21歳の専業主婦です。
生後三ヶ月になったばかりの子供がいます。
市営住宅の空き家待ちをしている間、家族で私の実家に間借り生活をしていましたが2週間前、旦那(20歳)が自分の実家に帰ってしまいました。旦那と私の実家は徒歩10分程度なので、旦那が家に帰ってこないのはこれが初めてではありません。今までは1日泊まって帰ってくる程度でしたが、大きな喧嘩をするたび旦那が家を出て行く、これがお決まりのパターンでした。
経緯と言うと長くなりますが、旦那とは5年付き合い、結婚はいわゆるできちゃった婚で、妊娠4ヵ月で旦那がリストラされ、中絶もできず、旦那に仕事を探してもらいながら両家の話し合いの結果、私の実家で夫婦共々お世話になることになりました。
一緒に暮らし始めてすぐに、旦那のセフレ募集や他の女の子と2人で遊びに行く約束をしていたこと、分娩費用に20万あるといっていた貯金が800円しかなかったこと、そのくせ新品のゲームや漫画を2万円分も購入していたり、仕事だと嘘をついてパチンコに行っていたことなどが明らかになりました。
父親として夫としてもう少し自覚をもって欲しくて話をしましたが、セフレ募集は冗談、女の子とは約束しただけ、パチンコ行くのが何が悪い?といった態度で逆切れされ、喧嘩になりました。長時間の喧嘩の末、結局、旦那の方が謝って「これからは変わる!」と言って女の子とは連絡はとらない・パチンコはしないと約束してくれましたがそれも数日で破り、同じパターンで喧嘩。
すっかり信用ができなくなった私は、旦那の日常生活(ゲームばかりして会話がない事までを)必要以上に責め、旦那が切れ、結婚当初から喧嘩、喧嘩の毎日。それでもなんとか仲良くやっていこうと話し合い、金銭的に苦しかったのでお互い携帯を解約し、通帳は私が預かり、産まれて来る子供のために少しでも貯金をと2人で節約を頑張っている最中、旦那は自分の実家から頻繁にお小遣いを貰っていて、それを私に隠し、全て自分の遊びの為だけに使っていました。それどころか、やっとみつけた仕事も遅刻・早退・欠勤が多く、給料明細をみて異変に気づいた私が問い詰め、長い長い喧嘩の末、やっと本当の事を言ってくれた、という感じです。
他にも、遊びに行くと決まって帰りは夜中になったり、急に予定を入れて支度した食事がいらなくなるなど
のルーズな面もありました。日々の喧嘩はまだしも、生活を乱されるのはさすがに実家の両親もいい顔をしなかった為、私から制限したり引き止めたりしていました。
そして2週間前・・・些細な事から険悪な雰囲気になり、実家に行くという旦那を引き止めると、子供を抱いているのにも関わらず、旦那は私の顔やみぞおちをグーで殴り、運悪く最後の一発がみぞおちに入った私は子供と共に倒れました。倒れた私をみて旦那は「警察でもなんでもすきによべ!」と開き直ったかと思うと、泣き出し、自分の手が傷つくまで壁をなぐり、「一緒にいると辛い」といって家を出て行きました。
ここまでになってしまった原因は、私にも旦那にもあると思いますが、私が全て我慢すれば良かったと思っています。悪いことばかりあげましたが、私が口を出さなければ普段の旦那はいい父親・いい夫でした。私が責めたてたりしなければ、優しく思いやりがあって、仕事で疲れてるのに家事も手伝ってくれて、だらしのない面も、少しずつではありましたが変わってくれていました。
しかし今週の水曜日、旦那と話す機会があったので反省していることを伝えましたが、「別居か離婚か選んでくれ、俺はどっちでもいい、とにかく二度と一緒にいたくない、考え直す気はないし、今更環境の改善なんて求めてない、反省ならひとりでしてくれ、うざい」というような事を言われてしまいました。
別居するなら月5万渡してくれるそうですが、給料は手取り10万前後、通帳は返せと言われていて、私の両親からは、「不真面目な亭主、仕事もいつ辞めるかわからない、子供のこともなにも考えてない」と言われ、年内離婚を勧められています。
離婚した際の養育費については、期待はしていませんが、旦那側は「俺は何も考えてないし、相場もわからないから考えられないけど、そのうち弁護士でもたてる」と言っています。
私の気持ちは、可能性は否定されたものの別居して距離をおけばまた一緒に・・・なんて期待がどこかにあり、離婚へ向けての一歩が踏み出せずにいます。
実家にいるので、別居でも離婚でもしばらくの生活は保障されています。
子供が子供を産んだ、と批判もあると思いますが、別居すべきが離婚すべきか、身内ではなく第三者の意見をお聞きしたく質問させて頂きました。長文・駄文本当にすみません、よければ回答お願いします。
No.8ベストアンサー
- 回答日時:
「オレも苦しいんだ!」と実際、苦しいかもしれないけど、子供抱いてる母親をぶん殴る男って
最低の最低だし、もう何の可能性もないですよ。
離婚して再出発したほうが、あなたの為です。
実家があるなら、あなたの家族と協力して子供を育てるのが、子供の為でもあると思いますよ。
問題は常に子供です。
もし子供が出来なかったら即結婚はしなかったでしょ?
