同棲→ケンカ別れ こんな人っているんでしょうか？

先日、彼から別れを告げられました。
別れはささいな喧嘩によるもので、理由がころころ変わります。（自由になりたい、疑われたくない等）
別れてからも都合上、一ヶ月半一緒に住んでましたが、何回かやりなおそうと提案しました。彼の私に対する態度、言葉、干渉がどうしても私のことを好きとしかおもえなかったのです。
そのたんびに「自分勝手」「お前の行動次第」と言われました。自分勝手・・・とは、俺のことが好きなのに私が別れてから夜遅く帰ってきたりするのがムカつく、一度私が一緒にいる辛さと、彼の自由になりたいとのことだったので、家を一足先にでたことに激怒→自分勝手だそうです。
彼は自分が一緒にいたいのを認めず、全部お前のためにいる、お前が普通にしてといったから我慢してた等いわれつづけ。

私には重い爆弾があります。半年前、彼の子供を流産。そして子供が出来る可能性がゼロに近いと早く不妊治療をしたほうがいいと医者に伝えられました。
それを彼に半年間ずっと言えませんでした。彼はまだまだやりたいことがある。責任や負担を今は与えたくない。結婚した時に痛みをしってる２人で乗り越えたいと。
独りよがりかもしれませんが、精一杯普通に明るく振る舞い、今は言うときじゃないと思ってしまいました。

彼と別れたら一人でこのことを抱えていく。もう誰とも付き合わない。とやっと決心したので、彼に最後に伝えました。「今まで言わなくてごめん。責任、負担あのときのあなたにかけることはできなかった」と。
けっして、脅し、ウソはいっさいなく。

彼、疑ってました。そして脅しだと思われました。言わなかったことをただただ責められました。
一言でも体を気遣う言葉、一回でも「二人の問題だから一緒にがんばっていこう」と言ってほしかったです。
そしたら私、「その言葉だけで十分」と思えたのに・・・。

この喧嘩で終わりを迎え、私は家をでました。言えなかった気持ちを理解してもらえないまま、結婚・同棲に対する謝罪もないまま、「私がどれだけあなたを信じ考えていたことはわかってほしい。私はひとりでやっていく。支えてくれなくていい。明日でていくね。」と私がいい、彼は何も答えないまま終わってしまいました。

彼はせいせいしてるのでしょうか？
こんな人間もいるのでしょうか？

No.3 回答者： kero-gunso 回答日時： 2009/08/18 15:03

二人の問題であると思っていたなら言うタイミングは「すぐ」だったんじゃないのですか？

結婚前提の同棲であったのかどうかわかりませんが、少なくとも好き同士付き合っていたならあなたに治療が必要な状態を隠すことが正しいとは思えないのですが。もし別れずに結婚していても彼が子どもが欲しいと言ったとき真実を知ればやはり激怒したでしょう。
＞彼と別れたら一人でこのことを抱えていく。
ちがうでしょ。1人で抱えていたものを彼に投げつけて別れた様に見えますよ。もう関係に破綻が見えてるときにあなたの一生に関わるような事実を告白をして「二人の問題だから一緒にがんばっていこう」なんて台詞を引き出したいの？
うまくいかなくなったときにそんな切り札を出されて彼になんと答えを出せというのですか。

あなたは別れ際に彼に自分を刻み付けたんですよ。
まるで呪いをかけたみたいに。

No.2 回答者： avy-avy 回答日時： 2009/08/18 14:50

私も彼氏と同棲してるのですが……。

根本から考えてみると、もし二人分かりあってすれ違いがあったとしても修正できていたとしたら……別れは訪れなかったんじゃないでしょうか？
あなたは「自分の気持ちを理解してもらえなかった」「謝罪してもらえなかった」などと言っているけれども、そもそもそれが理解されたり分かり合えたら別れる必要はなかったわけで……。
そしてそれは彼にも言えること。彼の方だって自分の気持ちをあなたに理解してもらえず、怒ったり悶々としてると思いますよ。

