不倫しています。相手と離れるために・・・

子供がいながら仕事をしています。
ずっとまじめな性格で、まがったことが大嫌いな人生できました。

ところが、１年前から行き始めた会社で、相手の男性から猛烈に誘いを受けるにつれ、結果W不倫という関係になっていまいました。
主人に対して、いろいろと不満はありながらも、ごく平凡に生きてきましたが、私のことを強引にひっぱってく彼を見て、おそらく私のオンナの部分、また、日ごろの不満が爆発したのかと今は思います。

ただ、主人のことを嫌いになったわけではなく、結果として不倫が始まったことに、猛烈に罪悪感があり、結果、会社を辞めることで、彼と距離をおき、きっぱりわかれ、母親として、妻としてやり直すつもりでいました。


日ごろの不満・・・・具体的にいうと主人は私を拘束します。
昔からオンナなのだから飲み会？・・・冗談じゃない、と年に2回くらいですね、せいぜい許してくれるのは・・・。
小学生になり数年たち、もうそろそろ仕事に打ち込みたいと、子供中心から少しだけ自分にごほうび？というか、仕事に打ち込みたいのに、時間がどうの、職種がどうの、勤務地がどうの・・・・あれこれ拘束して、子供がかわいそうというわりには私が一度だけ帰宅が30分遅れた時もおなかがすいている子供の食事をつくるどころか、私に怒りの言葉を投げかけるしまつ・・・。子供がかわいそうといいながら矛盾している様子に心底ハラが立ちます。
それに家庭のことはあまり協力的ではありません。
私はずっと、あなたの奴隷ではないと心で叫び続けていましたが、本人に伝えても理解できないのかしたくないのか、オンナは家にいるものだと思っているようです。


・・・現実は、なかなか、難しい。

不倫相手の彼のいやな面もたくさん知っています。
もしも・・・主人と別れることになれば子供たちをも傷つけることも知っています。

ただしく生きて生きたいのに、そのために不倫相手の彼と離れたことが私にとっては、とても苦しく、だからといって彼との将来があるとは思っていません。

・・・・不倫経験者のみなさんに教えていただきたいです。どうやって彼との関係を解消しましたか？

今は、心療内科へ通おうかと予約を入れています。

私は両親ともうまくいっておらず、そのせいにすれば簡単ですが、昔から自分に自信がなく追い詰める癖があります。

そんなにみんな正しくばかりやってられないさ！っていうことが、なかなか受け入れられないくせに、こんなことになっています。

自分を責める毎日です。

No.9 回答者： ogikuboman 回答日時： 2007/07/10 01:23

今後自分以外の男と不倫した妻と生活する旦那様はかわいそうですね

私なら貴方みたいな方とは即刻離婚ですね
不倫した貴方から慰謝料をもらうことも忘れずにね♪

旦那から拘束されるので不倫に走る・・・
で、心療内科の先生に「私、不倫しまして・・・」って言うわけ？？

No.8 回答者： 45-48 回答日時： 2007/07/10 00:59

もう彼と別れたし、仕事も辞めたし、今の家庭を守って生きて行きたいと決めた以上、過去のことは水に流して可愛い我が子、そして稼いでくれる旦那をみているだけでも幸せを感じるでしょう？

心療内科に行く必要も自分を責める必要もないと思います。毎日如何にしてよりよく子供や旦那の健康管理ができるか、如何にしてよりよく家を綺麗に掃除できるか、如何にしてより多くの貯金をすることができるかを考えればいいのではないでしょうか？

家庭主婦でもいいのではないでしょうか？家庭主婦のやるべきことは一杯ありますし・・・・・・

経験してないので、答えになってないかもしれませんが、ご参考まで

No.7 回答者： sarubobo55 回答日時： 2007/07/10 00:19

＞相手の男性から猛烈に誘いを受けるにつれ、結果W不倫という関係になっていまいました。

＞主人に対して、いろいろと不満はありながらも・・・
＞日ごろの不満が爆発したのかと今は思います。

ご自分のとられた行動を　全てひとのせいにしているように思います。
あなたは　もっと　ご自分の行動を認め謙虚になるべきです。
言い訳ばっかりしているように聞こえます。

