義姉の結婚 もやもや・・・

誰にも相談できません。
長文で申し訳ありませんが、聞いて下さいますか。。。
（以下、中絶のワードが出てきます。不快な方はどうかスルーをお願いします）

この度、主人の姉が結婚することになりました。
先日、義両親のところに相手の方が挨拶にいらっしゃいました。
義両親も驚いていましたが、義姉は妊娠されているとのことです。
予定日から計算すると、妊娠がわかってすぐに挨拶にいらした様です。
所謂、出来ちゃった結婚になります。

義家では、「出来ちゃった結婚」は大タブー事項でした。
義両親。。特に義母は「おめでたいことなんだけど。。。」と言いながらも
まだ受け入れ切れないのか、何度もため息をついています。
しかし、結婚・出産は認める意向のようです。
（義姉は独身宣言の様なものをしていたので、
　結婚する気になってくれたなら・・・と言うところでしょうか。）

夫は、もちろん喜んでおり、私もとてもおめでたいことだと感じています。
ですがその半面、整理しきれない複雑な感情があるのです。

義家では、「出来ちゃった結婚」大タブーでした。
・・・私達夫婦の場合がそうでした。
交際６年。２０代も半ばにさしかかり、そろそろ結婚も現実的になってきた頃
妊娠していたのがわかりました。
夫（当時は彼ですが）と話し合った結果、結婚して子供を育てていこうということになりました。
ですが、いざ義両親へ報告したところ
結婚も出産も狂ったように猛反対されてしまい・・・
何度も認めてもらえるように話し合いの場を設けましたが、認めてもらえず
最終的に提案されたのが、結婚は許すが今回の妊娠は諦めろ　と言うことでした。

私は悩みましたが、夫との話し合いもあり、
義両親言う通り、子供は中絶しその後入籍しました。
その時は、自分一人で産み育てる覚悟がどうしても出来ませんでした。
ですが、その選択を今でも悔やみ続けています。人間として、最低なことをしたと・・・
一生悔い続けることと思います。
それも全て、自分の責任だと言う事は、重々承知ではおります。

しかし、今回の義姉の出来婚に、複雑な気持ちを抱かずにはいられません。
義両親は、手放しで喜んでいるわけではありませんが
先述したように、結局は中絶を提案するでもなく、義姉の結婚・出産を認めるようです。

何故・・・私はダメだったのに、義姉は良いのか・・・
所詮、他所の娘と実の娘の違いなのか・・・
考えれば、考えるほど、もやもや・イライラします。

決して、義姉が中絶をすれば気が済むというわけではありません。
せっかく授かった大切な命ですので。

ですが、義両親に「義姉さん、子供産むのですか？出来婚はダメでしたよね？」
なんて、いやみの一言も言ってみたくなります。
（実際言う勇気は、今のところ持ち合わせていません）

それに追い討ちをかけて、義姉達の結婚式の日程なのですが
今、妊娠中の私が臨月・・しかも３７～３８週頃に設定されそうなのです。
（義姉のお腹が大きくなる前にしたいとのことです）

先日、「△月（臨月の前の月）は子供の学校行事があるのよね？」と義母にきかれました。
確かに、△月は義両親も含めた家族行事と、子供の運動会等が毎週末続きます。
結婚式の日程の件だとわかったので、家族行事ならもう１月前に前倒ししてはどうかと
私が提案しましたが、その月は私の夫の仕事が多忙を極めるとのことで難色を示されました。
「じゃ、○月でも大丈夫よねぇ？」と義母は独り言の様に言い、話を終わらせてしまいました。
○月は後半に入ってすぐ、私の出産予定日があります。
義両親との家族行事も、本来は○月にするものですが
予定日が近くでしたので、義両親も納得の上、１月以上前倒しした次第です。
結婚式に出席するよりは、妊娠中の身体的には楽な行事ですが、万が一を考えて前倒ししたのに
自分の娘の結婚式となると、私の身体のことはどうでもいいのかと思ってしまいます。

