私の存在が困る

私が好きだといったのに対して人伝いに困ると返事が来ました。よほど私の存在が嫌いなんですね。 私は多くの人との絆をなくしてまでその人を探したのに

No.1 回答者： azutsuyo 回答日時： 2011/06/12 04:51

詳しい状況はわかりませんが、見返りを求めないという事と自分にとって前向きな解釈をするという事は大事かもしれませんね。

私も10年ほど、ずっと思い続けている人がいますが、同じような事を言われたことがあります。
今、私は彼女を心から尊敬していて、好きだけど、だからといって応えてくれないとマイナスの感情を持つという事はないかもしれません。
それどころか、彼女がどういう反応をしようが、ここ10年間頑張れたのは、そしてこれからも頑張れるのは彼女のおかげだと思っています。

多くの人よりも、その人のことを想える程、愛せる彼女(彼？)がいてくれて、よかったですね。

それだけ力強い恋なら、マイナスにしてしまうのはもったいないですよ。

今すぐにというのは無理かもしれませんが、時間をかけ、自分を磨く事によって、彼女を愛する力をあなたの魅力や人生に昇華させるという事、人生の彩りにできる日が来ることを祈っています。

この回答への補足

ふと思ったんですが実は両思いだったのかもしれません。
ただ環境とか余裕とかすれ違いとか些細なことがうまくいかなかったのかもしれません。
返事が来ないのも少なくとも私を覚えてはいるのかもしれません。
私を罵るより沈黙を選んでくれただけ優しい人だったのかもしれません…。

補足日時：2011/06/13 02:32

この回答へのお礼

そんな日すらこないで年金も払えず私は死にそうです。

お礼日時：2011/06/12 13:11

No.2 回答者： mist_green#2 回答日時： 2011/06/12 13:58

これまでの関連質問を拝見する限り、貴方は恋愛に一途な人なんだと思います。

でも、その一途さが彼女には重荷だったんですね…きっと。
それは、今も変わらない様に思えます。


“一途”っていうと“純粋”とか“ロマンチスト”など良いイメージがあるけれど、これって向けられた相手には、かなり酷なものがあります。
質問者さんは、好意を持った相手を理想化して見てしまう質ではないですか？
―― いえ、それどころか、思想や物にまで理想を追求しているように感じます。
生真面目さが貴方をがんじがらめにして、自分も周りもギクシャクさせているように思えますね。
理想を高めることをしばし止めて、もう少し緩く生きた方が良いと思います。

人を理想化して見る傾向が強い人って、相手の現実を見ていないというか、自分の意見(理想)を押しつけてしまうところがあります。
同じ方向を見ることばかり強要して、相手の気持ちを置き去りにしてしまいがちです。
こうであって欲しいを通り越して、「こうでなくてはならぬ」となってしまうと、それは相手の人にとって重荷でしかありません。

それって相手の人から見たら、「人生の伴侶になれと迫られているのと同じ」です。
付き合って直ぐに、いきなりそのレベルまで求められたら逃げ出す人は多いと思いますね。
お付き合いがあったものとして書いていますが、付き合った当初に、そのぐらい気負った言動をしていませんでしたか？
相手の人を慕うあまり、詰ったり批難したりが多かったのではないでしょうか。


言わずもがなですが、人生の伴侶とは、そうそういるものではなく、簡単に見つかるものでもなければ、決められるものでもないです。
貴方が「この人しかいない」と思っていても、相手の人が「貴方は違う」と思ったら、違うんです。

貴方は、嫌われたとか無視されたとか迷惑がられているだとか、その点にばかり拘るけれど、「人生の伴侶になるということは、自分の人生をその人に預けることであり、自分もまたその人の人生を背負うこと」でもあります。
「そんな覚悟をしてまで付いていけない」と相手の方は思っているのでしょう。
既に他に好きな人がいるのかもしれないし、いないのかも知れないけれど、「貴方は違う」ということだけが、彼女の中ではハッキリしているんだと思います。


