中学生の息子が、教室でズボン落としをされ。いじめ？

Question

中学生の息子のことでどう対処すればいいのか悩んでいます。

息子の友人の親から連絡があったのですが、息子が教室の中で、一方的に不意打ちでズボンをおろされ、パンツ姿にされたと教えてくれました。
そのとき息子はおろした相手に『ウザイ！』と言っただけで、反抗もせずケンカにもならなかったそうですが、その後学校では、元気が無く、一人になりがちだそうです。

なんでもおとなしい子が狙われて、中には女の子の前で下ろされ笑い者になっている男子もいるといってます。
どちらかというと、息子は穏和でまじめタイプで、友達関係もトラブル無くいたのですが。
クラスの子は息子をかばったり、だれかが、その行為を注意すると逆に狙われる事になるので、仲の良い友人も一緒に笑っているそうです。

いたずらも限度が過ぎると、いつかモロ出しにもなったりして、取り返しの付かない程の心を傷付けられてしまうのではと心配です。

多感な中学生の気持ちを考えると、親が事の真相を聞き出しても息子の弱さを引き出させることになり、息子のプライドを傷つけるのではと、聞き出して良いものなのか、どうか。

内緒で学校に相談に行けば息子は学校から問いただされ、事が公になったりでさらに傷つくことになると思います。
また、親が学校に相談に行ったことがわかったら、親への信頼も欠く事になるでしょう。

担任は、問題を避けて通りたがるタイプの先生で、規律だけで生徒を押さえつけ、生徒達からは信頼に欠けた教師なので相談にはなりません。

相手のお子さんの親に言ったとしたら、きっと親子で謝りに来るような親ですが、相手の子供の性格からそのあと学校では良い関係にならないと思います。

このままではいけないと思うのですが、さてどのように対処すればよいのか悩んでしまいます。
教育関係者の方、ご家庭の方、経験者の方どなたかアドバイスお願いします。長文すみません。

banjyuutori · Answer

少林寺拳法を習え。目には目を歯に歯をだ。

Takasuke · Answer

現に今中学生の私です。私はどちらかといえば力がなく、非力です。
ときどき、遊びで殴り合いや蹴りあいになることもありますが、楽しく過ごしています。
友人に上記のような友達がいます。ズボンを落とすまでではありませんが、やはりいじめに近い状況の子がいます。
やはり、言うのも難ですが、やはりその子の友人関係かと思います。
友人とどれだけ話せるか。ちょっと悪の子と何処まで仲良く出来るかです。
私は、頑張って悪の子とも話したりしています。そのせいか、集中砲火は受けません。
たった一回、ズボンを下ろされたことで落ち込む心もどうかと思います。
中2のとき、同じ男子で少々いじめられている子が同じことをされました。やはり怒りました。
やられた相手はそれなりな悪です。
しかし、落ち込んでません。理由を問うと「こんどはやり返してやる」との開き直りようです。
その後はやられた相手に返すことはありませんでしたが、そのこと仲良くすごして中2を終えていました。
彼は大して明るい子でもなく、寧ろ暗いです。なのにこれです。
何より、一つとしては「その子の心を鍛える」です。下手に攻撃したらやられ返されて大怪我するのがおちです。
間違えてもこれから武術を習わせて強くして返してやるようなことは考えてはいけません。逆効果です。
護身術なら話は別になりますけど；
心を鍛えるのはメンタルトレーニングです。ちょっとそういうところはそこまで詳しくないので、控えさせていただきます。

もし、お役に立たなかったらすいません。そして、長文すいません

hikokurow · Answer

まずはお子さんから詳しく真実を聞きだすことです。
その上で、お子さんに、お子さんがどう感じて、どう思い、どうしたいのかを話し合います。
そのお子さんの答えに対して、あなたが本当に納得いくまで話し合い、納得がいけば、お子さんに対してどのような言動をとるのかのアドバイス(指示)を行ないます。
決して、あなたが出て行くことはいけません。
あなたのお子さんが行なうこととしなければなりません。
要するに、あなたが解決するのではありません。
あなたのお子さんが解決するのです。

