嘘って許せますか？

恋人に嘘をつかれました。

お金や女にからむような真剣なことではありません。
まっすぐ帰ったか、コンビニよって帰ったくらいのレベルの話です。。

私は過去に付き合っていた男性に嘘つかれて他の女性に会われていたことがあり、嘘をつかれることがものすごくイヤです。

現在の恋人にも、とにかく嘘をつかれるのがイヤというのは、
常々言ってきました。

それなのに・・・嘘をつかれました。

散々問い詰めたら、白状しました。
一度、言うキッカケを逃したら言い出せなくなってしまったといい、
深く反省はしているようです。
内容より、嘘をつかれたことがショックです。

今、不信感でいっぱいです。
これくらい大目に見てあげるべきでしょうか？

No.11 回答者： cooljap 回答日時： 2007/05/17 00:09

本当の裏切りまで許してあげる心が必要だと思います。

恋愛は自分の価値観を押し付ける事ではありません。
恋愛の大事な事は自分の価値観をどう相手に理解してもらい
どうやって、相手の価値観を理解出来るか？
相手の価値観というのは嘘も含めてだと思いますね☆

その嘘があなたをそんなに苦しめる嘘ですか？
嘘をつかれるのが嫌いというのならば、あなたはそんなに
真実を受け止める力がありますか？
嘘をつかれるのは大抵理由があると思いますよ

俺が思っている大事なポイントだけを言ってみましたが
恋愛って本当に難しいですね☆だから、楽しいかも

No.10 回答者： flancy 回答日時： 2007/05/14 12:42

過去に、恋人にうそをつかれて辛い経験をしたことが、今のあなたを苦しめているということ。

それはとても辛そうで、かわいそうだなと思ってしまいました（同情されて嫌な気持ちになったらごめんなさい）

ただ、嘘には種類があります。
悪意のない嘘、つくべき嘘というのは存在するのです。
なんでも報告して、全てに○×をつけていたら、人間はこの世では生きていけません。
そんなことは不可能ですし、そうしようとしたら、もっと疲れてしまいます。

嘘をつかれるのがいや、というのは当然です。
私だっていやです。
でも、それにばかりこだわっていたら、嘘ばかりが目に付いて、大事なことを見落としてしまうと思います。

彼からすると、もしかしたらたいしたことじゃないのに、問い詰められていう機会を失ってしまったのかもしれません。
自分が受けたショックを和らげることも必要ですが、問い詰めて相手を追い込んだということは忘れてはいけないと思います。

大目に見てあげると、上から目線で物を言ってはいけません。
あなたがするべきことは、嘘に対する極端な不信感を和らげることです。
それは、あなたのためです。
もしこれからも、嘘について今みたいにこだわり続けていたら大変ですよ。（あなたの現在のことをよく知らないのに、おせっかいに聞こえるかもしれませんが・・・）

あなたがどれくらい辛い思いをした結果、今のように些細なこと（と、私は思います）で好きな彼を問い詰めてしまったり、その結果落ち込んでこうやって相談までするにいたったのかは、私には分かりかねますが、あなたはあなた自身のためにもっと寛大になるべきです。

人を疑う、嘘をつかれたということにこだわるよりも、相手を信じる素晴らしさを知れるようになって欲しいなと思います。

No.9 回答者： saku6115 回答日時： 2007/05/14 11:59

こんにちは。

私も嘘をつかれるのはすごくキライですし、それに
嘘をつかれるとすぐに察知してしまうタイプです。

でもmidorisa06さんのお話を読む限り、
間違えていたらすいませんが、
midorisa06さんは、恋愛に対して
嫌われたらどうしようとか、
もし別れるコトになったとしたら…
恋愛恐怖症みたいなトコってないですか？

私もどちらかと言えば同じような分類になるのですが、
ある人からこんなことを言われたコトがあります。

・彼といる時の自分はちゃんと笑えてる？
（心配のあまり笑えてないんじゃない？）
・自分といる時の彼は笑ってる？
（彼が自分といる時間を楽しいと思ってくれているか？）

彼に想ってもらえるというコトは
逆に自分が彼をどれだけ
想ってあげられているかだというコト…
という意味だそうです。
求めるというコトは
まず自分が相手にそうすべきことであって
相手にだけああしてこうしては
相手の負担にしかならない…

心配のあまり、一緒にいる時でさえも、
ちょっとメールをされるだけで気になったりして
いつもの自分でいられなくなって、
彼の前で笑えなくなってる自分がいて…
自分はすごく辛いから、彼に気づいて欲しいし
自分が傷つくことはして欲しくない…
という気持ちの現われですが、
客観的に見て、彼は自分と一緒にいて
楽しそうじゃない彼女をどう見つめるでしょうか？