ハッキリ返事をして欲しいと思っているのに、その人からはないのなら、貴方にだって本当は解っているんじゃないですか。
その人は、貴方が思い描いた理想の人ではなく、ハッキリさせて欲しいときにハッキリさせずに逃げてしまう人なんです。
いっそのこと、無慈悲な言葉でバッサリと斬り捨てられたいのでしょうけれど、彼女は自分からそんな言葉を発することはしたくないのでしょう。
つまり、貴方に対しても自分の言動にも責任を負いたくないんです。
貴方よりも我が身が可愛いんです。
貴方のために自分を貶めたくないし、貴方が嘆くのも見たくないし、詰られるのも嫌なんです。
それが彼女からの答えなんですよ。

No.1さんのお言葉を借りるようですが、私も詳しい事情は解りません。
「なのに何故ここまで書く？」と思われたことでしょう。
でも貴方が激しい気性なのは御質問文から解ります。

＞私の存在が困る
＞よほど私の存在が嫌いなんですね。 私は多くの人との絆をなくしてまでその人を探したのに

――だって、責めてばかりでしょう。
彼女は責められることに疲れたんだと思いますよ。
もっと穏やかな関係を築ける人、多くを求めない人でないと彼女は駄目なんだと思います。


８年も経ったのなら、もう許してあげて良いんじゃないですか。
貴方も彼女も。
彼女が望んでいることは、貴方が彼女に対して拘りを持たないこと。
好きだったのなら、そのぐらい叶えてあげたらいいじゃないですか。

この回答へのお礼

私はあの人に嫌だと言ってもらうことで諦める理由が欲しいんです だから返事が必要なんです
そうじゃないと相手のいない独白じゃん。

お礼日時：2011/06/12 20:47

No.3 回答者： mist_green#2 回答日時： 2011/06/13 02:50

No.2です。

彼女にとっては終わったことなのに、貴方の時計は止まった儘なんですね。
変化が怖い上に強迫観念が強いのかなぁ…などと思えて来ます。
まだ若いのに頑固なんですね。
もっと柔軟に、もっと思い詰めないでいたら良いのに。

直接返事をして貰えないのは、貴方が頑固だからですよ。
粘られたら堪ったものじゃないから、彼女は直接返事しないんです。
「泣き落としも恨み節も全部ＮＧ、私のことは諦めてください」ってことですね。


＞私が好きだといったのに対して人伝いに困ると返事が来ました。

では、貴方に伝言してくれた人を頼って彼女に会いますか？
もし、彼女が会ってくれたとして、
「私は貴方のことは愛せません。もう二度と私の前には現れないでください」
と言ったら、貴方は彼女を脅したりしませんか？

会ったら面倒なことになると思うので、彼女は貴方と直接連絡を取ろうとしないとは考えられませんか。
徹底的に避けられているのなら、
「二度と会いたくないって言ってるんだよ！！！　あんたなんか大っ嫌いだーーーーーーー！！！！！！」
と言われているのと同じでしょう。
それで彼女の気持ちを解ってあげても良いと思うんですけど。

それとも、物陰からこっそり彼女のデート現場を見たら吹っ切れます？
そこまで彼女が貴方を避けるというのは、貴方からは並々ならぬ執着をされたので、怖いとか面倒だと思っているんじゃないでしょうか。


＞私はあの人に嫌だと言ってもらうことで諦める理由が欲しいんです だから返事が必要なんです
そうじゃないと相手のいない独白じゃん。

８年経ってまだその人を許せず、ハッキリ嫌だと言って欲しい…。
何だか自傷行為のようですね…痛みで現実を実感したいと。
貴方のそんなところを彼女は凄くよく分かっているから会いたくないし、返事がしたくないんだと思うんですけれど。
ハッキリ嫌だと言えないというのは、目の前でリストカットする人を直視出来ないのと同じ様な心理が働いているんだと思います。
貴方の執着心が妨げになっていて、彼女は貴方に直接言えないんじゃないかな。