＞そんなにみんな正しくばかりやってられないさ！っていうことが、なかなか受け入れられないくせに、こんなことになっています。

これも　他のひとを引き合いに出しています。
みんなそうだから　私もそう。なのですか？
この「みんな」は何を指しているのでしょうか？
世間一般は　結構　真面目に正しくやってると思いますが・・・。

子どもの言い訳のように　誰かのせいにせず、自分自身を振り返り　人生を見直してみるのもよいかもしれません。
あなたは　被害者のように書いておられますが　加害者であることを認識したほうがよいと思います。

No.6 回答者： hamanohamaguri 回答日時： 2007/07/10 00:14

中間というかその時なりで良いと考えて行動されたらいかがでしょうか？

ご主人に不満があり直して欲しいところがあるのであれば、素直にご主人に「自分はこう思う、こうして欲しい」と話しをされたら良いと思います。しかし話し合ったからそうそう直るものではないですよね！？　でも諦めないで努力と続けてください。
ご自身が生きたいようき生きられない現状、そしてそれを応援しないご主人。よくある話です。自分が自分らしく生きられず、女性であることを感じられず生活をする、そして新たな男性を見つけることで少しは欠けていたものを得ることが出来る。確かに不倫はいけない、もしかしたらかなりの比率で幸せになれないことかも知れませんが、不倫をすること何かを得られるならいいじゃないですか。
ご主人と離婚することでお子さんを傷つけてしまう・・・その心遣いというかその気持ちを常に持って、お子さんを大切にしていたらすぐには無理でもいつかはお子さんにも理解をして貰えると思います。
ずっといつでも一緒にいたい相手に巡り会うのに順序が狂ってしまうこともあるんです。自分を責めることなく自然に付き合いながら結果、ご主人であっても新たな相手であっても・・・どちらも両方可能性を残していて良いと思います。結婚したから、子供が出来たから・・・単なる惰性だと思いますね。ただこれから先、どのようになったとしても今までのこと、関係、捨てるわけには行きませんし、大切にする必要があると思います。これから先不倫の相手と（こうは呼びたく無いけど）別れても、忘れるじゃなくて、思いは大切にして欲しいと思います。また当然逆にその彼と結婚するやご主人と別れてもお子さんのことは一番に心に掛けていて欲しいです。その上で、ご自身のやりたいようにされたらいいと思います。過去の規範に囚われ、自分自身を責める必要はありません。自分の気持ちと人を大切して自然に生きていけば良いと思います。

No.5 回答者： pcpcpc115 回答日時： 2007/07/10 00:01

経験者でなくて申し訳ないのですが・・・

客観的に見ると
そもそも人妻を猛烈に誘うってこと自体
かなりつまらない男ですよね。
こういう男はまず誰かれなく口説いてます。
下手な鉄砲もなんとやら・・・って感じです。
ほいほい誘いに乗ったのは大失敗でしたね。
そんなに好きでもない人と関係を続けて
罪悪感を感じるって意味がよくわかりません。
ご主人の不満を不倫することで解消しようとしているのはそもそもの間違いだと思います。
わたしは専業主婦も今みたいにフルタイムで働くことも経験してますが
飲み会って年に２度も行けば充分だと思いますがどうでしょう？
そんなに夜、出歩いたりしたいですか？

貴女様の場合、夫に不満、不倫に罪悪感ってことより
自分自身の今のあり方に不満があるのではないでしょうか？
そういった意味では心療内科に通うのは悪くないと思います。
自分自身がどうしたいのかが見えてくると思います。

