義姉一家のアポなし訪問&宿泊

義姉一家のアポなし訪問&宿泊

30代専業主婦、子1人、二人目妊娠中です。
観光地に住んでいるため、夫の姉一家が度々泊まりで遊びに来ます。

先日も、また泊まりで来たいらしい、と夫が言うので、
妊娠中で体調もすぐれないので出来れば今回は遠慮してもらいたい、と話しました。
しかし夫が食い下がるので、よく聞いてみると、

○義姉一家は私の誕生日に来る予定である。
○その事は本当は私に内緒で、サプライズパーティー？をする予定であった。
○その日義姉一家は泊まっていくつもりである。

とのこと。
すべて義姉の提案で、夫は了承したとの事です。

この夫と義姉について、世間の方々がどう思われるのかお伺いしたく、
質問させていただきます。
よろしくお願いします。

No.12 回答者： pipmama 回答日時： 2010/08/29 23:57

アポなしなんて、冗談じゃありませんね。

ましてや、サプライズパーティーといっても
台所を使われると、結局、「〇〇はどこ？」となるでしょうし
そうなれば、ゆっくり休んでいられないですよね。
あちこち開けられると、それなりに掃除をしておきたくなるでしょうし
サプライズパーティーといっても、私には泊まる口実に聞こえます。
誕生日を口実に、質問者さんのご機嫌をとっておき
その後も『宿泊ヨロシク』って意図があるんじゃないですか？
ご主人、姉の策略にまんまと乗せられてるんですから
姉のほうが一枚上手ってことでしょうね。

もし、今の状態で義姉一家がきたら
質問者さんは体調不良を理由に
寝具の準備、片付け、朝食の準備も姉とダンナに
頼んでしまいましょう。
妊婦さんは決して、ムリをしないことです。
ご主人に「宿泊ＯＫ」と言えば一言だけど
来客があると主婦はどれ程大変なのか
ご主人にも身を持って経験してもらいましょう。

うちにも似たようなことがありました。
初めての出産を翌月に控えた時、義弟一家が連休をつかって
遊びに来たいと。
義弟の嫁は超腰が重く、料理も殆どせず
子供たちは超偏食。
夫の目から見ても、私にかなりの負担がかかるのが
明らかだったので、速攻で断ってくれました。

お子さんが生まれて落ち着いたら、逆訪問はいかがですか？

No.11 回答者： YunaMeredy 回答日時： 2010/08/27 12:31

ごめんなさい、もう１度。

moyamoya07ちゃんの、お誕生日のお祝いをしたいんだけど
moyamoya07ちゃんとおなかの赤ちゃんの具合、どうかな？
外に出てきてもらうと、負担になるといけないから
（弟夫婦の）おうちで、お祝いしたいと思うんだけど、大丈夫かな？
もちろん、日帰りで。今回は泊まらずにホテルとろうとおもうの。
おなか大きいのに、お布団の用意とか、すっごく大変よ。

これくらいは、あって然るべきと思います。人として。

義姉さんのやり方は、一方的な善意（にみせかけている）の押し付けです。

この回答へのお礼

再びありがとうございます。

せっかくタダで泊まれるのに、ホテルを取るはずないんですよね…
何割かは遊びに来たい口実の様な気もします。
こんな事を言うとやっぱり私が嫌な人になりますが。

義姉を嫌いになりそうでイヤです。

お礼日時：2010/08/27 17:34

No.10 回答者： YunaMeredy 回答日時： 2010/08/27 12:23

見え見えのイジワルだと思います。

＜サプライズパーティー＞なんて、口実。
お誕生日のお祝いに来るのよ。なんていっておけば、質問者様も断れないし
なにより、実弟クンに対して「弟嫁を歓迎？する、やさしいオネエチャン」という印象を
植えつける。
⇒姉・めっちゃ良い人

対して妊娠中のあなたが渋ることは、目に見えている。
「せっかくネエチャンが、祝ってくれるっていうのに。俺の身内を拒むのか、頑なだ」
質問者様が、お友達など同じ＜嫁立場＞の人に相談しても
「ええ～、お誕生日祝ってくれるなんて、いいお義姉さんじゃなーい！？」
「嫌がるなんて贅沢よ」
となる可能性、なきにしもあらず。
⇒質問者さん・すっごく嫌な、ワガママな人

義姉さんの頭の中には、おそらく上記のような計算があると思います。
質問者さんが３０代ということは、義姉さんも３０代～４０代くらいでしょうか。
妊娠中の来客、しかも夫の身内。おまけにそれが泊まりで来るなんて
どれほど負担で辛いか、わからないわけがありません。