どうしても直接返事が欲しいなら、二人の共通の知人に立ち会って貰ってはどうですか。
「決して復縁を迫らないこと、恨み節を言わないこと」を約束した上で。
そこまでしたら、折れてハッキリ気持ちを言ってくれるかもしれないですよね。
…しかし、それでも拒絶されたなら、まるっきり信用がないということになりますね。

―― それならそれで、もう、スパッと諦めが付きませんか。
執着すればするほど自分が惨めになるから、想い出までが壊れていくから、その人はもう過去の人として素敵な恋愛をしましょう。

この回答へのお礼

正直、共通の知人にそこまでのコネクションがあるとは思えませんが…

お礼日時：2011/06/13 08:04

No.4 回答者： mist_green#2 回答日時： 2011/06/13 06:14

何度もすみません、No.2,3です。

No.2の投稿前に、No.1さんに補足を書いていらっしゃったんですね。

言い訳になってしまいますが、No.2の投稿文を推敲している間に、No.1さんへの補足が完了していたことに全く気が付かないまま、No.2を投稿してしまいました。
こういう見落としがあるから、深夜に投稿するものではないですね…本当に申し訳ないです。

No.1さんへの補足を読ませて頂きましたが、かなり気持ちが落ち着かれたようで、だいぶスッキリしたみたいですね。
なのに、No.2を読んだら気分が悪くなりますよね…。
吹っ切れて来ているのなら、全く余計なお世話でした。
折角、前向きな気持ちになっているのに、追い打ちを掛けてしまい、すみませんでした。<(_ _)>


横レスになってしまって申し訳ないのですが、貴方が仰るとおり、彼女は優しい人なんだと思いますよ。
自分の言葉で傷つく人もいますよね。
だから、人には酷い言葉を言えない。
彼女は、そう言う人だったんじゃないのかな…などと思います。

会える日が来たら、彼女の方から連絡をくれるかもしれないですよね。
人の恋路は、周りがどうこう言おうが、縁があれば、また出会うことになりますし、なければそのままで…。誰にも解りません。
期待しないでいた方が、良いことが起きたときの喜びは また一入なので、期待し過ぎず希望は捨てず、気ままに生きた方が楽しいと思いますよ。

でも、その縁を作り上げるのはポジティブな気持ちで、大切な人の幸せを願う気持ちだと思います。
貴方が彼女の幸せを願えるぐらい余裕が出来れば、きっと自然と他の物事も上手く行きます。
心の中が温かければ、自然と運が付いてきますよ。
やはり、好きな人の不幸は願っては駄目ですよ。

人の言うことだけに振り回されず、でも、痛い言葉にも目を向けて…ぐらいで丁度良いんだと思います。
幸運を人から注いで貰うのではなく、自分で引き寄せるぐらいの気持ちでいた方が絶対良いですよ。

この回答へのお礼

まあ遠いから会いようがないんですけどね。電車つかわないといけないし
そんな長旅をするお金も体力健康もありませんから。

お礼日時：2011/06/13 08:08

No.5 回答者： mist_green#2 回答日時： 2011/06/13 08:03

No.4です、再度すみません。

No.4では、ナンバー表示を思いっきり書き間違えてしまいました。
こちらは、その訂正文になります。

◆訂正箇所

＜第一段落＞
誤：No.2の投稿前に、No.1さんに補足を書いていらっしゃったんですね。

正：No.3の投稿前に、No.1さんに補足を書いていらっしゃったんですね。


＜第二段落 ＞
誤：言い訳になってしまいますが、No.2の投稿文を推敲している間に、No.1さんへの補足が完了していたことに全く気が付かないまま、No.2を投稿してしまいました。

正：言い訳になってしまいますが、No.3の投稿文を推敲している間に、No.1さんへの補足が完了していたことに全く気が付かないまま、No.3を投稿してしまいました。


