ひどすぎませんか。

36歳の会社勤めをしている既婚女性ですが、夫がとった行為について困っています。
夫は3年前から遠隔地に単身赴任で、子供はいません。夫が余り頻繁に帰ってこないのでさみしくて、いけないと分かっていましたが、会社の上司の方と2年前からＷ不倫の関係になっています。この方を本当に愛しています。将来は一緒になる約束をしました。夫がいつもいないので、お会いして楽しい時間を我が家で過ごしていました。
夫は、私の態度が気になったのか、一緒に暮らしていくようにずいぶんと変わりましたが、心は既に相手の方へいったままでした。
ところが、先日、夫は帰宅したときに私と夫の両親を家に呼んで食事をした後で突然、私の不倫のことを話し始めました。私は必死で否定しましたし、両親たちも信じられないようでしたが、夫は、そんなに嘘をつくなら証拠を見せると言ってビデオを見せ始めました。そこには、私と彼が我が家の寝室で行ったセックスが鮮明に映っています。みんな驚き、大変な修羅場になりました。無論、両親たちは全員で私を責めました。私はその場で両親から絶縁されました。
バレナイように気を付けたつもりですが、何かで夫は不倫に感付いたのでしょうか、音で感じるスイッチ付きの超小型カメラを仕掛けていき、何度も撮ったようです。
夫は、もし、話し合いの時に認めれば、ビデオまで見せなかったし、修復したかったと言っていました。
夫からは自分の弁護士から携帯に連絡が行くから、弁護士と話せと言って身の回りの物だけ持って家を追い出されました。
親たちも納得したので、誰も助けてくれません。
夫を裏切ったのですから、仕方ないと思いますが、親にまで私の痴態を見せてよいのでしょうか。夫は、更に、相手の方の奥様にも見せると言っています。相手の方にお話しして相談しましたが、すごく逃げ腰で困っています。
どうしたらよいでしょうか。甘ったれていると思いますが、お助けください。

No.47 回答者： Lobinkun 回答日時： 2009/01/17 01:26

はじめまして。

４０代の既婚男です。
ひとつ気になることがあります。
ご主人はご質問者様と不倫相手の痴態ビデオを見せるとき、ただ単に
「証拠を見せる」とだけ言って有無を言わさずビデオを見せたのですか？
「証拠のビデオがある」等の言い方はしませんでしたか？
ご主人がビデオの上映を準備しているとき、ご質問者様はやめさせよう
とはしなかったのですか？
ビデオが映し出されたとき、なぜすぐに止めようとしなかったのですか？
ビデオの内容は全て見たのですか？

私は法律にはあまり明るくはありませんが、裁判となればそういう争いも
出てくるような気がします。
答え様によっては、ビデオの内容がどんな内容なのか、うすうす感ずいていた
うえで、上映を拒否しなかったように解されるかもしれません。

ご主人は、両家のご両親を呼んだ時点で既に離婚を決意していたんだと
思います。確かに不倫は夫婦２人の問題かもしれませんが、離婚はそうは
いかないでしょう。古臭いかもしれませんが、やはりご両家の問題となってきます。
ご主人がご質問者様の不倫の話をし出したとき、話の内容で「この人は
全て知っている」と感じたと思います。
その時、謝罪していればよかったですね。
すべて後の祭りですが・・・

私としては、ご主人の気持ちも何となく理解できますし、ご質問者様の
お怒りもわかります。

私的には、今回のご主人の行動は法的に争っても、情状酌量の余地が
大いにあるように思います。
そして、慰謝料を支払い、共有財産を置いていけば文句はないでしょ
と言わんばかりのご質問者様のお礼の書き方からは、本当に夫を傷つけて
しまい申し訳ないという気持ちが見えてきません。
私も大した人間ではありませんので、ご主人と同じ立場になれば、恐らく
同じことをするような気がします。
それだけに、この問題には興味があります。

どうも、野次馬的な感じになってしまい、申し訳ありません。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

この質問は不倫の理非や原因などの問題についてではなく、親にビデオを暴露し、親の心を傷つけたことの理非です。
私の不倫の責任は当然ですので、ここで聞くまでもありません。

むしろ、このサイトでこのような質問をする方がおかしいのでしょうね。法律的な背景で聞かないと感情論が展開されてしまうことを知りました。
ただし、幾人かの方から明快で論理的な社会性のあるアドバイスをいただくことができました。
このような言葉と感情が交差する社会で、私の離婚劇が進むことを知って勉強になりました。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/01/17 17:45