もし、仮に誰かと付き合うとなった時
・前向きで笑っている男性
・いつも後ろ向きで会っても会話が弾まない男性
どちらを選びますか？
きっと後者だと思います。

それと同じで、男性だって女性と同じように
いつも自分に笑顔をくれる人、一緒にいて安心できる人
そんな女性を求めていると思います。

女性関係で嘘をつかれたわけではないというコトで
若干回答がずれてしまっている部分もあるかとは思いますが
まずは信じるコトから始めてみても遅くはないと思います☆

今の彼の気持ちの中で、これを言ったら喧嘩になるんじゃないかとか
傷つくんじゃないかとかそういうコトは言わないでおこう
って気持ちが今はあるのかもしれません。

きっとそこに信頼が生まれれば彼も自然といろんなコトを
話してくれるのではないでしょうか？

No.8 回答者： Tackline 回答日時： 2007/05/14 10:46

嘘をつかれると、ショックですよね・・・

わたしも、嘘をつかれるのは嫌いです。でも
＞まっすぐ帰ったか、コンビニよって帰ったくらいのレベルの話です。。
↑このくらいの嘘は平気ですよ！私だって嘘つきますし・・・
お金や女性問題や他の大事な事で嘘をつかれたら大問題ですが。
コンビニによったよらないレベルの話しで、その都度問い詰められたら彼氏さんは面倒くさくなって質問者さんから離れて行ってしまうのでは？
彼の事を大切に思っているなら、信用してあげてください。このくらいの嘘は大目に見てあげてくださいね！

No.7 回答者： pwhsh403 回答日時： 2007/05/14 10:41

どんなに小さい嘘でも嫌な気持ち分かります。

嘘は嘘を重ねるし。
小さい嘘でバレないと分かれば、いつか大きな嘘でとんでもない目に合うかも・・と思ってしまいますよね。
それに、もしかして、アレも嘘？コレも嘘？と疑り深くなってしまうかも知れないです。

いらん気を使わせるというか、いらん気苦労をさせるというか・・。
嘘が嫌だと言っていながらも嘘をつくのは困ったちゃんです。

どうして嘘をついたのか聞いてみましたか？
コンビニへ行くと言うと心配かけるかも・・質問者様を守るための嘘だったのか・・。
細かいことを聞かれると面倒だからと、自分を守るための嘘だったのか・・。

そこは違うと思います。
もし、前者なら、素直に有難うと言ってから、それでも嘘は嫌だからと伝えてみては？

もし、後者なら、質問者様が嘘をつかせてしまっている？のかも知れないです。
もしくは嘘が癖になってしまっている・・。

コンビニへ行ったよ。
何買ったの？
何時に帰ったの？
など言う会話が面倒だったのか・・。

もしくはコンビニへ行ったことを隠したいのではなく、他に隠したいことがあったからか・・。
例えば、エッチな本を買ったとか、買った物を知られたくない。
例えば、コンビニの店員さんが可愛くて隠れて通っている、それを悟られたくない。
など、勘ぐれば勘ぐるほど、悲しくなりますね。

彼が反省しているなら、今回だけは大目に見てあげて、今後の彼を見てあげて下さい。

質問者様の心が狭いとは感じません。
大目に見てあげるべきか、と悩んでらしゃいますよね。
彼のことを、真剣に考えている証拠です。
自分のことしか考えず、嘘をつかれた相手の立場を考えられない方が心が狭いです。

信頼を取り戻すには、お互いの努力が必要ですよ。
彼氏さんの嘘を真っ向から否定せず、理解し受け入れられると良いですね。

No.6 回答者： nina47 回答日時： 2007/05/14 10:06

コンビニに行ったのを言わなかったぐらいでそこまで憤慨する質問者さんの気持ちが理解できません。

コンビニに行ったことを言わなかっただけで不信感ですか…。
人間、誰でもウソをつくと思います。あなたは絶対にこれまでついたことがないと言い切れますか？
でも、ウソにも種類があります。
あなたのいう、女性関係とか金銭関係とかのウソは、ついてはいけないウソ、
コンビニに寄り道したかどうかなんて、取るに足りないウソ…だと思います。

コンビニに寄り道しただけでそこまで激怒され、深く反省しているなんて…彼氏が不憫です。
あなたがウソに過敏になって問い詰めたり憤慨すればするほど、彼氏の気持ちは離れるでしょうね。
本来あるべき彼の自由がなくなるわけですし、コンビニに行ったか行ってないかぐらいで
ウダウダ言われるのは、この上なく精神的な負担になります。

この質問を読んで、「たかがコンビニくらいでなぜ？」と思う人は少なくないと思います。
ただ、コンビニ行くぐらいのウソが許せないなら、あなたはこの彼に対して
常に不信感を持ちっぱなしになるでしょうし、これからも彼の行動が気になるでしょう。
あなたは彼への信頼はなさそうですし、彼もあなたに咎められたくなくてコンビニに行ったことを隠した。
お互い本当に好きで付き合ってるのかな？と思ってしまいます。
本当に相手のことを思っていれば、それなりに信用しあって、そこまでの干渉しないはずですよ。

前の回答者の方もいっていますが、たかがコンビニを寄り道ととるかまっすぐ帰宅ととるかはそれぞれの観点で、
それをウソだと思う質問者さんとウソだと思っていない彼との価値観の違いでしょう。
私なら、これくらいのことなら大目に見てというか、気にするほどのことではないと思いますが、
質問者さんがそれをウソだと思って不信感が芽生えるようなら、彼とは価値観があわないんでしょう。

