義実家の借金と夫の態度について

Question

どうか相談にのって下さい。
結婚して５年目、共働きの３０代主婦です。子供は望んでいますが主人はいらないと言っています。
去年の８月突然義父から電話が主人の携帯にかかってきて、翌朝９０万振り込んでほしいと言われました。私は何のお金かもわからないし不安なので主人の兄２人にも電話してみるように主人に言いました。兄達も何度か金を貸した事があり今回は私達が負担する事になってしまい、お金がなければ自営の会社が潰れてしまうとも言われました。
結局貸しても期限まで返して貰えず、もめたのですが何とか返してもらいました。
義父の会社は田舎で１人で自営の建設会社をしています。去年は仕事が一件しかなく、銀行やカードローンをわかっているだけで５００万以上あるようです。問題は主人が借金を自分の働いたお金で返したいと思っている事です。兄が独身の頃一度肩代わりしたことがあり今度は自分の番だと思いこんでいるようです。私は子供を望んでいますが、主人は義父優先に考えているようで金銭的援助がいつでもできるように子供も欲しくないようです。義両親も子供が親の事を助けるのは当たり前と思っています。
結婚したときから少額の仕送りを毎月してましたが最近はやめています。主人の考えは共倒れになる恐れもありますし、何を言っても、親だから仕方ないといって私の話は理解できないようです。義兄と一度話した時は債務整理も考えていると言っていましたがいまだに何も動いてくれません。田舎だから見栄を張っていて破産もできないようです。夫は破産なんてオヤジがかわいそうだと言って話になりません。
こういう一家の人達とはやはり離婚して人生の再スタートをきるべきでしょうか？
厳しい意見でも構いません。
よろしくお願いします

Robin8055 · Accepted Answer

主さんのご心配よくわかります
親の義務は子供を自立させること。子供が結婚し独立したら2人の将来を尊重し支えること。お話しを聞く限りでは子供に頼らなければ経営が成り立たないような会社はすでに最悪の結果が見えています。あなた方がいくら援助してもその金はドブに捨てる様なものでしょう。
自営業で成功している人もいれば失敗している人も数多くいます。自営業に必要なのは人望、時代背景、経営力、行動力、判断力、リスクマネジメントなど総合的な能力のある方々だと思います。しかし、義父の場合は何年しているのかわかりませんが現在はたった1人でやっており、今まで事業を拡大できなかった。社員の1人も採用できる状況に至らなかった。そしてすでに500万の負債があるのであれば結論を出すべきだと思います。
そもそも自営業をする能力が無かった人と言うことでしょう。
自営業という看板を掲げ、ただの見栄で子供に金を無心するのは親として情けない事だと思います。
あなたのご主人も目を覚ますべきと思います。ご主人はあなたが働いているから協力できると考えているのでしょう。あなたの所得を当てにしていると言う事です。
自身の給料だけで協力するとなれば金額も知れていると思います。
多分義父は毎月の国民年金15.100円×12ヶ月＝181.200。　×40年＝728万円なども納めず回転資金や生活費に使っていた事でしょう。
いいほど金をつぎ込んでその後倒産すればこんどは義父の身辺の面倒と生活費の負担があなた方にのしかかって来ますよ。
また、少し気になったのは自営業の事業をする際に融資を受け誰か保証人を依頼しているのではないかと思われますが、ご主人も親子関係内で何らかの保証人になっており破産させても負担は変わらないので何とか返済までこぎつけたいと考えているのではありませんか？(俺が破産したらお前が保証人になっているこの○○円はお前が払うことになってしまうぞ…)とか。。。
これらを想定すれば、無心する義父。自分達夫婦の将来を無視する夫なのであれば、あなたは自分の今の仕事を大切にしてあなた名義の収入はきちんとあなたが確保し、見通しのない散財は一切しないとはっきりご主人に言うべきです。
それでもご主人が親の借金に執着するのであれば最悪の決断も必要ではないかと思います。厳しい意見でごめんなさいね・・・

