もともとモラ夫でしょうか。

Question

もともとモラ夫でしょうか。

夫とはもう離婚するしかないところまできてるのですが。
今ごろになって夫は自己愛性人格障害者だったんだとつくづく思うようになりました。

結婚はもう15年以上になります。つきあいもいれたら20年以上。
振り返ってみて、夫に対して文句もいわず干渉もせず自由に接してきました。
なので、夫婦喧嘩は今までほとんどありませんでした。
が、夫が不倫をし離婚話をもちかけてきたその日から態度が一変。
私への辛らつな態度と人格否定がはじまり私は精神崩壊しました。
私が調査したことをまず激高、それからは結婚したことを後悔する話から、結婚前から実は浮気三昧だったと、そして何より、お前の金目当ての結婚であり、でなけりゃお前のようなブサイクと結婚するわけないなど！
離婚には応じられないといってたら、過去の夫から考えられないような言葉が次々とでてきます。
最近は、早く死んでくれ、ブサイク嫁と早く縁切らしてくれ！など、本当にひどいことばかり。
シモネタも汚い言葉で馬鹿にしたように言ってきます。

過去20年以上も生活した中でこれほど、ひどい仕打ちにあうとは思いませんでした。
きっかけは私がこの不況で稼ぎが悪くなったこと、そして好きな女ができたこと…かもしれません。
なので今のお前に、何の価値もないなんて平気でいいます。
子どももいます。生まれてくる前にお前に似てブサイクだったらどうしようとブルーになってたなど散々ないいようです。

当時はそんな風な感じではありませんでした。

離婚話の日からは自分がいたらなかったせいと反省し尽くしてきましたが…
今の自分はまだ、夫に未練があるのか、執着してるのか…
でも、声を聞けば下痢など調子が悪くなります。
もともと、モラハラだったんだと思うと自分の中で少しは楽になれて前へ進む決心がつく気がします。
だけど、心の傷は相当深いです。
離婚した後、立直れるのだろうか…と不安です。

離婚に応じないでいるより、はやり離婚してくれといってるうちがいいのでしょうか。
こちらも、あまりの言い様に意地になってきて、追い叩かれ出されるような離婚に腹が立ちます。
行き場のない怒り、憎悪、一番信用してた人間に裏切られ、情けない気持ちでいっぱいです。

自分が解放されるためにどうしたらいいのか。
どう生きたらいいのか、推薦の本など、ご教授、よろしくお願いします。

sanri · Accepted Answer

調子は如何ですか？少しでも眠れていると良いのですが。

御礼をありがとうございました。

そう、ですね・・・憎んでも憎みきれない相手だけれど、でも、心の奥底にご主人への思いが残っているのかもしれませんね。だから、辛い。愛憎は紙一重。愛情の反対は「憎悪」ではなく、「無関心」だとしばしば言われます。愛することも、憎むことも、相手への強い意識と感情がある、という点では、実はとてもよく似たものなのです。だから、いちばん悲鳴を上げているのは、本当はご主人への思いの方なのかもしれません。

本当に、せめて「好きな人ができた、本当にすまん」と言ってくれたなら、その思いも報われ癒されるのに・・・

確かに、少し時間が必要かもしれません。人への思いはそう簡単には断ち切れないもの。それが夫婦であればなおのこと。それで、あなたの心が多少なりと癒されるなら、しばらく粘るのもありかもしれない、とそう思いました（私の個人的な意見は、「逃げるが勝ち」であることには変わりませんが、気持ちがついて行かなければそれが最良とも言い切れないわけで）。

愛する気持ちを弔うにはしばし時間がかかります。「愛情なんてない」と思われるかもしれませんし、自分の気持ちを見つめるのはとても辛いかと思います。でも、見ないふりを続けても、ずっと心の底で気持ちは悲鳴を上げ続けます。だから、今はその気持ちを受け止めて、そっとなだめてやるのがいいかもしれません。そうして、お弔いをしてあげるといい気がします。難しいけれど。本当にね、気持ちがなければ、こんなに苦しくはないのです。どうでもいい相手なら、それが何をしようがどうしようが、気にならないし、嫌なことをされたらさっさとさよならをするだけです。

