バツイチ彼との結婚を親に反対されてます。

彼は元奥さんと１年程前から別居をしていましたが、離婚が成立したのはこの５月です。今まで付き合ってきた中で、これほど全ての相性がよいと感じたことはなく、どうしてもこの人と結婚したいのです。彼もそう言ってくれてます。
先月私の親にも挨拶に来てくれましたが、父が「きみには結婚の資格が無い」の一点張り。もとから賛成してもらえるなんて思っていませんでしたが、せめて大人なんだから好きにしろと言ってもらえたらいいのですが…。
万一私が勝手に家を出たら捜索願を出す、そうしたら彼はかどわかしの罪になるとか会社にいられなくする、全力でお前達を壊す、傷害事件になるかもしれない云々。
彼には２人の子供がおり元妻に養育費を毎月６万円支払っています。更に数年前に購入した家があり、そこに今後２０年間元妻・子供が住んでよいことになっていますが、ローンは彼が払っています。彼名義なのでいずれは彼のものになるのですが。
父は彼の借金が解決しない限り、反対だと言い張ります。でも私は、遊んで作った借金ではなし、一緒に働いて頑張りたいと思っています。
母や弟妹には申し訳ないけど、縁を切る覚悟はできています。
ただ、父が何をしでかすのかわからずに、困っています。

No.22 ベストアンサー 回答者： ayacoayacoayaco 回答日時： 2002/07/12 17:26

あのー話がずれてませんか？

お父さんとの関係についての質問じゃないと思うんですけど。

自分も似たような境遇があるかたは、なんだから自分と同じ考え方を押し付けているようにも見えます。同じような問題を経験していても、その裏にあるものや
解決方法は同じとは限りませんから、細かいことには口出し無用ではないですか？
rilyさんはみなさんの回答をきちんと受け止めていると思いますよ。
お礼欄でのコメントは、具体的な細部を説明しているだけで、べつに回答そのものを
否定しているようには読めません。
ご自身の体験を語るのはおおいに意義があると思いますが、そういった「事実」と
個人的な「意見」を切り離していただけると、時間が経って覗いたときにびっくりしないで済みます・・・。

わたしは、rily さんがお父さんから離れたい気持ちがわかる気がします。
「二度と会いたくない」「死ねばいいのに」っていうのは正直な感情でしょう。
わたしは、ああ、そこまで追い詰められているんだなあと思いましたよ。
その点を通過したひとにとってはひどい響きのことばでしょうが、少なくとも
今お腹が痛いひとに「お腹が痛いと言うな」と言うことは、わたしにはアドバイスとは思えません。本当の気持ちを抑圧していては前に進めませんから。

rilyさん。
就職の保証人の件といい、「盛りのついたメス犬」という発言といい、暴力といい、
たしかにゆがんだ愛情の持ち主のようですね、お父さんは。
そこまでひどくないものの、わたしやわたしの友人の父にもちょっとそういう時期がありました。なんていうか・・・男の子みたいに怒ったりゴネたり。
「父親は娘を溺愛するもの」という神話をなんとなく信じていたわたしは、他の
ひとの家の話を聞いてちょっとスネていました。
でも、結婚して家を出て、自分が女主人（うちではこう呼ばせてます）になれる
場所を手に入れてからは、見方が少し変わりました。
要するに、彼は小さい男なんだわ、って。
子供の頃は「お父さんはすごいんだ」って思い込んでいましたから、今になって
否定するのはくやしい気もしますが、ヤツは父親として子供を適切に可愛がる能力
のない、ちっちゃな男なんです。（笑） 経済的に余裕がなかったり、思うとおりに
いかなくなると、理想的な父であることはできないひとなんです。
まあ、他人（自分ではない、他者）だから、それでもしょうがないかなっ、と思います、今は。
お父さんは最高のひとで、何でもできて、いつでも優しくあってほしい、だって
それがお父さんというもののはずなんだから・・・という気持ちがどこかにあるから、そうではないお父さんを見るとなんか苦しかったんです。
でもそれって結局は自分のエゴですよね。
お父さんだと思うから、
「どうしてもっとちゃんとふつう（とされている）のお父さんっぽくなれないんだろう、このひとは？！」
という不満が起こりますが、
所詮、偶然血がつながっているだけの他者であって、自分が生まれる前に20年だか30年だか勝手気ままに生きてきた男性だと思うと、
「えーーーー30年近くも、どうもすみません、大変お世話になりました！ すごい
根気ですね！」
とお礼と賛美をしたくなってしまいます。
大きく育ってもう子供時代のように愛らしくはなくなった図体だけでかい半人前娘が、
自分がものすごいストレスをかかえてうまくいかな仕事を必死でやってるときに、
どこぞの男とデートして「遅くなるゥ～」なんて電話（自分の体験談です）してきたら、そりゃぁムカッとするでしょうねぇ！　・・・となんか同情の念さえ湧くこのごろです。

