちが離れていく自分に薄々気づいていました。
　夜の生活も、私が拒む事も多くなったり、最近は、妻への一言一言が
冷たくなったりと、自分でもこのままでは「いけない」と思いつつも生活しているのですが、気持ちが行動に伴っていません。子供に対しても、以前のように、忙しい中でも遊ぶ時間をつくっていた事が無くなっている自分がいます。そんな時(本当に最近)に、今まで「こんな考えは絶対にない」と思っていた「離婚」という二文字をかなり意識し始めました。このままで、「今後生活していけるんだろうか」と考え始めています。結局、不倫も含めて、全て私のわがままからきていることなんです。自分勝手で、知らない妻に対して、罪悪感を持ちながらも自分の思い通りにならなければ、寂しい思いをしてしまえば他のことをしてしまう、という弱い性格なんです。
　結婚生活が旨くいくには、夜のコミュニケーション、会話、二人だけの楽しい時間をつくる、この３つがものすごく大切だと実感しています。旨くいかなければ、自分を好きだと言ってくれる人に心が引かれてしまうとか、自分に逢いたいと言ってくれる人に第２の人生をかけてみようと思うのは、自然だと思います。私の場合、そんな気持ちの中で、１５歳年下の彼女の相談に載ってあげていたときに恋愛をしたのです。　結局、彼女の考えは、「不倫」は「絶対にいけないもの」という考えが最終結論に達してしまったようです。一戦を超えた付き合いの別れは本当に辛く、今も中々、心の整理がつきません。
　家庭生活が円満にいくためには、ほとんどが男性の気持ち次第というのが私の結論です。男性の考え方にもよりますが、自分にとって妻は無くてはならない存在であるためのコミュニケーションを忘れないで生活すれば、妻は大切な存在になっていると思います。今度、逢う約束をしたようですが、話すことがあれば、今後の事について、自分が悩んでいることについて、お互いの生活が旨くいくためにはどうすればいいのか、話し合ってみてください。
　子供のために、離婚を避けたいのであれば、旦那さんと今後の生活について、今まで以上に、真剣に話し合うことをおすすめします。
　離婚は、それからでもいいのでは・・・
　返答になったか分かりませんが、まだ、聞きたいことがあったら、遠慮無く言ってください。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。同年代の男性の方の率直な意見を聞けてありがたいです。家庭生活が円満にいくため男性の気持ちしだい…と書いてありますが、主人は表向きはやさしそうな人ですが、（私の周りの人にもそう見えるみたい）問題が起きたとき、自ら良くするとか、努力するとか、引っ張っていくようなかんじではないと思いますね。最初から私を必要な態度ではないので…、たぶん主人の育った環境ですね。人より優位に立ちたいけど、面倒なこと、思いどうりにならないことは嫌という、思いやりに欠けた部分が垣間見られます。一言一言にもとげがありますね。つまり素直じゃないですね。そのようなことが結婚生活初めからありました（結婚前に気がつかない私も私ですが…）ので私も最初は我慢しておりましたが、言わないと気がつかないのかなと思い、だんだんきつい態度になってしまいましたね。主人が言ったことを同じように返されないと理解しないのかな？と思います。主人は私のきつい態度に不満だったと思いますが…。結局価値観がちがうもかもしれません。私も弱い。（人はみんなですが…）だから少しでいいから、巣の自分をさらけ出せる場所がほしかったのです。今の状態の主人では無理かも…。私のほうが性格が男的ですから…。一番は家庭がうまくいくのを願っていますが。いつはじけるかの爆弾を抱えてきたようです。
本当に親身なお答えありがとうございます。

お礼日時：2007/02/01 00:09

No.8 回答者： Dr_kaibun 回答日時： 2007/01/31 14:21

単純に申し上げます。

１、今気を強く持つ。旦那様とコミュニケーションを密にする。
→最悪失う物は「彼」

２、押さえが利かなくなり一線を越える
→最悪失う物は「子供」「旦那」「家庭」「彼」残る物はありません。
その全てが質問者様が問題、という方向で動きます。
言い訳など通用するはずもありません。


少しきついことを申し上げます。
質問者様は旦那さんから見て「満点」ですか？
お子様から見て「満点」ですか？

家族だってみんなそれぞれに不満、期待があります。
どこかでそれをあきらめたり、優先したり。
「家族」が「家族」で居ることってそういうことではないでしょうか？

こんな理的なことを言っても始まらないことは理解しています。
ただ、結局結論はそこになります。

少し冷静になりましょう。
質問者様は「女」であると同時に「母」で「妻」。
１つたりとも捨てたくないのであれば
パートナーは旦那しかありません。
倫理の問題ではなく、全ては質問者様にかかってくる問題として。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
私はお互い満点で無いから努力しようと思っています。
主人は？ですが…。
主人の価値観の違いでしょうね。

