どちらの人と結婚するといいと思いますか？

A
40代の男性
年収900万円代
外資系勤務（終身雇用は保証されていない。常にリスクはある。）

気配りがあり、一緒にいて不快感を感じることがない。
外見や全体の雰囲気がいいと思える。
趣味だいたい合う。

経済的不安が払拭できれば問題ない。

B
40代の男性
年収500万円代
日本の一般企業勤務（普通に勤めていれば、ほぼ定年まで勤められる。）

異性としての魅力、普通ぐらいか、それほどでもない。
外見は生理的に受け入られる、というぐらい。
趣味だいたい合う。

全体において、可もなく不可もなく。



当方30代後半の女性です。
婚活を数年してきて、約50人ぐらいの人と会いました。
結果的に、全て理想通りの人に出会うのは、無理に近いと思いました。
これ以上活動しても、同じだと思います。

・フィーリングが合い異性として魅力があるが、経済的に不安がある人
・フィーリングや異性としての魅力はそれほどでもないが、経済的に安定している人
上記のような2者どちらかということになりそうです。
究極の選択になってきてしまい、悩んでいます。

補足すると、子供はあまり望んでいません。

AさんとBさん、どちらと結婚するといいと思いますか？
なるべく、迷っている時点でどちらもないという意外でお願いします。

No.34 回答者： o-tsuji 回答日時： 2012/03/31 14:28

Ａの方でしょう

理由
「全て理想通りの人に出会うのは、無理に近い」というあなたの考えから，Ｂの方のような安定型の人では「面白味がない」と不満をもつのではないでしょうか。しかも「生理的に受け入られる、というぐらい」とご自分でも我慢しているではありませんか。
Ａのようなちょっと山師的な人の方が気に入ると思われます。

この回答への補足

たくさんのご回答をいただきありがとうございました。
質問にずれず、絡むようなこともせず、
誠実に回答してくださった方には、
この欄をお借りして、お礼申し上げます。

これで質問を締めさせていただきます。

補足日時：2012/03/31 22:22

この回答へのお礼

山師という言葉は初めて知りました。
人としての魅力で言えば、書いているように、Aさんです。
しかし、生活は安定している方が安定していないよりはいいです。そういう意味ではBさんかもしれませんね。

お礼日時：2012/03/31 15:04

No.33 回答者： karorea17 回答日時： 2012/03/31 12:54

Aの方です。

魅力がある方なんですよね。
先が不安な職業の方は沢山いると思います。
長く一緒にいる人なのだから、フィーリングを重視したいです。
私なら！

質問者さんは女性なのに何だか冷静？事務的？冷たい？男性的？な感じがします。

あまり感情的な部分が入らないんですね。
女の人は気持ちを重視する人が多い気がしたので、人生の選択上手く行きますように！

この回答へのお礼

＞質問者さんは女性なのに何だか冷静？事務的？冷たい？男性的？

気持ち重視も、上記のかんじも、どちらもです。

この際、あえて自分の感情に流されないよう、
回答者様からの文を理性的に捉えれるよう、
上記のようなかんじで相談しているかもしれませんが。

お礼日時：2012/03/31 13:42

No.32 回答者： bunirin 回答日時： 2012/03/31 10:04

40代で900万とか500万じゃどちらにしても少ないなぁ、、、特に500万なんて考えられんほど少ない。

40代でまだ平社員か?文面から推察するとＢで決まりだろうが、Ｂが別の女と結婚するかもしれないのは覚悟しといたほうがよい。相手が子供欲しいと思っているとしたら、あきらめたほう良いだろう。

この回答へのお礼

500万で900万より少なくても、Bということなんですね。

お礼日時：2012/03/31 13:38

No.31 回答者： 44koe77 回答日時： 2012/03/31 01:10

「あなた自身がどちらを幸せにしたいか」だとおもいます。

幸せにしてあげれる相手を選べば、幸せになれるとおもいます。
夫婦ってギブアンドテイクであって、常に感謝だと思います。
（自分の親を見てそうおもいました。）
他人同士、価値観なんて違って当たり前。
だからこそ互いに尊重しあわなくてはならないし、親しき中にも礼儀ありです。
年収をあげるのも奥さんのおいしい料理や笑顔です。

結婚したいだけなら自己中なことですよ

偉そうに失礼しました。

この回答へのお礼

＞「あなた自身がどちらを幸せにしたいか」

そういう方に基準をシフトさせる方が、幸せになれるような気がしました。
自分の方の理想的な生活をかなえてほしいだとか、
そこを考えていると、かなわなそうな場合、悩んだり気が沈んだりしますからね。

お礼日時：2012/03/31 13:37

No.30 回答者： noname#158360 回答日時： 2012/03/30 09:38

ANo.26です。

最近お忙しいのでしょうか。
それぞれに対しお返事していただけていた謙虚な方なのにどうしたのでしょうか。
もちろん、回答者も忙しい合間にテキストを入力しているのですから
互いのこの質問に対する立ち位置は同じです。

さて、追加で回答させてください。
AとBの方のどちらがいいか！
これ逆説的にいうとどちらかを蹴落とせ！ってことですね。
AとBを文字情報でしか知らない回答者に蹴落とす権利はないと思うんですよね。
オークションやってるんじゃないんだから。

あなたがAとBの方に蹴落とされる立場かもしれませんし。
まだ出会えていないCのかたが運命の人となるかもしれませんよね。
あなたにとって都合のよいことばかりが起こるわけではないですからね。