保証人の件は、他の親戚になってもらうとか、最悪でもお金で業者から買うことが
できますよ。
ご自分でおっしゃっているように、さっさと離れたほうがいいと思います。
お父さんもいずれ弱りますから、いつかまた会うことがあったら、言いたいこと
言えばいいですよ。
これからは自分で幸せになりましょうね！

この回答へのお礼

アドバイス有難うございます。
そうなんです、話がずれてきちゃってました。
ごめんなさい。

読ませていただいて、本当に嬉しかったです。
私の気持ちを理解して思い遣ってくださってる…と。
私は、アドバイスを求めて、回答くださると嬉しくて、たとえ批判でも、私の為に時間を割いて考えてくださった方々には感謝してますし、お礼を申し上げていたつもりなんです。
でも、私の文章が拙くて、不愉快になられた方がいらっしゃるようで申し訳なく思っています。

「今お腹が痛いひとに「お腹が痛いと言うな」と言うことは、わたしにはアドバイスとは思えません。本当の気持ちを抑圧していては前に進めませんから。」
ここを読んだ時は涙が出てきそうでした。

私も父が気の毒だと思うことありますよ。
弟がいるんですけど、離れた地方の大学にいき、そのまま就職、そちらで出会った女性と結婚、そして今、父の反対をおしきって家を建ててるんです。
父としてはいずれこちらに帰ってきてほしいとの思いもあったんでしょうね。
でも家を建てたら、まず戻ってこないですよね。ましてや奥さんはあちらの方で、男兄弟いないので。
弟は最初援助を頼んだんですけど、父は断り、母がこっそり融通しました。
父の性格からして、自分が反対した家ですから、完成しても絶対行かないと思います。
話がそれました、父が気の毒だと思うことは多いです。

だからと言って、彼を諦めることもできないんですよね。

保証人は彼と結婚したら、彼でいいわけですしね。

説得しても駄目なら、決断せざるを得ないので、その時は自分の意思を信じます。
有難うございましたm(u_u)m

お礼日時：2002/07/12 21:38

No.26 回答者： papapiko 回答日時： 2002/07/13 10:51

rilyさんへ

昨日は、「きらい」とか書いてごめんね。それぞれ考え方があるので
仕方ないと解ってるけど、縁を切りたいとか、ご自分がされた事で
父親を嫌いに為るのはわかりますが、やはりどこかふゆかいでした。
悲しかったんです。

rilyさんのほかの方へのアドバイスもみました。親切な方だって言うのも
解ったよ。

あたしは、結婚した方が良いと思うよ。人の為じゃないんです。
自分が幸せじゃないと、周りを幸せに出来ないと思うから。
信じた道行くのが一番良い事。
（私は勝手で一度言い出したら止まらない生き方してきたからそう思うんです。）
今まで、のみんなのアドバイスを紙にまとめると良いと思います。

・まず、あなたの心の部分。
（１：父親に対しての不足や打ち明けたい気持ち、言い分。
　２：彼に対して、彼とのこれからについ）

・理解してもらう事に対して行動、実行してゆく事を順序立てて。
（最終的には出てしまっていいと思うよ、あなたの人生なんだから、
歩みよりは何とでも出来るし、離れる事で立場や相手に対して分る事って
世の中沢山あるから、心配しなくていいんだよ。）

・進んで彼の母親と仲良くなる事も大切です。これからは、あなたの
　実家より、彼の実家の事を考えなければならなくなってゆくから。
　私は、自分の彼氏の母親ととても仲が良いです。かなりのことが
　潤滑してゆきますよ。あなたのお父さんとの関係も今は無理でも
　、自分の見方を作ってゆく事で、いつか滑り出すきっかけになると思う。

父親に対しての接し方も、自分の方から相手が何も言えなくなるくらい
誠意を持って、愛情深く接するように心がけてみてください。
私は必ず、苦手な人とはそうしてきました。

嘘をついてではなくて、嫌いな気持ちを一度、私の場合はリセットするんです。
恨みの中からはなにも生まれない、相手より自分から、例えばこうして
変わってゆきました。離れてからは手紙も書いたよ、何回も。家族に。

彼との生活苦は、覚悟がついてるんだし、泣き言だけいわなければいいんだから
とりあえず、二人で暮らせるようになることに、全力を尽くす事に専念してみたら
良いと思うよ。

あれもこれもは無理、目標を設定して、丸くおさめるのが無理なら、
強行してでも進めたほうがいいよ。

結婚、籍はどうかはしりませんが、折角見つけたんだ、自分で進んでいかんか。
まだこれからも色々あるけど、出来たら、お父さんを憎まないように、
私はやっぱり、昨日まで書いたのは自分の考え方やし曲げられないから。
あのさ、真剣に生きてぶつかってたら、チャンと自分にその分がかえってくるから。