f_kinko · Answer

運転資金を子供に借りてる訳ですね。たかだか90万を用意できないようでは、もう、末期ですよ。補修なんかの小さな仕事なんでしょうかね。いづれにしても、年に１件では事業規模の仕事ではないですよね。
私は自営です。事業と家計の境目がつきにくいです。建前かもしれないけど、借金は事業でのことなんしょう。貸す方は利益があるだろうから貸したんですよ。当然ながら、義理のお父さんは経営の責任はあるけど、子供が債務の肩代わりをするんですかね。何か、筋が違うような気がします。
年に１件にしても儲けはあるんでしょうね。だから辞められないのでしょう。生活は何とかできても、借金までは返せないんですかね。いつかは、何とかしないといけないけど、最早、どうにもならなくなってしまったんでしょう。仕事量と義理のお父さんの年齢を考えれば、債務整理と言っても、債務を返す方法がなさそうだから、破産して家も含めて何もかもなくしてしまう可能性はありそうですね。そうは、簡単な話ではないでしょう。
旦那さんは、義理のお父さんを７０歳を過ぎても働かすつもりなんですかね。ほっといても、数年で結論がでます。自己破産したら、自営の年金なんかたかが知れてるから、兄弟三人で、親の生活の面倒は見なくてはいけませんよね。それなら、まともな事だと思います。つまり、額は別にして、事業を続けても、辞めても負担はあるんじゃないですかな。
親への援助の為に子供を作らないなんて，まともじゃないよね。それもあったとして、子供を育てるのが、肉体的にも、精神的にも辛くて嫌だとか、そもそも子供が好きではないとか、別の面があるんじゃないですかね。いずれにしても、あなたは子供が欲しいでしょう。親への借金の肩代わりにしても、仕送りにしても、すれば、家計は大変でしょう。その二つの事に、あなたが我慢できなければ、別れるしかないでしょう。

mouchan0000 · Answer

私の夫の実家も義父の自営業の件で借金があり
見栄で破産もできず似た様な状況なので書かせて頂きます。

他の方も書かれてますが、旦那さまが目を覚まさないと
共倒れ、一家離散も遠く無いと思います。

うちの場合、夫は実家の借金の支払いは一切拒否し、
遺産も放棄する（一緒に借金がくっついてくる）つもりで居ます。
それは、一家の大黒柱として親よりも自分達夫婦の
生活を考えているからの決断だと思います。

もし旦那さんが妻との生活よりも親が大事だとして
子供も望めないなら、
そのような夫と結婚しているメリットは、
逆になんなんだろうという気がします。

離縁の話を持ち出しても目を覚まさないようなら、
あなたの他の幸せの道を探しに行っても
いいのではないでしょうか・・・。

noname#131554 · Answer

旦那さんが目を覚まさない限り、共倒れします。

旦那さんに自覚が足りなすぎです。
自分の親を思う気持ちも大切ですが、まず自分の妻を守る事が第一優先です。
子供を欲しくないという理由も悲しいことですね・・・。

家庭を持ちたくないのか？と思いました。

私の家がまさに、旦那さんのお父さんのような感じです。
揉めてます。私には兄と姉がいます。姉は結婚していて、義兄は情にも厚く実家を守ろうとしてくれてます。
私の旦那も一緒に守ろうとしてくれてます。
しかし、義兄も私の旦那もやっぱり第一優先は個々の家庭を守る事！
私はまだ子供がいません。
ですが、諦める気なんてサラサラないです。
旦那も作る気満々です。

私達の家庭が築けず、守れずでどうして親を守れるのか？
っというより、そんな状況をみて親は平常心でいられるんでしょうか？
子供が自分のせいで孫も作れない。まして、離婚。
それを望んでまで助けて欲しいと本当に思うんでしょうか？

正直、見栄とかではなく破産の道も現実的に考えるべきです。
でないと、本当にみんなの家庭がつぶれます。

義父のわがままのみを通すのが本当に正しいのかを旦那さんと話し合うべきだと思いますよ。

miki0126 · Answer

建設業界で働いております兼業主婦です。

ご主人のお気持ち・・・凄く分かります。

でも、このまま５００万もの大金を「肩代わり」して、子供も作らず生活を続けた所で、義両親以下の老後を貴方達が送る事になる様な気がするのですが。。。

義両親さんの建設会社、どう考えても「限界」だと思いますよ。
リーマンショック以降、どれだけの建設関係の人が廃業された事か。
昔は地場の業者さんに頼む事が多かった田舎でも、最近は大手に押されています。
年１件の工事では、仕入れ時点で負けていますがら、当然「施主」が付きませんよね。
何より「元手」がマイナスでは、大きな仕事は取れません。