＜ 第三落 ＞
誤：No.1さんへの補足を読ませて頂きましたが、～なのに、No.2を読んだら気分が悪くなりますよね…。

正：No.1さんへの補足を読ませて頂きましたが、～なのに、No.3を読んだら気分が悪くなりますよね…。

　　　　　　　―― 訂正は以上です。失礼いたしました。


【追記】
性別こそ違えど、知人と彼女は似ていると思えたので回答をしたのが動機です。
「想い出は綺麗なまま」と話していた知人は、ドロドロの結末を避けたくて自然消滅を願う人でした。
思い出すのも辛い出来事は、記憶に残したくなかったんだと思います。
それを自分が作り出すというのが、何よりも耐え難かったんでしょうね。
若いときは傷つきやすいから、彼女も同じように考えたのではないかなと…。

解らないまま終わるのは辛かったでしょうけれど、話してくれることを要求しないこと、察することも愛だと思います。

この回答へのお礼

でも優しい沈黙なんかあるんでしょうかね。私はつらかったのに

お礼日時：2011/06/13 08:35

No.6 回答者： mist_green#2 回答日時： 2011/06/13 18:08

そっぽ向かれても仕方ないぐらいの加筆訂正で、すっかりグダグダの回答になってしまいましたが、根気よく付き合って下さって、ありがとうございました。

＞でも優しい沈黙なんかあるんでしょうかね。私はつらかったのに

私は以前も回答したように、質問者さんと同じ立場なら、ハッキリ嫌いだと言われた方がスッキリしますし、付き合いきれない人には自分からハッキリＮＯを言いますので、仰りたいことは解ります。

“自分なら…”と考えると人の気持ちは解らないものですし、本気で答えを求めている人に沈黙は酷だと私も思いますけれど、ずっと付き合う気もないのに、のらりくらりと気持ちを誤魔化しながら、その場しのぎの優しい言葉を言う人よりは、沈黙を通す人は悠に優しいと思いますね。
少なくとも自分を偽れない、偽善は出来ないと言うことですよね。


向こうが沈黙を通すのなら、問い詰めないで欲しいと言うことでしょう？　
なら、もう仕方ないですよね。
沈黙って、つまり、
「あなたとは深いところでは分かり合うことは出来ないし、私はあなたのことをこれ以上知りたいとは思わない」
って言われたのと同じですよね。

その人を自分の意に沿う人に変えようと思うということは傲慢で、愛とは違うと思うんですよね。
恋と愛は、そこのところが違うんだなと…。
だったら、終わってしまったのは仕方ないんだと。


＞まあ遠いから会いようがないんですけどね。電車つかわないといけないし
そんな長旅をするお金も体力健康もありませんから。

では、今は それほど彼女には執着していないということになりますよね。
そこまでして、ハッキリと返事をして貰えなくても良いということですね。
終わりは終わりだと解っているけれど、古傷が痛むと。

ということは、色々と物事が上手くいかなくなった原因を失恋に求めているだけなんじゃないですか？
なんでも良いから踏ん切りが欲しかっただけなのでは…。

だとしたら、質問者さんは、もっと割り切って殻を破って外に出たら良いですよ。
あれも出来ない、これも出来ないじゃなくて。
恥を掻くのは嫌だとか、あれも駄目だとか、先に頭の中でグルグルと失敗をシミュレーションして思い描くよりも、新聞配達でも何でも良いからバイトしたり、小説を書き上げて投稿したり、何かにチャレンジしたらどうですか。人の評価なんか気にしている場合じゃないでしょ。

体力が落ちているのなら、先ずは体力作りに着目して、その辺をウォーキングから徐々にジョギングに切り替えていくとか。起床時間だけは守るように努める(だから、朝の新聞配達はオススメです)とか。
一度に多くを望まないで、少しずつステップアップして長い目で自己評価を上げていけば、時間は掛かっても、ネガティブな思考に支配されないで済むようになると思います。

この回答への補足

まあ彼女も私と出会わないほうがよほど幸せでしたでしょうね。

補足日時：2011/06/13 20:55

この回答へのお礼

年金は払えない。
来年親戚と会食だそうで、どうせその頃も無職だし独り身。しかも病気。しかも仏教ネタで退かれてる
はっきりいってダメです。こうやってなんとかこのカテゴリーに投稿していてもなにも事態が好転しないまま4年がすぎた。あなたのアドバイスはまるで私の病気にまでなった4年間をすべて否定しました。頑張って投稿してきたのに。

