元彼が結婚するのですが・・・なんか惨めです。

Question

こんばんわ。

元彼の結婚する話を聞きました。
私とはむかし結婚話もありましたが、性格的なギャップ、条件みたいなことが折り合わなくて、別れました。
彼は私と結婚話を進めていくとき、頑として自分の主張は譲ってくれませんでした。
同居で共働き、結婚式結納はしない。
基本的に私にはわがままな人で、私は彼が怒らせるのが怖くてそれを聞いていましたが、最後の最後に我慢できなくなり、爆発して別れました。

でも、新しい彼女とは付き合って数ヶ月で結納し結婚式をするそうです。家も中古で購入していると聞きました。

付き合っている最中も薄々感じていましたが、私は大切にされてなかったんだな～と、つくづく実感しました。

なんだか、自分の存在価値まで否定されたかのようで、彼の結婚もショックだし、自分というものがとても惨めに感じられて仕方ないです。
付き合っている相手で、人は良くもなり悪くもなる。承知ですが、私が相手だから悪かったのかもしれません。

このあいだから、昔のいい思い出も悪い思い出もたえずよみがえり、眠れない日々が続いています。
どうしたらこの苦しい気持ちから逃れられるのでしょうか。

GEKKPO · Accepted Answer

こんにちは。私も質問者様と全く同じ経験を昔しました。

私の場合は、両方の両親とまで会って何度も話し合いまでしたものの、彼の一方的な意見の押し付けや、私に対してお前が我慢すればいいんだ的な部分が凄く強くて、両方の両親交えての話し合いの時も全て３分程度顔出ししては逃げるように先に帰ったりと、あんまりにも身勝手な奴だと思った末に私から「もうお前にはついていけねーよ」と最後に色々溜まってた事を一方的に伝えて別れました。

もともと年齢的に互いが若かったのもあるんですが、私の方が向こうよりも多分凄く気持ちの上では上だったのもあって、盲目的になりすぎて却って相手に怖くて言えなくて、「これを言っちゃったら多分、あいつは私から離れるかもしれない・・・」と言う不安がずっと頭の中にあったんですよ。そんなものだから、２人で結婚に対しての話をしてても向こうは勝手に自分の親と同居だの、俺はこうだの、一人で話を勝手にどんどん決めて行っちゃってて私はいつもおいてけぼりだとそれで鬱憤が蓄積されてましたね。付き合ってた当初からも薄々は解ってたんですが、趣味も私とは全く違うし、向こうは私を干渉してきたり、束縛してきたりと今考えてみたらなんでこんな目に遭ってても私は別れようとしなかったんだろうと思います。このまま行っても多分、結婚してたとしても私は絶対に幸せになれなかっただろうなとこの年になっても思います。

で、私と別れた後、この男は１年半後にとっとと結婚しました。私と別れてから一年後にレストランでたまたまバッタリ鉢合せになった事があって、私はその時全く相手に気がつかなかったんです。私と一緒に居たそいつを知っている共通の友達の方が先に気づいたんですが、最初その男が私に向かって「おい、おい。」と呼んでいたのを友人が見て気がついた感じだったんですが、私は「は？誰です？」って普通に聞き返したくらいです。その時相手の顔が曇ったのはよく覚えてます。向こうは多分、私がそいつよりも凄い気持ちが上だった（好きだった）って解ってたし、自分が今まで通りに私に声を掛ければ私が今まで盲目的に奴のいいなりになるように返答するとでも思ってたんでしょうね。だけど私の中ではもう既に奴とは終わってて、そしてあれだけ好きだったこの男はもうただの石ころ同然の存在なんだな・・・とその時初めて解りました。結局、この男は私から心の養分を取れるだけ取って、そして自分の事しか考えられない奴だったんだなと、そこで奴に対して初めて『今まで一番好きだった人→ただの人に降格した』と言う気持ちに確信が持てました。

その後風の噂で結婚したそいつは同居もせず、私に求めてきた結婚条件とは全く違った生活を送っていると聞いて、私は別れて良かったってハッキリ自覚出来ました。だって、私と結婚してたら向こうの思うツボでしたしね。そこまで自分の心の養分吸い取られる程の価値のある男ではなかったと今では思えます。実際問題、私この男と付き合っている間、こいつと結婚するって言う未来感（？）が全く見えなかったんですよね。寧ろ不安要素ばっかり際立っててそれでだんだん小さかった暗い部分がどんどん広がっていったのです。私が爆発した時は既に遅かったのですが、なんでもっと早くきちんと言えなかったんだろう？と言うよりも、『相手に飲み込まれるほどゆがんだ愛情で向こうを盲目的に見ていた私が悪かった』と言うような解釈で私は乗り越えました。