サプライズパーティーなんて言って、もし本当に質問者様（弟嫁）を大事に思うなら
まず第一に、その体調や、気分を気遣うはずです。
親愛の情、お祝いの気持ちを伝える方法が、本当にサプライズパーティーしかないのでしょうか？
優しい、おもいやりにこもったお手紙を書くなど、もっと方法があるはずです。

そもそも、質問者様のお宅でサプライズパーティーって
お料理など、どうするつもりでしょう？
泊まりがけで来るからには、そこそこ遠方でしょうし。
まさか、義姉さんが作って持ってくることできませんよね。
弟夫婦宅の台所を使って、義姉さんがお料理するのかしら？
台所を好き勝手に使われるって、嫌なものです。
なにか、取り寄せる？
その料金どうするのでしょう。
弟嫁の立場として、当たり前の顔してご馳走になんてなれません。
一応表向きだけでも「いくらかでも出します」と言わなければ・・・
義姉一家が泊まるためのお掃除、お布団の用意など、誰がするのでしょう。

ご主人（弟）が事前に知らせておいたからよかったものの
そうでなかったら・・・

妊娠中で体調崩して、もう辛くて辛くて仕方ない質問者さんは
ここ数日間、家の掃除もろくにできず、家の中荒れ放題
顔色は悪く、髪はぱさつき、肌はぼろぼろ。
ふらふらの状態で、いつ倒れこむかしれないと思いながらも、気力でどうにか
少しでも家事を片付けようとしている・・・

こんな状態である可能性、なきにしもあらず。
それ、わからないはず・・・ないですよね。義姉さん。





これ、義姉さんのイジワル心による、計算づくの提案だといいのですがね。
なまじ、心の底からの善意と好意による提案だとしたら
義姉さんの頭のほどがしれます。

どちらにせよ、随分と自己中心的な人だと思います。
それでいて☆☆☆すっごく良い人の自分☆☆☆に酔いしれ、浸りきっているのでしょうね。

相手を本当に思いやるんだったら、まず相手の気持ちや状況を第一に考えます。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>姉・めっちゃ良い人
>私・すっごく嫌な、ワガママな人
これは夫にはしっかり植え付けられていました…
ご同情くださって、嬉しいです。

私、義姉ともに30代前半です。
義姉の性格上、イジワルや計算とは考えにくいです。
もしかして、自分がされても嫌じゃないので気付かないのかもしれません。
料理はうちの台所を使って作ってくださるおつもりだそうで、
これまたありがた迷惑…
いつもはほぼ外食で、割り勘かうちがご馳走しますので、それよりはマシですが。

つわり中、自身と家の中はご推察の状態にかなり近かったです。
今はつわりは落ち着いてピークは脱しましたがまだ気持ち悪い日もありますし、
今度はお腹が重くなって疲れやすくなり、まだまだ家の中は散らかっています。

もし夫が知らせてくれていなかったら…
慌てて部屋中を片付けて掃除機をかけ、トイレ、台所、お風呂の掃除、布団の準備、
自分の身なりを整え、お茶やお菓子の準備、もしかしたら買出し…
考えただけでお腹が痛くなりそうです。

驚いた演技など出来ないので、知らされていることは言うつもりです。
いつでも、突然来てもOKと思われたら嫌ですし。
いままではちょっと？くらいでしたが、
この件でかなり無神経な人なのだと思えてきました。

お礼日時：2010/08/27 17:26

No.9 回答者： kano20 回答日時： 2010/08/27 08:24

義姉一家にとっては無料の別荘、それが「弟の家」なのでしょう。

弟の家には妻子がいるのは念頭に無い様子、誕生日という理由をこじつけてのただの泊まりにしたいだけでしょう。
来るな寄るなが通じない場合、人数をこちらで増やしましょう。
義姉が「弟の家」と思っているのですから、義姉一家が泊まろうとする日に貴方の身うちを呼びましょう。

義姉にしたらいつ行っても弟が逆らわないのですから、その嫁が何を言っても通じないでしょう。
妻も妻の身内に泊まりに来てもらい「義姉一家と妻親族みんなでお泊まり計画」で人数を増やしてみましょう。
夫も妻の親族に気を使わせ、義姉に妻の親族もいる居心地の悪い嫁の家だと見せることをお薦めします。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

せっかく面白いご提案を頂きましたが、義姉にはきっと通じません。
人と会うことが好きな人ですので、
私の親兄弟がいたら喜んで相手をしてくれるでしょう。
その前に私の親兄弟が嫌がって来ないでしょうけど…