No.5 回答者： machidakai 回答日時： 2007/05/14 09:20

その程度のことを問い詰める質問者の意図がわかりませんが・・・。

答えるほうも、勘違いで適当に答えたとは考えられませんか？
あんまりつまらない事を聞くと、相手がきつい男なら答えより先に「それが何だよ？」とか返ってきそうですよ。
気弱な男は嘘をついて保身に走りがちです。
二人にとって必要な質問なら、その辺フォローしてやってください。

まぁでも嘘は良くないと思いますよ。

No.4 回答者： kyoromatu 回答日時： 2007/05/14 08:34

信頼関係が確立されている間柄というか関係だと普通、嘘はつけないものです・・というより不要ですよね。

ですので不信感ウンヌン以前に、その信頼関係はどうなのかを先ずは冷静に見直すことが肝要ではないでしょうか。辛口ですみませんが、あなたが思っているより案外、希薄なのかも知れません。

もしそういうことであれば、あなたの側にも少なからず、信頼を得られない何らかの問題があるということにもなります。

いい男には、いい女がつくものですし、いい女にはいい男が、それなりにつくものです。この論理を拡大解釈して今回の問題にあてはめてみてください。嘘の通用する女と甘く見られたということ同時に、そういう次元の男を彼にしたという、あなたの眼力のなさと、相殺と言えなくもないのです。
ですので>これくらい大目に見てあげるべきでしょうか？　という彼に対する一方的な次元のお話ではない、ということはこの際認識して欲しいものです。

No.3 回答者： aiwaicard 回答日時： 2007/05/14 05:00

逆に考えて、自分が同じ立場で言いそびれた場合、どういう行動をとるかですよね。

質問者さん自身うそをつくのがどうしても嫌で、すぐにでも本当のことを言ってしまうタイプなら、彼を信用できないと言うのも仕方ないです。誠実さの面で彼とつりあってないと思います。

過去にこういうことがあった。だから隠し事しないでほしい。うそになってしまう前に話してほしい。私にとってそれがすごく苦しいのだ。と懇願しても、そのことを忘れてしまうような彼なら、きちんとしたお付き合いは望めないと思います。
常識的な話だと、コンビニに寄った寄らないなんてのはどうでもいい話ですが、相手が嫌がることを忘れてやってしまうという観点で見ると、相手を大事に考えてない何よりの証拠だと思います。

>以前にも嘘を疲れたことがあって大喧嘩になり、
>次は絶対ナシよと、数ヶ月前に約束したばかりでした。

何度も繰り返すでしょうね。我慢できるのならお付き合い続けるのがいいと思います。回答になってなくてすみません。

No.2 回答者： ame830 回答日時： 2007/05/14 04:05

それくらい些細なレベルの話は、普通ウソとは言わないでしょ。

例えば、「今日は学校で何かあった？」って聞かれても特別変わったことが無ければ普通「何もなかった」って答えますよね。学校に行った限り何かはあったはずですが、特別変わった出来事が無ければやはり「何もなかった」って言うでしょ。
コンビニの例えなら、普通コンビニよったくらいのことも含めて真っ直ぐ帰ったって言いませんか？友達の家に寄ったとか買い物に行ったなら言いますが、コンビニ行ったとかガソリンスタンド寄った程度は真っ直ぐ帰ったうちに入るでしょう。
この程度は単なる省略であってウソとは呼べないでしょう。
誰でもそんなに厳密に細かく正確に日常会話をしているわけではないでです。些細なことは省いて会話してますし、言い忘れもあります。重要な会話ならともかく、日常会話なんてものすごくアバウトにしているはずです。その程度の話をウソと呼ぶなら、あなただって誰だって会話の中にウソが混じってるでしょう。
この程度をウソと言われたら気軽に喋れないじゃないですか。どうでもいい日常会話なのに、喋る前に出来事を細かく思い出して言い忘れがないかよく確認して…
そんなことしてたら会話なんてできないですよ。
彼もあなたがあまりに怒ってるからとりあえず反省しているだけで、何故こんなに怒られたかよくわかってないと思いますよ。
彼としては、コンビニ行ったのは当然の省略だった。でも凄く真剣な表情で問い詰めてくる。たかがコンビニだけど言い出しづらくなる。さらに問い詰められるから仕方なく言う。ウソついた！と怒り出す。何故コンビニ程度省いたくらいでこんなに怒るかよくわからない。でも相手が傷ついた様子なのでとりあえず謝る。
彼としてはこんなところじゃないですかね。

過去にあったトラウマから疑心暗鬼になるのは分かりますが、このレベルの会話をウソと呼んだら、普通に会話できないし、誰とも付き合えないし、彼も疲れるでしょうし、何よりあなたが疲れてしまうじゃないですか。それに彼も、あなたにこんなに信用されてないというのは辛いと思います。こんなことを続けてると、いずれ彼に愛想を尽かされそうな気がします。