「普通」の男性が分かりません。ご結婚されている先輩方、助けてください。
付き合って約一年の彼がいます。
お互い30過ぎていることもあり、結婚を視野に入れています。
遠距離ですが頻繁に車で片道4時間かけて会いに来てくれます。
電話もメールもまめです。
私の飼っている猫を大事にしてくれます。子供が出来たら面倒見のいいお父さんになると思います。
家事全般、すすんでしてくれます。
ギャンブルも浮気も嫌いです。
お酒とタバコを嗜みますが、適量です。
服やインテリア等の趣味が合います。
声を荒げたり、だんまりになったりしません。
借金もしません。
私の事を常に考え、見てくれていて、私に必要なものを次々買ってきてくれます。
出掛けたがりの私によく付き合ってくれます。
それでも、会う度冷めていく自分がいます。
彼の前に、長く付き合い同棲までした男性がいました。
その男性は、飲む吸う打つエトセトラ、、、全部当て嵌まる「ダメ男」でした。趣味も合わず、とにかく今の彼と真逆でしたが、彼が大好きでした。
社交的で人懐こく、聞き上手話し上手。
甘え上手。
くわえタバコとビール片手にパパッと料理。
食べ方が綺麗で、正しい日本語を好み、礼儀を重んじ、悪ぶってはいるけれどきちんとご両親の愛情を注がれたんだろうと、端々で感じられる。
男臭くて豪快で人情深くて涙脆い。
仕事もガンガン上司と喧嘩しながら、結局可愛がられて昇進。
普段だらけているのに、やるときはやる。
方向音痴のくせに、堂々と先導。
「こんなダメな人には私がついてなきゃ」とは最後まで感じませんでした。
一緒にいて楽しく、会う程好きになりました。
ただ、普段は豪快なのに、自分への批判に弱く、全て受け入れてくれる人に逃げる人でした。
私の父と似ていました。
自分の両親と、私達とが悪い意味で似ていくので、無理だろうと別れました。
私は恐らくだめんずなのだと思いました。
そして周囲からの奨めもあり、真逆な今の人と付き合う事にしました。
ところがどんどん彼が嫌になります。
友人が少なく、甘え下手。
調味料をどかどかかけて、くちゃくちゃ食べる。
2ちゃん好き。デートの合間もツイッター。
バラエティー番組や映画を観て、私は単純に感動したいのに、横で蘊蓄ばかり。
彼の話に「それは楽しかったね!うんうん、貴方はそういうの好きだね!」と相槌を打つと、
「つまらなくはなかったよ。まあ嫌いじゃないね」と返答。
他人を悪く言う。
薬愛好家で私にそれを望むし、猫にもすぐマタタビ。
ピンチに弱く、狼狽する。
徒歩20分程で何度も通っている場所ですらカーナビセット。
私がお金を払おうとしても、滅多に受けいれてくれない。
私の家で食事を用意してくれるのは嬉しいけど、
「仕事が忙しく、すぐ出たいから大丈夫だよ」と言ってもガッツリ朝食用意。
夕食も適当でいいと言っているのに膨大な時間をかけて立派な料理。
彼が帰った後の冷蔵庫には、私の使い慣れない食材がどっさり。
上記料理の事含め、私がやるよ手伝うよと言っても、聞き入れない。
風呂場の床に座って身体を洗い、手鼻を切り、タンをはき、時々奇声をあげる。
気にいらない点があると朝まで電話に付き合わされ、最後は電話Hで終わらせようとする。
そんなにしなくていいよと言っているのに、セックスの度私の膣?から出血。
会話に下ネタが多い。
