アスペルガー症候群の疑いの有る夫と離婚すべきか（長文です）

34歳専業主婦、結婚1年半、子供無しの者です。
夫とはお見合いで結婚しました。
その為彼のおかしな性格は、実際に暮してみないとみえない部分でした。
夫は性格は良いのですが、人の心を察したり、相手の言葉がどんな意味を含んでいるのかを全く察知出来ないので日常生活に支障をきたして、私もノイローゼ気味になりました。結婚後3度の家出（実家に）をしました。しかし夫は家出の原因を全く理解しておりません。日常生活のなかでいろいろと訴えてきたはずなのに、全く予想出来ないというのです。2度目の家出までは具体的に原因を話してきたにもかかわらず、ほとんど理解しておりません。私は夫に伝わる様に話し方を工夫したり、文章にしてみたりと試みましたが、夫は理解出来ません。伝わらないから時には興奮して泣いたり、怒ったりもしました。でも彼のなかではその”泣いた事””興奮した事”という表面上の事しか捉える事が出来ず、結果いくら訴えても、私の事を”わがままな駄々っ子”としか思っていない様です。
3度目の家出の時、彼は迎えに来てはくれませんでした。会社の模擬試験で忙しいから、私の実家への往復の時間が惜しいと言うのです（往復で５時間）。終いには「君が勝手に家を出て行っただけでしょう」と言われました。
夫はとても真面目です。仕事も真剣に取り組み、ボーナス時期になると「何か好きなものを買いなよ。毎日家事ばかりではつまらないでしょう。ボーナス出たら、まず初めに君の物を買いに行こう！」と言ってくれます。デートで帰りが遅くなると「今夜は外で食べて帰ろう。料理するの大変でしょう？」と言ってくれます。私の誕生日には、自分の少ないお小遣いを削って、私の好きな花を買って来てくれました。
　しかし人として欠けてはならない「相手の気持ちを察する事。場を読む事。」が出来ない彼に、私はほとほと疲れて体も壊してしまいました。パニック症やうつ症状が出ました。突然涙が止まらなくなったりもしました。でも彼は私が何に悩んでいるのか理解出来ず、パニック症を患っていることを相談すると、「メンタルクリニックに通った方が良いよ」と言います。原因は彼なのに。しかし的は外れているけれど、真剣に私の事を心配してくれているのは確かなようです。
人として大切なものを欠落している反面、他の人には無い凄く良いところも有り、私はそこで離婚すべきか良い面を見ながら続けるのかを悩んで来ました。けれど3度目の家出の時の彼の対応で、遂に耐えられなくなり離婚を決意しました。
彼は何が原因なのか全くわからないので、慰謝料でもめています。
今は離婚調停に向けて準備中です。
OK-WAVEを拝見していたところ、たまたま”アスペルガー症候群”というものを知り、更にgoogleで調べると、彼は正にアスペルガーそのものだと確信しました。合点がいったといいますか・・・。発達障害なんだと。
そこで相談なのですが・・・。
一度は決断した離婚ですが、迷いが生じてきてしまいました。
旦那さま或いは奥さまがアスペルガーだという方がいらっしゃったら
ご意見を伺いたいと思います。
私は夫がアスペルガーだという事を受け入れて、結婚生活を継続する事は出来るでしょうか。それとも今ならやり直せる時期なので、新しい道を進むべきでしょうか。自分で決めなくてはならない事なのですが、
判断に苦しんでおります。ご意見をお聞かせ頂けないでしょうか。