でも回答者様の最後の言葉、倫理の～　が私の現実だと思います。
今後にかかわってきますね。

冷静になる言葉です。思い出すようにします。
ありがとうございます。

お礼日時：2007/02/03 03:04

No.7 回答者： 11koharu 回答日時： 2007/01/31 10:58

私は結婚１０年、３０代の子持ち主婦です。

とあることで、学生時代の彼に再会し昔話をしました。お互い、もっと話したくなりデートをしました。
そのころ旦那は、結婚当初のように、自分の思うように動かない（セックスレスも含め）私を攻め立てる毎日で「離婚だ！違う誰かを見つけるぞ！」と騒いでおりました。が、私は特殊な環境に嫁ぎ、我慢を重ねてすごしてきたこの１０年、旦那がそういうのであれば、もう無理なのかと辛くて、逃げるように彼に魅かれていきました。が、浮気は１ヶ月もしないうちにバレました。旦那は「離婚をつきつければ、考えを改めてくれるかと思い、脅しで言った」と。そんな気はなかったと。でも、その発言がなければ、私は浮気までにはいたらなかったと思っています。
それから、旦那はショックのあまり精神的にまいってしまい休職する始末。彼は、子どもが大事と、自分の身を守り、今でも私のことなんか心配することもなく家庭円満に暮らされていることでしょう。
家族を裏切る代償は、大きいですよ。子どもは、修羅場の時、旦那の体調の回復しない今、大変な迷惑こうむってます。自業自得であれ、自分のせいで参ってる旦那を目の前に罪深い毎日を過ごすのも、また辛いです。そんな、リスクがあることは、わかっていてくださいね。ちょっと癒されたつもりが、ものすごい傷になります。彼にも裏切られたような、身の置き場のない、つらい毎日です。
旦那の我慢、努力で離婚に至らなかったでけ、うちはいいのかもしれません。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。とても参考になります。私はこれからあいにいきたいひと（彼と書きますね）の家庭を壊したくないです。
こちらは壊れてもしかたないな…と思っています。冷静でないのかもしれませんが…。ただ１１koharu様のだんなさんは１１koharu様を愛していたんですね。これから大変ですが作り上げていくのみですよね。（私が言うのも変ですが…ごめんなさい。）
私は主人に愛されているなと思ったことが正直ないんです。恋愛結婚なのに変ですね。けんかになったとき主人は自分が私に言葉で否定、批判されたとき、私に手を上げたときがありました。そのときはすごく痛いんです。でも彼との電話履歴が一度ばれたときは、（それ以降かくしまくっています）手を上げましたが、少しも痛くないんです。心がチックとしました。悲しかったです。彼は私が気持ちをストレートに言っても、イエスマンですから、こちらの意見に沿う人です。知りたい。正直、主人の本当の気持ちを…。
いろいろとすみません、でも私と似た状況ですよね…。本当ありがとうございます。

お礼日時：2007/01/31 13:01

No.6 回答者： m-78 回答日時： 2007/01/31 10:04

私は３９歳２人の子を持つ男です。

経験(不倫は最近終わりました)から話しますが、一線を越えてしまうと、もう、後戻りができないくらい気持ちが彼にいってしまいます。子供の将来を考えながら、自分がしていることへの苦しみとの戦いが始まります。自分がしてしまったことへの罪悪感と家庭生活を両立していくためには、よ程の覚悟がなければやっていけません。でも、人を好きになることは、他人が何を言おうと理屈では無くなってしまうものなんですが・・・それでも、一戦を超えた後の付き合いは、必ず何度も逢いたくなるはず。そうすると、嘘をついてまでも逢うことになる。今までの生活が更に悪くなることは間違いありません。makumakunnさんがそれなりに覚悟ができているのであれば、後は、自分に正直にいくべきだと思います。
　今の状態では、家庭にいても辛いことが多いと思います。どこかに気持ちが落ち着くところがあるといいのですが・・・
　それを、探すのも自分だと思います。一人の大人の女性として、子を持つ親として、まずは、自分の心が安定しなければ始まりませんから。
　私の場合は、一戦を超えたことで別れがものすごく辛かったです。
今でも、自分の気持ちを整理し切れていません。家庭をかえりみずに自分勝手なことをした自分を反省していますが・・・
　子供を含め、家庭生活を今まで以上に接していくことが、今の私の考えです。もう一度、自分が気持ちを安定できる方法を考えてみてください。色々やってみて下さい。それでも、ダメだったら、その時また、考えましょう。もし、一戦超えてしまったら、自分を含めて、家庭がどうなってしまうのかを。私には、冷静さが無かったために、辛い思いをしてしまいました。本当に辛い毎日です。
　回答になったか分かりませんが、自分の幸せに頑張って下さい。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。経験者の男性の方で、とても参考になります。覚悟が無ければ会わないほうがいいんですね。正直私には想像つかないのですが…よほど辛いのですね。先ほど、連絡があり、会う約束をしてしまいました。まだ日にちがあるので、これからもよく考えますが。他の方もいわれていましたが、ことが起こった後のほうが辛いようですね。結局不倫とかじゃなく主人と離婚を選ぶのが一番なのかな？とも思います。（子供はパパ大好きですが…）
ｍ－７８さまは、奥様とはうまくいってて人を好きになり、不倫だったんですか？それとも奥様とすれ違いなどあったのですか？男性の方の家庭でのことを知りたいです。男の人って結局奥さんは、母親みたいなんでしょうか？すみません、教えていただけるようでしたら、お返事いただけると助かります。ありがとうございました。