理系男子で慎重派で、、、と理解はできますが、心が追いつきません。
会う度「品のない、ちっちゃい男」と思う感情が膨みます。
ボディタッチしたい気持ちも、何かしてあげたい気持ちも起こらなくなりつつあります。
「こういうところが嫌だ」と何度も訴えれば聞いてくれますが、彼だって気分はよくないはずです。
どんと構えて欲しい。
素直であって欲しい。
意見に耳を傾ける余裕を持って欲しい。
親しき仲にも礼儀ありでいて欲しい。
以前の彼は欠点すら愛せました。
今回は欠点に目がいきます。
でも以前の彼はダメ男でした。
彼は昔沢山の女性と付き合っており、女性からの要望で交際を始めた事も多いようです。
人によって「普通」は様々という事を重々承知していますが、
彼を嫌いになる自分が「異常」と、考えるほど思えてきて、今回質問させていただきました。
彼は結婚相手として「普通」でしょうか。
これくらいのことは当たり前なのでしょうか。
私はどうしたら自分を変えられるのでしょうか。
No.1
- 回答日時:
30代既婚二児の父です。
質問者さんは相手を恋愛対象として判定しているので、「結婚相手として普通かどうか?」という点には回答しにくいですね。
単に恋愛対象としてなら、前の彼の方が普通っぽいですし、今の彼は一部普通ではないと思います。
普通ではないといっても、異常と言えるほどでもないので、普通の範疇だと思います。
ご参考までに。
ご回答ありがとうございます。
「心穏やかに共に生活できるか」で結婚を考えていたつもりだったので、
恋愛対象として彼を判定しているとは気づきませんでした。
目から鱗な感じです。
普通の範疇との事。
自分の価値観を広げる努力をしてみようと思います。
No.2
- 回答日時:
文章読んでて貴女の結婚相手としては「普通ではない」ということはわかりました。
結婚を考えているのならもっと別の人を探した方がいいと思います。
それに他の人にとって「普通」の人が必ずしも貴女の結婚相手として相応しいかどうかは別物ですよ。
欠点ばかりに目がいってしまうのなら長くは続かないから。
無理に今の彼に合わせて貴女が変わることはないですよ。
貴女に合う人を探せばいいのです。
ご回答ありがとうございます。
うまく説明できず、すみません。
自分の周囲を見ていて、「なにもかも相性ピッタリ」という夫婦はあまりいないように感じます。
違う人間が一緒に生活するので、それもそうだと思います。
どこかで折り合いをつけて上手くやっているような感じです。
私は前回のことがあり、自分の価値観が全く信じられません。
私が気になっている彼の性格は、折り合いをつけてやっていけるものなのか、
それとも私が変わる必要のないところなのか知りたいです。
No.3
- 回答日時:
こんにちは。
30代既婚女性です。シンプルなことではないでしょうか。
あなたは今の彼氏さんはいい人かもしれないけど、合わないから嫌いになっている。
結婚相手として普通かどうかなんて、好きじゃない許せないのに考えなくっていいと思います。
なので、今の彼氏さんとは別れて、
どんと構えて欲しい。
素直であって欲しい。
意見に耳を傾ける余裕を持って欲しい。
親しき仲にも礼儀ありでいて欲しい。
こういう特徴を持った人、「欠点もまあいっかと許せる、合う人」を探せばいいだけだと思いますよ?