No.46 回答者： naganumajyun 回答日時： 2009/01/17 00:56

再々のレスありがとうございます。

どうあっても、ご主人を罰したいのですね。共有財産、低額所得者…そんなことを、この期に及んで殊更彼に意識させずには済ませせないぞ！という意識…おせっかいな人はこういった点を認識できないのか、それともこういった感覚が普通だという感性なのか、自分がこんな扱いｓれたらどうなのでしょう？…ですよね。そんなあなたはラスコーリニコフのようです…あぁ勿論、前半ですよ。
そう言えば、この状況に酷似した質問を見たような気がしますが、探すのが面倒なので努力していません。世の中は広いですから、他人のそら似といった類かもしれませんね。

事ここにいたって…ご主人の行動が理解できるような気もしてきました。
他の方も言われていますが、傲慢で、しかも強情。唯我独尊タイプなのに、どうしてそんなご主人と結婚されたのでしょうか…疑問です。ペットが欲しかったのかな。
そう考えたとき、ご主人の決着の付け方も、その後の電話も一本でつながりますよね。
そして、そんなあなたを産み育てたご両親、あなたを誇らしく思うと同時に、娘の２５％の収入（８割があなたということから推量）しか稼げない男への軽蔑…簡単に想像できます。
そんな状況では、転勤についてきて！などと言い出せないでしょうし、あなたも言わせないでしょう。
まぁ、そういう状況なら、ここの質問でもよくあるように、あなたのご両親と彼のご両親との関係がどのようなものだったのか…それも想像の範囲内ですよね。

だからこそ、両家の両親が必要だったのでしょうね。

そして、自分の親からは『あんな素晴らしい女性に対し何ていうこと言うんだ！』と責められること、あなたの親からは『うちの娘に何を言っているんだ！甲斐性もないくせに！』と罵られることを避けるためにも、必要だったのでしょうね。

ちなみに、このケンカは、あなたが仕掛けたことですよね？そこを勘違いされてはいないと思いますが念のため。ただし、ご主人は殴られ続けていることに気づいておらず、気づいたときには相当のダメージを自覚されたと思います。しかもそれは不意打ちですよ。騙しうちですよね、まさに。

あなたは、夫婦関係やご主人の人格を殴りつけ踏みにじるケンカを仕掛けたのですから、反撃されて当然ですよね？だから、どう反撃されるかを予測して慎重にすべきところを…やはり傲慢さからか、どうせ大したことはできないでしょ～♪と、やれるものならやってみろ！と啖呵を切った。しかし、行きがかり上ではあっても、望んで殴られてみたら、それが存外痛かった。痛くなければ鼻で笑ってやるつもりだったがそうもいかなかったので、こうしてあがいてるのですよね？

不倫を肯定しがちな人は、刑事じゃないから、民事だから罪じゃない～って言う人がいます。そういった逃げ口上はともかく、刑事と民事を混同することは誤解を招きかねません。今回の彼の方法もグレーゾーンではありますが民事では？それを刑事の範疇であることを例えに使うと、歪曲されてしまいますね。
しかもこの場合は、本人が証拠の提示を望んで、許可しているのですから…証拠のおおよその内容だけでも口頭で確認していればこんなことにならなかったのに…あくまでも自分の傲慢さからくる不注意を悔いればよいことだと考えます。

そういったことを自省するでもなく、他罰的に、実質的に罪を軽くしようとする人のどこに清々しさ、潔さがあるのでしょうか？『寂しかったからセックスした…』こんな感じではきっと『太陽が眩しかったから…』何でもしちゃうのでは？そういったことと同種の不条理を感じますね。

やっぱり、こんな風に簡単に不倫できる人って、自己愛４００％の人なんでしょうか…

といったわけで、これ以上のことはおやめになった方がよいのでは？と、ひつこく言ってしまいます。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

この質問は不倫の理非や原因などの問題についてではなく、親にビデオを暴露し、親の心を傷つけたことの理非です。
私の不倫の責任は当然ですので、ここで聞くまでもありません。

むしろ、このサイトでこのような質問をする方がおかしいのでしょうね。法律的な背景で聞かないと感情論が展開されてしまうことを知りました。
ただし、幾人かの方から明快で論理的な社会性のあるアドバイスをいただくことができました。
このような言葉と感情が交差する社会で、私の離婚劇が進むことを知って勉強になりました。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/01/17 17:47