本当に信じた、大切な相手だったのだなあとしみじみ思います。ご主人も馬鹿な人です。そんな相手を放り出してどこへ行こうというのでしょうね。

このまま婚姻を継続するにせよ、しないにせよ、ひとつだけ、どうか忘れないで。あなたは一人ではない。素敵なお子さんもいらっしゃいますし、あなたのことを思い心配してくれる周囲の人々もいます。

明けない夜はありません。冬来たりなば春遠からじ、ともいいます。この辛い状況からも、いつかは抜け出す時が来ます。だってあなたは抜け出すことをあきらめていませんもの。何の力になることもできませんけれど、平穏と幸せがあなたに訪れることを心から祈っています。ともあれ、お身体だけは大切になさって下さいね。

sanri · Answer

せっせと回答を書いたら、ページエラーで全部消し飛んでしまいました（苦笑）。まあ、もうちょい練り直せ、ということだったのでしょう。気を取り直して・・・

丁寧な御礼をありがとうございました。素敵なお子さんですね！それだけをとっても、今までの時間は決して無ではなかった。そうは思われませんか？

レコーダについてですが、とりあえず自分が「聞き返す」必要はないと思います。裁判にでも持ち込まれれば、否応なく聞かされることになると思いますが、そうでなければ、間に立ってくれる人々に一定の配慮をお願いすることは可能なのではないかと・・・（この辺りは私も詳しくないので、弁護士さんに相談されるのがいいと思います）

復讐したい気持ちはとてもよく分かります。ものは違いますが、私も似たような経験をしたことがあります。手ひどい裏切りに、怒り狂って、なんとかして「制裁」してやろう、思い知らせてやろう、と必死になって。その果てに残ったのは、とてつもない疲労感と虚しさだけでした。もうね、最後は怒るエネルギーさえ尽き果てて、何をする気力も失って。そこそこ回復するまでに３年、完全回復するまでには、そう・・・７、８年かかりました。今思えば、もったいなかったなあ、とそう思います。７年ほどもあれば、どれほど面白いことや楽しいこと、意義深いことができたでしょう？しかも、そこまで自分が苦しむほどの値打ちがあったかといえば、冷静になって考えれば「No」です。ただ、その時は必死なんですよね。まあ、その時間が完全に無駄だったとは思いません。いろいろなことを学びました。問題に直面した時の対処法、日々気持ちよく心穏やかに暮らすコツ・・・

誰かを守るための戦いなら、戦うだけの価値があります。でも自分の気持ちのために戦っても、結局何を得ることもできません。長い長い苦しみが続くばかり。憎いと思う相手が死んでさえ、憎しみや怒りは消えはしません。とても悲しいことではありますが。

それに・・・婚姻関係を続けることで、ご主人が嫌な思いをしているとしても、暴言を吐くことでそのストレスは発散されてしまっていますから、あまり意味がない気がします。しかも、言われる側はそれに倍加する辛い思いをさせられている。割に合いません。

今は、辛くて、悲しくて、わけがわからなくて、苦しくて、真っ暗で----そんな中にいらっしゃることと思います。でも、それは永遠ではありません。今、あなたはどん底にいらっしゃいます。でも、それって、考え方を変えれば、あとは這い上がるだけだ、とも言えます。

あなたは、素敵な方です。今まで一生懸命やってきたし、今も一生懸命やっている。だから、これ以上不幸になって欲しくない。本当はね、平穏と幸せは、今もあなたのすぐ傍にあって、気づいてもらえるのを待っています。そんなことあり得ない、と今は思われるでしょうけれど・・・。どうか、自らの作る憎しみと復讐の檻に囚われてしまわないで。その檻は、きっかけはご主人が作ったとしても、檻自体はあなた自身が作るもの。そうして、そこに入ってしまうと、外からは誰も救出できません。あなた自身が片付けるのでない限り、出ることはできない。それであなたが幸せになれるなら、それも一つかもしれないけれど、とてもそうは思えない。だから・・・どうか、囚われないで。一刻も早くあなたに平穏な時が訪れることを心から祈っています。

sanri · Answer

十分にモラハラですし、DVに当たると思います。

暴力的な相手からは、さっさと逃げるに限ります。暴言は、私も録音しておく方がいいと思います。そうすれば、ある程度客観的な資料になり得ますから。でなければ、あなただけが苦しんで、それで暴言の事実が消え去って行ってしまいます。