ご回答ありがとうございます。
上手く説明できず、すみません。
おっしゃる通り、自分を信じて探したいのですが、先の方にふれたように、私は自分の価値観にすっかり自信をなくしています。
友人からもよく、何故難のある人ばかり好きになるのかと呆れられます。
借金、浮気、中絶、暴力、ストーカー、、、次の人こそ大丈夫と思っても、また繰り返します。
自分が敢えてそのような相手を選んでいるのだと思います。
だから自分より人の意見を優先させてまでも、こんな状態から抜け出したいのです。
でも何故か私にとって上記より今の彼のささいな点の方が辛いと感じてしまうのです。
上記のような一般的に人としてどうしようもない欠陥から、
何故か私は目を背けてしまうのです。
ただ普通に笑い合いたいだけなのに、どうしていいのか分かりません。
No.4
- 回答日時:
そりゃ、すべてがすべて相性ぴったり!っていう夫婦はあまりいないと思います。
でも、結婚前から「いやだ、あそこも嫌い、ここもダメ!受け入れられない」というのであれば、結婚するべきではないです。
そこまで妥協して、結婚すべきではないと思いますよ。
面倒臭がらずに、新しい出会いを求めて努力なさるのがよろしいかと思いますよ。
ご回答ありがとうございます。
確かに出会いを面倒に思っているところがあります。
私が良いと思う人はことごとく「ダメ」な人で、疲れてしまったのかもしれません。
打開案を模索してみます。
No.5
- 回答日時:
はじめまして。
答えはなんとなーく見えているような気もするのですが。
普通=妥協を許すこと とするなら普通じゃないかもです。
お相手の困ったところにとても疑問を感じているようなので
質問者さんの譲歩次第では、普通の結婚相手にもなりえるはずです。
ご自身もお気づきの通り、大切なのは欠点を補うだけの魅力を
感じられるか否かなんですよね。
>私はどうしたら自分を変えられるのでしょうか。
本当に変わりたいなら、元彼のことを忘れる努力がその助けになるでしょう。
失礼ながら、元彼の美化された思い出に酔っているようにも思えますね。
ダメな人とあるのに、そのダメさがほとんど感じられないあたり。
今の彼にも多少の問題点があることは確かですが、そう何から何まで
比べられてしまうのは彼にとってあまりにも分が悪く、お気の毒です。
ただ文面から察する限り、今彼はかなり大人げなくて自分本位な印象ですね。
わたしならたぶん無理です^-^
はじめまして。
そうか、、、
欠点を補うだけの魅力がないのか。
回答者様のご指摘で、自分のモヤモヤしたものが何か漸く気づきました。
ありがとうございます。
普段は元彼と比べる事は少ないです。
真逆であることをわかりやすく書きたかったのが良くなかったですね。
でも、元彼を美化している所は大有りです。
あまりに酷かったので目を背けているような感じです。
今の彼は私が譲歩すれば普通になるけれど、
回答者様にとっては譲歩が無理なのですね。
参考になりました。
No.6
- 回答日時:
結婚相手としての条件っていろいろありますが… 誰しも思うのは 安定した収入 借金浮気グセがない事 家庭を大事にする事などなど…。
ついでにいえば顔スタイルがよくて 私の事を愛してくれてて…なんて…。しかし じっくり考えてみると 基本は 生理的に受け入れられる人かどうかって事なんです。
いくら 良い条件が並んでも 生理的に受け入れられない人が 私にもあります。
実は うちの会社にいますょ~ 貴女の今彼にスゴク良く似てる人が。
マメだし 良く気がきくし 優しいし 暇があると料理やお菓子を作ってくれるなかなか良い旦那さんになりそうな人なんですが 蘊蓄たれて ウザくて 生理的にダメなんです。
貴女の質問文を読んでると もう生理的に受け入れられなくなってる気がします。
ご回答ありがとうございます。
生理的に受け入れられない。
ああ、そういう事だったのか!
スッキリしました。
回答者様の会社の方、本当にそっくりです。
自分が変なのではないかと思っていましたが、同じような感覚の方がいらっしゃって安堵しました。
自分が変でもいいかな、と思えてきました。
No.7
- 回答日時:
こんにちは(^^
相方は自分の鏡です。
彼のあんな所が嫌 こんな所が嫌、彼を嫌いな自分が異常?とか
考える前にふと我にかえってみたらいかがでしょう?
あれして欲しい、これして欲しい、こうあって欲しい。
欲求不満の主婦みたいですよ。
これで結婚したらきっと、お互い妥協して結婚したって事になるのでしょうね。
妥協した旦那(奥さん)とできた子供はどうなるのでしょう。。
彼が結婚相手として普通、当たり前なのかではなく、000733さんが
精神的に、まだ結婚の準備が出来ていないのではないかな?