No.1 回答者： noname#79650 回答日時： 2008/04/15 18:25

というか。

ご主人がアスペルガー症候群であると質問者さんが判断した理由は、
このサイトやグーグルの記述だけなんですよね？

ちゃんと専門家の診断を受けて、
本当にその病気なのかどうか確かめるのが先決だと思うんですが。

ただ、思うんですけどね。

＞ボーナス時期になると「何か好きなものを買いなよ～
＞デートで帰りが遅くなると「今夜は外で食べて帰ろう～
＞私の誕生日には、自分の少ないお小遣いを削って～

↑このあたりを読んだ限りでは、
＞「相手の気持ちを察する事。場を読む事。」が出来ない

－－とは、とても思えないんですが。

もちろん、質問文の限られた内容でしかないので、
実際にはもっと「根が深い」ものなんでしょうが。

No.2 回答者： h-kazugon 回答日時： 2008/04/15 18:39

アスペルガー症候群の方は記憶が良く、記憶する脳を持つ知的レベルは普通レベルとは数段かけ離れる位の方です。

　物事をきちんと整理し順番に行えば何のトラベルも無く事は運べます、しかし緊急な事例が出るとその順序が変わりパニックになる。
　この症例はまだ事例も浅く、何処までを言うかは全く未知の課題です。
　人とのコミニケーションが上手く疎通が図れないのも、人との関係が図式通りにならないから点パルのであり、事の順番を把握するソーシャルスキルを身に付けば普通に暮らせる、プログラムも開発途上です。
　きちんとした診断も出来る医師も少ないのも現状ですし、ずば抜けた能力を持つ人も多く奇人と言う方は多くのこの症例とも言われています。
　広汎性発達障害関連は多く何処までをどうだとも言えない、専門家も少ない昨今、素人判断で良いのかと疑問符が出ます。
　離婚をする事は、ご自身の課題ですが、旦那さんの症例を理由では人格を否定する事は如何なものでしょうか。
　きちんとした医師（専門家）での診断なしで理由付は出来ません。
　離婚するなら違う理由で話を出して下さい、この症例の方は頭脳明晰な方も多い分傷つき苦しむ事が気の毒な位落胆されます。
　分かる分大変なんです、自己確認も出来る唯順番がずれた時のパニックをどうにかしたいそんな苦労をされている分切ないです。
　別れるなら、違う理由で彼の人格を否定するのではない、きちんとした理由づけは必要不可欠ですし、理を整然と順番に列挙する様に話を出さないと難しいです。
　頭脳明晰はケタ違いです、これは現実に関わる方を見て痛感しています。
　
　

No.3 回答者： precog 回答日時： 2008/04/15 18:59

「相手にわかって欲しい」という気持ちが高じると、一緒に生活していると不満が出てくるものです。

具体的なことが何も書かれていないのでわからないのですけど、書かれている範囲では「単に価値観(性格)の違いを乗り越えられなかった夫婦」と区別がつかないです。

旦那様も他の人とはうまくやってるのでは? であれば社会生活上はなんら支障がないということで異常とは言えないと思います。

一応、コメントを試みますと、、、

>人の心を察したり、相手の言葉がどんな意味を含んでいるのかを全く察知出来ない

それはレベルによります。みんながみんな、細かく相手の気持ちを常に深く汲み取ろうとしているわけではありません。むしろ、夫婦の間で一致していると暴走しやすいです。

そういう人は、細かく汲み取らない (汲み取れない) 代わりに、性格や人との付き合い方でカバーしているものです。(いつもニコニコしてるとか)

>日常生活に支障をきたして、私もノイローゼ気味になりました。

ここは主語が混乱してるようですが、支障をきたしたのあなたですか? 旦那様ですか? さらに言うと、何が支障なのかです。気にしなければ済むような話ということはないですか? ノイローゼもそう診断されたのでしょうか? もうそうなら、「あまり神経質に考えない」ということも必要だと思いますが。(お医者様の指導は?)

>結婚後3度の家出（実家に）をしました。しかし夫は家出の原因を全く理解しておりません。日常生活のなかでいろいろと訴えてきたはずなのに、全く予想出来ないというのです。

結局、何をどう訴えてきたかだと思います。性格によっては、反論しないで、「ノー」という代わりに無視するという人はいます。それと、大の大人が「理解できない」と言った場合は単にあなたが過剰な要求をしていると思っているだけかもしれません。(なぜそういう要求をするメリットがあると思うのか理解できない等という意味。稚拙と思った相手に対して、こういう物言いをする人はいます)

