付き合いが続くこと続かない子

Question

私はどちらかというと続かない方です。
何故かと言うと男性と一緒にいると恋愛関係じゃないときにはうまくいくのですが、恋愛を含んだ付き合いをすると何故か切れキャラになってしまうのです；

思い当たる節があって、私は小さい頃から気難しい父と一緒に生活してました。父は偏屈で自分勝手な性格なので、私は母を守るためにいつも戦ってきました。おかげで小さい頃は好きな子はいたものの割と男嫌いでした。

女友達とはうまくやれるタイプだし、知らない人にとても親切に出来て天真爛漫だねと言われますが、男友達はいません。

私と恋愛関係になる男性はいつも子供っぽい男性が多いです。
私の望む人は器が大きくておおらかな人なのに。
自分も子供っぽいから一緒になって楽しめるから子供っぽいのと縁があるんだと思うのですが。

そして相手が子供っぽいし、自分も子供で相手の言い分を受け流したりできないので、どうしても戦ってしまうのです。
というより相手が変わってた場合、私は真面目で堅いタイプなのでそれは変だ！と言ってしまうのです。そして喧嘩。

周りの友人を見ていると彼氏と５年続いてたりしてる子が多くて、どうしてそんなに続くのだろうといつも不思議です。
多分そんなに衝突も喧嘩もないんでしょう。うらやましいです。
私ももう結婚を意識する年だし、友達がしてるようにこれから彼氏が出来たらそんな風にできるようになりたいのですが、どうしたらよいのでしょうか。

プライドが少し高くて本当は臆病なくせに気が少し強くて、（様は気が強いのか弱いのか中途半端）相手の嫌な部分がすぐ目に付いてしまったり、ものすごく恋愛に慎重な私がもし今度彼氏が出来たらどんな風にすればうまくいくのでしょうか。

今まで相手を思いやることに少し欠けていたかもしれないのでそれに気をつけたり、でも自分を抑える付き合いをしたら疲れて続かなくなりそうだしと困っています。
アドバイスください。よろしくおねがいします。

sakusaku0 · Accepted Answer

こんにちわ。

考え方・性格の相性が悪い相手とばかり付き合っているのかと思います。
それと、続いているからといって「そんなに衝突も喧嘩もないんでしょう」というわけではないです。喧嘩しても続いているカップルはたくさんいます。そのカップルは相手を認め、それを受け入れられる、から続いているのだと思います。逆に衝突・喧嘩がまったくないカップルのほうが後々危険だと思いますよ。

>私と恋愛関係になる男性はいつも子供っぽい男性が多いです。
>私の望む人は器が大きくておおらかな人なのに。
　受け流してくれるような、器が大きくておおらかな人と付き合ったほうがいいかと思います。
それに「大人な人なのに子供のような人」という人も中にはいます(矛盾しているようですが、言葉にするとこんな感じなので)

案としては「年上の男性」をメインに考えてみてはどうでしょうか？
経験があるぶん、やっぱり違いますよ(笑)
私も子供っぽいですが(恋愛でいえば)、
「年上」「なにか言っても、受け流す」「喧嘩をしても引きづらずに普通に接する」「私の意見は意見と認めてくれる(否定はしない)」
といった3年付き合っている彼氏がいます。けして喧嘩しないわけではないし、彼もかなり子供っぽい感じの時もありますし。

友達の時には(恋愛関係になったときの感じが)わかりづらいので、冷静に相手を見極めてください！
相手を思いやって、自分の素で付き合える人を見つけてくださいね

yuqqy · Answer

気に入らないことがあっても顔を見ただけで、許してしまう、そのくらい好きになれる人と出会えれば、うまく続きますよ♪
顔見ただけで嫌なところなんてすごくちっぽけに思えるくらい好きなところを思い出させてしまうって事です。

samonji · Answer

確かに無理に自分を抑えて結婚しても
長続きはしないでしょうね。
抑え過ぎもストレスの原因になりますしね。

> 器が大きくておおらかな人
こう言うタイプの人を探すのが良さそうに思います。
ガミガミ言っても、さら～って受け流す人ですね。
短い交際期間では、↑のタイプじゃなくても
受け流す人はいると思いますので、
見極めが大切ですよ。

