親孝行について・・・

Question

親孝行について・・・

私の住まいは大阪ですが、７月ごろに長崎に住む義父の具合が悪く、家族で来て欲しいと義母の要請があったのですが、うちは経済的な事情で行く事が出来ませんでした。
主人の弟は独り身なのですぐに様子を見に行けたので、報告を受けました。「抗がん剤の治療をしてるけどピンピンしてるで！」とのことで安心しておりました。
最近容態が悪化したみたいで、そのことも知らせてくれなかったので知らなかったのですが、義母の妹から連絡が来ました。「何で長男なのに来ないのか！弟は来て親孝行やね…」見たいな内容だったのですが、弟は今の今までお金で苦労をかけまくり、色々な問題を引き起こし、その度に両親に迷惑をかけていました。私達はどんなにお金に苦労をしてても両親の耳に入れたことは無く、迷惑をかけないように努力してきました。親孝行って、親の死に目に会いに行く事なのでしょうか？
私は孫の顔を見せたいし、色々と案を練ってみましたが、遠距離の為資金が不足したので、息子〔旦那〕だけでもと思い旅費を渡してたのですが仕事のために使ってしまったと言われ、どういうつもりなんだろうと不思議になりました。
親戚のみなさんは「生きてる間に合いに来てこそ親孝行」とおっしゃいますが、迷惑や心配ををかけないように暮らしてきた私達はバカだったのでしょうか？
そういう言い方をされて、とっても不愉快でした。
アドバイスをお願いします。

kaiyukan · Accepted Answer

うーん；
結局は終わりよければ全て良し、になっちゃうのかもしれませんね
ヤンチャで苦労かけたけど、最期にささっと来てくれたら
帳消しにもなっちゃうのかもしれません
それくらい、大事な行事かなと思います。

何にせよ、死んでしまってはもう逢えません
後悔のないように。

ohirune_neko · Answer

まず癌が悪化しているのであれば、最悪は死が待っているでしょう。

あなたはあなたなりに、旦那さんの実家に迷惑をかけないようにしていた努力は、理解できます。
ただ、人の生き死にがかかっているかもしれない状況で、弟さんや親戚に任せきりなのはいかがなものでしょう？
金銭的な問題もわかりますが、週一でも電話をかけたり、手紙を送ったりはできたのでは？と感じました。

あなたにとって義父であり、今一つ気持ちがわかないのはわかりますが、親戚や義母は義父が心配なのです。
そして遠方のあなた方は、連絡してもなしのつぶて。会いにも来ないのであれば、向こうとしては「なんて冷たいんだ」になるでしょう。

親戚らは、あなたの家庭の事情(金銭的に厳しい)はわかりません。
またあなたも、親戚らはや義父の状況はわからないと思われます。

ともあれ、旦那さんをどうにかして、長崎に行かせることが一番でしょうね。

旦那さんの「仕事のために使ってしまった」は、口実にしか聞こえません。
彼にとって、何らかのわだかまり(親との仲違い・親の死をみるのが怖いなど)があるように思えます。

まずは旦那さんと話し合い、その上でご実家に向かってもらうように仕向けてみてくださいね。

naonga · Answer

迷惑や心配をかけないで生活してきた貴女達は素晴らしいと思いますが
親の死に目に会いに行かない子供はハタから見ると親不孝に感じます。
元気でも駆けつけない、死に目にもかけつけない、ではいつ会いに行くんでしょう。
お正月や夏休みに何度か顔を出してますか？
連絡を待つだけでなく、こちらから連絡してますか？

まぁ親戚のみなさんは貴女達の苦労や事情を知らないですよね。
私も親戚の立場だったら冷たい人たちだなぁと感じるかもしれません。
今時長男が親の介護をって考えは古いかもしれませんが
せめて親の死に目に会いに行くぐらいは役目として良いんじゃないかと・・・

私も他の回答者さんと同じように、旦那さんと両親の間に蟠りを感じました。
旦那さんだけでも両親に会いに行って欲しいですね。

Tori_30 · Answer

ボケた老人達の戯言は、右から左に受け流すのが一番だよ。
無知蒙昧なんだから。例えば、ヤンキー先生偉いね他の先生とやっぱり違うね、ってよく考えもしないで言ってしまうような浅はかさ。
そういう浅はかな人達の言ってる事を真に受けるとイライラしちゃうでしょ？腹が立っちゃうでしょ？
聞かなきゃいいんだよ、そんな動物の鳴き声なんかはさ。

義弟さんは良い意味で脳天気なようで、なんだかホッとしますね。ある意味、それが彼にとっての贖罪なのかもしれません。
もしかしたら、今まで貴方達が義両親に心配を掛けまいと苦心していたように、彼らもまた、今度は貴方達に心配を掛けまいと苦心しているような気もします。一杯のかけそば、賢者の贈り物。ボタンの掛け違えのようでもどかしいですが、そうやってお互い思い遣る様は、たとえ結果が良くなかったとしても感動を与えてくれます。
冷たいようでいて、それも家族愛なのかもしれない。
これない事情がある。それを責めてもどうにもならないし、ならせめて心配を掛けないようにしているのかもしれませんよね。

