愛想が尽きてしまった旦那と一緒に過ごすには

Question

旦那との関係に真剣に悩んでいます。
旦那、妻に愛想が尽きたとはよく聞きますが、それでも連れ添うにはどう割り切ればいいか、
経験者の方のご意見をお聞きしたく思います。

結婚して３年、２歳になる子供と３人暮らしです。
旦那が育児、家事にほとんど無関心で困っています。
元々仕事が忙しく、分担が難しいことは分かっていたので、私は専業主婦になりました。
なのである程度は仕方ないと思っています。
それでも私が体調が悪くても、妊娠中安静と言われても、洗いもの１つしておいてくれたことはありません。それどころかごみ、服、食器全て散らかしっぱなしのだらしない子供な夫です。
子供の夜泣きが８ケ月続いて私が心身共にまいってしまった時も手伝ってくれたのは１，２回です。
かわいがりましますが、お世話はしませんし、子供ももう私でないといやになってしまいました。

手伝ってほしいのではなくいたわりの気持ちのない夫にうんざりし、２年間毎日いらいら、喧嘩以外会話はなく、半年程不眠気味です。
旦那はそんな私にうんざりしていますが、話し合いは面倒なのでとりあえず謝って逃げる、真剣に考えてくれません。もうどうしたらいいかわかりません。
私は感情のコントロールができなくなっていて、子供の前でも喧嘩したり、重苦しい空気になってしまいますが、それでも一緒にいるのが子供の為でしょうか？

それにはどう割り切ればいいのでしょうか。

ご意見お願いします。

nayaomama · Accepted Answer

はじめまして。
結婚5年、4歳の子供がいる30代専業主婦です。

お気持ちよく分かります。

うちの旦那も質問者様の旦那様と同じく気が利かず、

家事育児、家のことに無関心で困っています。

うちの旦那は「お願いすれば」やってくれますが質問者様の旦那様はいかがでしょう。

私は結婚5年経ち「ようやく」主人にいろいろとお願いできるようになりましたよ。

ただ最初は「何でいちいちお願いしないといけないの。」
「何で家のこと、子供のことなのに気づかないの」とイライラしっぱなしで

質問者様と同じく精神的に追い詰められ不安定だったと思います。

子供のことですが、うちも夜泣きがひどくほとんど夜眠れない状態だったのにも
かかわらず旦那は起きようとしませんでした。

今思えば「仕方なかったのかな」と思います。

して欲しいこと、例えば（平日は仕事に響くといけないので））「休日は夜泣きに付き合って欲しい」
など、きちんと伝えればよかったなと思います。

つまり、具体的に言わないと分からないんですよね。

うちの旦那は「朝は起きなくていい、寝てていいからね」と
言ってくれました。

これが旦那なりの精一杯のねぎらいの言葉だったのではないかとやっと今になって思います。

ただ、私たち夫婦も、私がイライラしっぱなしだったのでケンカが絶えなかったです。

ひどいケンカもたくさんしました。

子供の前でもしました。とても後悔しています。子供の前ではしてはいけませんよね。。。

ただ、ぶつかることは今しか出来ないのでは？

今になりやっとひどいケンカにならないよう少し理性が働くようになり、
言いにくいことやひどい言い合いになりそうなことは手紙やメールにしたりするようになりました。

あと私は生理前になると特にイライラして主人の行動が目に付いたりしちゃいます。

だから「生理前で疲れてる」ということを主人に伝えたりもします。

それから、家事を「しない旦那」ということは少しくらい汚れてても気づかないことありませんか？

うちの旦那はそうですよ。だからそんなに気張らなくてもいいんです。

掃除にうるさい旦那さんよりはマシかなぁと思います！

あまりいいアドバイスになっていませんが、同じようにがんばっている人もいるということで

少しでも励ましになればと思います。

ちなみにママ友はいらっしゃいますか？

私は心を開けるママ友が出来てから気分転換出来るようになりましたよ。

tamasakura111 · Answer

「サボテンの話知ってますか？
あまり水をやらなくても大丈夫なイメージのあるサボテンですが、意外と皆さん枯らしてしまいます。
それは、ついつい水をあげ忘れ、面倒だから遅らせ、ついには枯れてしまうのです。
サボテンは、そんなご主人様を見てこう思うのだそうです。
「いつも近くにいるのに水をくれないのなら、ここは砂漠と同じ。私は砂漠のサボテン。だけど砂漠のサボテンは幸せね、だってそこに水はないのだもの」