お礼日時：2010/08/27 14:38

No.8 回答者： ahahnnnn 回答日時： 2010/08/27 08:15

まったく　図々しい義姉ですね～。

今回は　本当に「何もしないで」いいのでは？
　
お布団の用意は義姉達にやってもらい片付けは夫にしてもらう。

義姉達が使用した布団を　干すのも夫。シーツや枕カバーの洗濯、アイロンかけも夫。

食事は　夫の小遣いで　店屋物を取る。または外食。

もちろん「お腹の子にさわるので、何も出来なくて済みません」と

一応　しおらしく言っておく。

義姉達がくるたびに　布団や食事など　すべて夫にしてもらってください。

また、演技でもいいですから　「お腹が痛い!!」と、騒ぐ。

とりあえず病院まで　運んでもらって　病院についてしばらくしたら

「痛みは治まりました」で　家にもどり、義姉達に　「落ち着かない」

雰囲気を作って　帰ってもらう、、、等。

そして、何かあるたびに「そういえば　妊娠中の　私が大変なとき　義姉さん達

が遊びに来てたわよね～｝と　夫に　チクチクと言う。

但し、３回くらいまでがいいかな？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

今まで夫にはあまり言えませんでしたが、今回はさすがに
「好意は嬉しいが、あなたの姉は無神経で図々しい」
とはっきり言ってしまいました。

ご提案についてですが、演技力には自信がないので…
しかしいつも通りもてなす気にもなれないので、
今回は最低限の掃除だけして後は夫と義姉に任せてしまおうと思っています。

お礼日時：2010/08/27 14:19

No.7 回答者： yureriana 回答日時： 2010/08/26 21:08

サプライズパーティはうれしいですが、だからと言って泊るくらいならパーティなんて結構です

っていいたくなりますね。

私には宿泊費をケチる為に都合よく使われているように感じます。

ご主人も、「パーティをやってくれるのはうれしいが　妊婦だから宿泊は遠慮して欲しい」と
はっきり言うべきです。

こう伝えたら、宿泊どころかパーティも取りやめになるでしょう。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

はっきり言える夫なら、苦労はないです…
義姉には普段から無料の宿泊施設と思われていそうなので、
この状況でそんな提案をすることにうんざりしてしまいました。

でも一応仲良くしようとしてくれる義姉なので、
嫌がると私が悪者になってしまうんですよね…
夫が盾になってくれないと無理なのに。

お礼日時：2010/08/27 05:15

No.6 回答者： zumichann 回答日時： 2010/08/26 21:05

旦那さん、考えが浅いですね。

気を使う、ていう概念が理解できてない方ですか？

私は義理関係がやることなんて全て迷惑にきまってるじゃない、なんていう考え方を根拠にしたくはありません。

でも、気遣いは必要だと思います。
好意からでも暴走しすぎたら、身内のそれを押さえるのが役目だと思います。
身内に気遣いを求め、質問者さんに気遣いする。

夫婦が摺り合わせてお互いを理解するように、自分の身内と配偶者を摺り合わせる役目を担っている自覚は？
それを、サプライズ？そりゃあ喜ぶよあはは、程度しか考えられないようじゃあ…。
もしもお姉さんの押しが強かったとしても、それに負けるって…。

いつも質問者さんと過ごしている旦那さんは来客に気を使っている表情の違いに気がつかないのかな？
本心楽しそうに見えたとしても、妊娠中は別かもという想像力ないのかな？と感じました。

旦那さんの行動はこれが質問者さんの実のお姉さんからの申し出だったとして、ギリギリ許される程度のお粗末な振る舞いです。

妊娠中に負担になるかもな企画を考えるお姉さんもどうかと思いますが、それが理解できない旦那さんも相当ヤバいです。ここでしっかり気遣いという概念を理解しないと、似たようなこと繰り返しそうですね。
なんにもしないでいいからーなんて言いながら会社の同僚いきなり連れてきたりとか…

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私の気持ちにとても近いご回答で安心しました。

妊娠中、アポなし、片方でも十分泊まりは断りたい状況なのに、
ダブルで来るってどれだけ迷惑な話なのかとかなり驚きました。
好意だけで、気遣いが出来ず暴走って感じですよね。
でも夫は、せっかく姉が喜ばせようとしてくれているのに…と文句。

結局、二人は姉弟なので、考え方が似ているんだと思いました。
なので私が孤立。
すり合わせる役目なんてまだとても無理です。
根気よく話して理解を求めようと思います。

お礼日時：2010/08/27 05:07

No.5 回答者： fixmer 回答日時： 2010/08/26 21:03

それは義姉よりあなたと御主人のコミュニケーションの問題だと思います。

自分が思うに血の繋がった家族は当然大事ですが
結婚したら優先されるのは配偶者との関係だと思います。
無論それを理由に両親などとの関係をおろそかにすることもまた問題とは思います。

で、今回のケースで言えば質問者様が妊娠中とのことですので
サプライズパーティーであろうがなかろうが質問者様の同意無しに宿泊などというのは自分の中では全く無しです。
ただ、家庭のこと（今回のケースで言えば家事）一切を宿泊した義姉やご主人様が完全サポートしているまたはしてくださるのなら悪い話ではないです。