お礼日時：2011/06/13 19:15

No.7 回答者： mist_green#2 回答日時： 2011/06/13 23:25

段々虚しくなってきたので今回で終わりにしますね。

話が逸れてきて申し訳ないんですけれど、私は貴方が何故、親や親戚の悪口を言うのか解らないんですよね。
無職だろうが何だろうが、親は貴方を家から追い出さないでいてくれるわけでしょう？　後々返すとしても、現状として年金も代わりに払ってくれているのでしょう。
それに会食が嫌だと貴方は言うけれど、貴方を離れに隠すわけでもないんでしょう？

カード破産して、とても一人で社会では暮らしていけないからと一人暮らしから一転、実家に戻された叔父がいましたが、その後は離れからはほとんど出して貰えず、元々引き締まっていたのに太ってしまい、歯もボロボロになって、すっかり様子が変わっていたのを見たときはショックでしたね。
貴方はそこまで悲惨じゃない(と思える)のに、どうしてそこまで嘆くんだろう。
こうやって、ネットで意見を発信したり話し合い手がいるだけ、外出が許されているだけ、叔父よりもずっと恵まれているのに。

それに私の場合、父親は既に亡くなっていますが、
「うちの親ならそこまで優しくしてくれたかなあ？」と本気で思うんですよね。
「バイトでもなんでも良いから自分で稼げないのなら出て行け！！」って絶対、殴られたと思いますね。心を病んでいたとしても。
病気だとか何だとか言っても、聞いて貰えず、
「そんなもん、気合いで直せ」の一点張りだったと思うんですよね。
で、気合いで治せないのなら、即入院という運びになったと思います。

私は浪人中、病気して外科と内科にそれぞれ一ヶ月入院したことがありますが、父親は私が「現実逃避したいから病気になったんだ」と良く言っていましたね。
「アホか、マゾじゃなるまいし。わざわざ病気になりたくてなる人なんかいるわけないでしょう。こんな見ず知らずの人だらけの全然プライベートのない空間で、検査検査で絶食だらけ。点滴でベットに縛り付けの日々…。
部屋はトイレの真ん前で、夜中でも おじいちゃん達のトイレの水音で寝られやしない…。
高熱で寒気がしても、夏なので隣のベットでおばあちゃんが扇風機。
寒いから消してくださいなんて、新参者の若輩者には言い出しにくいし…。
ずっと熱が下がらないから、お風呂に入る許可も洗髪の許可も全然下りないし…。」
って、入院生活が決して快適ではないこと、入院することでどんどん勉強に後れを取ることの不安を述べたかったけれど、まあ、父親は体を壊すということは気がたるんでいる証拠だと言う人だったので、言っても無駄だと、そのときは焦る気持ちを抑えつつ養生に励みました。

親がうるさいのは、愛情からでしょう。
今はリハビリ期間中だと自分に言い聞かせながら、少しずつハードルを越えて行くしかないと思うんですけどね。
ウォーキングもジョギングも真面目に勧めています。
入院中、二ヶ月ほぼ寝たきり生活だったので、当時はまだ十代だったのに椅子に一時間も座っていられないほど体力が落ちたので、私は毎朝２０分走ること、ストレッチをすることで体力を戻しました。

鬱の人にそういうことを言うとよく叱られるけれど、毎朝泣きながらウォーキングをして鬱と闘ったという人の手記を読んだことがあります。
治そうという気持ちは、どの病気でも同じだし、いくら無理が禁物だと言っても、基礎体力がないと治るものも治らないものだと思いますよ。