意地を張っても良いことは何もありません。それより、別れて解放されましょう。「離婚してあげる」くらいの感じで恩着せがましくしていいと思います。その代わり二度と現れないでね、と（都合が悪くなるとまた近寄ってくる可能性もあるので）。

今はとても辛いでしょうけれど、離れれば、あなたの心はずっと軽く、穏やかになります。毎日暴言シャワーを浴びているような状態では、あなたの心にも、美容にも、人生にも、よくありません。どうせ浴びるなら素敵な言葉がいいですし、囲まれるなら美しい風景がいいじゃありませんか。

人は変わりますから、初めからそうだったわけでは、多分ないのでしょう。人は、時折相手を傷つけようとして、過大に言ってしまったり、本当は違うのに無理に過去に遡って「昔からそうだったのだ」と主張したりします。だから、古い時までご主人の主張通りだとは捉えない方が良いでしょう。

でも・・・いずれにせよ、今は違う。ご主人から「別れてくれ」と言っている今が、いちばん良いタイミングだと思います。このままいても幸せにはなれません。でも、別れれば、可能性は大きく広がります。

早いうちに別れて、後腐れがないようにだけ注意をして下さい。何か趣味があれば、それをやるのはいいと思います。絵を描いたり、花を育てたりするのもいいんじゃないかな。後、写経なんかも気持ちが落ち着きます。精神が疲労している時は、単純作業系が結構効果的。ささいなことではありますが、ぬるめのお湯にゆっくり浸かったり、温かい飲み物を飲むだけでも思わぬ効果があります（温泉もいいかも）。

何かいい本でも・・・と思ったのですが、ちょっと思いつきませんでした。ごめんなさい。ただ、本を読むよりむしろ、身体を動かす方がいいかな、という気がします。今、貴女は神経を使いすぎて、精神が疲労困憊しています。ここで更に文字を読んで疲れさせるより、身体を疲れさせてある程度の精神疲労に釣り合わせる方が、回復は早いかもしれません。

今は辛いけれど、あと一息です。もう一踏ん張りして、上手く別れて、自分自身の人生を取り戻して下さい。外の世界は広くて、思うよりずっと明るいです。

kojimiko333 · Answer

汚い言葉で罵倒してきたりすればコチラだってイライラは増えます、

ですがわざとらしくあなた様におかしな言葉を言い続けるのであればチャンスでもあります

ボイスレコーダーなどで録音したり、証拠を保存すれば慰謝料など多く取れます！！もし慰謝料を多く取らない気持ちでも、優位に事を運ばせることができます。

そのようなケースの問題ではなるべく早めに手を打つ（解決）する事が最重要です。

悩んで悩んでどうしたらいいか自分でもすぐに判断がつかないんですもんね？

諦めないで頑張ってみてくださいね♪！

otchy-y · Answer

調停離婚経験者です。
相手の不貞が原因で離婚しました。

経験から回答させて頂きたいと思います。

まずは心中お察しします。
一番信用していた相手に裏切られた挙句、暴言を吐くのですからどれほどの心痛でしょう。
想像するに余りあります。

もう離婚は覚悟されているという前提で回答させて頂きます。

1.夫側が離婚したいと言っている。
　良かったですね。
　別れられない夫婦もいる中、破綻原因を作った夫側（有責配偶者）は離婚したいと言っているのですから。
　少なくとも離婚する、しないで揉める事はないだけ良かったと思います。

ただし、有責配偶者側からの離婚申し立てはできません。
　離婚は相談者様から提起して行くことになります。
　相談者様は離婚のキャスティングボードを握ったんです。

2.離婚原因（破綻原因）は夫の浮気。
　良かったですね。
　相談者様は、離婚の破綻原因を作った夫と夫の不倫相手に慰謝料を請求できます。
　離婚前提なので、15年の婚姻を破綻させたのですから、300万程度の慰謝料を請求できます。