もう、必要以上に嫌ったり憎んだりしんときね。
目標にだけむかってき、その分のエネルギーもつぎこみ。

こんなに色んな人が少しずつ、色んなアドバイスしてくれているんだし、
まとめてみよう。

多分、同じ年なんですよ。rilyさんと私、思った事やった方がいいから
全てを上手くなんてまず、思わん事、そしてあまり不都合や人を憎まない事。

この回答へのお礼

いつも有難うございます。
不愉快な思いをさせてしまったのに、ここまでとことんつきあってくださって、感謝しています。

自分が幸せじゃないと周りを幸せにできない。
これは本当にそうですよね！父の言いなりになれば、父は多分一瞬は安心してよかったと満足すると思います。
ただ、そこから先、私が不幸な顔をしていたらいずれ疑問に感じる時がくるかもしれません。
まあ父はさておき、何より母。私の気持ちを察する人ですから、今でもつらいようです。（下のhanatさんのところに今朝の母との状況を書きました）

papapikoさんは、とても芯のしっかりした強い方ですね。
見習うべきところが多くあるように感じられます。
私は今まで、父の経済力に、そして母の愛情に甘えて生きてきて、
更に会社でも、可愛がられて甘やかされているような人生でした。
もう３０なんだし、恐れて怖がって逃げているトシじゃないですよね。
自分の人生なんだし、どうしても手に入れたいものは、ぶつからなきゃ。
「全てを上手くなんてまず、思わん事」
優先順位をつけて、諦めるものは諦めなくてはいけませんね。

ご丁寧なアドバイス、本当に有難うございます。
皆さんのご意見、プリントアウトして、落ち込んだら読むようにします。

お礼日時：2002/07/13 23:09

No.25 回答者： amano2001 回答日時： 2002/07/13 00:17

たくさんの方があなたのことを思って真剣に考えてくださっています。

しかしあなたは「でも・・・　　に始まる理屈ばかり言っています。
あなたに今一番必要なことは「素直な心」ではありませんか？
私にはそれだけで物事がうまくいくように思えます。（ごめんなさいね。）

この回答へのお礼

素直な心？
「彼を好きだからお願いだから認めて」
こう父親に言えばいいんですか？
それだけで物事がうまくいくと本当に思っていらっしゃるんですか？
だったら、ここに相談してませんよ。
皆さん、すごく真剣に考えてくださってます。
とても感謝しています。

でも、あなたの回答だけは、よくわかりません。

お礼日時：2002/07/13 22:46

No.24 回答者： hanat 回答日時： 2002/07/12 22:22

返事ありがとう

これから書くのは私が父を説得するのに使った方法です。
　1,家族と居る時間を増やす
　2,家事を率先とする。
　3,お父さんとの時間を増やす。（この時点で私はお父さんが嫌い)

　　　それでもだめだったので、
　4,死ぬ気でお父さんにぶつっかた。

以上です。
今までも書いてきたと思いますが、なかなかうまくいくことは難しいと思いますが貴方の気持ちがお父様に届くといいですね。　　　

この回答へのお礼

いつも有難うございます。

今朝、母と２人でいたら、「どうしたらいいんだろうねぇ」と言われました。
話の内容からして、母は私の想いの強さを察して、なんとかしてあげたいと思ってくれているようです。
私は母のことは本当に愛しています。その母が私の気持ちを理解してくれている。
それで、またひとつ強くなれます。

hanatさんのアドバイス、２は割りと普段からそうなんですよ。
１も母とはよく一緒に出かけたりもしますしね。
問題は３だなぁ。一緒にいても話すこともないし。
実はね、昨夜hanatさんのアドバイスを拝見して、すぐにお返事書けなかったんです。
３を頑張らなきゃいかんな～でも難しい…だから簡単に「そうします」って書いちゃ折角アドバイスくれたhanatさんに失礼だと思って。
今日、なんとかしようとしたんですが。
難しいですね(T_T)今までほとんどまともに口きいたことないくらいですし、
彼とのことがあってから、お互いに避けてるようなとこもあるんで、挨拶くらいしかしてなくて。
４は確実に頑張ります。何もせずに家を出るなんてやっぱりできないので。

本当に有難うございました。

お礼日時：2002/07/13 22:58

No.23 回答者： chapanese 回答日時： 2002/07/12 19:10

こんにちは。

rilyさん。

なんだか貴方とお父様の確執のほうに話題が移ってますが、要するに
離婚歴のある男性と結婚したいのだけど、親が認めてくれない、
ということが一番の問題なんですよね？
じゃあそれに戻りましょうか。

もし貴方の妹さんが貴方の彼と同じような男性と結婚
されるならば、家族は喜ばれると思いますか？
貴方自身も祝福できますか？
きっと反対するとおもいませんか？
仮に親100人いたら99人までは反対すると思いませんか？
彼自身の人柄やともかく、彼のような事情を抱えた人と娘を
結婚させるのはやめてほしい、と思うのが普通ですよね？
たしかに暴力は許せませんね、でもやはり反対するのは
心配しているから、苦労するのが目に見えているからなんだ
というのはどうか理解してあげてください。