DIRI · Answer

親にしてみれば耐え難い気持ちになるのもむりありません。
中学校のころはずり下げられたり、モロだしされたりしょっちゅうでしたし、今でもむかつくやつはいます。
でも行き着くところ人間同士の１対１の勝負で本気になって目をそらさない方が勝ちなんですよね、猛獣を相手にするのといっしょです。
僕は、ヒドイいじめがある学校からは転校すべきと思ってる人間ですが、そこまでいってしまってる学校かどうか冷静な目で判断されてはいかがでしょう。
中途半端な介入はお子さんの立場を悪くしますよ、やるんなら相手の子と親のいる前で「ふざけんなこのやろ～誰の子をいじめてんだ」ってぶちきれるしかないです。
とにかく、大人社会でもやくざやチーマーからは逃げ腰なんですから中学生にとっては死ぬか生きるかの問題でしょう。
相手を理屈で説き伏せようとするのは無理！相手はチーマーのレベルかもしれません
やるならけんかするか転校するかです
でも、殆どの人が何もしないで時が過ぎるのを待つんです
その人たちが社会人になるんですから会社でもいじめにあったりするんです
お子さんをどうゆう子にしたいのかなんです
人生は戦いなんです、大事なのは人間力なんです
相手がひるむ迫力なんです
毎日ビビリながらも「頑張れ～負けんな～俺」って中学に通ってました、相手はみんな立派な暴走族になっていきました。
アドバイスにならないかもしれませんが参考まで

ozisan · Answer

＞クラスの子は息子をかばったり、だれかが、その行為を注意すると逆に狙われる事になるので、仲の良い友人も一緒に笑っているそうです。 

学校での出来事とはそういうものです。「自分じゃなくて良かった」です。

そんなつまらない事をやっている奴がクラスの人気者だったりして・・・

他の方が言っている様に、息子さんがどうしたいかで、結果、親として出来る事をする。だと思います。

azicyan · Answer

今は２９歳です。男です。
似たような程度のいじめにあったことがあります。

今思い出しても、悔しい重いですが、
じゃあどうすればよかったかと考えてもよくわかりません。
担任も親身になるタイプではありませんでしたし、
大体大人というものを信用していませんでしたし…

＃５の回答、まったくそのとうりです。
＃５の方の回答を見て昔を思い出してしまいました・・・

で、僕としては＃１の方の回答がかなりいいかと。

僕自身の意見が無いのですけれど（わからない）
＃１の方の回答が一番現実的だと思いました。

負けないでください。

noname#7627 · Answer

ズボン落とし前にも、それなりのいじめがあったかもしれませんね。
　女子の前でのズボン落しは、かなりのいじめですから。

　お子さんのクラスでそのようなイジメが流行っているのなら、
やはり学校の先生にも相談する必要があると思います。
もし公立中学なら、保護者から言われて対策をとる先生が多いですし…。
　また、学校のスクールカウンセラーに相談と言う手もあります。