No.45 回答者： elenjynt 回答日時： 2009/01/17 00:43

リンチではない。

証拠の提出です。

弁護士は依頼者のいいなりです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

この質問は不倫の理非や原因などの問題についてではなく、親にビデオを暴露し、親の心を傷つけたことの理非です。
私の不倫の責任は当然ですので、ここで聞くまでもありません。

むしろ、このサイトでこのような質問をする方がおかしいのでしょうね。法律的な背景で聞かないと感情論が展開されてしまうことを知りました。
ただし、幾人かの方から明快で論理的な社会性のあるアドバイスをいただくことができました。
このような言葉と感情が交差する社会で、私の離婚劇が進むことを知って勉強になりました。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/01/17 17:48

No.44 回答者： elenjynt 回答日時： 2009/01/17 00:38

社会一般に通用している常識または見解.

しかし　　他の方法より　たしかな　証拠は　ないのではないか。

では　通念にはずれてない。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

この質問は不倫の理非や原因などの問題についてではなく、親にビデオを暴露し、親の心を傷つけたことの理非です。
私の不倫の責任は当然ですので、ここで聞くまでもありません。

むしろ、このサイトでこのような質問をする方がおかしいのでしょうね。法律的な背景で聞かないと感情論が展開されてしまうことを知りました。
ただし、幾人かの方から明快で論理的な社会性のあるアドバイスをいただくことができました。
このような言葉と感情が交差する社会で、私の離婚劇が進むことを知って勉強になりました。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/01/17 17:48

No.43 回答者： tarako-jam 回答日時： 2009/01/17 00:04

確かに「隠し撮りをして、貴方の御両親にも見せる」という行為自体に関しては御主人様の方にも非があるかと思われますが、結果的に非難されるような事をしてしまったのは貴方なのですから、「争う」などと小さな事は仰らずに、御主人様の言い分を全て飲んであげてはいかがでしょうか？

「手に職を持っていて、夫婦間の経済の殆どを自分が担っていた。離婚後も自立出来る程の余裕が有る」と豪語できる程の御方なのですから、「夫婦間の経済を妻に依存している」ような男性なんかと争っても、恥の上塗りにしかならないと思いますよ。

＞相手の方の奥様にも見せると言ってます。相手の方にお話して相談しましたが、すごく逃げ腰で困っています。

逃げ腰という事は多分、相手の男性は「一時の感情」で、一緒になる約束をしただけだったと推測いたしますが、逆に、奥様がビデオを見る事で「本当に一緒になれる」可能性が高まってくるのでは？
相手の奥様に散々言われ、高額な慰謝料を請求されるでしょうが、女性でも高収入を得られる程の大会社の上司なのですから、２人の収入があれば金銭面では苦労はしないでしょうし、何よりも「心から愛している人と一緒になる」気で不倫を止めなかったのだから、いかなる出来事があっても２人で乗り越えていく覚悟なのでしょう？
こんな所で赤の他人に「不倫現場のビデオを親に見せられた。酷過ぎませんか？」なんて「不道徳な事をしておいて、１番の悩みどころはそこなの?!」って突っ込みたくなるような質問をされている暇があったら、さっさと奥様にビデオを見ていただいて離婚していただきましょうよ。

そして、１秒でも早く再婚されて、新しい御主人様が貴方とした事と同じ行為を繰り返さないように尽くすなり見張るなりしてあげて下さい。

この回答へのお礼

ご丁寧なご指摘を頂きありがとうございました。
相手の男性につきましては、その後の対応に幻滅しましたので終わりです。
その奥様へのお詫びの気持ちは社会通念で十分な慰謝料を支払います。
お詫びの意味をこめて、収入の少ない彼のことを斟酌して、共有資産のすべてと慰謝料を払います。

ただし、私の父母にビデオを見せた行為は、いわゆるリンチですから、不倫と同じようにしてはいけないことを、お互いに知るために処置します。弁護士も公正な視点で薦めます。

後は、夫が相手の妻に見せるかどうかは、もう早、興味もありません。
ただし、さらに、部外者に見せたり、流したりする恐れも考慮して、対抗処置は既にとりました。それは、弁護士を通じて夫に伝えてあります。私は、以降はすべて弁護士にゆだねますので、時間を取られることはありません。
私の心のいたらなさで、他人に迷惑をかけ。自分の時間も損じたことを深く反省します。
この経験は私の専門、仕事の上で生かして行こうと思います。

