ひどすぎませんか。

36歳の会社勤めをしている既婚女性ですが、夫がとった行為について困っています。
夫は3年前から遠隔地に単身赴任で、子供はいません。夫が余り頻繁に帰ってこないのでさみしくて、いけないと分かっていましたが、会社の上司の方と2年前からＷ不倫の関係になっています。この方を本当に愛しています。将来は一緒になる約束をしました。夫がいつもいないので、お会いして楽しい時間を我が家で過ごしていました。
夫は、私の態度が気になったのか、一緒に暮らしていくようにずいぶんと変わりましたが、心は既に相手の方へいったままでした。
ところが、先日、夫は帰宅したときに私と夫の両親を家に呼んで食事をした後で突然、私の不倫のことを話し始めました。私は必死で否定しましたし、両親たちも信じられないようでしたが、夫は、そんなに嘘をつくなら証拠を見せると言ってビデオを見せ始めました。そこには、私と彼が我が家の寝室で行ったセックスが鮮明に映っています。みんな驚き、大変な修羅場になりました。無論、両親たちは全員で私を責めました。私はその場で両親から絶縁されました。
バレナイように気を付けたつもりですが、何かで夫は不倫に感付いたのでしょうか、音で感じるスイッチ付きの超小型カメラを仕掛けていき、何度も撮ったようです。
夫は、もし、話し合いの時に認めれば、ビデオまで見せなかったし、修復したかったと言っていました。
夫からは自分の弁護士から携帯に連絡が行くから、弁護士と話せと言って身の回りの物だけ持って家を追い出されました。
親たちも納得したので、誰も助けてくれません。
夫を裏切ったのですから、仕方ないと思いますが、親にまで私の痴態を見せてよいのでしょうか。夫は、更に、相手の方の奥様にも見せると言っています。相手の方にお話しして相談しましたが、すごく逃げ腰で困っています。
どうしたらよいでしょうか。甘ったれていると思いますが、お助けください。

No.37 回答者： osekkaina 回答日時： 2009/01/16 17:15

あの～

No.41様の思わず２００Ｐ！と叫びたくなる回答の「しょぼい」に触発されちゃって。

私も書きたい言葉あったんです。
質問やら回答やらを書いているとき私の頭に浮かんできたのは、
「この夫、幼稚・・・」

No.40の回答で
　「用意周到で、計画的すぎる」
って書いたんだけど、本当は、
　「あまりに幼稚である。
　　自分の妻の痴態を親にさらす方が恥ずかしいと思わないのか？」
って書きたかったんです・・・。

って書いちゃった。
ごめんなさーい。

もひとつ。
これは質問者様には関係ないことで恐縮なのですが、
世の男性方、（不倫は横においておいて）自分のセックスシーンを
ビデオに撮られたらどう思いますか？
たぶん「てへっ」くらいにしか思わないんじゃないですか？

世の女性の方、自分のセックスシーンをビデオに撮られたらどう思いますか？
「てへっ」で済みますか。
（あ、済む人もいるかな）

って、議論の場じゃないですよね、ここは。ごめんなさい。
失礼しました～。では！

この回答へのお礼

夫は世間で言うまじめな人間です。それだけに、私の裏切りを許せなかったのでしょう。その気持ちの強さが、ああ言う結果となったと思います。その生真面目さがあのような周到な準備となったのでしょう。
ただし、夫の行為の社会的な通年から見た限度を知りたいんのですが。

自分の性の現場や糞尿の現場をビデオに写されることは嫌なのではないでしょうか。
もっとも、自分で撮る趣味の人もいるようですが。
失礼しました。

お礼日時：2009/01/16 21:25

No.36 回答者： debumori 回答日時： 2009/01/16 11:00

回答ＮＯ.22です。

お礼ありがとうございました。

あなたの他の方へのお礼を読んでつくづく思ったこと。それは
「手に職のあるオンナは強い！」ってことです（笑）
自分のやったことに反省はするけど、後悔はしない。
きっちりケジメもつける。
あわてふためいてパニックを起こしてわけのわからない言動にでることもなく
冷静に物事を処理する。