こうなることが分からなかったとはいえ、一時はお互いを愛し合い、求め合って一緒に暮らした相手です。「せいせいする」なんて言葉ではくくれないくらい、相手にもあなたにも遺恨が残ったと思います。

あなただけではないんです、多分。
ぶつけようのない怒りや寂しい思いを持て余しているのは。

でも、あなたの言い分だけを聞いていると、最後の彼の態度は少し行きすぎだと思います。
状況が状況だから仕方がないけど、嘘や脅しだと思ってそれを責めるのは……体を傷つけてしまったあなたにとっては辛いですよね。

だったらこうなる前にあなたは彼に打ち明けるべきだったと思うんです。それこそ「二人の問題」でしょう？　それを隠し続けていたのだから、彼が猜疑心に捉われるのも仕方ない気もします。
そして、彼に打ち明けられなかったのなら、それを別れ際に打ち明けるべきではなかったと思います。あなたが打ち明けたタイミングは最悪のタイミングだったんじゃないでしょうか……流産直後のタイミングより、さらに最悪の。
ぶっちゃけ、「私はこれだけ傷ついていたのよ」ということを伝えたかったのだと思うし、同じ立場なら私もそういうアピールはしてしまいそうな気がします。

でもやっぱり……打ち明けられた本人からしてみれば、いざという時に頼ってもらえず、別れ際に報告されたところで……って感じもしますから……。

とにかく、少し落ち着いて冷静になるまで待ってみてください。
文章からみてもまだまだ落ち着いてない感じが滲み出てます。
私もそうなんですが、ショックなことが起こると一気に視野が狭まったりして、思い込みからマイナス方向なことばかり考えたり、ろくな感情が沸き起こりません。
こうして相談して、人に気持ちを聞いてもらうと幾分か気持ちも落ち着きます。そして日を改めるとさらに気持ちは落ち着いてきます。
そうした時に再び自分の文章を読み返すと、恥ずかしいくらいネガティブなことに気付くはずです。
そして冷静に、取るべき道も色々浮かんでくるはず。

あなたの体の傷……深いと思います。私の友人にも、病気のせいで不妊治療を進められ、取り乱していた子がいました。
彼女は結婚し、不妊治療を始めたところ幸運にも女の子を授かりましたよ。

未来はわからないものだし、あなたがこれから結婚したいと願う相手が彼だけという保証だってない。
そして、もしかするとこの先、彼と和解して結婚するかもしれない未来だってありえるわけです。
内側にエネルギーを溜めるのではなく、外側へ発散してください。
きっとあなたなりに悩み、傷つき、至った今回の結果です。あなたは彼を愛していたし、彼もそうだったのでしょう？　良い結果が得られず納得できない結果が手の中に残ったからと言っても、それは二人で選んできたものなんです。とても大切なものですよ。
ただ、お互い独断が過ぎたのかもしれないですね……。

とにかくもう少し落ち着いてみること。
視野が広がれば、もっと違う道も見えてくるかもしれませんよ。
今の状態の視野で物事を決めたり、突き進むのは、必要にかられていないのであればとても危険です。

No.1 回答者： precog 回答日時： 2009/08/18 14:03

>彼、疑ってました。

そして脅しだと思われました。言わなかったことをただただ責められました。

>彼はせいせいしてるのでしょうか？

激怒したんでしょ? 全然清々してないじゃないですか。
告白してせいせいしたのはあなたの方では?
別にそれを責める気もないですけど、勘違いだよね。

>こんな人間もいるのでしょうか？

読んだ範囲では普通かなと思いました。

わたしも大事なことを黙ってられたり、裏で画策されたら、それがどういう想いでやったことであれ激怒しますね。相手の意思を踏みにじった上に、都合の良いタイミングでお便利に使ったわけだしね。

まぁ、普通は重い告白をして相手に重荷を背負わせればどんな内容であれ、同じ反応になると思いますけど。