いろいろなご意見や見方をお示しいただきありがとございました。

お礼日時：2009/01/17 00:33

No.42 回答者： debumori 回答日時： 2009/01/16 23:08

再び失礼します。

Ｎｏ．２２、４１です。

＞失礼ですが、どのようなご専門でしょうか、論理の構成と流れに大変興味を持ちましたので。

専門職ではありません。ただの会社員です。
文章を書く仕事は少ししていました。

せっかくなのでもう少しだけ私の意見を述べさせていただきます。
まず大前提として、あなたの行為を肯定する気はありません。
ダンナさんの気持ちは理解できるけど、これも肯定する気はありません。
みなさんが「自業自得」というのも納得です。

ダンナさんの気持ちは理解できるのですが、やり直すにも離婚するにも「話の進め方」というのがあると思います。
もっとダンナさんに有利に進める方法もあったでしょうし、もっと冷静に進める方法もあった。
両親を巻き込むにしても、いきなりでなく、最終手段という方法もあった。
もちろんどの方法を選ぶかはダンナさんの好きにすればいい。
その中でダンナさんは「ケンカ的な手法」という手段に出た。
当たり前ですが、質問者様はいきなり殴られたんだから、殴り返す権利があるとは言いません。加害者なんですから。
でもね、ダンナさんはいきなり質問者さまを殴りつける以上、殴り返される覚悟ですべきだと思う。
ケンカってそういうもんじゃないのかな？
だってここまできたら、ただの泥仕合だもん。

質問者様は自分の不始末をきっちり自分でつけようとしている。
それは立派です。
でも、後始末ができるからといって、悪いことをしても良いという理由にはならない。（まぁ結果論ですが）
一方ダンナさんは被害者ですが、これまた被害者だからといって何をしても許されるっていうわけではない。
被害者が加害者に石を投げつけたり、罵声を浴びせる程度ならまだしも
被害者だからといって、加害者を殺していいわけではない。
被害者だからといって、加害者を丸裸にしてさらし者にしていいわけではない。
情状は酌量されてもそれは犯罪。

事件後の質問者さまの冷静な対処と、慰謝料などにも動じず、自分のしでかした事へのケジメのつけ方。
一方、盗撮したり、いきなり両親に見せたり、「弁護士と話をしろ」といいながら自ら電話してくるダンナさん。
なんとなーく「腹のすわり具合」ですでに勝負あった感があるのですが・・・。

「自業自得」という意見はまったくをもって当然と思います。
でも、「自業自得」とおっしゃる方も質問者さまの立場になったら
結構「逆ギレ」する率は高いと思うな（笑）
いくら自業自得とはいえ、「自分の濡れ場シーン」を親に見せられたんですから。
自分の悪事を棚にあげて「逆ギレ」する人結構いると思うな。

ここからはこの事件に関してではなく、あなたへの個人的感想です。

＞夫には経済的にお詫びとして、慰謝料のほか、共有資産を全て渡します。お金では済みませんが。ただ、私の収入がない時点で夫は貧困層に落ちるのが心配です。余計でしょうが。
これからはこの経験を生かして、専門の分野で、自由に生きてまいります。

あぁ・・・なんて傲慢で清清しいステキなセリフなんでしょう（笑）
どのような人生を歩まれてきたのかわかりませんが、自信と経済力が背景にあるからこそ言えるセリフですね。
私もこんなステキなセリフを吐いてみたい。（いやいやマジで）
経済力のない私が言ってもただの「ハッタリ」ですが（笑）

あなたのように経済力があって、反省はしても後悔はしない。
不必要なものはあっさり切り捨てられる。
自分で後始末ができる力と潔さもある。
そんな女性は人生を自由に、傲慢に、思うがままに生きるのが似合ってますよ（笑）。
ダンナさんにも不倫相手にも縛られることなく。

私は質問者さまと同年代の既婚女性です。
イヤミじゃなく、本当にあなたの経済力・潔さ・傲慢さがうらやましい（笑）
自由で、傲慢で、思うがままの人生を楽しんでください。
ＧＯＯＤ　ＬＡＣＫ！