あなたのやったことはダメなことで、今回のことは自業自得でしょうが
夫婦の経済を殆ど支えてきて、そしてここまで対処できるのなら、ある意味
「不倫ぐらいする資格がある・・・かも？」とまで思ってしましました（笑）。
ちゃんと自分で責任取ってるんですから。
自立できる経済力、冷静にケジメをつけられる潔さ、毅然と対処できる姿勢。
不倫はダメでしょうが、
「ダンナにばれたけど別れたくない。別れた後の生活が不安。親に知られたくない・・・」
なーんて不倫をしておきながら都合のいいことをグダグダ言っている人より全然マシ。
「手に職のあるオンナは強い！」と思わずにはいられない（笑）
この質問を読んで私はつくづく今後のキャリア設計を考え直しました。
私は不倫はしないと思いますが（？）、何かあったときに最終的に何がモノをいうのかといえば
自分の「腕」ですね。今回のように孤立無援になったときなどは。
私の今後のキャリア設計を見直す機会を頂きありがとうございます。
これ、イヤミでなく本当にそう思ってます。

あなたを非難する回答が多いのは当然だと思います。
加害者であるあなたが「ひどすぎませんか？」と言えば、
「自業自得」と言われるのは当然でしょう。
でも、第三者の立場というか、たとえば質問者が加害者ではなく、その友人で
「私の友人が不倫をして、そのダンナが・・・」という質問なら
「友人は自業自得だが、ダンナもやりすぎでは？」という回答ももう少し増えたでしょう。

ダンナの怒りは理解できます。
でも、あなたとやり直したい、もしくは離婚したいというだけなら
二人で話し合えばいいはず。
不倫を認めないあなたを認めさせるなら、あなたにビデオを見せればいいだけ。
この件に親は一切関係ないし、親を巻き込まなければならない必要性もない。

「あなたに復讐したい」「あなたに恥をかかせたい」、そういう気持ちも理解できます。
もしそうなら「お前に恥をかかせてやる！」と言って親にビデオを見せればいいのに。

＞夫は、もし、話し合いの時に認めれば、ビデオまで見せなかったし、修復したかったと言っていました。

もっともらしい正論を武器にあなたに恥をかかせるなんて、なんだか「しょぼい」（苦笑）。
親を巻き込む必要性などどこにあるんでしょう。
その後のあなたの毅然とした態度を見ていると、失礼ですがダンナさんの「しょぼさ」がより際立ちます。

ダンナさんの気持ちは理解できますが、やったことは盗撮画像をネットに公表したのと同じですからね。
これって犯罪じゃないのかな？？

今回のことは自業自得ですが、それでもあなたの毅然とした態度と潔さに
ある種の尊敬の念を覚えます（イヤミじゃないですよ。本当にそう思ってます）
今後の毅然とした対応の行方がすごく気になります。
がんばってください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
なんだか、私の頭の中をお見通しのような明快で、更に示唆に富んだお言葉と文脈が次々にお送りいただき、驚いています。
一つ前のご回答でも明快に整理していただきましたので、これから弁護士と相談して再考したいと思います。
また、たしかに、元夫ですし、もとはと言えば私から出たことですから、おっしゃるような愛情をかけていかないといけませんね。マイッター！！

失礼ですが、どのようなご専門でしょうか、論理の構成と流れに大変興味を持ちましたので。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2009/01/16 15:08

No.35 回答者： osekkaina 回答日時： 2009/01/16 09:29

何度もすみません、No.34です。

私自身の考えをまとめるためにもちょっとだけ書かせてください。（すみません）

まずは、極論を書いて見ます。
あなたの質問が以下の内容だったらどうだろうか。

--------------------------------
　私は不倫をしました。怒った夫が相手の男を殺し、私も重症を負いました。
　さらに、相手の妻もダンナを放っておいて自分の妻を寝取らせたから殺すと言っています。
---------------------------------
不倫は悪い。罰せられるべきだ。
ただ、不倫に対する「処罰」「復讐」はどこまで許されるのでしょう？