そこに水があるのに、いつでも水はあるのに、貰えずに枯れていくサボテン。

まさに家事育児に苦しみ、いつも近くに夫がいるのに助けてもらえずに枯れていく主婦のようです。
いっそのこと夫などいなければ諦めもつくのに・・・？

愛想が尽きてしまった旦那さん、手伝ってほしい人がそこにいるのに、手伝わないどころか仕事を増やしてくれるからイライラするのでしょう。
わかります。
でも、もし夫がいなければ？
手伝ってくれない人がいなくなってせいせいするでしょうが、あなたは家事育児生活費、まさに三重苦です。
お金を持って来るというのは、とっても大事なことなのです。

「亭主元気で留守がいい」

これこそまさに至言。
散らかすだけで手伝わない夫などお金だけ運んできてあとは毎日留守なのが良い。

夫は、お金です。

夫は、あなたの服でありネットであり、食べ物であり、部屋であり、お風呂であり・・・

割り切れば楽になります。
夫を「家事育児の同志」と思っちゃいけません。
頼る気持ちが少しでもあるから不満が募るのです。
彼はお金をもってくる人なのです。
諭吉さんです(笑

hnahana · Answer

貴方、専業主婦ですよね？自分ばかりが大変、大変て思ってませんか？
ご主人の仕事が忙しいなら、育児の協力は無理ですよ。その為に貴方は
専業主婦なんですから。中には、家事、育児、仕事とフウフウ言いながら
頑張って、こなしてる人も居ます。

貴方が大人にならないと駄目ですね。自分の事ばかりでなく、
ご主人も仕事して、家族を養ってるんですから、お互い様です。
子供1人しかいなくて大変て、貴方の家事、育児のやり方にも
問題があるのでは？

掃除は、子供がＴＶなど見てる間にやり、買い物や料理は
子供が昼寝してる間にやる。生活習慣を身に付けていると、難しい事
ではありませんよ。

要領よく、賢く、楽しく育児、家事して見て下さいね。
そうすると、ご主人との関係も上手く行きますよ。

要は、気持ちの持ち方です。

forever520 · Answer

４０代既婚者男です。

あなたはまだ、ご主人と、とことん向き合っていないので
はないかと思うのです。
ただ逃げて、ごまかしているだけのようにみえます。

あなたはご主人に思いやりが無いと仰いますが、あなた
自身は、ご主人に対して思いやりある言葉、態度、行動を
取っていますか？

あなたは全てご主人が悪い、おかしい、違うと言われています。
果たして、そうなんでしょうか？
夫婦というのは、責任も原因も全て、５０対５０です。
どちらか一方だけに非があるということは無いのです。
育児疲れで、あなた自身もご主人に対して、傷つけるような
態度や言葉をかけていないかです。

自分が被害者だと思っている人ほど、実は加害者だという
ことがあるのです。
ご主人も多忙な仕事であるから、あなたが専業主婦として
家を守ると決めたのですよね。
ご主人は会社で、一生懸命働き収入を得て、あなたとお子さん
を守っているように、あなたも家のことを全てこなして、
家族を守るという意識が必要ではありませんか？

厳しいことを言って申し訳ないのですが、あなたが今の不満
をご主人にぶつけたところで、何も解決しないのです。
確かに、あなたは仕事をしていないとはいえ、ご主人の
気遣い、思いやりはもう少しあってもいいとは思います。
でも、だからといって、それが離婚理由にはならないと思う
のです。