>2度目の家出までは具体的に原因を話してきたにもかかわらず、ほとんど理解しておりません。私は夫に伝わる様に話し方を工夫したり、文章にしてみたりと試みましたが、夫は理解出来ません。伝わらないから時には興奮して泣いたり、怒ったりもしました。でも彼のなかではその”泣いた事””興奮した事”という表面上の事しか捉える事が出来ず、結果いくら訴えても、私の事を”わがままな駄々っ子”としか思っていない様です。

理解できなければ、それはそうなるでしょうね。アスペルガーとは関係なし。普通の反応です。

>3度目の家出の時、彼は迎えに来てはくれませんでした。会社の模擬試験で忙しいから、私の実家への往復の時間が惜しいと言うのです（往復で５時間）。終いには「君が勝手に家を出て行っただけでしょう」と言われました。

これもアスペルガーとは関係ないですね。

>夫はとても真面目です。仕事も真剣に取り組み、ボーナス時期になると「何か好きなものを買いなよ。毎日家事ばかりではつまらないでしょう。ボーナス出たら、まず初めに君の物を買いに行こう！」と言ってくれます。デートで帰りが遅くなると「今夜は外で食べて帰ろう。料理するの大変でしょう？」と言ってくれます。私の誕生日には、自分の少ないお小遣いを削って、私の好きな花を買って来てくれました。

男はそんなもんですね。女性の望みとは違うらしいですが。

>　しかし人として欠けてはならない「相手の気持ちを察する事。場を読む事。」が出来ない彼に、私はほとほと疲れて体も壊してしまいました。パニック症やうつ症状が出ました。突然涙が止まらなくなったりもしました。でも彼は私が何に悩んでいるのか理解出来ず、パニック症を患っていることを相談すると、「メンタルクリニックに通った方が良いよ」と言います。原因は彼なのに。しかし的は外れているけれど、真剣に私の事を心配してくれているのは確かなようです。
>人として大切なものを欠落している反面、他の人には無い凄く良いところも有り、私はそこで離婚すべきか良い面を見ながら続けるのかを悩んで来ました。けれど3度目の家出の時の彼の対応で、遂に耐えられなくなり離婚を決意しました。
>彼は何が原因なのか全くわからないので、慰謝料でもめています。
>今は離婚調停に向けて準備中です。
>OK-WAVEを拝見していたところ、たまたま”アスペルガー症候群”というものを知り、更にgoogleで調べると、彼は正にアスペルガーそのものだと確信しました。合点がいったといいますか・・・。発達障害なんだと。
>そこで相談なのですが・・・。
>一度は決断した離婚ですが、迷いが生じてきてしまいました。
>旦那さま或いは奥さまがアスペルガーだという方がいらっしゃったら
>ご意見を伺いたいと思います。

結局、最初の「気持ちがわかってもらえない」という部分が本当に障害と言える様なものでなければ、自分にとって都合のよい結論に事実を当てはめてるだけなので、聞いても多分意味はないかと、、、

アスペルガーであることを根拠に慰謝料請求をするとしても (そんなことが通るとは思えないけど) 診断は必要なんじゃないでしょうか。

>私は夫がアスペルガーだという事を受け入れて、結婚生活を継続する事は出来るでしょうか。それとも今ならやり直せる時期なので、新しい道を進むべきでしょうか。自分で決めなくてはならない事なのですが、
判断に苦しんでおります。ご意見をお聞かせ頂けないでしょうか。

相手は自分とは全然違う見方をし、違う価値観を持つのだということを理解しないと、結婚は継続できないものですけど、その点はいかがでしょうか。

No.4 回答者： hukuponlog 回答日時： 2008/04/15 19:00

大変辛い日々をお過ごしでしょう。

夫と妻の違いはありますが、同じような体験をされた（されている）方が本を出されています。一度お読みになったらいかがでしょうか?
「僕の妻はエイリアン 「高機能自閉症」との不思議な結婚生活」
エッセイのような本ですから、一日で読めると思います。