私個人的にもそこまで一緒になりたいんなら、以後決して
家の敷居をまたがぬ覚悟で家を出て、彼のもとへ飛び込めばいいとおもい
ますよ。彼もいいといってくれているのなら。
出る前にこれを胸に刻んでください。
「親は子をあてにしてはいけない、子供は親をあてにしてはいけない
最後は自分一人で死んでいかねばならない」
そして腹をくくったなら彼と一生添い遂げてください。
いい方悪いけど彼の死水をとってやってください。

でもね、「結婚」はまだ先でもいいんじゃないの、というのが正直な意見かな。
結婚は決して人生のゴールではありませんからね。
たしかに結婚したいお気持ちわかります。
でも、本当に彼のことを愛しているなら何も妻という立場に
こだわらず、まずとりあえず一緒に生活してある程度彼の状況
が落ち着いてから「結婚」してもいいんじゃないかと思うんですよ。
「妻」っていう立場より、「心の支え」になるっていうのかな。
本当に愛する人なら側にいられるだけで、一緒に生きていられるだけで
幸せなんじゃないんでしょうか？

もう亡くなりましたが、乙羽信子という女優さんご存知ですかね？
彼女のご主人は映画監督の新藤兼人氏です。
二人はおしどり夫婦で有名ですが、二人は知り合ったとき
監督には奥様がいました。（お子様もいたと思う）
彼女は監督の子供を中絶したこともあるそうです。
監督が離婚しても二人は結婚しませんでした。監督の前妻が亡くなられて
何年かたってようやく二人は夫婦となったのです。彼女が念願の
「新藤信子」となるのには約30年かかったのです。
それは彼女自身がそうしたのです。
実際監督からは何度もプロポーズされていたといいます。
彼女ももちろん受けたかったでしょう。でもやはり前の奥様（と子供）への
申し訳無さからそれができなかったといいます。
それが彼女の償いでもあり、監督への愛情の証でもあったんです。

新藤監督は乙羽さんとの思い出を本に出していますから、読まれてみては
いかがですか？

もう決めたのなら行動すればいいと思います。
ご家族のうちお母さんやご兄弟とは縁を切ること無いと思います。
貴方も大切に思っているなら。
お父様は面とむかったら怖くて物がいえない、とありますから
手紙を書いたらどうですか？
暴力で傷ついてきたこと、そして育ててくれたお礼を。
最後に自分の思いをぶつけてくださいよ。そうすればふっきれるでしょう。

あと心配なのは何ですか？会社に乗り込まれること？
乗りこまれたときを想定して怖がるんじゃありません。
むしろ毅然と追い返すくらいの覚悟で臨むことです。
保証人のこと？返せといわれたら返しなさい。
他の人探せばそれで済む事。そうじゃありませんか？
何を恐れるのです？貴方にとって一番怖いのは何ですか？
彼を失うことじゃないんですか？
じゃあそれを阻もうとするものにはたちむかっていかなきゃだめでしょう！
これを機会に自分の意思で行動・決断できるすべての面で
自立した強い女性になればいいんです。
勇気でましたかね？

この回答へのお礼

アドバイス有難うございます。

私の妹が、私のような立場になっていたら、やっぱり最初は反対するでしょうね。
でも、どうしても一緒になりたいと諦める様子がなければ、賛成はしなくても「好きにしたら」と言います。勿論結婚式をすれば出席します。
そこまで思いつめているのを無理に止めさせるのは、まず不可能だと思うので。
それに妹の人生を、私が変えるのは許されないと思うので。

父を含めた家族が反対しているのは、私を思い遣ってのことだというのは十分わかっています。
ただ、心配のあまり、逆に精神的に追い詰めているということもありますよね。

そうですね、家を出るからには当然親をあてにする気はありません。
結婚して、子供を産んで、子供が育って巣立っていって、いずれまた二人に戻る。
それは自然なことですよね。
父には母がいます。母にも父がいます。妹にもいずれパートナーが現れるでしょう。
それが私には彼なんだと思います。一生添い遂げたいです。

私もね、一緒に暮らせるなら最初は結婚にこだわらなくてもいいとも思います。
ただ、彼が結婚を強く望んでいるので。安心させてあげたいんです。
もし彼が、籍を入れるのは、私の両親の理解を得るまで待つ、と言ってくれたら、
それでもいいと思います。
それともうひとつ。籍を入れたら、さすがの父も諦めるかな？という気持ちもあるんですよね。

乙羽信子さんのお話、知りませんでした。強い方ですね。

そうですね、私が一番怖いのは、父でもなく、貧乏でもなく、彼を失うことです。
「なんであそこまで言われなきゃいかんのだ」ときっと思っているはずなのに、
それでも私に家を飛び出させるのは可哀想だからと、まだ父を説得しようと頑張ってくれている彼。
その彼を誰よりも大切にして強く生きていきたいです。

直接言えたらいいですが、そうでない場合は手紙という手段もありますよね。
家を出る時には、私が今までどう感じてきたか、そしてなぜ家を出るに至ったか、
それを伝えるのがせめてもの筋のような気もします。