義両親は６０歳代くらいでしょうか？
「自己破産」して、お兄さん達、もしくは貴方達の近くのアパートで暮らす事が一番良い様に思います。

まずは義両親と兄弟で話し合うべきです。
５００万の全てをご主人が背負い込むは間違いです。

結果、どうしても「この土地を離れたくない」「自己破産はしたくない」と義両親が仰る様なら、兄弟が毎月一定額を援助する事も・・・仕方ないかもしれませんね。
土地・建物が担保に入っていても「保証人」にさえなっていなければ、被害は最小限で済むでしょう。

私も若い頃「義両親」の「連帯保証人」になっていた主人に泣かされた経験者です。
自己破産しても「連帯保証人」は逃げられません。

子無しで共働きで・・・これから何年頑張って、義親の借金を返すのですか？
私の年代（５０歳代）になった時、自分の判断を後悔しないような道を選んでくださいね。
頑張ってください。

nouten1515 · Answer

こんな時代ですから、自営の建設会社が厳しいというのも良く分かります。
でも、それならば義母が働くか、別の建設会社に頭下げて仕事貰うか、
もう少し仕事がありそうな所に出向くか、いっそ転職するか。
子供ではなく本人と妻が頑張るものだと思います。

親は確かに大事なので、病気や事故等でどうしようも無い時ならお金の援助もありかもしれません。
それ以外の援助はただの甘やかしですよ。
破産したって、そんなに借金があるなら何も変わりません。

子供を諦めなきゃいけないぐらいの負担をかけられてるって尋常じゃないですね。
結婚した以上、旦那様には一緒に家庭を作っていく義務があります。
親を助けるのは子供と言うのもある程度分かりますが、負担が大き過ぎます。
なんのために結婚したのか、一度旦那様に確認してみては。

pixis · Answer

あー、あなたとは価値観が違いますから離婚したほうがいいでしょう。

私もあなたのご主人だったら同じことをしています。
育ててくれた恩に報いるため
どんなことしても親父やお袋をかわいそうな目にだけは
会わせたくないと思っています。
特別な幸せまでは必要ないですが、
少なくともどん底の生活だけはして欲しくないです。

６０，７０になったお袋やオヤジが地下足袋はいてドカタをやってる姿など
想像もできません。
だったら俺が養ってやる！くらいのことを思っています。

それは兄貴がいようがいまいが、他に兄弟がいてもいなくても
自分の親ならそう考えます。

所詮あなたとだんなさんはアカの他人、血もつながっていないですから
だんなさんにとっての親の大事さをあなたはわからないのでしょう。

あなたは自分の親が破産し、家も土地も取られ住むところもなく
ホームレスとしてダンボールを敷いて街角で寝てても
私の財産まで使いたくない、私は私、親は親、親が破産しようが知ったこっチャない！
という人なのでしょう？

だったら別れて別の人生を行ったほうがいいですよ。

育ててくれた恩はそんじょそこらにある恩とはまったく別物です。

あなたは自分で大きくなった人なのでしょうからそんな心配は要りません。
親を捨て夫を捨て、自分ひとりで生きていくことをお勧めします。

一つだけいわせていただくと、だんなさんが子供は欲しくない、
というのはあなたを見ていてそう思っているのだと思います。
自分の親の借金を払うためでは断じてありません。

あなたがそういう態度ですから、子供ができても
その子供はあなたを見て育ちます。
親を親とも思わないような子には育って欲しくないと思うからいらないと思っているのです。
そりゃ当然でしょう。

親や姑につらく当たるのを見て育った子供は同じことをします。

つまり、子供ができたとしてもその子供はあなたやあなたのだんなさんが窮地に追い込まれたとき
知らん顔する子です。

あなたも同じ仕打ちをされますから子供が要らないのはだんなさんのほうではなくて
あなた自身が子供を作らないほうがいいんです。

どういう考えをあなたが持っても悪いとか良いとかいいませんが
あなたがだんなさんの心情を理解できない以上別れるべきだと思いますよ。

そんな一家が嫌なら出て行ったほうが良いです。
だんなもそれを心の中では願っていると思いますよ。
「だま～って出てってくれないかなぁ・・・」
でしょうね。

義実家の借金と夫の態度について

主さんのご心配よくわかります

運転資金を子供に借りてる訳ですね。

私の夫の実家も義父の自営業の件で借金があり

旦那さんが目を覚まさない限り、共倒れします。

建設業界で働いております兼業主婦です。

こんな時代ですから、自営の建設会社が厳しいというのも良く分かります。

あー、あなたとは価値観が違いますから離婚したほうがいいでしょう。

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