>付き合っている最中も薄々感じていましたが、私は大切にされてなかったんだな～と、つくづく実感しました。
>なんだか、自分の存在価値まで否定されたかのようで、彼の結婚もショックだし、自分というものがとても惨めに感じられて仕方ないです。

私もトータルで見ると大切にはされてませんでしたね。でも、好きになった方ってそう言うリスクがあると思います。特に自分の方が好きだったからどんな形で別れても痛手を負うのは好きになった側ですしね。私も別れてからそいつとバッタリレストランで再会するまではズルズル引きずってましたが、実際面と向かうと「なんでこんな奴に入れ込んでたんだ自分は？」と思ったくらいですから、昔の彼の幻影を見ているだけかも知れませんよ。だけど、その幻影は今現在の貴女を幸せにはしてくれないし、いつまでも貴女に圧し掛かって心の養分を吸い取っていくだけです。惨めになると言う気持ちや存在価値を否定されたと言う気持ちは自分の中のそう言う暗い部分が作り出しているのも一つの理由だと思います。実は全然惨めじゃないし、存在価値を否定もされてないんですよ。だってこっちから縁を切ってやったんですから。自分で選んだ道だと思えば、今まで飲まれてきた波を自分で乗り越えたんだーって思えるでしょ？そこは自信を持った方が良いです。

>付き合っている相手で、人は良くもなり悪くもなる。承知ですが、私が相手だから悪かったのかもしれません。

貴女だけが悪い訳では無いと思います。恋愛は一人じゃ成り立ちませんから。貴女も悪い部分があったように、彼にも同じように悪い部分があった、それだけだと思います。

後、男って女々しい生き物で、濃い恋愛をした後別れてから、別の恋愛をすぐ始めるパターンもあります。私の周りの知人とか数人、そう言う人が居て前の女が忘れられなくて忘れる為に別の女と恋愛したり結婚する人とか居ましたよ。その彼がどう言ういきさつで結婚まで行ったのかは解りませんが、そんな男も居るって事で。

もうこれ以上、彼の幻影を追うのは止めましょう。友達とカラオケ行ったり買い物行ったり、仕事に打ち込んだり趣味でも良いけど少しでも気分転換出来る機会があればそっちで自分の時間を大事にしながら自分が心から笑えるような生活を送って行く方が貴女にとってもこれからの時間がとても有効ですよ。その内もっといい出逢いもありますし。私もその男が結婚した5年後に良い人と巡り会い結婚して今幸せに暮らせています。人生そんなものです。

dai-ym · Answer

少し厳しいことを言います。申し訳ありません。

>基本的に私にはわがままな人で、私は彼が怒らせるのが怖くてそれを聞いていましたが、
これはgood7361さんが何でもいうことを聞いていたから、good7361さんにはどんどんわがままになったと言う可能性があります。
友人でも居ますが、彼女が何でもハイハイということを聞くので、恐ろしいくらいにわがままな彼氏になっていました。
友達の間や昔の彼女にはそんなところは無かったのにです。
我慢して爆発するよりもこまめに自己主張をすることが大事です。

>承知ですが、私が相手だから悪かったのかもしれません。
まさにそのとおりだと思いますよ。
本当にどうしようもないわがままな人間なら、今の彼女にも変わらない態度で接しますから。
自分の態度がそうだったから、大事にする必要性が無く大事にされなかった。
高飛車になるのもいけませんが、バランスよく自己主張もしながら相手の主張も聞き入れることが大事です。

今回のことで自分のなにが悪かったかを考えて自分を成長させて、もっと良い彼氏を見つければいいじゃないですか。

lalala_box · Answer

私とお付き合いしていた時にはしてくれなかった事を、
新しい恋人には色々としてあげて結婚が決定。
やっぱり私は愛されていなかったのね・・
という想いで、心が引き裂かれる想いでおられるのですね。

でも・・果たしてそうでしょうか。
私は、それは違うんじゃないかな？と予想します。
どなたかも書かれていますが、彼はあなたを失ったことによって、
初めて自分の「愚かさ」に気がついたのではないでしょうか。