少し勇気でました！有難うございましたm(u_u)m

お礼日時：2002/07/12 21:55

No.21 回答者： may0005 回答日時： 2002/07/12 09:58

ここで回答して下さった皆さんは、本当にあなたの事を心配して、

心を砕いて一生懸命答えて下さったんだと思います。
あなたもそれに丁寧にお礼を書いてくれてますね。

でもどうしてあなたは人の意見を聞こうとしてないんだろう？
父親が憎いだの、嫌いだの、死ねばいいだの。それがあなたの
答えなんだろうか？と、あなたの頑なさを見るとなんだか
がっかりさせられてしまいます。親との関係がうまくいかないのって
案外、あなたのその頑固さにあるのかな？なんて思ってみたりします。

もっと謙虚に物事を考えてみる事は出来ないでしょうか？
あなたが今あるのは、あなただけの力ではないでしょう？
教育を受けて、一流企業に就職出来て、親はあなたの為に
きちんと保証人になってくれているのでしょう？
あなたが今まで与えられてきた環境は、あなたの親が
あなたの為に整えてくれたものなのでしょう？

結婚しても、別に貧乏とはいえないとかいうけれど、
あなたの心の方はどうでしょうか？
結婚は一人で幸せになるものではないのですよ？
相手がこう言ってくれてる、こうしてくれる、
結局は今までと同じ、受身のままでいるじゃない。
これでは、これから先、いろんな困難が起きた時、
自分の思い通りにならないと、駄々をこねそうな
気がする。自分の非は一切認めないって感じが
するのだけれど・・・。

じゃあ、一人で決めて、一人で頑張りなさい！
と言われれば、また理屈をこね始める気がする。
結局、あなたは自分が正しいと思う事に
固執し過ぎる気がする。あなたは父親に干渉を
受けすぎたかもしれないけれど、充分愛されてきたと思う。
その愛情が鬱陶しい、まるで我儘放題に育てられた子供
みたいな気がしてきました。

嫌なら、自分で父親との関係を断ち切りなさい！
もうゴチャゴチャ理屈をこねずに好きにしたらいい。
今の彼と幸せになればいい、それで納得しない親なら
あなたのいう通り、酷い父親だと私もそう思います。

時には自分の人生の為に戦いなさい！！
あなたの言い訳はもうどうでもいいから！
全力で戦った時に、父親の姿が少しは
見えてくるような気がしますけど・・・

この回答へのお礼

アドバイス有難うございます。

皆さんの意見を聞こうとしてないわけじゃなんです。
逆に、いろんなアドバイスをいただきたいから、ここに投稿してるんです。

「彼との結婚を父に反対されて、どうしたらいいんだろう？」

これが主題のはずなんですけど、どんどんずれてきちゃって。
でも、それは私が父に対する自分の思いを書いてしまったからなんですよね。
ごめんなさい。

私が皆さんの意見を聞こうとしてないと思われたなら、それは父に関する対応についてなんですよね。
「時間をかけても説得した方がいい」とのアドバイスが多いから。

それは私も十分わかっているんですよ。
だからこそ悩んでいるのです。
で、私が皆さんにお尋ねできたらと思ったのは、「ではどうすればいいか？」なんですよ。
「時間をかけて説得する」と「勝手に出て行く」では、どちらがいいかなんて考えるまでもないですもん。

「説得したら」というアドバイスをいただき、でも私はどう説得したらいいのかわからない、なぜかと言うと父とうまくいってないから。
で、どうしたらいいんでしょう？と尋ねているつもりなんですけどね。

そうしたら論点がずれて、私が甘えているとかそういう話になってしまって。
確かに甘ったれとは思いますよ。
でも、今回の質問の趣旨はそれじゃないんですよ…。

ごめんなさい。
そんなん自分で考えろと思われるのはもっともです。
でも、それだったら、この掲示板いらないですよね(T_T)

お礼日時：2002/07/12 21:23

No.20 回答者： papapiko 回答日時： 2002/07/12 07:59

rilyさんへ

丁寧に、アドバイスしてくれた方達に、私にもお返事書いてくれる、
まじめなあなたが伝わって来ます。ありがとう、でも聞いて。

あのね、私が
「手をついてお礼を言って出てゆけば良い」っていったのはね、
事を荒立てないとか、母親に悪いとかそんなことじゃないの？

あなたの人生なの。
そして、虐待、体の暴力は受けたことないよ、でもね、縁を切れるならなんて
あなた、単に言っているけど、ならなぜ、今まで、虐待受けて来た。
毎日そこに(家)に帰った？

都合の良い時だけ甘えて、自分のやりたい事賛成して貰えなかったら、
えんきりたいだって！？

はっきりいうよ。
あたしがあなたと同じだとしよう。
私なら、もうすでに家を後にしているよ。
そして、彼との家庭を作る事に頭、体、専念してます。
誰にも邪魔させない。
私の場所だから。