とりあえず意味のない不倫はやめて
何か趣味を持つとか勉強するとか
ご主人が認めてくれる様な自分の時間をつくれば
毎日が充実してくると思いますがどうでしょう？

恋する気持ちとか女であることとか
とっても大事ですけど、人生そればっかりじゃないです。
そればっかりになってないですか？

No.4 回答者： bagnacauda 回答日時： 2007/07/09 23:13

はじめまして。

結婚２０年超、妻と２人の子供と幸せに暮らす元浮気常習者です。
家族だけでなく、僕と寝た女性も、その後幸せな結婚をしたり、夫と別れてＨＡＰＰＹな再婚又は充実したバツイチシングル生活を送っているのが自慢の５０男です。
能力がある男女にとって、浮気で不幸せになるなんてあり得ないことです。
浮気してもされても、たかがそんなことで不幸せになるというのは、無能な証であり、恥ずべき事だと僕は思います。
そういう感覚が第一に大切です。
以下、コツというか基本的な発想を伝授致しましょう。

第一に、配偶者に不満があるくせに浮気する男女はバカです。
不幸になって当然だと僕は思う。
配偶者すら幸せに出来ないくせに、他の異性と寝るという感覚が信じられない。
配偶者に大きな不満があれば、それを解決することが優先されます。
楽しい浮気は、幸せな既婚者の特権です♪

第二に、浮気・不倫というものは、挿入の瞬間またはそれ以前に、「どういう楽しいイメージで男と女の関係から、元の友人関係に戻るのか？」がイメージさえていないといけません。
だって、今の日本で配偶者以外の異性と寝るというのは非難されることなのだから、危ないことなのだから当たり前のことです。
スキーのジャンプを、着地のイメージなしにするヤツがいますか？
もしもそんなことをすれば大怪我間違いなし！
浮気不倫も同じです。

・・・という僕の感覚かあすると、貴方の浮気（不倫？）は下の下です。
貴方には楽しい婚外セックスも、平和な浮気も縁遠いと思います。
決定的に、能力と技術を欠いている、それが僕の感覚です。
貴方のやっている不倫なんて、どんなバカでもできる。
僕とはレベルが違いすぎます。

楽しくなけりゃあ、浮気・不倫じゃないよ♪

No.3 回答者： mondamintmint 回答日時： 2007/07/09 23:05

こんにちは、苦しいですよね。

まずはこれ以上ご自分を責めないでくださいね。私はpukupuriさんの不倫がいいとか悪いとか言うつもりはありません。ただ、こうなってしまうまでには、きっと辛くてやりきれない日々が続いたと思います。不倫になってしまった自分が許せなくて、真面目だからこそ罪悪感でいっぱいで、たった一人で一生懸命考えて、我慢して自分を追い詰めてしまう、今だって充分に苦しいのだから、これ以上自分を苦しめないでくださいね。

ご主人の束縛がとても苦痛なのもよくわかります。私が以前付き合っていた彼がそのタイプでした。言動も全く同じです。自分を全面的に受け入れてもらえる訳でもないのに、開放もさせてもらえない、そのジレンマで、不倫彼の猛烈なアタックに「ふらり」と行ってしまったんだと思います。罪悪感からご自分で手を切ったけれど、レスキュー的に置いていた自分の心の置き所がなくなってしまって、とても苦しい状態ですよね。

でも、いくら関係を断ち切ったところで、不倫の原因になった家庭問題が解決されていないのでは、ただ寂しいだけだし、同じことを繰り返すだけになってしまいます。また、そういった時は目が曇っているので、自分を利用しようと寄ってくる男や変な男でも、少しでも口が上手だと、恐ろしいほどコロッと簡単に騙されたり幻影を見てフラフラついて行ってしまうので要注意です。

というわけで彼との関係を断ち切るには、まず心のよりどころが必要です。できれば、理解のある信用できる友達に相談するのが一番です。もしいないのであれば、心療内科でカウンセリングを受けることはとても有効だと思います。話すことで自分の心が整理されたりしますので。

また、今後どうすればいいのか、方向性が定まると強くなることができると思います。不倫彼のことはまず置いておいて考えてみると、こうなった原因は家庭生活ですよね。まずは旦那さんとの関係を今後どうするのか、逃げないで考えてみるとよいと思います。