あるいは今回の話を受けた上で質問者様から別条件を提示する方法もあります。
産前産後は質問者様がご自身の実家に戻るとか質問者様のお母様にしばらく滞在していただいてサポートしてもらうとか質問者様の負担が軽減される条件でＯＫするのです。

ただ、これは質問者様と御主人の問題だと思います。
お互いがしっかり相手の気持ちを汲んで行動できるかなのです。
質問者様が不満に思って質問しているのは
サプライズパーティーが目的ではなくそれをネタに泊まりに来ているだけという不満があるからだと思います。
だったらそのこともきちんと話して今後のけじめもつけてもらえばいいのです。
（たびたびの宿泊やノーアポイントでの訪問は今後断りたい）
無論御主人の意向もありますからそんな簡単には行かないでしょうが
お互いが話し合って双方がある程度納得できる結論を出すべきと思います。
もし上手く行かないのであれば前述したように質問者様側からの希望をどんどん通していくことも互いのバランスをとる上でアリじゃないかと思います。
そこでご主人が不満を持てば初めて相手の気持ちがわかるのかも知れませんから。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃるように夫は親兄弟にいい顔をして、私に我慢させるところがあります。
親兄弟とは今までどおり家族で、妻が新たに加わった人、
妻が自分たちに合わせるべきという感覚なのではと想像しています。

義姉や夫はもちろんサポートするつもりで、
何もさせないためにサプライズという形をとりたかったらしいのですが、
散らかった部屋にいきなり来られてしかも泊まりとなると、
何もするなと言う方が無理な話でして。

夫とは根気よく話していきたいと思います。

お礼日時：2010/08/27 04:12

No.4 回答者： apl_150 回答日時： 2010/08/26 20:59

悪気はないんだろうけど迷惑ですよね…。

サプライズ＝質問者様が主役 とは言っても実際に来たら体調が悪くてもお茶出したりお風呂沸かしたりしなきゃいけないし。

義姉さんと旦那さんは兄弟とはいえ、質問者様という他人も住んでる家にアポなしで行くのは、ちょっとなぁと思います。
しかも妊婦のなのに…


でも泊まりに来たりサプライズ計画してくれるのは仲がいいんだなぁと思います！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

悪気がないというかほとんど好意らしいので困ります。
義姉は仲良くしたいと思ってくれているようですが、
私は正直もう少し距離を置きたいです…

お礼日時：2010/08/27 03:53

No.3 回答者： setu101 回答日時： 2010/08/26 20:52

うわぁ～、これまた微妙な状況ですね。

サプライズパーティがなければ、なんて非常識な義姉（夫も）！と感じるところですが、誕生日をお祝いしようと提案してくれたのはやはり嬉しいところ。
嬉しい気持ちはあるが、それでも妊婦のところに泊まるの？？？遠慮しろよーとも思うのです。

今まで泊まった時はどんな感じだったのでしょうね？ちゃんと手土産や滞在費をくれたり、外食費を持ってくれるなど礼儀をわきまえていて、質問者さんもそれなりに楽しめていて、交流を楽しんでいるのがメインであれば、今回の提案もアリかなぁ…。サプライズにちょっと舞い上がっちゃったかしらと好意的に見られます。

そうではなく、弟の家だから泊まって当然よ！ホテル代を浮いてラッキー、ラッキーついでに手土産・配慮なし。ちゃんともてなしてよ。という訪れ方だったら誕生祝いの件を考えても非常識な人たちだなぁと思います。

まぁ今回はご主人の勇み足ですね。準備やお世話のメインとなる人に確認も取らずに宿泊ＯＫなんてやめてほしいわ。
義姉も祝う気持ちはありがたいけど、断りにくいし宿泊前提は図々しく感じます。

私だったら今回はぐっとこらえて受け入れ、義姉一家が帰った瞬間に夫にこんこんと言い含めますね。
『お誕生日を祝ってくれた事はとても嬉しかった。しかし私に確認もせずにＯＫを出したのは不満だった。いったんＯＫ出したら断れない。それが義家族であればなおさら。今回はあなたの顔を立てて受け入れたが、体調的にもものすごくしんどかった。ほんとに辛かった。今度からはこんなＯＫのしかたは絶対やめてね！！』という趣旨でもっと長ーくして次回に備えます。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ご理解いただけて嬉しいです。

義姉は予想していただいたうち、どちらかといえば後者です。
気さくな人で私とも仲良くしようとしてくださるのは嬉しいのですが、
無遠慮で非常識と感じることが少なくありません。

夫に言う台詞の部分、
既に夫にほとんど同じことを言ってました。
帰った後にもしつこく言ってやらなくちゃと思います。

お礼日時：2010/08/27 03:48