法的な手段は弁護士さんにお任せするとして、一般庶民の考えとして書きます。

何人かの方がおっしゃられているように、

　■まず、不倫の確認は、夫婦二人で行なうべきだった。　
　　確認したうえで報告したければ親に言葉で報告すればよい。
　　親とはいえ第三者を巻き込んで確認するのは間違っている。
　　
　■また、親をどのように食事に招待したのが気にかかる。
　　夫婦に取って大事な相談がある、と予告があったのか。
　　親は「楽しい食事会」と思って出かけたのではないのだろうか。
　　であれば、ビデオを見せられたときの親の衝撃はあまりにひどい。
　　用意周到で、計画的すぎる。

　■謝罪を求める、などという言葉は使えないが、夫に、あなたのご両親に対して、
　　「妻は許せない。不倫は許せない。しかし、私がしたことは大人気なかった。
　　娘さん（妻）を今までどおり愛してあげていただきたいし、子供として、
　　親を愛する権利は元にもどしてあげてほしい」
　　このくらいは、言って欲しい。

　■相手の妻にビデオを見せるのは、夫に犯罪行為？をさせるようなものだから、
　　夫のためにも絶対阻止。

＞そうは言え、私の犯した罪が消えるわけでもなく、腹いせのようにも思いますので、
＞ちょっと自信はありません。

夫の、ここまであなたを許せないと言う心を察しながら不倫の罪は罪として十分に反省し、
社会的制裁を受けた上で、腹いせではなく、夫がこれからの人生を過たず生きて
いくために、あなたのしたことはこういうことなの、とそっと教えて差し上げる、
のはかまわないと思います。
妻としての最後の愛情、でしょうか。

最後に、「このくらいされて当たり前」という回答の多さにびっくりしました。
私は、世間の感情からずれているのでしょうか。
裁判員制度が始まります。
少しは勉強したいと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなりましてして失礼しました。

確かに、おことばのような大人の線を考えることが大切ですね。
考えます。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2009/01/17 17:52

No.34 回答者： naganumajyun 回答日時： 2009/01/16 08:29

お早うございます！

着々と準備を進められているのですね。それはそれでよいと思います。
あなたの依頼を受けた弁護士の方は、あなたよりの予測を立てたがるでしょうし、結果はともかく、仕事をすればそれだけお金をもらえますので、きちんと仕事をしてくれると思います。
ご主人はグレーゾーンに踏み込んでいると言ったように、争えるのは当然です。問題は、きちんと勝てるか？それで何を得るのか？ということだと思います。
しかも、刑事ではなく民事の範疇ということであれば、それこそ本当に痛み分けに終わってしまうかもしれませんね。弁護士の能力にもよりますしね。

謝罪広告ですか…かえって世間に本番ビデオの存在を広めちゃいませんか？それに、本番ビデオの上映は密室での出来事、あなた達しか知りませんが、離婚は公になってしまいますし、ご主人には、本当は親兄弟、友達、会社にも知られたくないくらいの（真偽はともかく、本番ビデオを見た上でも再構築しようと思うくらい世間に知られたくなかったかも？）恥かもしれませんよね？それにも増して、離婚の理由も色々噂されることは不可避であり、ご主人の落ち度、ご主人の浮気が囁かれることは避けられません。であれば、ご主人としては落ち度がなく、離婚とその理由の告知（結婚報告の逆ですね）を知人など関係各所に送付することを求めたいと考えます。謝罪広告を求めるのなら、時系列的に先に発生していることについてケリをつけてもらいたいと、カウンターで要求してくるかもしれません。本番ビデオの件よりも、私には正当性があるように思えますね。あなたの痛みは内輪だけのもので、不倫して肉体関係があったことは、ビデオをみなくても想像の範囲内でしかありませんが、離婚となれば会社的に色々なことがありえますし、外で不特定多数に色々な想像をされてしまうことですからね。
離婚報告の内容ですが、例えばあなたが書かれたことに沿って例示すれば、
『私達には子どもはいませんでしたが、私が仕事を続けたかったので夫を単身赴任にさせました。単身赴任先は遠いので、私には十分な給与所得と印税収入がありましたが、訪れることはありませんでした。主人は仕事が忙しく、お金もかかるかもしれませんが、私を大切に思うのなら毎週のように度々帰ってくるべきでした。しかしあまり帰ってきてくれなかったので寂しくなり、単身赴任開始１年で上司と不倫関係になりました。主人んの落ち度は、単身赴任先からあまり帰ってこなかっただけですが、私には耐えられませんでした。主人は単身赴任で自宅にいませんから、自宅で上司と愛を確かめ合っていました。しかしある日、不倫のことを両家の両親の前で主人に問い詰められました。私は否定したため、主人の決定的な証拠を提示されました。その結果、離婚することになりました。
要するに、私の都合で主人を単身赴任においやり、たった１年で勝手に寂しくなって上司と不倫関係になり、その上我が家に不倫相手を引き入れ、主人の眠るベッドで性交に及んでいました。そのことがばれるまで２年間関係を続けました。主人からの最後のチャンスも嘘で切り抜けようとしましたが、決定的な証拠の前に離婚ということになりました。なお、この間の主人の落ち度はなかったを申し添えさせていただきます
。』
って感じになるのでしょうか？