あなたは、乳飲み子を抱えて、離婚して一人でお子さんを
育てていくだけの力と覚悟があるのですか？
それがあるのなら、離婚してシングルマザーへの道を進め
ばいいのです。
離婚自体は悪いことではありませんからね。
あなたがそう決めるならば、それはそれでＯＫです。
でも、まだご主人とちゃんと向き合っていないあなたが
離婚をしても、苦しい現実が待っているだけです。
あなたにはまだ出来ることがあるはずなのです。
ただ今が苦しいからと、逃げ出せば、悲しい人生となって
しまいます。

常日頃から、ご主人に感謝の気持ちを伝えていますか？

今あなたがすべきことは、離婚することではありません。
自分自身と向き合い、ご主人と向き合いながら、これから
の人生を３人で創っていくことです。

あなたの今の辛く苦しい気持ちはよく分かります。
苦しくて、苦しくて逃げ出したくなる気持ちも分かります。
でも、お子さんの為では無く、あなた自身の為にもう一度
ご主人と向き合ってみてください。
ケンカしてもいいのです。感情をぶつけあってもいいのです。
夫婦というのはそういうものです。

それでも、それでも、どうしても無理な時は、今度は胸を
はって堂々と離婚して、新しい人生を歩んでいけばいいの
です。
その時は、心から応援しますよ。負けないでください。

noname#154726 · Answer

アノサ、僕は男なんで、女性の望む回答はしてあげれない。
だから嫌なヤツだと思って聞いてください。
男の仕事はお金を家に入れることです。
専業主婦なんだから、ある程度は主婦としての仕事でしょう？と思っています。

だから主張したいなら働いてください。
夫のお金で保育園に入れてです。
無認可でもなんでもいいです。

その上で稼いで、夫に家事育児の折半を頼むということです。
育児は仕事に関わらず本来折半するものですが、僕の経験でも本当に折半の50%なんてありはしない。むしろ本当に世の中夫婦で折半にしたらキツイのは女性です。
子供を産むことは女性にしかできませんからこれは折半できません。

しかし、世の中にはそういう女性が一杯いる。
働いて家事をして育児をして、母子家庭もそうだし兼業主婦もそうしています。
僕の会社のバツイチの子は子供が病気でも病時保育に預けています。
預けることすら辛いのに病気のときでも仕事にきますよ、彼女は。
そうしないと食っていく金がもらえないからです。
彼女は安易に生活保護や実親を頼る女性ではないから離婚して働くということを選んだからそういう辛い思いをしても誰に不満をぶつけることもないです。
実際、母子家庭になったらどれだけ大変かわかりますか？
子供が寂しいと泣こうが叫ぼうが病気でも子供をおいて仕事に出ないといけないのですよ。
お金もかかる、家事育児は誰も手伝ってくれない。
こんな状態に自分をおけます？
今の不満が可愛いとすら思えるでしょう。

今、自分の置かれている立場に不満があるのは夫のせいだけじゃありません。
環境に感謝できないことも貴女に夫を教育できないことも問題点だと思います。
まして魔の2歳児です。
いろんな問題点があると思います。

愛想が尽きた相手と一緒に居て誰も幸せではない。
だからといって離婚するのは愚かです。
彼は父親です。
父としての教育を受けさせるのです。
僕も妻が妊娠後期に父親の育児クラスにでましたよ。
仕事は忙しいです。
だけど、家事は妻の仕事でも、育児はやっぱり0ではないのです。
夫がしないから、子供が私でないとというのはやっぱり物事の進め方にも問題があるのです。

貴女も根気よく、夫を教育できない。
夫もそれをわかって上辺だけ謝っておきゃあいいだろうとタカをくくる。
夫を父親に教育してください。

男脳と女脳は違います。
僕も妻には相当に教育された夫です。
夫を生かすも殺すも妻次第なのです。

問題を切り分けるポイントとして、夫に頼めない貴女のキャパの狭さ、神経質が見えます。
夫のやり方で頼む、頼んだ以上は口出ししないなどのルールを決めてみてはどうでしょうか。
相手のやり方があるのです。