そのような感動をぶち壊しているのが、その無知蒙昧な義母の妹とやらを筆頭とした”動物”どもなのですが・・・。ピーピー感情に任せて喚くだけの、まさに”The アニマル”。
”親孝行”だの”思い遣り”だの利いた風な事言ってますが、まさに”言ってるだけ”。口では何とでも言えるわな。
同じ人間として接するから腹も立つわけで。五月蝿いサルとでも思えば、少しは気が紛れませんか？

まあ、本当は家族関係がギクシャクしているのかもしれない。その可能性もまた否定は出来ないのだけど・・・。
でも、「北風と太陽」ってありますよね。責めてもどうにもならない。土壇場になって変わる事だってあるかもしれない。それをガミガミ責めてたらますます意固地になっちゃいますもんね。
貴方達に金銭的な事情があるのは、それは現実だし仕方ない。それに、貴方達なりに義両親に心配掛けないように苦労してきたんでしょう？それが自立ってもんだと思うし、それを他人にとやかく言われる筋合いもないよね。
きっと、家族は分かってると思うよ。
なので、外野がピーチクパーチク言ってる事は気にしなくても良いんじゃないでしょうか。

「生きてる間に会いに来てこそ親孝行」って別に本人がそう言ったわけでもないでしょう。
真面目に聞くだけ無駄だと思いますよ。

miju88 · Answer

金銭面ばかりが親孝行・親不孝ではないと思います。

義父はまだピンピンしてたということですが、実際はそうではないと思います。癌と戦ってる人が元気なはずないです。抗がん剤は副作用がキツいですよ。

病気になると…身内としては、死ぬ間際にみんなで来てもらっても逆に本人には可哀想に思えるものです。「もうすぐ死ぬんですよ」って言ってるのと同じことですから。
元気なうちに、みんなに会って、病気と闘う力をつけてほしいと義母は思ったのでは？

金銭面で苦労をかけないのも立派な親孝行だと思います。だけど、やっぱり生きてる間に会いに行ってあげてほしいです。
仮に、あなたの父親が同じことになって、７月に言われても金銭的な理由で、今まで行かずにいられますか？

息子は、父親の弱った姿なんて見たくないと言う人が多いし、あなたが、お子さんも連れて、家族みんなで長崎に行くようにしてあげるのがいいと思います。

旅費やら交通費やら、色々計算された結果が今だと思いますが、頑張ってください。

dai-ym · Answer

ちょっときついことを言います。

確かにお金の面で迷惑をかけないのも親孝行の一つです。
しかし、多少お金の面で迷惑をかけても、ケジメをつけないといけないタイミングでは電話などでなくあいに行くというのはかなり大事な親孝行になります。

義弟さんの方は、色々とお金の面で心配をしたけど、ちゃんとこういうときには駆けつけるようになったんだな。これなら安心できる。
心配なくあの世にいけるという感覚ですね。

一方ご主人の方は、いままでお金のことなど良いもしなかったがこういうときに会いにくることも出来ないくらいにお金に困っているのか。これでは心配で死ぬに死にきれない。
または、こういう時に会いにも来ないとは人としてどうなんだろう？育て方を間違えてしまったのだろうか・・・
心配ごとが残るということですね。

お金で苦労をかけないことが、逆に心配させることになるということもあります。
本当にお金に困っているのなら、時には親に頼るのも大事です。
年を取っても親は親子は子。頼られると嬉しいものです。
本当に困ったときに親を頼るのも親孝行の一種です。

もちろん心配をかけないようにするのは大事です。
しかし、それは中身が伴わないと意味がないです。
心配を本当にかけさせたくないのなら、そういうときにはお見舞いにいかないと意味がないですよ。
中身が伴わないのは見栄でしかなく、見栄を張っているような人間だと思われれば、それはそれで心配の種になりますから。