というのも、私は全く逆の立場を経験した事があるからです。
その昔、真剣にお付き合いしている恋人がいたのですが、
その彼とは、しょっちゅう揉めていたんですね。
理由は、私が子供だったから。
その頃の私は、彼に対して言いたい事を上手く表現する事が出来ず、
不満があると彼と向き合うのではなく、無視する事で不満を伝えていました。というか、そうする事しか出来ないでいたのです。
ひきかえ彼は、同じ歳とは思えないほど大人っぽい人だったので、
私が怒るその度に、優しく諭してなだめてくれて、
彼のお陰でいつも仲直り、というパターンを繰り返していました。

それからしばらくして、彼とはお別れしました。
気に入らない事がある度に、むくれたり拗ねたり無視する、という
形でしか不満を表せない私の幼さに、憔悴しきっていたのでしょう。
別れ際に言われました。
「言いたい事をハッキリ言ってくれなかったことが辛かった。
文句でも何でも言ってくれれば対処が出来たけど、
何に対して怒っているのか分からなかったから。。疲れてしまった」
と。

私は彼を失って、その時初めて己の愚かさを知りました。
何度も何度も、深く後悔しました。
そして決めたのです。
「今度の恋人には決して同じことはせぬまい」と。

彼と別れてからほどなくして、新しい彼が出来ました。
新彼は、元彼も知っている人でした（同じ学校）。
私は新彼には、不満を素直に口にするように心がけ、実行しました。
時々喧嘩もしたけれど、言いたい事を伝えていたから、
元彼との時とは違って、喧嘩の度に絆が深まるような関係でした。

ある時、私の友人が元彼と、私についての会話をした事があり、
元彼は友人にこう言ったそうです。
「あいつ（私）は怒るとだんまりするから、新彼は大変だろうなぁ」と
そこで友人は「今の彼とは何でも言い合えてるみたいだよ。
喧嘩の度に絆が深まるって言ってたよ」と。
するとその瞬間、元彼は、吸っていたタバコを落とし、
しばし呆然とした後、言っていたそうです。
「ショックだな・・自分と居た時には何も言ってくれなかったのに。。
今の彼のことが本当に好きなんだな」と。

私が変わったのは、元彼のお陰であり、元彼を好きだったから。
大好きな人を失って初めて、わが身を振り返る事が出来たのです。
でも、元彼はそんな私の胸のうちを、当然知りません。
だから、私の変貌ぶりにショックを受けたのだと思います。
でも、私は今振り返っても、新彼よりも元彼に対しての想いの方が、
ずっと強かったように思います。
今までに一番、好きだった人だから。

逆に言えば、それほど深く好きだったからこそ、
自分自身を変えることが出来たのだと思っています。

話が長くなりましたが、彼もきっとその頃の私と同じ想いだったのではないかな？と感じました。
新しい彼女の方が好き、ということではなく、
あなたがいなくなって初めて、あなたの言っていた事を反省したり理解出来るようになったのだと思うのです。
だからこそ、新しい彼女には「元彼女にしたことはしないように」と
気をつけた結果がそうなったような気がするのです。

だから、あなた様はみじめになることも、悲しむこともないと思います。あなた様とお付き合いした「時間」は、
彼という一人の人間をも変えるだけの力を持っていたということ。
あなた様の存在のお陰で、彼は変わったのですよ、きっと。
彼はあなた様を愛していなかったのではなく、
優しいあなた様に甘えてしまっていたのだと思います。
失って初めて、あなた様の存在の大きさを痛感したはずです。
私がそうだったように・・

だから、彼と歩んだ時間に自信を持って、歩んで行って下さいね。
素晴らしい時間を共有出来たのですから。
無駄なことは何ひとつ無かったと思います。

0mint · Answer

彼の事がまだ忘れられないんでしょうね。
私も２０年前に婚約者がいました。
ある事で喧嘩し、その後すれ違いで会わなくなり・・
半年後に風の噂で結婚したと聞きショックを受けました。
ショックだけど喧嘩したのは自分であり、その後、
謝らなかった私＆彼を許せない部分もあった事は確か
だったので、友人の前では「関係ないもん！」と
意地になっていましたが・・
毎日、泥酔状態で狂っていましたね。
人生終わったも同然のような気持ちで
誰とでもいいから結婚しちゃえって・・・感じで。
そこから人生めちゃくちゃでした。
ダメですよ。私みたいになっては・・・。