そして感情的にならないことです。
何をしてほしいのか。
次に何をするのか。
わかりやすく話すことも必要です。

>私は感情のコントロールができなくなっていて、子供の前でも喧嘩したり、重苦しい空気になってしまどうしていますが、それでも一緒にいるのが子供の為でしょうか？

お互いに愛情が無いなら子供もかわいそうです。
しかし、ハイ離婚ってのはあまりに愚か。
なにも対策をとらない離婚ってありえますか？
親としてそれはどうなんでしょうかね。
対策をとったけどダメでしたというのならわかりますが。

まず、ちゃんと夫と話し合うことです。
子供を預けて、静かにきちんと話し合ってください。
時間のない夫なら、紙に書いて要点をまとめるのもいいでしょう。
ここで相談するより、リアルの夫に相談すべきなのです。

感情コントロールが出来ないのなら話し合いより、精神科や心療内科での子育てストレスや産後ウツなどを考えてみる。
いつも感情的な妻っていうと夫も愛情がないのかもしれません。

でもこうなると鶏卵でどっちが先かの問題です。

子供をみない夫、家庭を顧みない夫。
感情的な妻と話し合いたくない。
俺は忙しい。
私は子育てで夫より大変。
こういうことでしょ、簡単にいえば。

お互いに、相手の大変さをわかってないだけです。
そして子供は男と女がいないとデキないように子育ても男親、女親が正しく機能しないとちゃんとした子供も育たないと言っても過言ではないのです。
そこを考えるしかありません。
こういうサイトは女性が多い。
だから女性優位の回答が来るでしょうが男にも男の言い分があるのです。

yuaumi · Answer

こんにちは、うちも結婚3年目を迎える主婦です。
全くうちの主人とそっくりです。
片付けについて注意すると『俺は汚いとは思わない。思うならその人が片付ければいいんじゃない？』といった返答。
結婚して共同生活をするということ、幼い娘がいる父親となった自覚が全くありません。
もちろん、娘も主人にはあまりなつきません。
そして、我が家は離婚話になり別居もしました。
というのは、浮気疑惑(ほぼ黒)が浮上したからです。
が、そんな大事になったのにも関わらず改心しない態度や言動。

私も質問者さんと同じく子どもを巻き込み、境遇を変えてしまうことに躊躇しています。
一番の被害者は何も知らない娘ですよね。


私は娘の前で、気分が落ち込んだり喧嘩になったら離婚しようと思います。

子どもの前で自分らしく強い母で居られないようなら新たな決意をして前に進もうと思ってます。

回答となれずに、すみません。

一緒に明るい生活を信じて頑張りましょうねっ！

sannri · Answer

６０代のおっちゃんです。

私の母の実家の母（私の祖母）は、武士の出でないかと思われるような人でした。
食事中は無駄口無用、男子たるもの一番に食事は終われ（妹らには言いませんでした）、台所に行くと「ゴキブリ亭主」と言われ、歯磨きしながら洗濯機のスイッチを入れても一言言われるような生活をしていました。
もちろん、オムツ換えなどしたことがありません。
兼業農家でしたから、農作業や日曜大工など、仕事が遅いと、これもいやみを言われましたね。

ですから、今でも私が作られる料理はうどんやそばぐらいです。

こんな私が言うのもはばかれるのですが、世の中にはまだまだ私みたいなボンボン亭主もいると思いますよ。
ですから、隣の旦那はここまでしてくれる・・・なんてことは考えないほうがいいと思いますよ。
私が選んだ亭主はこうなんだ、と理解し、それが気に入らなければさっさと離婚。ケセラセラとやり過ごせるなら、旦那を軽くあしらって、今を楽しく生きましょうよ。

悶々と悩み、病気になってもつまりません。

UinOZ · Answer

離婚シュミレーションをお奨めします。

妻は一日中やる事に追われているのに、それを横目で見ながら或いは見もしないで、平気で手伝わないでいられる夫に嫌気が差している妻は非常に多いと思いますし、夫の家事育児への無関心は夫婦喧嘩のベストテン上位入り確実だと思いますｗ　あなたが心身共に快調なときはそんなに気にならないのに、疲れが溜まりすぎたり気分を害した時にはいつもより気になるってことありませんか？

私はこのように疲れがピークに達した時に頭の中で離婚のシュミレーションをします。明日役所に離婚届けを出すとする。気分的にはスッキリこの上ないはずで、主人と一緒にいる事で重くのしかかっていた責任からも逃れられる。この時、お金の面をどうするか、とか働き先など実際の離婚に必要なことは一先ず置いておき、実家にも帰れない想定で想像を進めながら夫と過ごします。今あなたが子供といる空間に御主人はいないものとして考えて下さい。御主人がいると思うから助けを期待するし、離婚すれば御主人は当然いないのですから話せば独り言になってしまいますよね。

そう想像すると家事も育児も全て一人でするのが当然です。更にふとした事を話す相手もいません。ゴキブリやネズミが出ても自分で取り、台風、地震が来ても火事になっても一人で子供を守らなければなりません。子供が熱を出した時、寝かせて買い物に行くことも出来ず、見ててもらうことすら出来ません。一人親にも土日は来ますから子供をどこかに連れて行かなければなりませんし、運転が自分で出来てもまず交代が出来ない。子供と遊んでくれる父親は居ません。子供にパパどこ？と言われても「知らない」とは言えません。子供が公園でパパと遊ぶよその子を指をくわえて見つめるとのシングルマザーの告白を聞いたことがありますか？他にも探せばもっと父親がいないシュミレーションで難点を探すことが出来ます。

ここら辺で自分がもう一度働きに出る事を想像に追加します。生活を支えるほどの働きは簡単に見つからないでしょう。見つかっても、子供は当然保育園に入園。保育園が空いていなければ実家か大枚叩いて一時預かり。送り迎えをしながら帰れる時間を待ちわびて走ってお迎え。父親がいないということは、母親をも子供から奪うということです。

一人の収入では子育ては大変です。生活が出来ても微々たる貯金は出来ない。子育ても親に手伝ってもらえれば良いですが、若くはない親にはいつ何が起こるかわからない。いつまでも関係が良好だとも限らない。バツイチ子持ちと再婚する相手を見つけるのは簡単ではないし、相手が子供を可愛がってくれる人とも限らない。結婚に一度失望しかけているから、男はどれも同じような気もする。でもどうせ無関心ならまだ我が子に無関心な父親の方が、他人男性から無視や虐待されるよりは良いかも知れない。いや、待てよ。夫は子供に無関心って訳じゃないし。と、延々考えて見れば「ま。居ないよりいいのかな」と、どんなに腹が立っていても思えますｗ

初めに疲れがピークに達している時から考え出すと言いましたが、ここが肝心で疲れがピークのこの時に一人きりだと考えると、隣でテレビを見て笑っている夫もいとおうしいとは思わずとも、ふと忙しい手を休めて一緒に笑いたくなるくらいの気持ちにはなれます。一日想像してそれでもそんな気にならない時は、離婚シュミレーションのまま3日ほど夫を無視し生活します。夫に話しかけられたら「今、頭でシュミレーションしてるから悪いけど話しかけないで」とだけ言いますｗ　夫もすぐに離婚のことだと気がつき緊張している様子が伺え、ちょっと態度を改めたりするから面白いという事もありますが、基本自分の気持ちの為にやってみることをお奨めします。