そしてね。多分、副収入の為に働いているでしょう。
そして、頭では解ったような事言ってても、もっと二人で居る為に
子供も作ると思います。
なぜかって、以前より、金￥は何とでも出来るだけ努力すればいい。
愛する彼が、幸せだって思える家庭を築きたいから。

すぐに言うよね。縁を切りたいって。
彼が、籍を入れるまで、法律上、あなたの帰る場所は、今の家族なんだよ。
違うというなら、でてゆきな。

もし、アンタが憎んでも憎みきれない、父親より間違って早くに死んだとしよう。
あんたの死体が変えるのは、命が絶えた時、あんたの死体燃す、お金出すのも
父親なんだよ。
そんなけ、責任もってるんだよ。
良く解んな！

応援するよ、でもね、これから立ち向かって、愛する人の為に生きようって
献身さが、このウェブ上じゃ仕方ないにしても、見えないんだよ。

辛いよ、あたしの気持ちなんて考えてくれない。
気に入らないと暴力ふるわれてきました！
父親なんか死ねばいい？

怖いです。大体、どんなに酷い目にあっても
私は、死ねばいいなんて、口に文章にしないので。

良く考えな。

人に対して、死ねばいいって言ってる事。

親と子は縁切れないんだよ。
解んないのかよ！
だからあんた苦しんでるんでしょ！

もう少し素直になれば？

私が昨日、書き込んだ中で、虐待受けた友達は、兄ちゃんと父親二人に
息が止まるくらい、虐待受けて来てたんだよ。
でもね、相手がどうしてそこにいたるかまで、理解しようとしてたんだよ。

今、海外に勉強しに１人で行ったよ。
黙って決めて、出てく前に、チャンと実家まで、その子話に帰ったんだよ。

解る？歩み寄る強さ？

あなた、ごめん、まだまだ弱い。
ちゃんと歩き出しなよ。

あたしは、お父さんが好きです。
何でかって？
「お前みたいにやくざな娘育てなければ良かった。」って
苦虫つぶすような、捨て台詞はいてくれる人、
この世に二人といない。

辛い時もあった、でもね、私が生きているのは
撰んで生まれてきたはずだと思うの。

どんなにね、嫌でも、又、今の家族や知り合ってきた人と
巡りあいたいの。

あのさ、命かけてやりたい事やんなよ。

あんたが、父親の事、嫌いとか、死ねとか、いうなら、あたしも
ここにあたしのぶつけたい事書かしてもらう。

聞いてる？

あたしは、とうちゃんが大好きです。
お母さん、育ててくれてありがとう。
お母さん、会ってくれてありがとう、産んでくれてありがとう。ごめんね憎んで。
妹、ごめんね。嫉妬して。でも、いつもすきだった。
妹、ごめんね。なんの約にも立てなくて。
ばあちゃん、あなたがいたからしあわせを知った。

親に死ねっていったり、死んでくれた方がなんていう人が、
人を本当に愛せるなんて私は思えません。

だれの忠告にも耳を貸せない自分を、今まで書き込んでくれた人への
rilyさん、返事を見る事です。

＞苦労してこられたんですね。
あたしの人生です。評価してくれてありがとう、でもね、
不都合が、いえ、経験が、今の私を作ってくれた。
あたしの掛け替えのない、宝です。

あのさ、死んでくれた方がましなんて考えた事ないわ。

いつ死んでも良いと思う位、思いながら生きては来たけどね。

あたし、死んでくれた方がとか、縁が切れた方がなんていう人

だいッきらい！

この回答へのお礼

何度も回答有難うございます。

なんか怒らせちゃったみたいですね。不愉快な思いさせてごめんなさい。

私も普段は父が死んで欲しいなんて口が裂けても言いませんよ。
だから「爆弾発言で顰蹙をかうのを覚悟で」ここに書いたんです。

papapikoさんが、私のことをお嫌いなら、それでかまいません。

私は自分だったら理解できないような発言をする人でも、特に嫌いにはなりませんが。そこまで言わなきゃいけない何かがあったんだな、気の毒なと思うまでです。

特に自分に害のない人のことなんて嫌いになれませんよ。
だから、私もpapapikoさんのことは嫌いとは思いません。
大嫌いなタイプの私に、わざわざ何度もアドバイスしてくださって親切な方だなと思うだけです。

これ以上不愉快にさせても申し訳ないので、このあたりで失礼しますね。

お礼日時：2002/07/12 21:12

No.19 回答者： hanat 回答日時： 2002/07/12 00:50

返事ありがとう。

怒らないでね。私の所も共働きなんだけど食費払ってないよ。と言うか結婚したんだしせめて、食・住は旦那に面倒みてもらわないと。私の所得は全て貯金してるよ。
それとね、この際だから死ぬ気でお父様にぶつっかて見てはどうかな。
私みたいに、喧嘩してみれば。
それか、本気で自分のことどう思ってるか。聞いてみたら。
私なんか門限遅れるって電話するとやっぱり切られるねん。だけど、開き直って電話したでしょって態度で平気で帰ったよ。
借金についてだけど、自分の家にならない所のお金でしょ。自分の物にならないなっても古くなってからでしょ。
そんな為に苦労できる？
それと、お母様からそれとなくはなしてもらうとかはできないの？
育った境遇がにているのでとても他人事には思えなくて