＞まあ彼女も私と出会わないほうがよほど幸せでしたでしょうね。
そういうこと言うから返信してもらえないんですよ。
次の恋愛へのステップだと思えないから、抜け出せないんですよ(溜息…)。
段々彼女の気持ちが解ってきました。
貴方からネガティブ光線を沢山浴びて、彼女は疲れ果てたんだと思います。
で、貴方も彼女自身もこれ以上ネガティブにさせないため、黙って去ったと。

この回答へのお礼

私も久しぶりに頭がズキっとしましたので無理です。
泣きたい
全然治らない…
あなたもそして周りの人も大変なんですね。失礼しました。 でもその破産した人何者なんですか？なぜあなたが知っているんですか？

お礼日時：2011/06/14 00:45

No.8 回答者： mist_green#2 回答日時： 2011/06/14 04:07

No.7です。

前回で終える予定だったのですが、再度失礼します。
先ほど貴方の新しい質問タイトルを見たんですけれど、あれってNo.7の回答と関係があるのでしょうか？
そちらで回答しようかとも思いましたが、No.7のお礼で質問なさっていたので、こちらで回答したいと思います。


＞でもその破産した人何者なんですか？なぜあなたが知っているんですか？

貴方は恐らくここで質問したときに、何方か似た境遇の人の話を別の会員さんから聞いて混乱したのだと思いますが、私がNo.7の回答で言っていた人物は、私の父方の叔父(＝父の弟：No.7でも“叔父”と書いています)です。　叔父は公務員だったとだけ書いておきます。

今はどうしているのか解りませんが、私が直に見た記憶の中では、叔父は精神病ではなかったです。
でも、今で言う学習障害や多動症だったんだと思います。
知能は正常だったのですが、なかなか社会に適応するのは難しかったようです…。だからカード破産してからは、父方の祖母のいる実家に戻ったのですが、結構精神的にきつかったと思います。
実家に帰れば周り中 親戚だらけで、兄弟もいれば そのお嫁さんもいるし、信用もなくしているわけですから、監視の意味で軟禁状態だったようです。

叔父が祖母の元に引き取られるまでは、私の父が叔父を援助していたのですが…あとは察してください。
父も叔父のことは気に掛けていたのですが、私たち家族のことで手一杯だったので、あまり、その後の消息は語りたがりませんでした。
けれども、祖母の葬式の時、一度だけ叔父に会いました。
心を病んでいるようには見えませんでしたが、まだ若いのに歯がボロボロになり、発音がハッキリしなかったのが痛ましかったです。

昔は発達障害の研究が進んでいなかったので、叔父のような人は身内にまで知的障害者と間違われることが多く、傷つくことが多かったと思います。
祖母の元に戻ってからは、ほとんど自由がなかったのだから、心を病んでいた時期もあったと思います。その頃に歯が悪くなったのでしょう。
叔父のことを書くのは気が引けたんですけれど…。

でも、まだ貴方は叔父よりは家族に大切にされているようだから、そんなに家族や親戚を嫌うこともないのじゃないかなと。
叔父は優しい人だったんで…書くのは辛いので、もうこの辺で。
ともかく、貴方が気に掛けている人と私の叔父は別人ですから。
そこのところ、お間違いなく。
御質問には回答しましたし、これ以上の雑談には応じかねますので、勝手ではありますが、ここで退席させていただきます。

追記）たびたび貴方には叱られましたが、吹っ切りたいときは残酷なぐらい現実を見つめた方が、辛さを乗り越えられるのではと思ってしたのが、ここでの回答です。
メンタルヘルスや恋愛相談のカテなら、同じ質問でも優しい回答が多く付くと思います。

この回答への補足

失恋というかなんというかね…結局別れの言葉は私が言って彼女はひたすら無視しかしてなかったんだから。ただ可愛いそうだとは思う。相手が。そうやって後悔することしか思い出がない。結局私は彼女にとって必要のない人間だった。せめてヒドいとか言ってくれればよかったのに。

補足日時：2011/06/14 16:02

この回答へのお礼

その人はタバコを吸うんですか？ちなみにあなたは？
誰かわからないけどヘビースモーカーもいるらしい。禁煙しろよ…

お礼日時：2011/06/14 12:08