お礼日時：2007/01/31 13:24

No.5 回答者： popo1255 回答日時： 2007/01/31 09:10

質問者さん同様３０代前半の主婦です。

私には不倫の経験はないですが周りでは女性側の浮気、W不倫などがあります。皆がいうのは自分を不倫に走らせた旦那が悪い・・と言います。旦那さえちゃんとしてくれたら・・と。
どんなに子供の事に熱心だったり尊敬できるお母さん友達でもやっぱり引きますょ（私の価値観です・・ごめんなさい）
恋をしたらどんなに家庭でつくろっても女性同士なんかピンっときますよ。だから、この人、恋してるんだなぁ～とか勝手に思ってて、ある時、お母さん友達から聞いて欲しさで事実をしる事が多いです・・。
寂しい時や旦那さんとのしがらみなどで苦しい時などありますよね。
でも、他の男の人と関係を持ったからって解決しないと思いますょ。自分がむなしくなるだけのように思います。
食事程度でその方と付き合いしていくのが良いと思います。
誰かに甘えたいとか寄りかかりたい・・とか寂しいとか思う事っていっぱいありますょね。わかります。
でも・・どぅしても性的に満たされたいと思うなら、それも仕方ないと思いますが覚悟は必要だと思います。
私は離婚経験者ですが、子供のために離婚は避けていると書かれてありましたが、子供の為が本当であれば子供さんは可哀想だと思います。
子供が小さいから・・子供がいるから・・と子供さんのせいにして自分の気持ちを隠してないですか??旦那さんに甘えたいって感情が文面を読ませてもらった気持ちです。
不倫を・・・と思う前に旦那さんとどうしたら向き合えるのか、夫婦のあり方はどうすべきか・・旦那さんの両親の今後などの考える事もァリだと思いました。
後ろ指さされるような生き方はお互いしないように楽しく生きましょっ。よく分からない回答になってしまいごめんなさい。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。popo1255さんの言うとおりですね。泣けてきました…。主人に甘えたい気持ちもあり何度と無く話し合いました。しかし彼はその場をしのぐ人です。その場で謝罪しますが、態度は直そうとしません。彼の家はみんなうそつきです！わが身をかばうため子供である主人にもうそをつくような親に育てられた人です。可愛そうですが…。彼の両親もです。裏切られてばかりで、人の心を持っていないな～という感じでした。主人は子供を可愛がりますが…夫婦二人になればどうでしょう？離婚…今すぐにでもしたいです。離婚も含め主人には何度も言いました。彼は受け入れませんでしたが、自分の欠点をかえりみることもしません。結局この人は自分しか愛せない人なのだなと思います。私は主人の盾になることを自分の親にも彼の両親にも、何度もしてきたのに…。悲しいですね。ただ、popo1255さんの言うことで自分に誇りを持たなきゃいけないことわかりました。ありがとうございます！

お礼日時：2007/01/31 12:41

No.4 回答者： opsrms 回答日時： 2007/01/31 06:41

「不倫による離婚」よりも「自分の思いをぶつけて」の離婚にしましょうね。

もし不倫の離婚をしてしまうと、世間を敵にしてしまいます。
いくら家庭に不満があって、という背景があってもです。
ですので、衝動的な肉体関係は避けてください。
将来一緒になる約束だけしてください。

その後、自分の今まで思ってきた不満を夫にぶつけての離婚という形にします。離婚してから、しばらくして（一年くらい？）再婚ならば自然な流れだと思います。
しかし私からの意見なのですが、子供のためにも、なるべく離婚をしないように努力をしてしっかりと話合っていただきたいと思います。

もしここで離婚はしない、という流れになったのならば「一緒になる」という約束は破棄しましょう。


以上、他にも方法がありますが、離婚する場合の流れの一例です。
離婚しないけど肉体関係だけは持ちたいという場合は、それがバレた場合、更に家庭での立場が無くなることを承知でしてくださいね。
それこそ何に対しても反論出来ない程の立場になります。。。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。私のしようと思っていることが、回りを敵にするということ…私もわかっていたのですが、誰かにビッシットいっていただきたかったです。みのもんたさんみたくに。（笑）ただ、離婚はしても熟年離婚ですね。それから、主人に努力の働きかけは私からはしないと思います。私自身主人の心が私にあるのかも今まで疑問でしたので…私から働きかけると、今までと変わりないような気がするからです。今まで散々やってきましたから…。背負うのはひとりですね。

お礼日時：2007/01/31 08:28