結婚て山あり谷あり、色々あるんです。
無理して結婚視野にいれなくてもよいのでは??
こんにちは。
相方は鏡。私もそう思います。
今回の彼は悪いところを写しあっているような感じがします。
結婚は山あり谷あり。
周囲を見て本当にそう思います。
私の疑問点がその山谷の範疇か知りたかったのです。
彼に全てを望む訳では勿論ありませんし、必要以上に何かを求めた事もありません。
結婚の準備とは何でしょう?
妥協点が何かを自分で見極める事でしょうか?
No.8
- 回答日時:
文章を読んで感じただけですが…。
結婚って30を過ぎると理想だけが膨らんで現実から離れていくものだと思います。男性は歳をとっても経済的な力があればいくらでも若い女性をget出来ます。女性は、化粧だけではごまかせなくなる現実に向かっていきます。自分を変わった自分をそのまま受け止めて全てを許し愛してくれる相手が一番と思います。
今の、彼の長所が一つも見当たらなくなった時、それは別れであり少しでも認められる面があれば停滞期
と思い距離を会う機会を減らすなどした方が良いと思います。
キツイ様かも知れませんが、あなたは完璧な女性でしょうか?彼に映っているあなたはどのような女性像
でしょうか?もしかして彼は物凄く器の大きな人間で彼もまた自分を殺している面もあると思います。
完璧さを求めるのなら結婚相談所のコンピューターが確実とは思いますが、完璧な相手こそ裏があると思います。どれだけ自分が彼を受け止められ愛せるのか、愛してくれるのか…。
今、じっくりと距離を置き考えてみる事です。
ただ、あなたは30を過ぎています。世の中の男性の心はシビアだと思いますよ。
どんな事より、誠実で不器用でも自分を大切に愛してくれる方が一番と思います。
優しく、誠実な男性ほど直ぐにリーチがかかりますから…。
文章を読んで感じて下さった事が私にとってはとても大事です。
ありがとうございます。
回答者様のご意見が私の周囲で多いです。
完璧を求めてなんか、いません。もしそうならダメな人など選ばないからです。
と反論したいのですが、もしかしたらどこかで求めているのかもしれませんね。
先の方のご意見で相方は鏡というものがありました。
私も字数制限で触れませんでしたが完璧ではないし、彼を我慢させている、というか彼の良さを殺している所が沢山あります。
彼にとっては只の冗談でも、私にとっては悪ノリに感じられ、彼の楽しい気分を壊したり。
そういう事が多く、つい苛々してしまいます。
私と彼は我が強い所が似ているので、余計にバッティングします。
が、彼は長年の友人でした。感性がそっくりで、私が唯一相談をする相手でした。そして今、元彼との事を知った上で大切にしてくれています。
私も書きませんが彼にとって同様なはずです。
年齢で焦っているのか、生理的に受け付けないのか、「結婚の準備」というのが自分にできていないのか、
よく考えてみようと思います。
No.9
- 回答日時:
極道と結婚したら如何でしょうか・・・?
最初から極道って解っていたらお付き合いしますか?そして、結婚を考えますか?さて?どっちでしょうか?
馬鹿げた質問と思わないで下さいね!
貴女は、あれこれと理由を付けるだけ!・・・在るが儘の相手を受け入れる。この、心が無ければ誰と、お付き合いしても、あれこれと文句を言いだす人かな?
俗に言う、難しい人!
今回の、恋愛相手との交際は中止!即、中止!幸せ何か来たりしない結婚なんて、離婚の元でしょ!
一人に成って、戻って、自分を見つめ直して、在るが儘の貴女を愛して、受け入れてくれる人が現れるまで、自然体でいなさい!そして、在るが儘の相手を愛して、受け入れる事が自然体で出来るまで、待ちなさい!