　たぶん息子さんはその件を一人で抱え込まれていると思います。
せめて家ではよき相談相手になってあげるほうが良いと思います。

　元、イジメられたことがある経験者でした。

noname#6163 · Answer

そういう行為の対象になるならないに関わらず、息子さんが元気である時というのはどのようなときでしょう。
元気があれば、よほどショッキングなことでない限り、心は傷つかないものです。
性格がおとなしいとか、明るいとか、社交的だとかを言うのではなく、結論は、元気かどうかです。
で、元気ってなんですかって話になりますが、
なかなか挫けない、
多感である。
つまり、イメージを言うと、宮崎さんの漫画に描かれているような少年、少女ということになる。
もう超ありがちなことを言うので自分でイヤになりますが、ある程度土地が荒れているほうが、草木は強く育ちます。今の多くの子どもに付与されている環境は、マッタイラ。
平ら平ら。しかも、遠いところまで果てしなく見えるような、水平線のような平らさではなく、留置場の床のような平らさです。
で、ご飯などが与えられるわけです。
大人も似た様な環境といえばそうですが、多感な子どもにとって、何も目立つものごとがあまりない環境というのは、おっくうなのです。飽きるということです。
そういう行為、パンツを脱がしたり、スカートまくったりという行為があるということは、まだ救いのあるほうです。
まぁ、同姓のパンツを見たってなんぼにもならんわという話ですが、中学生、それ(男のパンツ)をみた女の子の反応を見るのが楽しいということはありそうです。性差が出てきて、それに興味があるわけです。
平らだったら、でこぼこを作ろうとするんですね。自動的に。それで、得れるだけの情報を収集するわけです。
何も動かない子どもを見ているより、そういう行為のある子の方が、親にとっても救いがある。
まったいら(事なかれ)だったら傷つかないのではなく、誰の心も元々まったいらじゃないですから、逆にまったいらは違和感があるわけです。
ただ、規則もまったいらではなく、規則というのは、激しく角ばってます。
で、質問の本題ですが、
性を、性であると言う事だけで避けようとする大人の姿勢が、元来オープンであるが故に多感な子どもを無意味に追い詰めるということ、
アドバイスをいうとなると、
息子のエロ本は、もし見つけても自然に、極ナチュラルに見逃してやってくれということです。恥ずかしいんで。
あと、たまには、「親もエロいんですよ」ということを、笑い混じりに家庭でも表現していってください。
エロというのは、子どもにとっては弱点なのです。
実はエロいけど隠している大人のように、器用ではなく、自分は特にエロいのではないかと錯覚してしまいます。
なんか、非常に個人的な話に飛躍してきましたが、バシッと結論を言います。
息子さんのパンツに、昔、井○遥さんが宣伝していたような、WILD＆SMARTなSEXYパンツを買ってきてやることです。むすこさんがこんなんいややと言ったら、
「あんたも中学生になったんやからこれぐらいはかんとあかんで」などと言って、それを穿くか穿かないかは息子さんにまかせ、パンツを放り込んだら(部屋やタンスなどに)ええんです。
すると、こうなる。息子さんがそれを穿いて学校に行き、わざと隙を見せていじめっ子にズボンを下ろしてもらいます。たまたまそれを見た女の子は、
「きゃ、○○君っていがいと大人！」と心の中で思い、いつの間にか息子さんはモテモテに。
ああいうボクサー系、スポーツ系のパンツ(タイトにフィットするもの)は、なかなかずれないし、もろだし○禁になってしまうような事故は、ナカナカ起こらんでしょう。
スカートをミニにしたり、わざとセクシーなパンTを穿いたり、挙句の果てにはよせてあげたり。尻が上向きになるような下着を穿いたりする女の子の謀を、息子さんに伝授しましょうということです。
そう考えれば、冗談まがいにズボン狩りをしている奴らは、只で働く、しかも極ナチュラルに演出をしてくれる協力者に早変わり！
う～ん、このアイデアどうでしょう？
見せれる下着を買い与える。
見られるのがイヤなら、魅せる方にまわろうと言う作戦です。
世の中には、１６の誕生日に、コンドームを息子にプレゼントする無粋な親も居るわけですから。
それに比べたら、質問者さんは上品な親御さんであろうことこの上ない！
セクシーパンツのプレゼントなんてやさしいもんです。↓表紙のモデルが穿いてるようなのなんか、えんじゃないですか？

参考URL：http://www.bodywild.com/main.html

miboujin · Answer

私も（♀）幼稚園の時、手のつけられない悪がきにパンツめくり、やられました。
[岩蔭|]^⌒)bうふっ♪　随分と子供なりに傷ついたし、息子さんと同様、みんなに笑われました。『おしりみえたぞ～～！！』って。(ノ_・、)シクシク＆(⌒▽⌒)アハハ!