ahahnnnn · Answer

まず言い訳のようになるかもしれませんが　そのご親戚の方に

今まで　義弟と違って　「親孝行」と思って金銭面では　親に心配を

かけなかった。　義母に手紙　写真は　常に送っていた。

義母から帰って来て欲しい、、とは言われていたが、

義弟からピンピンしてた、、という報告をうけていたので

安心していた。

義父がこんなに様子が悪いということは　知らされてなかった。

夫に　帰るように　お金も渡したが　夫には夫の考えがあり

帰らなかったようだ。

こちらも金銭的に大変だが、借金をして今度は、帰りたいと思う。

と、手紙なり送られたらどうでしょうか？

世間一般としては、結婚式には不義理をしても、葬式や死に目には会うのが

当然、、というのが世間の見方です。

また、親によっては　心配かけない子供より、少々　手が掛かる子供のほうが

可愛い、、、というのはあります。

私は、心配かけてくれない子供の方が　いいですが。

noname#120469 · Answer

＞親戚のみなさんは「生きてる間に合いに来てこそ親孝け行」とおっしゃいますが、迷惑や心配ををかけないように暮らしてきた私達はバカだったのでしょうか？

そんな事はないですよ。
これまで一生懸命やってこられたのだと思います。
たとえ身内にでも言えない辛さもありますね。

病気であることを知らされている
以上一度は帰って顔をみせた方が良かったと思います。
どうしても旅費が工面できないのなら、ご主人だけでも。
「旅費を渡してたのですが仕事のために使ってしまった」とはどういう事でしょう？
そんな事情は親戚の方は一切知らないわけですよね。
気にすることはないですよ。
それより
ご主人は実家や弟さんと連絡を取っているのでしょうか？
ご主人にとっては自分の実家、親の事なのですから、
きちんと考えてもらいましょう。

you-b · Answer

お金のことで頼らないことは、
「お金に不自由していないのだな」
と相手に思われるだけなのではないでしょうか。
結果的には親孝行でしょうが、相手に伝わっていないと思われます。
勿論、お金のことで面倒をかけないことは親孝行ですよ。
しかしそれは、相手に感謝してもらうタイプの親孝行ではないと思います。
基本的に親に金の無心をしないことは、当然のことですから。
それを「親孝行してるでしょ」というのには、無理があります。
一方、親にお金を頼ったとしても、親にお金があり、苦労をかけているわけではないのなら、
別に親不孝ではありません。

もう一つ。
貴方も、お父様との別離をしているのなら、解るのではないですか。
闘病している人の横に居る人は、大変な心労が積み重なります。
気持ちに余裕がなくなり、誰にも優しくすることなんてできません。
一切余裕のない死病患者の世話と心のケアをしつつ、
その人が居なくなることに怯え、しかし悲しむ余裕もないのです。
そういう人が発した言葉に、いちいち傷ついてはいけません。
そして「そんなことを言うほど、今の状態は辛いのだ」と思うべきではないでしょうか。
そして、「それなら、やはり会いにいかなくては」と考えるのが人の道というものではないでしょうか。
そういう状況の相手に「解ってほしい」「優しい言葉をかけてほしい」は不可能です。
怒りをむけるなら、旅費を渡したのに使い込んだ旦那に向けるべきで、義両親に向けるべきではありません。

もし私なら。
本当に親が危ないとなれば、借金してでも飛んで行きます。
伴侶の親がそういう状況なら、自分の分は兎も角、やはり同じようにして金を渡し、
「良いから行け」または「兎に角行こう」
と言うでしょう。
旦那は、親が死ぬかもしれないということをリアルに想像できていないのかもしれません。
だから仕事で金を使い込んだなどと寝ぼけたことが言えるのです。
しかし、そういう人にこそ、ちゃんと弱った親の姿を見せるべきです。

今まで苦労してきたのに親不孝呼ばわりされてお辛いでしょうが、
相手は今、もっと辛いし、苦しいのです。
気持ちの余裕がないのです。
親の死に目に会いにいくことも、そうでないときに会いにいくことも、確実に親孝行です。
そして、死病に苦しむ人に、そして、それに寄り添う人に会いにいくことも親孝行です。
そういう状況で親のもとに駆けつけられないことは、やはり親不孝です。

親に迷惑をかけずに暮らすことは親孝行でしょう。
しかし、今問われているのは、そのことではない。
それだけなのです。

今は貴方たちの苦労と、会いにいけないことは分けて考えてあげましょう。
辛いことをいうのも、心に余裕がないから仕方ないのだ。そう思ってあげましょう。
そうしてやってください。

dream000 · Answer

親孝行かどうかは親が感じることこそが親孝行なのだと思います。

親孝行について・・・

まず癌が悪化しているのであれば、最悪は死が待っているでしょう。

迷惑や心配をかけないで生活してきた貴女達は素晴らしいと思いますが

ボケた老人達の戯言は、右から左に受け流すのが一番だよ。

金銭面ばかりが親孝行・親不孝ではないと思います。

ちょっときついことを言います。

まず言い訳のようになるかもしれませんが そのご親戚の方に

＞親戚のみなさんは「生きてる間に合いに来てこそ親孝け行」とおっしゃいますが、迷惑や心配ををかけないように暮らしてきた私達はバカだったのでしょうか？

お金のことで頼らないことは、

親孝行かどうかは親が感じることこそが親孝行なのだと思います。

うーん；

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

まず言い訳のようになるかもしれませんが　そのご親戚の方に