No.41 回答者： taidaibutu 回答日時： 2009/01/16 22:41

全然ひどくないですよ。

私も旦那の不倫で離婚しましたが、証拠がとれるまで吐きそうになりながらも一緒に暮らしましたもん。

家事もちゃんとやり、遊んできた下着もすごく嫌でしたが洗い続けました。
自分の身を守るためです。
不倫2人に痛めつけられて、旦那さんも苦しかった、つらかったと思えませんか？
そういえば、不倫がばれたときに、旦那が、不倫相手はもう充分苦しんだ・・などと言ってましたが、私に言わせればただ楽しんだだけだろ。って思いました。
本当に彼らが苦しんだのはもちろんその後。
あなたも、これからそうですね♪

この回答へのお礼

夫への裏切りは本当に申し訳なく思います。それを前に思わずにしてしまうのが愚かな不倫行為だと今更ながら反省しています。

他の方へ申し上げましたが、相手の男性とは既に分かれました。
幸い専門もあり、既に自分の仕事をはじめましたので、気持ちを切り替えて、反社会的にならないように生きてまいります。
幸いに、慰謝料などのことで経済的に煩わされることはありませんが、慰謝料の意味だけは忘れないようにして、自分の世界を新たに切り開いてまいります。
そこで、新たな成功を築くことが、夫への償いだと思います。反省のために尼になり、苦しみぬけと言う類の声も多いようですが、夫はそれを望まないと思います。なぜなら、夫は私の専門に引かれて一緒になりましたし、その結実を望んでいましたので。

その意味では、ご期待にはそえないと思います。

有難うございました。

お礼日時：2009/01/17 00:13

No.40 回答者： osekkaina 回答日時： 2009/01/16 21:53

No.42です。

私の、質問者様への回答をすべき欄に、自分の勝手な思い込みで
ご質問への回答でない、自分の単なる意見を書いてしまい、質問者様にもNo.44様他
回答者様にも、またこれをお読みの皆様にも、大変に不愉快な思いをさせてしまいました。
深く、お詫びします。

大変申し訳ありませんが、自分では削除できませんので、スタッフへ削除依頼をお出しください。

なにとぞお許しくださいませ。

No.39 回答者： marimo9856 回答日時： 2009/01/16 21:27

人生経験の浅い若輩者で恐縮ですが、気になったので書き込みをさせていただきます。

質問者様のこれまでの発言、回答者様達の発言から私が感じ取った、あくまで主観のみなので論点がずれているかも知れませんがご容赦頂きたいです。

この際、ご主人の行った行為における社会的倫理観、違法性などは棚に上げさせていただきます。
私は弁護士でも法律家でもございませんので。

まず質問者様。
あなた、本当に反省していますか？
貴方の回答を見ていますと、「不倫しました。でもここまで攻められるのも腹が立つのでちょっと粗をついて仕返ししてやろう」といった感情が伺えてなりません。
貴方がすべきことはまず心の底からご主人に対し謝意を示すことではないのですか？
裏切ったのは貴方でしょう？
ご主人は貴方に裏切られた上、家庭の恥を家族親族にさらけ出すことになり、さらに今、世間にまで恥をさらすことになりかねない、さらに裏切ったはずの貴方から手痛い仕返しを受けようとしているわけですよね？
なぜ本来攻められるべき筈の貴方が攻める側に、上の立場にいるのですか？全く理解できません。
言うなれば、「私はイカサマをした。しかし、このまま引いていたのでは全てを失いかねない。こうなったら反感覚悟で自分の”理”を打ち立てるんだ」といった感じでしょうか。（笑）

収入、生活費の八割がどうの、印税がどうのと発言しているところから貴方は極端にプライドが高い人間なのだな、とお見受けいたします。
恐らく、貴方とご主人が逆の立場、すなわちご主人が浮気していた状況であったなら貴方はそれこそご主人の攻め立てがかわいく見えるほど、文字通り鬼の首を取ったように攻め立てるのでは？
それこそ写真、ビデオ、探偵、etc、etc・・・あらゆる手段を使用してご主人を追い詰める様が目に見えるようです。
それを考えるなら弁護士に相談してまで反撃の手段を考えている貴方は筋違いではないですか？

無論ご主人がなにか法外な要求をしているのであればそれを常識的なレベルに落とすことは必要だと思いますが、あなたの回答を見ていますと「争う」だの「勝てる」だの穏やかでない単語が出ているようでしたので。
あなたのすべき事は「争って勝つ」事ではなく、ご主人・ご家族に対し心の底から謝罪し、謝罪を受け入れてもらった上でビデオ等、貴方の痴態シーンの写った証拠物を破棄していただくことでは？