良い出会いがありますように！

gaburi0812 · Answer

思いやりに欠けるのでしょう。
相手の気持ちを考えて行動すれば、喧嘩はなくなります。
相手のことを考えず、自分の気持ちを押し付けるから喧嘩になるのでしょう。
お互いに思いやりがあれば、長続きすると思います。

jackrucce1 · Answer

>私の望む人は器が大きくておおらかな人なのに。
そういう人でも限度はあります。

>でも自分を抑える付き合いをしたら疲れて続かなくなりそうだしと困っています。

困っているだけで、実行してないのなら、そういう付き合いを思い切ってやったらどうですか?以外に疲れないかもしれませんよ。

hikaru_777 · Answer

私はいつもおおらかと言われます。なんでそんなに抑えられるのって聞かれます。

ただ逆に聞きたいのは、なぜみなさん切れるのでしょう？そりゃ、腹立つこともあります。嫌な部分も見えるときがあります。でも、だからってなぜ切れる？

プライドも高いです。ただ切れない、誠実、思いやりといったことに対してのプライドだと思います。
切れて相手が楽しいのだろうかと思うと、自分との考えの違いを冷静に考えて、落としどころはどこなのか？どちらが正しいのか、どちらの考えも有り得て視点の相違なだけなのかを自問自答します。
たとえ向こうに非があったとしても、なぜそんなことを言ったのか背景も考えますね。つまり、切れる＝自分の考えと違うことを拒否って反発するってことだと理解しています。逆に言うと自分の考えの押し付けです。

ちなみに、偏屈で自分勝手な人を見ると視点が狭いんだなぁと思って切れる気もなくなります。言わせておけば収まるし、それで気分がよければと思いますね。あなたの父親も単に権力を見せ付けたかっただけなのかもしれませんね。暴力とかは断固として反撃しますが・・・。

質問者さんが思いやりが欠けていたと反省を書いているのはいいことです。ただ抑えて疲れると書いているのは結局自分を正当化して相手を思いやるつもりがないってことです。切れるのではないです、また抑えるのでもないです、話し合ってお互いに納得するところを見つけるのです。

自分の考えも100点ではないのです。相手だって100点ではないのです。育った環境も違うし、違う考えなんて当たり前です。

わたしは今アメリカ生活ですが、郷に入っては郷に従えです。いろいろと文化違いにショックを受けてますが、視野が広くなった気がします。恋愛もそうです。自分にない考えを知って、そんな考えもあるのかと自分のテリトリーを広げていけばいいんです。

これだけ書いても切れますか？（笑）

tweetie · Answer

うーん、要はお父さんみたいな人をひきつけてしまうのではないでしょうか？
本人は意識していなくても、親の影響を色んな形で恋人に反映する事は、
心理学的には良くあることだそうです。
今のご自分を変えなくては！と思うのではなくて、少しお気づきになられてるようですが、
ご自分の小さい頃の、ご両親との関係などを今一度見つめなおすのも良いかもしれません。
素人では、見つめ方も判りませんから、カウンセラーなどを利用して。

私は別のケースでしたが、過去を心理学的に見つめなおすことで人生が一変しました。
それはどなたにも共通することではないと思うのですが、自分を知るという意味でも
興味深く、判ってしまえば呆気ないほど、これまでずっと引きずってきた問題が消えました(^^;
最近は電話などでも受けられるカウンセリングがあるようです。
自分に合うカウンセラーを探すには時間がかかるかもしれませんし、
あまり日本では発達している分野ではない気がするので、利用する方も
気をつけなければなりませんが、こういう案もある、ということで。

付き合いが続くこと続かない子

気に入らないことがあっても顔を見ただけで、許してしまう、そのくらい好きになれる人と出会えれば、うまく続きますよ♪

確かに無理に自分を抑えて結婚しても

思いやりに欠けるのでしょう。

こんにちわ。

>私の望む人は器が大きくておおらかな人なのに。

私はいつもおおらかと言われます。

うーん、要はお父さんみたいな人をひきつけてしまうのではないでしょうか？

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング