既婚者が思いを伝える事は悪いこと？

Question

既婚者４０歳代男ですが、考え方の癖が非常に良く似た２０代の娘で、過去のコンプレックス（人を信じれなくなるような事）までも解消してくれるような（彼女の存在だけであって彼女が何かしてくれたというわけではないんですけど）ことに驚くと同時に、完全に惹かれてしまいました。
どうしても、その娘に伝えたくて、何も考えずにちょっとしたきっかけで、伝えてしまいました。
もちろん、妻や子供もいる私ですから、家庭を壊す気はなく、彼女には当然幸せになってもらいたいと思っています。
こんなに年が違えば相手にもされないでしょうし。
ほかの質問を見ていると、既婚者が「思いを伝える」行為は、下心、不貞、不倫の始まり、浮気と処されている事に愕然としてしまいました。
既婚者が感謝の気持ちを込めて思いを伝える事は、悪いことなのでしょうか。
伝えた相手も、そのように取ってしまうものなのでしょうか。
メールで伝えたのですが返信はありません。
「そんなつもりはなかったのに」と後悔しています。
皆さんはどう思われますか？軽率だったのでしょうか。

ryan2008 · Accepted Answer

返事がなくて良かったと思いましょう。

YESの返事なら不倫の始まりだし、NOの返事ならそれはそれで傷つくでしょう？

何も返信しない＝気にしてない（または気づかなかったことにしてくれてるのかも）
ということ。

その娘の方があなたより大人ですよ。

kei-come · Answer

そんなメールを送って、全く下心が無かったと言えるのでしょうか？
わたしなら、軽い女と思われたと腹が立ちますけど？

I0c0I · Answer

返信が無いのが結果です。

二人のちょうど良い関係を自らぶっつぶしてしまいましたね。

どう思われますか？だと、
メールで自分の気持ちだけを押し付ける自分本意な行動です。

変な関係になるつもりがないなら、フォローメールいれちゃえば良いと思います。
＞彼女には当然幸せになってもらいたいと思っています。
こんな内容で。

a0k5k22 · Answer

流れによっては結婚する気持ちがない私にはあなたのような既婚者はうってつけだから、あわよくばついて行っちゃおう!!という感じになりますね。
つか私ならそうなります。
いい餌同然ですもの。
ただ、返事がないという事は私とは対照的なんだと思います。

blazin · Answer

全然悪くないと思う。
ただ、貴方の思惑の「ように」相手に伝わるのかどうか？
そこまで考えてから伝える必要がある。
伝えるなら。
感謝の気持ちを込めて～という部分が「ハッキリ」わかるような
伝え方をする必要があったんじゃない？
貴方の伝えたい思って、
焦って伝える必要が「無い」気持ち。
そして、
お互いの関係性を「動かす為に」伝える気持ちではない。
だからこそ、
伝えるなら「丁寧さ」が必要だったんだよね？
貴方は自分で書いている。
何も考えずに～と。
それはやっぱり40代の既婚で子供も居る貴方としては軽率だと思う。
考えて伝えなければ伝わらないよ。
貴方の伝えたい中身は貴方の内側の「変化」が大半でしょ？
結果的に貴方は。
伝えて自分「が」スッキリする事を急いだ。
急がれた彼女は当然リアクションが出来ない。
何故なら貴方の真意が伝わっていないから。
彼女には貴方の内側のような「流れ」が見えていないから。
そして、
伝わらないのは貴方が何も考えずに衝動で伝えたから。
今の貴方ならわかるでしょ？
何で急がなければいけなかったのか？
貴方がタイトルにしている良い事か悪い事か、という問題では無くて。
「伝え方」の問題。
伝える事によって。
相手がしんどくなっても意味が無いでしょ？
僕は伝える事でスッキリ出来たんで～という「一方通行」では
意味が無いでしょ？
受け止める相手があってこそ、なんだよね？
貴方は彼女の立場で考える「ゆとり」が無かった。
脱コンプレックスのきっかけとか、完全に惹かれたとか。
感情的にバタバタした貴方「そのまま」で伝えてしまった。
伝える事は構わない。
伝えても良い事。
出会えて良かったと。
ただ、貴方は既婚で子供も居る。家庭もある。
その貴方が簡単に別の異性に気持ちを伝えたり、
恋愛的に近接するような表現を使う事は。
当然相手を「戸惑わす」んだよね？
良い意味で歳も離れているし、立場も違うと。
その「違い」の上に心地良さを見出して、
コミュニケーションを楽しめている関係。
貴方の「伝え方」は。
下手をすれば違いを超えて、彼女に求めていこうとする貴方として
伝わってしまうリスクもあるんだよ。
彼女が求めて「いない」部分にまで入ってくる伝え方。
そうならないように伝えられる力こそ。
貴方の男性力「だった」んじゃないの？
急いで伝える必要は全く無かった。
もっと丁寧に信頼関係を構築して。
貴方に「軸」がある事を感じてもらって、安心感を届けて。
その上で伝えてこそ。
彼女も貴方の真意が「わかる」んだよね？
貴方はそのプロセスをやや衝動から端折ったんだと思う。
だから伝えた後に。
彼女の側で色々考え「なければいけない」事が生まれてしまう。
言い換えれば。
貴方はそこまで考えられなかった。
考えていないからポンと伝えられてしまった部分もある。
伝えた後悔は必要ない。
ただ、
伝え「方」でありタイミングの後悔は当然あるんじゃない？
相手にとって心地良く伝わらない事が分かっていたら。
貴方も急ぐ事はしなかった筈でしょ？
少し気持ち「だけ」で動いてしまったんだと思う。
貴方の感覚「だけ」で動いてしまったんだと思う。
貴方が出来る事は。
今の彼女の不安や気遣いを少しでも外してあげる事。
いきなり変な伝え方をしてゴメンねと。
メールにした事で変なニュアンスを加えてしまったんだとしたら
軽率だったと。
良く考えたらバタバタ急いで伝えなくても良かったんだと。
良かったのに、
自分の伝え「たい」欲に飲まれてしまったと。
本当に大人気ないと。
僕が伝えたかったのは。
君との出会いがとにかく新鮮なんだという事。
そして、貴方とどうなりたいとか、動かしたいという意思ではなくて。
貴方という存在から得られる刺激や感覚は。
僕にとって凄く特別なんだと。
大袈裟でも何でもないと。
そういう出会いが「あった」事が嬉しくて。
ついついその出会えて嬉しさや感謝を「言葉」にして伝えてしまったと。
でも、良く考えたら。
いきなり伝えられても困るよね？と。
立場も違う僕から強いメッセージを貰ってもビックリするよね？と。
それは本当にゴメンねと。
伝えたかったのは本当だけど。
君に気を遣わせる為に伝えたんじゃないと。
それだけは分かって欲しいと。
さらっと受け止めてくれたら十分だと。
これからも無理なく楽しくコミュニケートして「もらえたら」嬉しいと。
貴方からフォローする事なんじゃない？
急に一般論に広げても何も出ない。
丁寧に「今」と向き合う事。
大事な40代の人間力だよ☆

yuukineko · Answer

その文面を、妻と子供に堂々と見せられます？

自分の両親や、妻の両親と親族に見せられます？

職場で、聞いて見みて何と言われるだろうか。

その全てから許されれば文句は有りません。

そういう一族って事です。

しかも、２０代の娘＋娘の両親の理解も必要だ。

さて、これを軽率と呼ばずどれを軽率とすれば良いのか？

貴方に耳心地の良い回答を、得て納得しようとも周囲は納得しませんよ。

同業者か、それで人生失敗した方等が同じ道に引き込もうとするか
人生自体が、楽観的に生きるべきと思う人等はきっと賛同してくれましょう。

所詮他人事と言う見解でね？

不和の芽は、育てない方が良い。

大人の事情で、苦しむのは子供なのだから。

lupan344 · Answer

50才、既婚男性です。
感謝の気持を伝えるのはかまわないですよ。
ただし、それを好意があると伝える必要はないんじゃないですかね？
君は、いったいその女性とどうなりたいんですか？
自ずと答えはわかるでしょう。
思いの伝え方を間違えてます。
下心が無いなら、きちんと伝えましょう。
交際するつもりも無いのに、思いを伝えてどうするんですか？
一般的に、思いを伝えるのは、交際したいって意味だと思いますよ。
軽率かどうかと問われれば、軽率としか言えません。

491030 · Answer

感謝の気持ちを伝えるのと、相手に対して好意があると伝えるのでは
全く違いますよ。どっちなんでしょうか？両方ですか？

両方もしくは好意があるとお伝えでしたらアウトです。

奥さんに、そういうメールを送ったと言えますか？
言えないのだとすれば後ろめたい気持ちがあるからです。

皆さん言ってますが軽率ですよ。

mukumuku69 · Answer

40代の主婦です。


「想い」の内容によりますが、要するに
「君にひかれてしまいました」

と、伝えたのですよね？

だとしたら、軽率で人の心がわかっていない行為としか言えません。


彼女が
「奥さんがいるけど、私も好き」
とか言ってきたら？受け入れるのですか？
もしくは
「そんなつもりではなかったのに」
と悩む結果になったら？
何かの拍子に奥さんに知れたら？
私なら、よその若い女に夢中になっている夫を支える気持ちにはなれませんね。

子供じゃあるまいし、何故そんな軽率な事をしたのでしょう。

大人の男として
「好意があるからこそ、そっと見守る」
のが
何故できなかったのでしょう。

あーあ。

bking · Answer

軽率だったと思います。

相手の女性が誤解？しても仕方ないです。

返事が無いと言うことは、現に誤解？を招くような内容だったからでしょう。

下心が無いのであれば、黙って感謝してりゃいいだけの事じゃないですか。

既婚者が思いを伝える事は悪いこと？

返事がなくて良かったと思いましょう。

この回答への補足

そんなメールを送って、全く下心が無かったと言えるのでしょうか？

この回答への補足

返信が無いのが結果です。

この回答への補足

流れによっては結婚する気持ちがない私にはあなたのような既婚者はうってつけだから、あわよくばついて行っちゃおう!!という感じになりますね。

この回答への補足

全然悪くないと思う。

この回答への補足

その文面を、妻と子供に堂々と見せられます？

この回答への補足

50才、既婚男性です。

この回答への補足

感謝の気持ちを伝えるのと、相手に対して好意があると伝えるのでは

この回答への補足

40代の主婦です。

この回答への補足

軽率だったと思います。

この回答への補足

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