ご主人が浮気相手の奥様にもビデオを見せようとしている点についてはなんともいえません。
心情的にはご主人の気持ちを理解できますが、そこは冷静になって相手の家族（浮気相手の男とその奥様）を交えて洗いざらいぶちまけることが必要なのではと思います。
その上で証拠ビデオを見たいと相手がおっしゃったら見せることも必要なのかな？とも思いますが・・・

とにかく貴方は猛省してください。

そして回答者様（恐らく女性の方々ではないでしょうか）
ビデオを見せることに対し、男性と女性では女性の方がダメージが大きいと言う意見がいくつかございました。

勝手に男の心を計らないでください。

男の立場から言わせていただくと、少なくとも私は自分のセックスシーンを人に見られるのは死んでもいやです。
ビデオを撮って自分たちで後で見る、というのも絶対嫌です。
これは男性だから、女性だから、ではなく個人の特性の問題では？
女性だってダメージの少ない方がいるように、男性だってダメージの大きな方もいらっしゃいます。
一部を見て全てに同一のレッテルを張るような行為はやめていただきたいです。大変不愉快です。

私見で申し訳ありませんが質問者様のご主人だって自分の妻が他の男と絡みあっているのを見て大ダメージを受けたのでは？
ましてそれを家族親族に見せるということは「妻は夫である自分では満足できなかったため、他の男と一年以上にも渡り絡み合っていた、つまり私は妻から夫として、男として失格の烙印を押された」と周りに告白するようなものではないですか。
男としてこれ以上の恥、屈辱はないと思いますよ？

こういったことがあるとすぐ男性は～だから、女性は～だから、という、「性別」で状況を分ける意見がありますが、私に言わせて見れば、肉体的な面ではともかく、こういった精神的な面に関しては男性も女性もないです。
耐久力、感じ方の程度等、多少の差はあれど「痛い」ものは「痛い」、「苦しい」ものは「苦しい」、「恥ずかしい」ものは「恥ずかしい」この事に「老若男女」で違いはありません。みんな同じ「人間」ですから。違いがあるとすれば、「老若男女の差」ではなく「個人の特性」いわゆる「個人差」であるということだと思います。

以上、私が気になった点を書かせて頂きました。駄文、乱文で申し訳ありません。

この回答へのお礼

ご指摘のとおり、私が全面的に悪いのです。
夫には心から差謝罪しております。それは一生心にかけていくつもりです。
ただし、そのことと、夫のした行為について、社会通念としてどこまで許されるかは、社会性のある判断が欲しいのです。
それは、罪びとが理由を問わずリンチで殺されてもかまわないのか、鞭で打たれる程度なのかと言うようなことです。
夫が関係のない親に私の痴態を見せることは社会通念から許されるのか。
そのあたりについて、かかわった人に知らしめたいのです。にくいからといって何をしてもよいというのは中世の司法の状況です。

お忙しいのに、お煩わせして恐れ入ります。
有難うございました。

お礼日時：2009/01/16 23:16

No.38 回答者： anamato 回答日時： 2009/01/16 17:16

４０代男です。

ご主人にあっぱれ！と言いたいですね。
自業自得でしょう。
その不倫相手と将来一緒になる約束をしていたなら、ご主人にありったけの誠意を見せて離婚し、不倫相手と再婚すれば良いじゃ無いですか！？
不倫相手も当然自業自得ですので、やはり奥様に誠意を見せて、お互い奇麗さっぱり、不倫を成就させれば良いじゃないですか！

この回答へのお礼

夫には申し訳なく、今なお、詫びるばかりです。
しかしながら起こしてしまったことは戻せませんので、償いをする時点でのことを伺っています。
夫には、充分な慰謝料を払います。さらに、経済的自立が困難と思われる夫には、共有資産を全て譲ります。今まで、私の収入が８割を占めていましたのでこれからは、大変だろうと思いますので。
私は、本来の専門に戻り、新しい人生を歩みます。
ただひとつ、疑問なのは、相手の不倫相手に対する復讐の限界を司法によりはっきりさせ欲しいのです。

相手の奥様へは請求どおりお払いする旨、伝えます。無論、同義的な責めは消えませんが。
相手の男性とは、その時に見せただらしなさに幻滅しましたので、さようならを考え始めました。

お礼日時：2009/01/16 21:15