この回答へのお礼

どうも有難う。親身になっていただけて嬉しいです。

確かに共働きで、うちの彼みたいに出費がなければ、自分の所得をまるっと貯金にまわせるなと思います。
ただ、私はもし彼にこういった事情がなくても、食費くらいは自分で出して、彼にはその分貯金してもらうかな？
私の友達は、食費と水光費くらいは出してる子が多いんですよ(^-^)

借金については、もう随分前にさんざん悩んだんですよ。
いくら好きな人のためでも自分は精神的にまいらないか？って。
悩んで悩んで、それでも彼と別れるくらいならって、決断したんです。

母も苦しいと思うんですよ。母は私の気持ちをかなりわかってくれてると思います。でも、母が意見したら、母を殴るかもしれない父なんですよ。
私も本当は、母からもさりげなく父に「そろそろ許してあげたら」と言ってもらえたらと思うんですけど、それで母が父ときまずくなるのは申し訳なさすぎるので。

まだもう少し父を説得するように頑張りますが、それでも駄目な場合は、
喧嘩というわけじゃないけど、父にぶつかってはみますね。

ところで、本筋とずれる話ですが、門限については謎でしたよ。
遅くなると物騒で心配だから門限がある、と最初は解釈してたんです。
でも、スキー帰り渋滞にまきこまれて遅れた時（車中から電話しても切られた時）
家の前についたら皆の前なのにひっぱたかれて、更に家の鍵をかけられて入れてもらえなかったんです。
本当に心配だったら、家の中に入れて怒るんじゃない…？と訳がわかりませんでした。
でも、おかげでこの人のは愛情じゃなく、支配したいだけだと悟りましたけど。

いろいろと有難うございましたm(u_u)m

お礼日時：2002/07/12 21:02

No.18 回答者： hanat 回答日時： 2002/07/11 20:58

rilyさんへ

私も貴方とは歳も近いし、父親が嫌いなのも一緒です。
私にも、妹がいてね、私の父、妹には暴力なんてしたことないのにわたしには、虐待しつづけていました。
みなさんへの返事読ませてもらって私、rilyさんのお父様、私の父と同じです。私もアルバイト禁止・門限10時・その他すべてみんな私が父に言われ続けてたことでした。
これって、かわいいから言われるんだって。
暴力(私は父に前歯折られた）だって、力づくでもやめさせたいからするんだって。
私、父に聞いてみたの貴方が幸せに結婚するにはどうしたらいいかなって。もし、貴方の立場が私だったら、どうするって
父の答えも貴方のお父様と同じだったよ。
「借金もってるやつの所に、かわいい娘やれるか、アホよう考え」だって。

結婚したら現実が待ってるでしょ。ホントに苦労する覚悟ある。
私なんか、入籍した日に主人の母に「ホステスでもして。稼いで。」って言われたよ。
私の父、これ聞いて烈火のごとく怒って今では、親戚づきあいなんて無いよ。

どうしても、結婚したいのなら時間かけて説得するのが一番いいよ。
ホント、お父様うちの父とそっくり同一人物かと思うくらい。
結婚が決まったら今の私の気持ち解るよ。きっと・・・

私よく、父と喧嘩したのね。いつも「いつかお前を越えてやる。」っていってた。妹よりも父に私を認めてほしくて。貴方もわっかてほしいんだよね。
なんかほんと自分と同じに思えてしまう。

この回答へのお礼

hanatさんもお父様をお嫌いなんですね。

力づくでもやめさせたいから、暴力。
わからないでもないですが、ではなぜ暴力の前に言葉で説明しようとしないのか、納得させようとしないのか、それが謎です。

借金と言っても、遊んで作って返済するだけのお金ではありません。
養育費は当然の義務、家のローンはいずれその家と土地が自分のものになるのです。今は元妻と子供が住んでいますが、子供が独立すれば即売却可能。
最長でも２０年後には元妻と子供は出て行く契約になっています。
もしその後も住み続けたいと言えば、彼は子供に売ると言っています。

家のローン払ってる人なら、いくらでもいますよね。
単に自分達が当面は住まないだけなのに。
そして２人で働けば、海外旅行しょっちゅういくとかでなければ、十分やっていｋる金額なんです。
現に彼は今、養育費+ローンを払い、自分は一人暮らしをしていますが、毎月貯金もしています。私と暮らしたら更にラクになるわけです。
私の立場でなくても、共働きなら、食費ぐらい妻が負担してますよね？
彼は、結婚したら、私の負担は食費だけでいいと言ってくれてます。
それでも自分は貯金もできると。