彼と一緒になれなかったのも運命だと思っています。
彼よりもいい人と出会えますよ。きっと・・。

私は別れた彼との事を忘れた事はありませんでした。
でも今更、後悔もないし、未練もありません。
彼も結婚して幸せな家庭を築いています。
そんな彼と偶然再会し、昔の話をしましたが・・・
過去の思い出は２人だけのものあの時間あの思い出は
永遠にお互いの心の中にあることをしりました。
誰にも消せないし、戻れない大切な思い出です。
（思い出せば今でも苦しくなったりドキドキするんですよ）
でもいつまでもその思い出ばかり想っていては・・
人生無駄にしてしまいますよ。
まだまだ先は長いです。いろんな出会いもあり、別れもあります。
過去と比較したり思い出ばかり想っていると目の前がわからなく
なってしまいます。

結婚の条件はその時によって変わるものです。
大切にされていなかったと感じるかもしれませんが
本当は違うかもしれないですよ。
私も２０年前、彼があっという間に結婚した時
誰とでも良かったのね。な～んて思っていましたが
２０年経った今、過去に誤解がたくさんあった事を
お互い知り、びっくりなんて事もあるのですから・・。

話がそれてしまいましたが・・・
もう彼が戻ってくる事もないですし、good7361さんに
あった人がきっといるはずです。

春です！新しい出会いを探しましょう！
頑張って！

nijiiro-77 · Answer

私も女性ですので、good7361様のお気持ち、何となく…、というかわかりますよ。

自分と付き合っていた彼が、自分ではない人と…、しかも自分よりも
先に結婚する…。
なんだか、切ない感じなんですよね。

自分の時には、彼が自分を押し通す形で付き合ってきたのに
結婚を決めた時の相手の時は違かった…。
good7361様は自分は大切にされなかった…、存在価値を否定された気がしてしまった…
そんな事ないですよ。

付き合っている二人の事は当事者でしかわからないですが、
元カレさんと結婚される女性…、女性の方が実権を握っていたんではないのかなと思います。

good7361様は彼と付き合っていた頃、彼を怒らせるのが怖くて
遠慮して言いたい事を言えずに付き合ってきたんですよね。
そういう感じに付き合ってしまうと、どうしても男性の言い分ばかりが通ってしまう付き合いになると思います。

やっぱり、自分が相手に解かってほしい、自分の思っている事を伝えたいと
思うのならば多少揉めたりしても、自分の意見は言わなくてはいけないと思います。

good7361様が元カレさんに大切にされなかったのでは無く、
気を遣うあまり元カレさんに本音を言って付き合えなかった…
ご結婚される相手の方は、本音でぶつかっていった結果かなと思います。
それも含め、ご縁が無かったのかも知れません。

私も学生の頃など、若い頃彼氏に言いたい事も言えず付き合ったりしていました。
そういった付き合いだとなかなか、長く続きませんでした。
でも、二十歳を過ぎたあたりから自分の言いたい事を相手に伝える付き合いを
するようになってからは、喧嘩や言い合いにはなりますが長く、深い
付き合いをするようになりましたよ。

結果、今の主人と結婚しました。

good7361様も、これから出会う彼とはもっと遠慮をせずに自分を出して
付き合ってみたらいいのではと思います。

good7361様は、大切にされなかった訳でもないし、惨めなんかじゃないですよ。

大丈夫です。何も感じない人は変われませんが、good7361様は今
立ち止まり色々思い返したのですからきっとこれから出会う素敵な方と幸せになれると思います。

あまり気を落とされませんように…☆

noname#83348 · Answer

元彼の婚約者さんの方が操縦方法に長けていたといことでしょう。

bell39 · Answer

元彼はあなたとの失敗を活かして前に進んだのではないでしょうか。
あなた自身も相性の悪い元彼と付き合ってしまったという失敗を活かし、次に進めばいいんです。
考えてみてください。
いくら相性が悪かったとはいえ、あなたはワガママで自分勝手だった元彼を結果的に成長させる事が出来たのです。
そういう部分をもっと褒めてあげるべきです。
元彼に先を越されてはしまいましたが、何も早ければいいというものでもありませんし勝ち負けもありません。
あなたはゆっくり自分が心を許せる人を探せばいいじゃないですか。

dorce0000 · Answer

質問者さん、成績優秀、容姿端麗、人望アリ、家柄良し
これを満たした方だからといって、長年相手を大事にできると言いきれますか？
いくら良い性格、良い資質であっても
まぶしすぎるぐらいだと、居心地悪くなったり
ときに反発してみたくなることないですか。
恋人でなく、友達でもそういうこと普通にあるでしょう。