No.5 回答者： harry41 回答日時： 2008/04/15 19:14

　「アスペルガー」という診断を受けてほっとする人がいますが、日常生活で何も解決しません。

病名をもらっても、病気の症状がなんら改善されないのと一緒です。
　質問者さんが「もう耐えられない」となった時点でゲームオーバーです。夫婦の破綻のきっかけはさまざまです。逆に、浮気性で金銭にルーズでもやっていく夫婦はいます。
　そういう意味で、質問者様次第です。答えになっているか甚だ疑問ですが、それしか言えません。あえて付け加えれば、人の気持ちを理解できる人は少ないです。なんとなくその場の雰囲気で沈黙のままいたり、失言したり、という人が多いように感じます。

No.6 回答者： celery29 回答日時： 2008/04/15 22:19

アスペルガーと診断できるのはお医者様だけです。

そうかも知れない…と思うのは勝手ですが、診断も無く、離婚事由にはならないのではと思いますし、
彼に落ち度は無いでしょうから、慰謝料的に有利になる材料でもないと思います。
（素人判断ですが…）

それに、自閉症やアスペルガー等の広汎性発達障害は白か黒か…とはっきり分かれるモノではありません。
白からグレーそして黒…と、健常な人もみんなどこかの位置にいるわけです。
旦那様は、仮にアスペルガー傾向を感じるとしても、
単にグレーゾーンでは診断はされませんよ。

＞会社の模擬試験で忙しいから、私の実家への往復の時間が惜しいと

これは、アスペルガーでなくても、喧嘩した時なら特にそう思いませんか？

＞人として欠けてはならない「相手の気持ちを察する事。場を読む事。」

これって、もし、ご主人がアスペルガーだとしたら、仕方が無い事でしょうし、
障害のある人に対しての侮辱ですよ。
これが出来ないと、人として失格ですか？好きで出来ないわけではないのです。
逆にお聞きしますが、じゃあ、アスペルガー（かも？）と言うご主人の立場に立って、
相手の気持ちを察してあげる事が、質問者様には出来ているのでしょうか？

仮に、アスペルガーだとすれば、今までの質問者さまの対応では駄目だったと言う事です。
もっと、障害を理解し、ただ、泣いたり、わめいたり、家出したりするのではなく、
そういう人にもわかる様な、対応をしてあげれる必要があります。
健常な人だって、良いところも欠点もあります。
ご主人は、素直で、質問者様の事を大事に思い、まじめで、誠実で、裏表がなく、優しいでしょう？
それは、アスペルガーの人の、本当に良いところなんですよ。

まずは、アスペルガーなのかどうかの診断も必要でしょうし、
もし、そうだったとして、ご主人が受け入れることが出来れば、
ソーシャルスキルを身につければ、随分と変わる可能性は大きいです。
また、質問者さまご自身も、もっと勉強し、理解すべきです。

結婚の継続か離婚かは、それからだと思います。

No.7 回答者： hurasuke 回答日時： 2008/04/15 22:41

　ええと、極々基本的なことを言わせてもらいますが、そういう症状を知識として知っておくことや疑いを持つことは悪くはありませんが、断定するのは第三者たる医者のやることです。

　彼があなたの気持ちを全く汲み取ることができないということですが、あなたなりに大変な努力を今までされてきたわけですよね。それに対して彼は何も努力していないと決め付けては話が成り立ちません。ただでさえ、女性心理は男には理解し難いもので、それを理解しえるのは、女性であるか性同一障害を持つ人だけだと私は思います。
　逆の価値観であなたの意見を読むと・・・
「理解しようとがんばってるのに、全く理解不可能な女性」という意見が出てもおかしくないのが、男女の世界ですよ？

　あなたの合点がいこうがいくまいが、病名を素人が決めるのはフェアなやり方じゃありません。無理に理性的に理由をこじつけなくても、性格の不一致ということでよろしいかと思います。