男には子供に対する自覚が全く無いけど、女のあなたには「生んだ」体験で
子供はあなたのものです。
彼への復讐として、その子供をあなたが立派に育て上げて、あなた自身がステキな大人になれれば
いいな~と思います。
あなたの家族が協力してくれたら、そんなどうしょうも無い父親なんかいないほうが
毎日笑顔で子供は育ちますよ。
母親さえ、しっかりしてたらいいんです。
回答ありがとうございます。
なんの可能性もない・・・バッサリ切ってくださって感謝しております。離婚に向けての一歩、踏み出します。
彼への復讐として、その子供をあなたが立派に育て上げて、あなた自身がステキな大人になれればいいな~と思います。あなたの家族が協力してくれたら、そんなどうしょうも無い父親なんかいないほうが
毎日笑顔で子供は育ちますよ。母親さえ、しっかりしてたらいいんです。
この言葉にとても励まされたので、ベストアンサーにさせて頂きました。
問題は常に子供、そうですね、幸い実家の協力があるので、焦って旦那に執着しなくてもしばらくの間は親子で路頭に迷うこともありませんし・・変わらない旦那にエネルギーを費やすより、自分自身がしっかりして、可愛い子供と2人で再スタートできるように頑張りたいと思います。
本当にありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
30代既婚男性です。
ハッキリ言って即離婚すべきと思います。
子供の親としての自覚ないどころか、単なる子供ですよご主人は。
更にご主人の両親も最悪ですね。二十歳を過ぎて子供もいる父親になった息子に
おこずかいですか・・・まともな親なら、仮に親心で渡すとしてもご主人ではなく
あなたに渡すべきと思います。
更に暴力ときたら、お終いですよ普通。
結局のところ、あなたもご主人も、自分の両親の保護がなければ生活も子育ても
できない状況ですよね。そんな状況で別居をすることで、ご主人の生活力や考えが改まるとはとても
思えませんよ。新たなる道を考えたほうがいいと思います。
親の務め
子供が自分たち親がいなくても生きていけるように、教育し、生活力をつけてあげること。
最低限、生後三ヶ月の子供にその勤めを果たしてください。
義親は常に旦那の味方でした。今回のことも義親は、殴ったなんてうちの息子からは聞いてないと言っていたので旦那も自分に都合のいいことしか言っていないと思いますが・・。
しばらくは私も実家に完全に頼ることになりますが、自立に向けて親子2人で新たなる道を考えます。回答ありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
『普段はいい夫、いい父親、優しい』とありますが、そんな人が女の人をグーで殴ったりしません。
若かろうと、家族に対する責任、愛情があれば仕事だってマジメにやるはずです。すぐに再就職ができなくても、バイトなり何なりに励むでしょう。
質問者さんは、ほとんどの女性と同じくお子さんが出来たことによって《母親》になれたけど、旦那さんは結局夫婦ごっこ、父親ごっこにすぎなかったのです。
暴力を振るうひと、お金にだらしないひとはそうそう変わりません。大事なお子さんにも悪影響を及ぼすことは間違いないです。
慰謝料や養育費の問題など、話し合いをしてきっちり決まるまでは、当面別居という形をとるのがいいと思います。
ただ、相談を読む限り、おそらく旦那さんとだけではまともに話し合えない可能性があるので、 両家の親もまじえるのがベターだと思います。
回答ありがとうございます。
冷静になって考えてみれば「普段はいい父親、いい夫、優しい」は間違いだったと思っています。無理をしていたんだな、と今は思います。mag69さんの言う通り、旦那にとってこの結婚はごっこ遊び程度だったのでしょうか、誠意も責任も感じられませんでした。
養育費については、払う意志は(一応)あるようですので、期待はしていないものの一度よく話して、年内離婚することにします。
No.5
- 回答日時:
私の親友と同じ状況ですね。
私の友達は、その状況を2年も耐え抜きました。
子供を親や保育園に預け、
自分(私の友人)が夜も昼も働いていました。
旦那さんは無職で、実家から小遣いを引き出して、高いゲーム買ってました(同じですね)
最近になって、ようやく安い賃金のアルバイトを見つけて
やっと働くようになった。とのことでした。が、今度は浮気の疑惑が。(ここも同じですね)
でも働く様になっただけでもマシだと言ってました。
離婚しない理由は、ただひとつ
子供のためだけ だそうです
ダメな亭主を選んでしまった母親は苦労が絶えませんね。自分の責任でもあるのですが。確かに子供の本当のパパはひとりだけ、その事実はどうあがいても変わりませんよね・・。
ご友人の旦那さん、うちの旦那と同じように手がでないことを祈ります。うちは幸い実家の協力もあるので離婚することにしました。とりあえずの目標は親子2人で自立です。
回答ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
旦那さんは色んな事が自分の肩にのってきて耐えれなくなったんでしょうね。
若いし欲しくて出来た子じゃないから
きっと心の準備もまだまだで・・・