さて、あなたはご主人に、どんな謝罪広告を要求するおつもりですか？文面を考えてみられては？

この回答へのお礼

おはようございます。
再々の回答恐れ入ります。ご指摘の件は弁護士にゆだねました。謝罪広告には詳細な内容には触れず、夫の行為の不当性についてに限るので、特に心配していません。
私のこれからの専門にも影響ありません。

今朝、夫から電話があり、会いたいというのですが、私は会うのは差し控えたいと思います。早く離婚してもらう方がよいと思います。
内容は、お金のことだそうです。これも弁護士に任せていますので。
謝罪広告の内容についてもお金との関係で整理すると弁護士に頼みました。
夫は収入が少なく、今までは私の収入が８割でしたので、これからはこまるとおもいますが、心配など失礼なのでしませんが、私の少しの希望を聞いてもらえれば、お詫びの気持もあり、共有資産は全て夫に差し上げようと思います。
私は頼まれて力を貸していた会社を辞めました。これからはこの経験を生かして自分の専門に生きてまいります。

ご親切なアドバイスをありがとうございました。

お礼日時：2009/01/16 09:20

No.33 回答者： naganumajyun 回答日時： 2009/01/15 17:27

早速のレス、ありがとうございます。

諸費用をまかなえるくらいの貯金と印税収入…この不況の中、うらやましい限りです。
それだけのものを持っていれば、勤めを辞めてまでご主人について行こうとは思わないでしょうし、ご主人がどんな思いで単身赴任を選ばれたか、その思いを大切にしようとしないのも頷けます。

私は、自分の受けた恥辱だけを大きなことと考えないで、ご主人の痛み、俺は妻を寝取られましたと告白しなければいけない恥辱も考えて、痛み分けと考えてはいかがでしょうか？
係争費用のことに触れられていましたので、まだ、ビデオの件で裁判で争うおつもりなのでしょうか…心配です。単に、慰謝料の金額を常識的なものに落ち着かせるためのものだと思いたいところです。

ちなみに、先ほど書き忘れましたが、無断撮影の件は、
・私（あるいは妻でもＯＫです）には、睡眠時無呼吸症候群の疑いがあり、その状況がどうなっているのかを調べたくなり、いびきなどの音で反応するようなビデオカメラをセットしておきました。
私の場合→単身赴任が長く、自分のリズムで生活していたため、妻も写ってしまうという可能性を失念していました。うっかりミスは申し訳なく思いますが、それ以上ではありません。その中で、あくまで偶然撮影された映像であり、狙ってのものではありませんでした。
妻（あなた）の場合→本人に言うと意識するかもしれず、きちんとしたデータが得られないと思っていました。本人に告知した後でもきちんとしたデータが取れるということを知らなかったのは、申し訳なくおもいますが、それ以上ではありません。あくまで、妻の健康を心配しただけです。勿論妻の性格上、言っただけでは信じてもらえず、きちんと証拠を示して納得してもらい、病院に行ってもらおうと思っただけです。その中で、あくまで偶然撮影された映像であり、狙ってのものではありませんでした。
ビデオを見せた日は、私も頭が真っ白でしたし、何をどう言ったかをきちんと覚えているとはいえませんが…
って感じでご主人が弁明されたら、法的にどこまで突っ込めるのでしょうか。