私はバツイチです。離婚理由は決定打となる暴力バクチ不倫等が原因ではなく、考え方の違いから同じように自分の置き所がないという理由だったのでそんな理由で離婚もできない…と自分をこらえていました。しかし徐々に自暴自棄になっていき、自分を大切にできない私がいました。pukupuriさんの状態より酷かったかもしれません。この先続く何十年の人生、このまま生きていくのかと考えたらとても不毛で自分がかわいそうだと思い、関係を修復しようと話し合いをしました。しかし、お互いの歩み寄りが無理と判明したので、それがわかった時点で離婚することにしました。

私の場合子供はいなかったので、踏み出しやすかったこともありますが、自分の今後の生活に納得の上妥協できないのなら、子供に生気のない姿しか見せられなくなると思います。私はそれなら、恐らく時間はかかってもやはり離婚していたと思います。

私は離婚したことによって、生き生きとした毎日が取り戻せて、目の曇りもとれ、離婚前に惹かれていた人がとてもつまらない人だったとわかるようになりました。お陰で、今はちゃんと自分に合った相手と再婚しています。これは子供がいたとしても同じだったのではないかと思います。

子供はとても敏感です。離婚が子供に与える影響がけしていいものばかりではないとは思いますが、傷つき続ける母親を見せ続けることも、不倫し続けてしまうことも、何も考えないで離婚することと同じ位悪い影響があると思います。子供は母親が幸せでないことにすぐ気づきますので、その子供を騙し切る演技ができないのなら「離婚」という選択肢も考えていいと思います。

信用できる相談者と、今後の展望が見えてくれば、今の底のない沼から出られますよ。明けない夜はないし、やまない雨はありません。過去と他人は変えられないけど、未来と自分は変えることができます。
一人でがんばりすぎないで、もっと自分を楽にしてあげてくださいね。

この回答へのお礼

なにがこんなに苦しいのか、まちがったことをしているからだと思っていたのですが・・・。もしかしたら、逃げ場がなくなっていたのかと、気づくことができました。

こんな私に、丁寧にやさしくお返事くださってありがとうございます。

お礼日時：2007/07/10 08:49

No.2 回答者： _rui_ 回答日時： 2007/07/09 22:18

私自身、不倫経験はありませんが。

。。
父親が不倫していた事があります。

厳しいことを書きますので、読まないでも結構です。

はっきりと私の考えを言わせて頂きますが、
ご主人に不満があるからと言って不倫は許される事では無いです。
ご主人に不満があるのであれば、
それはご主人とpukupuriさんの問題です。
不満をご主人にはっきりと言うべきです。
お子さんがおいくつか存じ上げませんが、
親が不倫をしているとお子さんがもし知ったら、
どんな気持ちになるとお思いですか？

ご主人の為に、自分の為に、不倫関係を解消するのが不可能でしたら、
「子供の為に」不倫関係を解消出来ませんか？
自分を追い詰めるお気持ちがあるのでしたら、
解消するのは簡単なことに思えます。

pukupuriさんがおっしゃるように、
ご主人と別れることになればお子さんが傷つくかもしれません。
ですが、そのままご主人と一緒に居て、
不仲な両親と一緒に暮らすのも辛いものです。

一度きっちりご主人と話し合いをし、
それでも解消されないのであれば、
別居や離婚するのも1つの手段です。
その際、金銭的な負担が大きいですので、
貯蓄をなさってから、ご主人と話し合いをする事をお勧め致します。

きつい事を言って申し訳ありません。
不倫関係の解消、ご主人との関係、ご両親との関係が
改善されますよう、お祈りしております。

この回答へのお礼

お辛い心境の中お返事ありがとうございます。

お礼日時：2007/07/09 23:02

No.1 回答者： noname#48005 回答日時： 2007/07/09 21:46

経験はないですが・・・

大丈夫・・・今は地獄の苦しみでも
３年くらい泣いて暮らしたら忘れますよ。

あと子供の笑顔・・・
暖かい家庭の有難さがわかれば　時間の問題です。

責めなくていいですよ。
後悔もしなくていい。
ただ、二度としなければいいんです。