余談かもしれませんが、普段、私達夫婦は、義両親の自営を手伝い、主人はその稼ぎ頭です。
義両親が現場を引退した今、主人がいなければ仕事は廻りません。
私も、微力ながら経理をほぼ一人でこなし、二人の子供の妊娠・出産の際も
出産当日まで陣痛の中働き、産後も１月で乳飲み子を連れて仕事場へ復帰しました。
（休み中も、細々とした事務処理をしました）

普段、そこまでしてるのに・・・なんて思うのは、私の考えが甘いのかもしれません。
ですが、義両親に対し、もやもや・イライラが募る一方です。

この感情を、夫に話すのもためらいます。
夫は、義姉の結婚を本当に喜んでいるので、結婚式の日程にあれこれ不満を言ったら
その気持ちに水を注してしまうのではないか。と言うことと。
中絶に関しては、普段はすっかり忘れてしまっている様なので、
私の気持ちに寄り添った返答は期待できず、そうなると私が更に傷つくだけなので・・・
（生まれてこれなかった命は、もっと傷ついているというご意見は、どうかご容赦下さい。
　十分承知しています・・・）

そんな訳で、どこにもはけ口がなく、どう気持ちを整理したらいいのかわかりません。

長文且つ、読みづらい点などあり申し訳ありません。
何かお言葉を頂けたらと思います。宜しくお願いします。

No.1 ベストアンサー 回答者： kadakun1 回答日時： 2012/07/25 09:06

辛い決断でしたね。

男は自分の体を痛めるわけでは無いので、女性のように重く受け取れないのでしょう。一生、生まれぬ子供に謝り続けることも無いでしょうね。
あなたと違って・・・・

さて、あなたの言うように、実子とあなたでは全く違うのです。
それはどの家庭でも同じでしょう。
自分の（しかもいい年した）娘に、堕ろせなどと面と向かって言える親は、たぶんいません。
それは仕方ないと諦めましょう。人情です。家族ですから。
こういっちゃ、身も蓋も無いですが、所詮あなたは他人なのです。
親や子供と違って、万一離婚すれば二度と会う必要も無い他人です。
だから、義実家に対しては、割り切った方が良いです。
そのことについて、あなたが悩んだり苦しんだりするのは、無駄なことなのです。「自分と娘は違うんだ」と思うしか無いです。

が、ただご主人は違います。
夫なのです、あなたの家族なのです。
キチンと話しましょう。今の苦しい気持ちも全部。
それを理解出来ないなら・・・
あなたを唯一理解してくれるはずの人間ですからね。
たぶん、分かってくれるのでは？
あなたの選んだ人は、そんな薄情な人では無いですよね？？
中絶の時も一緒に苦しんだのでしょう？
今は、姉のことで浮かれているだけですから。。。たぶん。
縁あって夫婦になったのですから、遠慮せずぶつかるべきです。
あなたのためらいが、不満が、どんどん溜まって悪い方向に向く前にね。

「どう気持ちを整理したらいいのかわかりません。」
泣きたければ泣けば良いです。ご主人の胸で。
そしてすべてのことを、生まれ来る赤ちゃんを最優先にすれば良いです。
式に出れなくたってかまいません。そうご主人に言ってもらいましょう。

この回答へのお礼

ご回答をありがとうございます。

＞実子とあなたでは全く違うのです。
確かに。。。そうですね。頭ではわかっているのです。
でも、主人には姉のほかに妹（既婚）と弟（ニート）がいますが
義親の仕事を手伝っているのは、私達夫婦だけ。
（弟は最近少しですが仕事を手伝うようになりましたが）
そんな家族背景もあり、将来的に義親の介護・弟の面倒（コレは本当に避けたいのですが）は
はっきりと言葉では言われたことはありませんが、私達夫婦（介護となれば、主に私）が
背負う覚悟も、少しずつですがしていました。
それなのに・・・って思ってしまうのです。馬鹿馬鹿しくさえ思えてきてしまいました。