この回答へのお礼

お忙しいとのことで、その中、
何度もご親切にご回答をありがとうございます。

お礼日時：2012/03/31 13:34

No.29 回答者： udonsuki1963 回答日時： 2012/03/29 21:20

B: 今の世の中一寸先は闇だから。

この回答へのお礼

シンプルな回答ありがとうございました。

Bの一寸先は、闇ではないということですね。

お礼日時：2012/03/31 13:32

No.28 回答者： tanbonokaeru-01 回答日時： 2012/03/29 12:09

回答へのマナー違反かもしれないが

感じたことをそのまま書こうと思う。

30代後半になるまで、結婚を考えるような異性と出会うことがなかったのだろうか。
出会いがあっても「年収がNG」「外見がNG」と
なんだかんだと相手の粗探しをしてきただけなのでは？
「自分が相手を選んでやるんだ」という高飛車な態度が
文章の中に見え隠れしているように感じるのは、私だけだろうか？
相手の品定めをしている時点で
「自分が選んでやる」という気持ちしかなく
「自分も選ばれる立場だ」ということを自覚していないように思う。
当然相手にも選択の権利があるのだから
今まで自分が選ばれなかった理由を考えることから始めた方が賢明では？

そもそも年収に拘っている時点で、あなたは結婚向きの方ではないと思う。
確かに愛情だけでは生活は成り立たない。
が、あなたの文章からは相手への愛情の欠片も感じることができない。
収入に不安があり、子供もいなくてもいいのであれば
結婚しても共働きをすればいい。
　　「リストラされたなら離婚しましょう」
　　「不治の病？面倒をみるのがイヤだから離婚しましょう」
こんなことを、あなたは簡単に言いそう。

そもそも老後の不安だけで結婚するというのは
相手の方に失礼だとは思わないのだろうか？
あなたが今から本気で貯金をしていけば
完全介護付きの老人ホームへの入所も可能だろう。

どうしても結婚という形に拘るのなら
他人への気遣いもできないあなたには難しい課題かもしれないが
選ばれるような魅力ある女性になればいい。
結婚を考えるのは、それからのこと。

この回答へのお礼

＞「自分も選ばれる立場だ」ということを自覚していない

ということはないですよ。
今回の相談内容のメインは、相手のことに関してということにさせていただいているので書いてませんが。

お礼日時：2012/03/31 13:30

No.27 回答者： koarakunkun 回答日時： 2012/03/29 04:29

お礼を拝見しました。

結婚したい理由…漠然とした不安ですか。。気持ちは分からなくもないですが…そういう不安は結婚すればなくなる訳ではないので、その点は気をつけてくださいね。
例えば…私の父は40代半ばで病気で亡くなりました。会社の健康診断で病気が見つかり…それから一年後のことです。世の中には若くして突如、交通事故に遭い亡くなる方もいます。
つまり…結婚しても、将来の孤独の問題や経済的なことが解消される訳ではないのです。そんな保障はどこにもないのです。逆にその人の人生も背負うことになるのです…病気のときの看病、将来的には介護など。なので、看病や介護をしてあげたいと思える人を選んだ方がよいです。


＞経済的安定のある方とは、うまく結びつけません。

それなら、経済的な安定は望めないと諦めるしかないかと。今までもご自分の力で生きていたと思いますので、経済的な安定は自分でなんとかし、パートナーにはそれ以外を望むことにしてみては？

この回答へのお礼

他の方のご回答にもありますが、完全に安心のある結婚はないのですよね。今の時代特にそうですね。
だから、そうでない場合の方を考える必要があるというのは納得できました。

＞経済的な安定は望めないと諦めるしかないかと。

そこが気になるうちは延々と悩むのかもしれません。
諦めると逆に楽になるのかもしれません。

お礼日時：2012/03/31 13:27

No.26 回答者： noname#158360 回答日時： 2012/03/28 12:44

正直に書いてもいいですか？

ここに回答してくれた人のほとんどは「他人事」なので
質問者様の人生なんか失敗しようと成功しようと正直どうでもいいんですよね。
責任とる必要ないし、書けばいいだけですから。

ネットでの相談ではなく
相談できるお友達は1人も居ないんでしょうか？
あなたを知り、お二人について客観視でき、あなたに直接アドバイスをしてくれる友人です。
その人はあなたの挙式にも招くべき重要なキーパーソンです。

質問内容を見てまるでゲーム感覚に感じますよ。相手の資質（ステイタス、価値）を並べ比較をする。
そんなの人生で通用するわけありません。

新築持ち家1年　31歳　1児のパパより！

この回答へのお礼

＞相手の資質（ステイタス、価値）を並べ

＋相性のことを先に挙げております

お礼日時：2012/03/31 13:22

No.25 回答者： renn-sudou 回答日時： 2012/03/28 10:13

可能ならば、一度、両方の親御さんと会われてみては？

お相手が40代であれば、義両親の介護って、近いうちの話題ですよね。

それと、本人同士が子供を望んでいなくても、親は孫を欲しがっていて、30後半の嫁なんて認めない、とか言い出す可能性も。

それらをまず確認してみては。

私はＡさん、悪くないと思いますけどね。
外資系で、雇用が安定していなくても、本人にスキルがあれば、転職は可能ですから。
転職できるようなキャリアを持ってるかが問題ですね。

この回答へのお礼

親は会ってみないと分からないものですが、
会うということは一大事のような気がします。
直感では、変なかんじは伝わってきません。
変な親だと、本人からそれが感じとられるものです。

会社のことより、本人にスキルがある方がいいのですかね。

お礼日時：2012/03/31 13:21