何度もひつこいですが、もしこの話が本当なら、ご主人は、やるときはとことんやると思いますよ。自分の行為がグレーゾーンにかかるかもしれないことは承知の上だと思われますし。
これ以上刺激せず、反省してます！ってポーズでいた方が得策だと思います。
もしもビデオの件で裁判などを考えているとするならば、その結果を場合わけして考えてみてはいかがでしょうか？そして自分が何を得たいのか？を考えてみてはいかがかと思います。既にご両親にまで見られてしまったことを変えることはできない上に、裁判官など第三者にまで見られちゃいますよね？その結果、慰謝料？謝罪文？何でしょうか？

この回答へのお礼

ありがとうございました。
さきほど弁護士と相談しましたが、夫の行為については、十分争えるそうです。夫の読み違いがあるとのことです。
慰謝料、謝罪広告などです。
ありがとうございます。

お礼日時：2009/01/15 22:26

No.32 回答者： osekkaina 回答日時： 2009/01/15 16:56

No.34です。

まだＩＤがあるようなので、追記させてください。

＞親にまで私の痴態を見せてよいのでしょうか。

私は、愛娘の痴態をこともあろうに他人（義父母とはいえ他人です）の前で見せ付けられたあなたのご両親の心はいかばかりかと思ってしまいます。

親は、どんなバカな子供でも子は子。その親子の縁をその場で切らせる権利まで、夫にあるのでしょうか。
私は、あなたのご両親のお気持ちを考えると、こんな娘で恥ずかしいという思いと平行に、
あなたの夫に対し、なんでこんな映像を見せつけられなければならないのだという憎しみも
覚えてしまうように思います。
特に、男親の気持ちはどのような心情でしょうか。
ものすごい葛藤でしょう。でも、その憎しみは誰にも言えません。

あなたの夫は、ご両親とあなたとの仲を修復しようにも、修復できない状況に追い込んでしまったように思います。

ご両親へ精神的な苦痛を与える権利。
そこまで夫にあるんですか？
仮定ですが、万が一それが原因でご両親の仲もギクシャクし、離婚などに至ってしまった場合も、それでも不倫をした妻にしか責任がないのでしょうか。

さらに、不倫相手の奥様への苦痛を与える権利。
不倫の事実を伝えたければ、言葉で伝えればよいのです。
もう、明らかなのですから。
もしも、相手の奥様がだんな様と仲を修復しようとしていたのが、そのビデオでおじゃんになった時の責任まであなたの夫は考慮しているのでしょうか。

妻の不倫を責めたいあまり、常道を逸していると見えてしまいます。

もちろん、不倫を援護したいのではありません。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
先ほど弁護士と会い、相談しました。
私は自分の罪と償いはきちんとしますが、これについて元夫がとった行為はそれとは別で、もたらした結果は法的に問えると言います。さらに、相手の妻に見せることがあれば、いっそう確実に係争に持ち込めるとのことです。
そうは言え、私の犯した罪が消えるわけでもなく、腹いせのようにも思いますので、ちょっと自信はありません。

お礼日時：2009/01/15 22:17

No.31 回答者： naganumajyun 回答日時： 2009/01/15 14:34

４０代既婚男性です。

所謂釣りの質問かもしれませんが…

ご主人は何度も撮ったとのことですから、相当長期間悩まれたのではないでしょうか。それは驚愕、呆然、失望…そしてわずかな希望にすがりつく…しかし、自分中心のあなたには、ご主人のそんな気持ちなど関係なさそうですね。

夫が不倫した場合でも男性として当然と思えるのか？という疑問を持たれる方もいるかもしれませんが、おそらくほとんど来たこともない単身赴任先のアパート（ここ２年はゼロでは？アリバイとして訪問する知恵があるならこんなヘマしないですよね～）と、
＞一緒に暮らしていくようにずいぶんと変わりましたが
という文章が、
『一緒に暮らしていくように（なって）ずいぶん変わりましたが』
ということだと解釈すれば、すでに同居していて、毎日のように自分も寝ているそおベッドで他の男と汗を流しているということは、全然違うことだと思っています。その気持ち悪さ、ないがしろにしている度合い、酷さ、そして迂闊さです。