主人には、話してしまえれば少しは楽です。
この件に関して以外のことは、本当に何でもよく話している方だと思います。
ただ、この件に関してとなると、私の勝手ではあるのですが、
私が望むように理解してくれないので、
何度話しても私の気持ちに寄り添う言葉が貰えなく、
辛い気持ちを、精一杯言葉を選び伝えても・・・と思ってしまうのです。
夫は過去の事実として受け止めてはいます。申し訳なかったとも言います。
でも・・・足りないのです。何が足りないのか・・・

＞一生、生まれぬ子供に謝り続けることも無いでしょうね。
　あなたと違って・・・・

この一文が、全てを表して下さいました。

私は、自分達の勝手でこの世に迎えられなかった命を、
夫にも毎日思い出し、お詫びの気持ちを持って欲しいのだと思います。

義姉夫婦の結婚式に、日程・予定日の兼ね合いで
こちらから出席出来ないと申し出るのは、非常識にあたらないでしょうか？
（義母が私に予定を聞いてきた時点で、私も出席が前提だと思われます）
もちろん、夫は出席しますが、私が欠席するなら子供達２人も欠席させます。

最後に・・・
辛い決断だったこと、今でも悔いてること。
気持ちをわかって下さる方がいて、本当に救われる思いです。
不満が溜まって悪い方向に向く前に、また夫と話す機会を持ちたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/07/25 18:57

No.21 回答者： plokij75 回答日時： 2012/07/26 12:16

書いている内に沢山の回答があったので、冗長かも知れないと思いつつですが。

。。

う～ん、そうですね！
お気持ちや持って行き場のない苛立ちは良く分かります。

しかし、人生長くやっていると分かる事ですが、世の中は、論理的整合性を持て動いていないのではないでしょうか。
また、ダブル・スタンダードがまかり通ることです。
自分の側には甘く（本音で）、相手の側には厳しく（建前で）という事ですね。

多分、貴女方（彼等にとっては息子）の時は、婚前妊娠等と聞いて、初めての事でもあるし、ビックリして世間体もあるし、孕んだのは自分の娘ではないし等々考えて、強硬に建前を前面に押し出してきたのではないですか。
でも、今回は、貴女方の時に、ある程度学習しているし、二度目の事なのでビックリ度も和らいで、可愛い娘のことでもあるし。。。等と安易な本音を丸出しにして来たという所ではなでしょうか。

余程の謹厳居士で建前をモットーにしていても、時間の経過と共に自分の都合の良い方へと、言う事はコロコロと変わるのは、良くある事ですよね。
で、矛盾を突くと、あの時とは条件が違う！、状況が変わった！、と言うでしょう。

建前と本音を使い分ける文化の社会では、理を通そうとすると難しいですね。
ですから、過去に受けた非道な仕打ちの事は、心の引き出しの奥の方に仕舞っておいては如何ですか。

既に、義両親は引退して、口先介入だけで、貴女方ご夫婦が実質的に仕事の実権を握っているのであれば、過去の事を持ちだして、ご自分一人で苦しむよりは、将来への在り方（希望や目標）を考えた方が意義のある事ではないですか。

義両親の時代は終わる（った？）のですから、家族間でも本音と建前を使い分けるような家風というか、家庭の風土というのか分かりませんが、貴女方の代になったら、もっとスッキリと道理が通るような家庭の雰囲気を作る努力をした方が良いでしょう。
貴女のエネルギーは、前向きな方向へ使っ方が良いと思います。

そして、貴女方の子や孫等次世代の人達が、貴女と同じような苦しみをしなくてすむような爽やかな家庭を作られるよう期待しています。
そう出来れば、生まれ得なかった人に対しても、多少の”はなむけ”にはなるのではないかとも思います。

この回答へのお礼

ご回答をありがとうとざいます。

文章を読ませて頂いて、なんと申し上げればよいのか・・・
ぐうの音も出ないというか・・・
全ての言葉が、スッと心に違和感無く入ってきました。

冷静になれたからだけでは無いと思います。

＞本音と建前
＞内には甘く　外には厳しく
＞安易な本音を丸出し
＞時間の経過と共に自分の都合の良い方へと、言う事はコロコロと変わる
＞矛盾を突くと、あの時とは条件が違う！、状況が変わった！、と言う