。。。息子さん、パンツ履いてたんだし、男だし、他にもみんなやられてるんだし、ズボン下ろされたくらい、別に気にすることでもないようにも思うんだけど、人によって受け取り方は様々なんですよね。やっぱり気になるのでっっ、御返事させてください♪

・・・私なら、

一つ、息子さんの自信を回復する方法として、親御さん自身が、若い頃、受けた苦い経験を笑いながら話す事をお勧めします。　ご質問の文章から推察させて頂いて、ご質問者さんは、冷静でいらっしゃるし、親として、又、親である、という姿勢を、今まで息子さんの前で、強く押し出してらしたような気がしています。でも、親だって、スッごくかっこ悪い経験もあるだろうし、ズルイ事したこともあるだろうし、、、。・・・で、『。。。けど、結局ここで頭を打って、こう反省したよ』とか、、、。人として若気の至りの苦い経験談を話して見られてはどうでしょうか？

息子さんと、人として向かい合って、ご質問者さん自身の紆余曲折（わが身の恥？）を語ると、息子さんとしても、『自分を一人前の大人として受け止め、親も話してくれてるんだ。。。』と言う事は、伝わると思います。息子さんを元気付ける手段としては、『今回有った事どうこう話す』よりは、私はこれが最善だと思います。『あ～～、親もかっこ悪い経験があって。。。俺だけぢゃないんだぁ。。。』って、安心すると思う。

・・・もとより、自分が（息子さんご自身が）こう言う目にあったということを、親には一番知られたくないと思っている（そう言う年齢）と思う。私も親には知られたくなかったかな？必要以上に心配するだけだもの。。。(⌒-⌒)ニコ

でも、どうしても黙っていられないと仰られるのなら、

＞相手のお子さんの親に言ったとしたら、きっと親子で謝りに来るような親ですが、相手の子供の性格からそのあと学校では良い関係にならないと思います。

との事ですが、このまま黙っていたところで、いい関係は築けるのでしょうか？（私としては、相手の子供と良い関係になどなる必要はないと思います。）　もし、良い関係を・・・、と願われるのなら、はっきり、相手の親御さんに今回の事を伝えたほうがいいと思います。そして相手の子供の親御さん（良識のある方の様ですね）に、加害者（？）として取り返しのつかないことになる前に。。。と言う事を伝えて、そのご両親、ご質問者さん、息子さんと、加害者（？）の子供立合いの元、はっきり今の御気持ちを伝えるしかないと思います。

何をどうやっても、加害者（？）の方とは上手く行く可能性など殆どありえないですもの。黙っていたおかげで、将来上手くいくかといえば、、、、？？？ですもの。表面上上手くいってるかのように見えても、そうじゃない場合は多い様に思う。

『イチかバチ』にかけるなら、学校に頼らず、胸の痛みをご質問者さんの全身全霊で率直に伝える。。。しかないでしょ？？結果、加害者（？）の方とは上手くいかなかったにせよ、ご質問者さんの息子さんには、あなたの愛情は伝わると思います。

対処方法は、人様それぞれあると思います。ただ、私は、今回の事で一番大切なことは、親であるご質問さんの愛情を、今、息子さんにしっかり伝える事（黙っているとか、闘うとか、方法はどうであっても）が一番大切だと思っています。

お互い、親って立場は、すばらしくもあり、苦しくもありですね♪

Scotty_99 · Answer

こういうケースの場合、お子さんの心境が全然わからないので答えようがないと思います。

可能ならば校長や担任と相談すべきです。

しかし、momoirotoikiさんのお子さんのようなケースでは担任にも相談できません。そのために学校にはスクールカウンセラーなる人がいます。いなければ保健の先生が変わりになっています。その方が匿名で対処してくれます。相談されてみてください。

中学生の息子が、教室でズボン落としをされ。いじめ？

少林寺拳法を習え。

現に今中学生の私です。

まずはお子さんから詳しく真実を聞きだすことです。

親にしてみれば耐え難い気持ちになるのもむりありません。

＞クラスの子は息子をかばったり、だれかが、その行為を注意すると逆に狙われる事になるので、仲の良い友人も一緒に笑っているそうです。

今は２９歳です。

ズボン落とし前にも、それなりのいじめがあったかもしれませんね。

そういう行為の対象になるならないに関わらず、息子さんが元気である時というのはどのようなときでしょう。

私も（♀）幼稚園の時、手のつけられない悪がきにパンツめくり、やられました。

こういうケースの場合、お子さんの心境が全然わからないので答えようがないと思います。

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　ズボン落とし前にも、それなりのいじめがあったかもしれませんね。