そもそも自分の部屋のこと、寝室にちょっとした変化があったことに、一家の主婦がどうして気づかないのでしょうか？夫が単身赴任中であれば、部屋の掃除や模様替えなどは全部あなたですよね？同居が始まってからはどうなのでしょうか？家事分担してくれるマメなご主人だったのでしょうか？しかし例えそうであっても、あなたがゼロということはないはず（男性ならあり得ますが）。

どうして気づかなかったのでしょうか？天井に穴でも開けてピンホールカメラをしかけ、装置はすべて天井裏に設置したのでしょうか？
あなたは家の中のちょっとした変化に気づくこともできないほど、家の中に意識がなかったのでしょうね。そしてセックスのときにはそれ以外頭になかったのでしょうし。

さて問題のセックスビデオですが、話の流れとして自然に思えるは、こんな感じです。
まずご主人が浮気を疑っていることを切り出す→あなたは激しく否定→それを受けてあなたのご両親は抗議、ご主人のご両親はめったなことを言うなとたしなめる→ご主人は再度質問→あなたも再び否定

この段階で、証拠のことが出てきたと想像できます。それはあなたの口から、見せてみろ！ないくせに！かもしれませんし、ご主人の方から証拠がある！ということだったかもしれません。

あなたの口からでた場合、ご主人は、あなたからの証拠提示の要請に応えただけということになります。

ご主人から出た場合、あなたが、その証拠を提示しないで！と発言したとすれば、浮気を認めたことになると考えられます。だからご主人の言うような違った進行になった可能性があります。

しかし現実にはビデオを見せたということですから、売り言葉に買い言葉。そんなものあるなら、見せてよ！浮気してないんだからそんなものはない！あるとすれば、疑心暗鬼の材料だけでしょ！！！
まぁそんな流れになったと考えられます。
従って、この場合も、ご主人はあなたの要請に基づいて証拠の提示を行ったと考えられます。

本来後ろ暗いはずのあなたは、ご主人の行動に対しもっと慎重に対処すべきであっただけです。
この段階で、これから呈示される証拠がどういった類のものか、確認すればよかっただけです。完全にあなたのミス。

もしもその証拠が本番ビデオだと知っていたら、証拠の提示前に全面降伏すれば、離婚だけですみましたよね？

証拠の確認もせずにＯＫを出したのですから、それだけを考えればどんな証拠を提示してもよい！と了承したということになります。

従って、あなたの感情的な苛立ち、恥ずかしさは理解できなくもないですが、その一局面だけをとりあげても、自業自得。


さて、あなたは慰謝料の支払いや弁護士への報酬、これからの生活費についても自信がおありのようですが、大丈夫でしょうか？あなたの会社では、上司と部下の不倫に対して、寛容なところですか？お咎めナシ？
もしも本当に、曲がりなりにも一家の主婦のめを盗んで撮影するような用意周到なご主人であれば、両家の親を呼んでどちらになるにせよ一気呵成に決着をつけてしまうような人であれば、安穏としていられませんよ、私なら。
ご主人がどの程度他の証拠を握っているのかわかりませんが、
『２人は勤務時間中などにもそういう行為に及んでいたようだが、御社ではそのような行為を許容されているのか？』
などといった『質問』を上層部にしたりすることは十分に考えられますよね。
それに、撮り溜めたビデオはＰＣのＨＤＤにしまえるでしょうが、そのフォルダには、あなたや彼の個人データもしまわれているかもしれませんよね。私なら、それしかデータのないノートＰＣでファイル交換しちゃうでしょうね～うっかりして！

ちなみに、家庭内の盗撮については、あくまでも自分の家の中ですからね～見せた相手も不特定多数とか他人でもなく身内だけですしね～法的なことはわかりませんが。

ご主人は、それで少しはすっきりした部分もあるかもしれません（多分、すごいダメージで、まだ全然ダメでしょうが）。しかしあなたが自分の行為を悔いもせず、恥も外聞もなくご主人をつっつくのであれば、軽いものではありますが、例えば上に挙げたようなことから対応が始まってしまうのではないかと心配です。