結婚してうまくやっていくには
双方の能力が低いよりは高いほうがいいし
あとは釣り合いなんですよ。
ときに片方が引っ張って、また違うときは片方が引っ張れる。
引っ張られたほうも嫌な気持ちになるのではなく
オッとやる気をそそられるような気持ちになる。

結婚生活はゴールではなくスタートだと言うように
いかに完璧同士の組み合わせかよりも
いかに長年、ドリブルやパスを続けながら組めるか。
この相性が一番大事と思う。

相手に選ばれなかったことを、テストの合否みたいに考えてるうちは
まだいい相性って何なのか
実感したことないんだと思う。
そういう縁も多分なかったんだと思う。
だから質問者さんの縁は本当にこれからなんですよ。

＞基本的に私にはわがままな人で、私は彼が怒らせるのが怖くてそれを聞いていましたが、最後の最後に我慢できなくなり、爆発して別れました。

結婚前に相性の悪さが露呈するカップルってそういうの多いです。
愛してるとか思ってるかもしれないけど
そんな脆弱な基盤じゃ、まだ本格的な愛情関係に至れてなかったはず。

自分のご縁じゃなかった話に、いつまでもしがみついてても
本当の縁が素通りしちゃいますよ。

好きだった人が結婚する・したという話は
それなりに重いものがあるので
すぐに立ち直れるとは思ってませんが
逆に言うと、３ヶ月か、半年か、１年か、３年か
その程度の差で
また健康的で前向きな人生に戻れます。

自信ない？
いや、それなら尚のこと良かったです。
そんなんも無理な人だったら、まぐれで結婚できても
器に不釣合いな幸運だから、かえって派手に破滅してますよ。

ymmasayan · Answer

つらい気持ちはわかります。
文面からは判りませんが５：５でお互いに悪かったとしましょうか。
その状態でお互いにあわなかったのですね。
相性が悪かったと言う言い方も有りますが。

今の状態では彼はうまく行ってそうですが、将来ともうまく行くかどうかは決して判りません。
あなたが無理をして自分を押し殺して結婚していても幸せになったかどうかも全く判りません。
決して負けたのでもなく、惨めになる必要も有りません。
彼と別れたことはあなたにとって幸せなことだったかもしれません。

今、あなたが考えることは、済んだ過去はきれいに忘れて、新しい未来に希望を持つことです。

お幸せに。

noname#84191 · Answer

一言で言えば、縁がなかった・・と言うことでしょう。
大切にされたかされないか・・は、本当の所は他人の私には分かりません・・申し訳ないですが・・

しかし、お二人の間には縁が無かった・・唯それだけの様に思います。
おれ以上は考えても無駄・・の様に思います。

私は多分質問者さんの２倍以上は長く生きています。
長生きをして良かったことは、何事も時間と言う流れの中で物事を見る事が出来るようになることでしょうか・・・

１０年とか２０年と言う単位で、人生を見ると、結構人生って平等なのだなあ～と思えるのです。
熱烈な恋愛の末に結ばれた人がその後もずっと、安泰（幸せ）かと思えば、そうでもなかったり・・
などなど・・

つまらない話ですが、私の同僚にモテモテの人がいるのです。
一緒の飲みになど行くと、彼ばかりモテて、こちらは引き立て役、本当につまらない・・思いを何度もしました。

が、その彼がある日、離婚したと同僚達に報告したのです・・・
モテる事と、家庭生活が上手く行く事とは別・・と感じました。
どちらが大切かは、人それぞれですから、コメントはしません。

話ずれましたが、質問者さんも、元彼と別れられたから、新たな可能性が広がったとも言えるのです。
書かれている事からすれば、相当変わり者・・ですよ・・
その様な人と一緒にならなくて・・良かった・・と感じてしまいました。

１０年後、２０年後を見届けて見ませんか・・きっと興味ある展開があると思いますよ。

元彼が結婚するのですが・・・なんか惨めです。

こんにちは。

少し厳しいことを言います。

私とお付き合いしていた時にはしてくれなかった事を、

彼の事がまだ忘れられないんでしょうね。

私も女性ですので、good7361様のお気持ち、何となく…、というかわかりますよ。

元彼の婚約者さんの方が操縦方法に長けていたといことでしょう。

元彼はあなたとの失敗を活かして前に進んだのではないでしょうか。

質問者さん、成績優秀、容姿端麗、人望アリ、家柄良し

つらい気持ちはわかります。

一言で言えば、縁がなかった・・と言うことでしょう。

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