No.8 回答者： kiuko 回答日時： 2008/04/15 23:35

夫がアスペルガーです。

質問内容を読み、質問者さんのお気持ちが痛いほどわかり胸がつまりました。これはアスペルガーの夫を持った人にしか絶対に理解できない内容だと思います。
私も本当に追い込まれています。しかしやはりとても純粋で他の人にはない魅力も持っています。
アスペルガーに関する本はたくさん読みました。少しでも理解したい、心を近づけたい、と思ったからです。でも夫の不思議行動をまのあたりにすると絶望してしまいます。
私達には子供がおりますので今は離婚を考えていません。必死で子供を育てるのみです。夫に「普通の夫・普通の父親」を期待するのはやめています。夫は私がピンチのときには常に逃げています。全く頼りにならない最低の夫です。人に話すとかなり驚かれる変人エピソードばかりです。とても悲しいです。
質問者さんはお子さんがいないということなので離婚も考えていいと思います。やはり心が通わないのはとてもつらいことですし、今後も良くなる可能性ありませんから。私は夫と知り合って10年ほど経ちますが今だに宇宙人のように見えます。いつも空虚感があります。

No.9 回答者： to3845 回答日時： 2008/04/16 17:26

自分勝手に判断するのはどうでしょうか？一度精神科に受診してみたらどうでしょうか？、うちの息子が発達の遅れがあり、神経科に通院中です。

安定剤もいただいて服用中です。

今だからアスペルガーなどと聞きますが、昔は発達が遅れてるなんて思いもしてなく、ただのわがままの性格、個性として、片付けられていて、たぶん親御さんも息子の事、発達の遅れな事気づいてないかもしれませんね。心配なら一度２人で行くといいです。先生に相談してみては、それからはじまり、少しづつ考えていく事だと思うのですが。

No.10 回答者： marimarimariru 回答日時： 2008/04/16 18:28

アスペルガーかどうかは医師が判断する事であり、あなたが判断する事ではありませんね。

まず、ここが引っかかるところです。
あなたとしては「夫はアスペルガー。だから離婚したい」という正当な理由をつけたいところでしょうけど。

＞しかし人として欠けてはならない「相手の気持ちを察する事。場を読む事。」が出来ない
→これは男の人誰でもですよ。
ここでもいつも同じような質問があふれていると思いますよ？
例：「病気の私を気づかうことない夫」とかね。

男の人って本当に相手の気持ちを読むのが下手です。
ですから一から十まで言わないと伝わりません。
特に結婚して２～３年ぐらいの人なんて特にそうです。
「言わなくてもわかってよ」「それぐらい察してよ」は絶対に絶対に絶対に通じないのです。
私は結婚１５年以上ですが夫に対して今でも一から十まで自分の気持ちを言いますからね。
もちろん夫はアスペルガーでもなんでもありませんよ。
私が疲れてちょっとでも「それぐらい察してよ」という気持ちが出たら喧嘩になりますね。
自分の気持ちを丁寧に事細かく言わないと通じないのです。

また、結婚１年半って一番もめるんです。
大体、３年ぐらい経たないとうまくいかないですね。
だって他人同士が一緒に生活しているのですからね。
最初からうまく行きっこないと思っていて正解です。
特にあなた方はお見合いだし、他の夫婦よりも一緒に過ごしている時間が少ないのです。

一度、専門医を受診なさってはいかがですか？
そうすると何となくこれからの判断がつきそうな気がします。
見通しも立つでしょう？

ご主人は離婚しないと言うでしょうから、アスペルガーと診断されたら離婚原因を「回復の見込みのない精神病」とされてはいかがですか？
アスペルガーを「回復の見込みのない精神病」と位置付けるかどうかですけどね。
その辺のところは良い弁護士に頼む方が良いでしょうね。

しかし、アスペルガーではないと診断されたら、あなたはどうされますか？
その時はまたその時に考えましょうか。

でも、私はもうお互いに離婚された方が良いと思います。
きっとご主人はアスペルガーではないと思います。
そしてご主人は他の方と再婚されて幸せに暮らすと思います。
あなたもまた違う方と再婚されてまた同じ事で悩むと思います。
男の人って基本は変わりませんから。
その時に気がつくのではないでしょうか？