シュミレーションが数ヶ月続いても、いない方が良さそうだと思った時は私も離婚しようと密かに決めていますｗ　試してみて下さいね◎お互い頑張りましょう。

kagamibasi · Answer

結婚二年目
一歳児の母です。

昨年の６月に交通事故にあい
大きな怪我はないのですが
むち打ちが酷く今だ通院中です。

主人は帰りが午前様に成る事も多く
育児は殆ど私一人でしています。

うちの主人は一人っ子で兄弟も無く
従兄弟の中でも下の方でしたので
子どもを面倒みた経験が全くなく。

食器も置きっぱなし
家事も殆どしないのに
掃除や洗濯に対してこだわりが強く煩いわ。

無駄使いはしないのですが
必要だと思ったものは高くてもローンで買ってしまうなどが
重なり…
（昨年の前半まで主人がお金を管理していました）
一時期は生活出来ない状態まで陥り

愛想も尽き
向こうの両親も巻き込み
離婚する話し合いを大分しました。

うちは結局
支払の一部とその年の車検代を
向こうの両親に一旦出して貰い（今年からお返ししていく予定です）

食器洗い機を夏のボーナスで買い
洗濯はこだわりの強い主人の分は
休みの日に自分で洗って貰うようにしました。

掃除は気に成った方が
自主的にする

保険も死亡時葬式代しか出ない状態でしたので
向こうの両親から言って貰い
安心できる金額に変更しました。

子育ては…
相当具合が悪かった時に子どもを連れだして貰い
一歳を過ぎた事も有り
何とか５時間ほど（見ているかどうかは別として）
主人と二人で何とか過ごせた事も有り

それからは
度々（２～３カ月に１・２回ですが…）
連れ出して貰うようにしています。

横で見て貰うとやり方などにイライラしてしまい
口や手を出したくなりますし
子どももママっこなので
私の方にしか来ませんし
喧嘩のもとでしたが…

見えない所で数時間預かって貰えると
出来ない事が出来
「本当に有難う」と（初めは口だけでしたが）
心から言えるように成ってきました。

それから
休みの日は一緒にお風呂に入ってくれたり
ウンチは替えませんが
オムツは持って来てくれたり…

ちょこっとですが
手伝ってくれるように成ってきました。

（主人も手伝う時に色々言われるのがストレスだったみたいです）

警察沙汰に成る様な喧嘩もしてしまいましたが…

今では何とか丸く収まってきました。

このサイトでも
色々その頃相談しています(笑)
（基本的にお金の事だけですが）

こう言う所で
相談してみるのも
自分が冷静になるし
考えが纏まるので
良い事だと思います。

良い方向が見つかると良いですね。

頑張って下さいね！
幸せに頑張って下さい。

自分の事の様な相談で
つい長文に成ってしまいました
すみません。

お幸せに！

kususaki · Answer

29歳、結婚7年目の専業主婦です。子供は２人(1歳・4歳)います。

うちの旦那もな～んにもしません…。子供と私が熱を出して苦しんでいても、普通にご飯が出てくるのを待ち、洗濯物は脱ぎっぱなし、洗い物なんて当然しません！

結婚して2回しか洗い物をした事がないです。

気のきく旦那と無理な旦那と2パターンあるんじゃないですかね…。

私も愛情なんてありません。喧嘩もたくさんしてます…。親を巻き込むようなやつもしました。

今も離婚を考えてます。

でも、子供がいると金銭面等の不安がよぎりなかなか一歩が踏み出せずにいます。

何の解決にもならない話ですが…同じような人がいるんだ！と思って回答してしまいました…すいません。

愛想が尽きてしまった旦那と一緒に過ごすには

はじめまして。

「サボテンの話知ってますか？

貴方、専業主婦ですよね？自分ばかりが大変、大変て思ってませんか？

４０代既婚者男です。

アノサ、僕は男なんで、女性の望む回答はしてあげれない。

こんにちは、うちも結婚3年目を迎える主婦です。

６０代のおっちゃんです。

離婚シュミレーションをお奨めします。

結婚二年目

29歳、結婚7年目の専業主婦です。

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