本当に、仰る通りです。
今まで、義親に対して、節々で感じていたことではありました。


・・・過去にとらわれるより、将来の希望や目標を考えた方が、
確かに意義がある時間の使い方なのかもしれません。
ですが、私にとっては消えない胸のうちを、夫にだけでも打ち明け
心に寄り添って貰い、気持ちを共有する時間も必要だと感じます。

今、心の引き出しの奥に仕舞い込むには、容量が足りないのです。

ですが、いつか必ず代替わりの時はきますね。
仰るとおり、良い家庭の雰囲気を作れるよう、努めたいと思います。
そのためには、私はいつまでもこの件に囚われ過ぎいてはいけませんね。
過去の過ちを、忘れてはならないと思っているのですが
囚われないこと＝忘れること　ではないですものね。

今回、言葉にし誰かに気持ちを伝えるだけで
かなり冷静になれ、自分の見えなかった気持ちも見えてきました。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/07/26 20:31

No.20 回答者： smilenutsto31w 回答日時： 2012/07/26 11:04

お辛いですね。

ひたむきに生活していらっしゃる様子が目に浮かびます。

義姉の妊娠に手放して喜ばずとも中絶はすすめない。自分の時はそれを勧められたのに…。

理不尽です。

ご自身も気づいていらっしゃる通り、嫁の身体と娘の身体の違い。これにつきると思います。

息子の子供も産むのは嫁ですからね…。孫差別もよく耳にしますよ。

他の方も回答されていますが、理由をはっきり聞きたいところですね。
でも…義両親もその理由をはっきりと説明出来ず、年齢のことなどを持ち出したり、果ては説明出来ない事で逆ギレし「じゃあ堕胎すればいいのか！？」なんて話になりこじれてしまいそうです。

おそらく義両親さまもご主人さまも、あなたが昔の事情をここまで引きずり（悪い意味ではないですよ）傷ついた心を抱えていることに気付いておられないのでしょうね。

心のもやもやは晴らしておきましょう！これから生まれてくる赤ちゃんは義姉さんの赤ちゃんと同級生になるのでしょう？長いおつきあいです。

一度、静かな場所でご主人、義両親さまとお話できますか？結婚式の後でいいと思います。

義姉の妊娠は喜ばしい事。決して中絶を望んでいる訳ではない。
けれど自分の初めての妊娠とケースが同じな為、やはり昔の妊娠を思いだしてしまう。
初めての命、次に授かって、お腹の中で失ってしまった命を、家族皆で弔っていきたい、と。

お地蔵様、いい考えだと思います。手を合わせる事で質問者様の気持ちが少しでも晴れるかな、と。
自分達の代まで建てるのを待たなければならない理由があるのでしょうか。

勇を奮ってお話されることをお勧めしたいです。

それから、式の日程ですが…。
とことん自分の娘優先の義両親のようで、呆れてしまいますね。嫁のあなたが臨月だというのに…。

私だったら出席にしておきます。
ちょっとでもお腹が張ったり、生まれそうな心配があったり、式場までの道程で気がかりな事があったりしたらドタキャンしちゃいますね。

それで何か言われようものなら（例えば親族席に穴が空いてみっともない、等。）…さすがに怒り心頭ですね。

頑張ってください。
そして、かわいい赤ちゃんが生まれますように！

この回答へのお礼

ご回答をありがとうございます。

「理不尽」・・・
言える立場ではありませんが、そう思ってしまっています。

＞でも…義両親もその理由をはっきりと説明出来ず、年齢のことなどを持ち出したり、
　果ては説明出来ない事で逆ギレし「じゃあ堕胎すればいいのか！？」なんて話になり
　こじれてしまいそうです。