男の人は女性より本当に精神年齢低いから、逃げ出してしまった。。。
私は離婚で良いと思います。
まだ子供は小さいけど、そのうち、親の仲不仲が影響してくる歳に
あっという間になるし、
子供を抱っこしてるのに(してなくてもだけど)、暴力をふるうなんて言語道断です。
月5万渡すなんて言ってるけど、可能性は低いでしょ^^;
それなら、離婚して、母子手当て子供手当てなど貰うほうが
まだ旦那の5万よりは確実そうだけど。
旦那の5万はあて出来ないけど、
でも一応は、養育費としてしっかり書面にして取り決めて貰いましょう。
あなたにはご両親も居てることだし、
自分ひとりでなんでもかんでも頑張ろうと
背負い込まないで^^
離婚しても、子供はあなたの味方になってくれます。
子育ては大変だけど、お金や何事にも換えがたいものを得られます。
これ以上旦那さんにすがっても期待しても
今は特に、良くならないと思います。
残念だけど、逃げることを選んだ人間は逃げることしか出来ません。
逃げることを選んだ人間は、逃げることしか出来ません。
この言葉、身に染みます。
march06さんの察する通り、私も、実家の両親も旦那が出すと言ったお金に関しては全く信用していません。なにかと理由をつけ、踏み倒されるのがオチかと思います。また、バイトですが、私と子供は旦那の社会保険の扶養に入っている為、万一仕事を急に辞められた等があると心配でなりません。
これ以上、いざこざが増える前に離婚しようと思います。回答ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
リストラされたそうですが、それにもかかわらず当面の生活が保証されている、ここに問題があります。
ズルズルだらしない生活態度でも生計が成立するから堕落するのです。人間なんて弱いもんです。すぐに楽な方へ行きます。義親が小遣いを渡しているようですが、どの程度?堕落への第一歩です。とりあえず別居してみては?どうせ無理と思いますが。生活費5万払うそうですが、親から貰ってるだけだったりして。赤ん坊の面倒見なくて楽だと思ってるだけなんじゃないの?質問者様は育児休暇中ですか?1歳になり働けるようになった時点で(1)きちんと勤務してるかどうか給与明細の請求、(2)浮気の有無を携帯でチェック あたりで判断するのがよいと思います。
義親のお小遣いは私が知っている額だけでも、月1万以上です。現金を渡すだけでなく、漫画やゲームなど物を買ってもらってくることも多々あったので月2万位は旦那の遊びに与えていたと思います。
私は転職したばかりで勤務年数が少なく、育児休暇の申請が通らなかった為、産前勤めていた会社は退職しましたが、介護の資格をもっています。働けるようになった頃、その資格が活かせればいいのですが・・・。
どうせ無理、私もそう思ったので離婚することに決めました。回答ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
こんにちは。
今は冷静になれないでしょうからしばらく別居なさったら
いかがでしょうか?
幸いにも貴女のご両親は協力的な様子ですしね。
双方が落ち着いてから再度話し合いをなさっては?
その時にご主人の気持ちをちゃんと確認しては?
お子さんもまだ三ヶ月ですし、早急に結論を出す事は
ないと思いますよ?
その上で離婚を希望しているなら話し合いをなさればと
思います。
ただね、貴方達は多分夫婦としてはちょっと厳しい二人だと
思います。
5年も付き合ったのだろうから相性が悪い事はないとは思いますが・・・。
恋人と夫婦って違いますからね。
冷静に考えて後悔の無い選択をなさって下さいね。
別居も考えましたが、
出て行ってから旦那は遊び放題・・・
話し合いの際、「最低5万ないと俺も生活できない、お金借りてるからとりあえず2万でも3万でもちょうだい」と言ってましたが、ほぼ毎日のようにパチンコにいり浸っていることがわかってしまいました、正直、呆れすぎて言葉がでてきません。
離婚することにしました。
回答ありがとうございました。
No.1
- 回答日時:
事の経緯は別として・・この旦那さんは全く自覚が無い人ですね。
離婚は一旦横に置いておいて「別居」を進めます。
もちろん生活費の5万はもらって下さいね・・別居していても妻と子供を養う義務が男性には有りますので。
一旦別居して家庭裁判所にて「円満調停」を申し込んで下さい。
調停委員が間に入って・・第三者の目線であなた方がもう一度「円満」に結婚生活が出来ないか一緒に考えてくれます。
それでも駄目なら・・「離婚調停」に入って行くべきかと思います。
調停委員を交えて今後に付いて良く話し合う事が一番だと思いますので・・。
個人的な意見や感想は「あえて」言いません。
貴女も「親」なのですから・・ご両親と良く相談して考えて下さいね・・子供をちゃんと守ってあげて下さい。
子供がいながら・・離婚した自分が偉そうな事は言えませんが・・・・(^^ゞ
円満調停というものが
あるのですね。
もう少し早く
知っておくべき
だったかもしれません。
両親とよく相談し、
私自身気持ちの整理をつけ、
離婚することにしました。
回答ありがとうございました。
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