時間かけて説得できるような人間じゃないことが、わかりすぎるくらいわかっているのです。
今まで様々なことで父を説得しようと、いろいろ努力したけれど、全部駄目だった。
言い出したら絶対聞かない。メンツにこだわってるの。
そもそも説得しようにも、彼と会うなと命令するくらいだから、まず彼と会ったという段階で激怒間違いないし。

私はある意味、喧嘩もできなかったな。父の前で何か喋ろうと思うと、異常な恐怖心が顔を出して、まともに喋れなくなるくらいだから。
会社の人たちとスキーに行き、渋滞に巻き込まれて門限に間に合わないとわかり、謝りの電話してもすぐ切られ、車内で貧血起こして倒れたくらいだし。

認めてほしいとかより、本当に死ぬまで顔も見たくないんです。
多分結婚しても変わらない。

ごめんね、私と一緒と言ってくれたのに…。
アドバイス有難うございました。

お礼日時：2002/07/11 21:58

No.17 回答者： may0005 回答日時： 2002/07/11 19:11

papapikoさん、よく言ってくれました。

結局、どんなに親を憎んでも、恨んでも、その裏返しのように
自分を愛して欲しい、認めて欲しいという気持ちが潜んでいるのだと
思います。それをrilyさん、自覚した方がいいと思います。

私は4年前に×１の男性と結婚しました、私の方は初婚です。
主人は知り合った時には離婚していましたので、あなたの場合とは
ちょっと違うのだけれど、現在も子供の養育費は払い続けています。
私は主人の子供達とは面識がありませんが、それでも彼が子供達の
事をどんなに大切に思っているかを知っています。

rilyさんがお父さんを嫌う気持ちも分からなくはないけれど、
それ程に思うのなら、もっと早い時期に独立すべきだったと
思います。あなたがどこかでお父さんとの諍いを避けてきたと
するならば、それはあなたの甘えです。自立の道を歩まなかった
あなたにも責任があると思います。世の中には嫌でも、自立の道を
歩まなければならない人だっているのです。

結婚を現状から逃げる為の手段にしないで欲しいです。
結婚はあなた自身が決める事です。自分の責任でやり遂げて
欲しいと思います。父親がどうだ、こうだといい訳するのは
止めにして・・・。事実、あなたという存在の為に、一つの家庭が
崩壊したのですから。

たとえそこに至るまでに、やむ得ない事情があったとしても、
大人の勝手で翻弄される子供がいるのだという事を忘れないで
下さい。あなたが幸福になる為に、犠牲になる存在もあるのだと
いう事をどこかで自覚しておいた方がいいと思います。

親との確執は、どんな家族にも多かれ少なかれあります。
たぶん、あなたはご自分のお父さんと似ている所が
あるのではないでしょうか。ぶつかり合うのは、そういう所では
ないかと思います。

でもせっかくあなたがこの人と思える人に巡り合ったのですから、
これからの人生を、じっくりと二人三脚で歩いて行って欲しいと
思います。確かにお金の苦労はあるけれど、好きな人と一緒に
生きれるって、素晴らしい事だと思います。一人より、二人の方が、
もっと素敵、いい家庭を築いて下さいね。

あなたが幸せでいる事が分かれば、きっとお父さんも
いつか分かってくれると思います。お父さんがどんな人で
あっても、子供の幸せを願わない親は居ませんよ。

この回答へのお礼

アドバイス有難うございます。
下にも書きましたが、父に認めてほしいというのは、単に事を荒立てたくないからなんですよ。愛してほしいとは思いません。うっとおしいもの。
妹は殴られたりはしませんが、逆に異常な干渉を受け、ある意味気の毒に感じています。あれはあれで息が詰まりそうでイヤなので。

もっと早い時期に独立すべきだった。
これは確かにそう思ってました。
ただ、一人暮らしをしたいと訴えても、それなら会社に入社する時に書いた「保証人」の用紙、あそこに署名してやったが、あれを返せ、お前が会社にそれを申し出ることができないのなら、自分が会社に出向いて返してもらう。
こんなふうに言われて諦めました。
折角、大手企業に就職できたのに、そんなバカな理由で会社にいづらくなるのはもったいないと思ったので。
まあ、今にして思えば、会社辞めてでも独立すればよかったと思う反面、
辞めずに勤めていたからこそ、今の彼と出会えたので、我慢してよかったとも思います。

結婚を現状から逃げるための手段…鋭いですね。
昔はこういうところが確かにありました。
でも、今の彼は違うと思えます。まずは彼と一緒になりたい、その先に父から離れられるという現実がついてくるのだと思っています。

彼の子供に対しては申し訳ないと思っています。
だから、自分が子供を作らないでおこうかとも思っています。

彼となら貧乏になっても、それをまた楽しんで生きていけると思います。
私が働き続ければ、貧乏というわけでもないので。

どうも有難うございましたm(u_u)m

お礼日時：2002/07/11 21:44