それに裁判とかになったら…証人としてあなたのご両親も呼ばれ、何度もその映像のことを聞かれるかもしれませんし、再び証拠を見なければいけないかもしれません。ただでさえ心痛を抱えるご両親を鞭打つようなことは、私なら二の足踏んじゃいます。

この回答へのお礼

お忙しいのにこのような馬鹿なことにおつきあいいただきまして恐れ入ります。
ことの進みようはご指摘の通りだと思いますし、私の愚かさがこうしたと思います。
慰謝料については常識的な範囲で支払います。私は自分の貯金で慰謝料やこれから起きる係争費用などは十分払えますし、若い時からの著作はいまでもかなりの印税をもたらしますので、生活には困りません。
会社はもうすでにやめました。
でも、人間として最低なことをしたと反省するばかりです。できれば、これからは社会奉仕活動などをして行こうかと思っています。

お礼日時：2009/01/15 16:45

No.30 回答者： osekkaina 回答日時： 2009/01/15 13:49

すみません、ＮＯ．３４ですが、自分の回答にちょっと補足します。

性行為について、男がビデオに撮られるのと、女がビデオに撮られるのと、「社会的な制裁」が
異なるのではないか？という疑問が私にはありました。

妻が不倫した場合、「ビデオに撮られてもやむなし」という印象がありました。
しかしこれは男の方からの回答がほとんどに思えました。

そこで私は立場を夫婦で逆転させた質問を出させていただきましたが、
質問を逆転して書いてみると、ビデオに撮られても仕方が無い、とはあるものの、
あんまり切実感は感じられませんでした。

女性が親に性行為をみられる屈辱感は、男性の方は想像できるでしょうか。

不倫はもちろん男女問わずいけないことですが、男性の場合、ビデオを親に見せられたとき、どのくらいの屈辱を味わうのでしょうか。

単に不倫を責めるのではなく、そういうことを私は考えてみたいと思いました。

No.29 回答者： osekkaina 回答日時： 2009/01/15 13:35

もしかしたら私は退会処理されるかも知れませんので、今のうちにご回答を書いて

おきます。

私が思いましたのは、
　■不倫は悪いことであり、謝罪すべきで、罪を受けるべきことである。
　これはご当人も納得済みであろうと思われます。

　■親にまで痴態を見せる、という強硬手段について、気持ちは分かる物の、
　　本当にそこまでしていいのか？疑問が残ります。
　　しかし、不倫とは別！として切り捨てて考えるのではなく、
　　あくまで謝罪した上で、まずは相手の伴侶にビデオを見せるのは、
　　あまりに相手（の妻）を傷付け過ぎるので、どうか止めて欲しい、と　　
　　誠心誠意、訴えるべき。妻の同様は相当のものと想像できる。
　　（弁護士とも相談すべき）
　　■ビデオに撮られた件に関しては、夫（男）より、妻（女）の方が
　　　心理的にダメージが大きいと想像できる。夫は、妻（女）がどれだけ心に傷を負ったのか、もしかしたらあまり理解していないのではないか？
　　　であるので、親に見せてしまった件についても、謝罪の上で、しかし自分も相当に傷ついたのだ、というのは訴えるべき。

以上です。
せいいっぱい考えてみました。

この回答へのお礼

ありがとうござした。
明快なお言葉で気持ちが整理できました。
弁護士と相談してまいりましたところ、夫の行ったことについて、関係者に対して謝罪を求める動きになりそうです。法的に勝てるそうです。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/01/15 22:21

No.28 回答者： osekkaina 回答日時： 2009/01/15 12:34

こんにちは。

私はこの質問に真剣に答えたくて、先ほど、「立場を逆転させて」
ＯＫＷＡＶＥに投稿させていただきました。

　【妻には参りました。ひどすぎると思います。】

というタイトルです。
この質問への回答が、あなた様への回答のヒントになるやもしれないと思いました。

もしかしたら、こういう行為は、ＯＫＷＡＶＥでは許されず、質問が削除されるかも知れませんが、
試してみました。

よろしかったら、今までのご回答者さま、この（立場逆転の）質問でも同じ回答になるのかどうか、回答してみていただけませんでしょうか。

宜しくお願いします。