慰謝料を請求するには、証拠が必要です。
　メールでも良いですし、相手方の写真も良いでしょう。
　メールでは証拠能力がない、というヒトもいますが、調停離婚で調停委員を納得させるにはメールと写真で十分でした。

客観的証拠とする為に、夫の暴言は録音（携帯でもICレコーダーでも可）し、日記にも詳細を記しておきましょう。
　＞私が調査したことをまず激高、
　探偵事務所等を通じて調査したなら、それも証拠になりますので大切に保管しておきましょう。

3.養育費
　お子様がいられるようですので、養育費も視野にいれましょう。
　但し、養育費は収入の多い側が、子供を養育し且つ収入が少ない側に支払う金銭です。
　相談文面から、相談者様の方が収入が多いように理解しました。
　その場合、養育費は期待できません。

もし養育費がもらえるようなら、一括でできる限り貰っておきましょう。
　養育費を払うと約束して、払わない夫は9割を超えるという話もあります。

4.婚姻継続費用
　別居をなさるおつもりなら、婚姻継続費用を相手方に請求できます。

といいながら払うようには思えませんから、相手方の勤務する会社に出向き、給料の一部を相談者様の口座に振り込んでもらうように相談してください。
　その時点ではまだ相談者様は「妻」なので、会社側としては拒否する理由がありません。
　本人確認を取るかもしれませんが、基本的には用件が揃っていれば応じます。

会社側が拒否するなら、弁護士を通じて手続きしてください。

5.財産分与
　婚姻後形成した財産は、原則1/2にします。
　預金／生命保険／自動車などの動産、土地や家屋などの不動産などがある場合は、負債も含めて1/2です。
　不動産等の場合は一度売却し、負債を埋めた後、売却益を1/2にする場合が多いようです。

6.離婚手続き
　現段階では、相手方は離婚したいと言っているようですが、条件（上記1～3）については聞く耳を持ってはいないようですので、調停離婚をお勧めします。
　調停離婚では、家庭裁判所が選任した調停委員が間に入って双方の主張を聴き、円満な落としどころを探ってくれます。
　双方合意すれば調停調書を発行してくれます。

調停調書は裁判判決と同じ効力を持ちます。
　調書に記載してある約束が実行されなかった場合は、手続きの後強制執行をすることもできます。

費用は1700円程度、調停期間は約半年ほどと思います。

最後に…私見を述べます。

まだ未練がおありとの事ですが、開き直った相手方（夫）の暴言により、傷ついて行くのはいい事と思いません。
お子さんもおられるのであれば、お子さんにとっても良い環境であるとは思えません。

子供に取っては、父と母がともに暮らし、十分な愛情を得られる事が一番の幸福ですが、離婚後存分に相談者様の愛が注がれるのであれば、両親に愛されないよりも、父が母を罵倒する仮面夫婦の生活を続けるよりも、ずっと幸福な事だと思います。

離婚は例え相手が不倫をした場合でも、その不倫に至らせた原因を考えれば、一方的に相手が悪いとする事はできません。
しかし離婚の話しをする際に、開き直って相手を一方的に罵倒したり言葉の暴力を振るう事は許される事ではありません。

離婚後の生活は不安でしょうし、生活を安定させる迄には苦労もおありかと思いますが、決断の時期が来ているように思います。

一日も早く、相談者様が自信を回復され、安寧な新生活を送られることを祈ります。
頑張ってください。

長文乱筆失礼しました。

shunchan12 · Answer

大変でしたね。よく今まで耐えてきました。早く離婚しましょう。私はあまり詳しくはないのですが、市役所などに無料の離婚相談ができたはずです。そこで相談してみたらどうでしょう。あと証拠になると思うのでご主人からの暴言などを携帯などで録音しておくといいと思いますよ。ぜひ早く幸せになって下さい。

もともとモラ夫でしょうか。

調子は如何ですか？少しでも眠れていると良いのですが。

せっせと回答を書いたら、ページエラーで全部消し飛んでしまいました（苦笑）。

十分にモラハラですし、DVに当たると思います。

汚い言葉で罵倒してきたりすればコチラだってイライラは増えます、

調停離婚経験者です。

大変でしたね。

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