貴女は家庭や家族を作らない方が幸せかもね?!(ごめんなさい)
ご回答ありがとうございます。
最初から極道と分かっていて結婚するタイプです。悩みません。
それが私のだめんずたる所以です。
判定はいかがでしょうか。
ご回答者様のご意見は、彼とは幸せが来ない結婚になるという事ですね。
参考になります。
周囲からは結婚しないのが不思議と言われる事多々ですが、
自分としてはあまりの男を見る目のなさに、怖くて踏み切れない状態です。
おっしゃる通り、自分でも向いていないのかな、と思います。
それでももしかしたら、と淡い期待を持ってしまいます。
No.10
- 回答日時:
お気の毒です。
貴方の男性観 結婚観は貴方の言うとおり危ない気がします。
でも、それって人格にしみこんだ欠陥見たいですね。お父上の所為でしょうか。
貴方の元彼は結婚相手としては駄目です。人間としても何処まで頼りになるかですよね。一応世間体はすてきなのですが、最後の瞬間に崩れるかも知れません。貴方の判っているとおり。
今度の彼はうーん 退屈ですねえ。 貴方がよほどじょうずにリードして上げれば 10ー20年かければ 改善はされるのですけどねえ。
4時間もかけて会いに来るなら貴方の事嫌いじゃないのだから改善の余地ありですけど。
あれやめてこれやめてだけではついてきません。続きません。貴方女でしょう。男を引っ張れないのですか。
ドンと来いって所がない。
毎日一生懸命やってくれればいい。ドンとこいってピンチはあなたが処置して下さい。夫婦どちらかが毎日男(女)で、どちらかがイザ男(女)であればいいです。
イギリスのサッチャーさんの事考えて下さい。別に男が女がって決まりはないです。
お料理は好きにやらせておけば・・・・・あちらの生き甲斐でしょう。
うんちくたれたって面白くない。あっさりこういうくだらない番組は単純に楽しむのがいいのよって、うんちく傾けてもったいぶるのは悪趣味よって。知っていてもシラン振りするのが「イキってものよ」と教えましょう。でも三十年くらいは相手は判らないでしょうけどね。貴方の観察通り理系の田舎ッペらしいですね。
結局、彼は貴方との生活が30/40年続いて、その中でイキとか、何とかそういうものを身につけるしかないでしょう。全ては貴方次第。
結局こんなダサイ男に貴方の教養(!)に尊敬を払わせてついてこさせる事が出来れば貴方の勝ち。それが面倒くさくて元彼のようにどこか崩れた所のある男にどうしても惹かれるなら、人生は貴方の負け。
どっちにしろ人生そんな楽はないです。でも、繰り返します。「貴方は女」でしょう。男を引き廻せ無くてどうします。カルメンを見なさい。あれが女です。ホセの人生を見事に自分方にひっぱった。
江戸っ子の彼女と結婚して何十年、結局 すっきりした男には成れませんでしたし、どんと来いという男にもなりませんでした。相手は今でも結婚しなかった誰彼のことつぶやいています。まあ、自分では少しは進歩した積もりです。結婚前には見えなかった世界が少しは見えるようになったとおもいます。人生嬉しかったですね。
貴方もその程度の出来上がりの男で我慢して人生終えるのって嫌ですか。
この回答への補足
予想以上に多くの方からアドバイスを頂き、驚いています。
どのご意見も「もっともだ」と思えるものばかりで、自分の答えが右往左往します。
少し頭を冷やそうと思います。
ご回答者様は奥様と共に素敵な方なのでしょうね。
思わずふふと笑みが零れました。
心温まるご回答をどうもありがとうございます。
自分の相手に出来ない事は自分ですればいい。
自分が男になればいい。
おっしゃる通りです。
変な恋愛を繰り返し忘れかけていましたが、そういえば私は「男」でした。
昔々の年下彼氏に「姐御さん」と言われるほどに。
私には教養も男性をうまくリードする女っぷりも足りませんが、
お二人のようになれたら、どんなに素敵でしょう。
今彼がどう、という以前に毅然とした自分を取り戻したいと思います。
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