仰るとおりだと思います。そしてお互いが感情的になっている姿しか目に浮かびません。
なので、義親に話をしても・・・と思ってしまうのかもしれません。

感情的にならずに、話を出来る器量を持ち合わせてない今は
この件に関して義親と話す時期ではないのだと感じます。

義親からどんな言葉が出ても、冷静に対応できる器量を持てる様になったら
その時には、私の気持ちを切り出してみてもいいのかもしれません。

それまでは、夫によく気持ちを伝え、夫婦で気持ちを共有したいと思います。

お地蔵様に関しては、我が家の墓は自宅から程近くにあり（徒歩で行けます）、
夫の父方の親戚もごく近所に住んでいます。
（義親は自宅から車で３～４０分程の距離の場所に住んでいます）
その親戚の方は、まめにお墓に出向いてくれているので
お地蔵様について、何か聞かれると、答えるのが難しいのです。
長くこの土地に住み、客商売もしているので、近所にとても顔が広く
尚且つ、とても噂好きな人なのです・・・（ご近所の相続事情について
どうしてそこまで？と言うほど知っていたこともありました）
ですので、事情を話したくないのです。流産の事もです。
そんな事もあり、自分たちの代になってから・・と考えています。

式にの出席に関しては、気遣って貰えなかったなどの感情は一切抜きに
自分の体調を第一に考えたいと思います。
ドタキャンもありですね。。。最低限ご祝儀はきちんとお出しして
余計な文句を言われないようにしたいと思います。
それでも、体裁だけを気にした様な文句を言われたときには・・・
本当に怒り心頭です。その時には、後の身の振り方を、考え直します。

今回、言葉にし誰かに気持ちを伝えるだけで
かなり冷静になれ、自分の見えなかった気持ちも見えてきました。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/07/26 18:53

No.19 回答者： vansancan 回答日時： 2012/07/26 10:04

はっきり聞いたほうがいいと思います。

「私が結婚前に妊娠した時は中絶を望まれたのに、
　お姉さんの場合は中絶をしなくてもいい理由を教えてください。」
と。

質問者さんの心の中に、相手の態度を非難する心があるから、
「とても言えない。」となってしまうのだと思います。

相手を非難するのではなくて、
一つの命さえも失っても、守らなくてはいけない信念があったあずなのに、
その一貫性のない対応には理由があるのか？
それを質問者さんは聞いて、納得する権利があると思います。

質問者さんはお義姉さんの中絶は望んでいないはず。
お義姉さんが中絶しないことにもやもやしているのではなく、
本心では無事に生まれて欲しいと思っていると思うし、
仮に、中絶をしようとしていたなら、反対したかもしれません。

義両親も、質問者さんに納得させるような説明が必要かと思います。

あと、ご自分の体を守るのは自分しかいないということが良くわかりますよね。
いつまでも都合のいい嫁でいてはあなたの命と健康が危ないです。
人間関係に波風立てないようにすることよりも、大切なご自分の体を守ってください！

この回答へのお礼

ご回答をありがとうございます。

読ませていただいて、ハッとしました。
決して、義親を非難出来る立場ではないのですが
非難する「感情」が先立ってしまっています。
仰るとおり、だから「とても言えない」のだと思います。

冷静に、説明を受け納得しようと言う事は思ってもおりませんでした。
義親にもし話すとしたら・・・と想像すると、
感情的になっている自分の姿以外思い浮かびませんでした。

・・・今はまだ難しいですが、感情的にならずに話を聞けるような
器量を持てる様になったら、その時には聞いてみようと思います。

義姉の中絶は、本当に望んでなどはいません。
生まれてくる命の尊さ、何ものにも代えられない愛おしさ
抱いたことの無い、親としての温かな感情を
身をもって経験した今、その経験は過去の中絶を一層悔やませます。
「私は中絶したのに・・・」なんて幼稚な考えに代えられるものではありません。

自分の体を守るのは・・・本当に自分しかいませんね。
今回は義親の言動に対して、感情ばかりが先走り
例えば、臨月の結婚式のことにしても（決定はまだしておりませんが）
感情を抜きにして、普通に自分の体調のことを考えればよかったのかもしれません。

今回、言葉にし誰かに気持ちを伝えるだけで
かなり冷静になれ、自分の見えなかった気持ちも見えてきました。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/07/26 18:22

No.18 回答者： rikamari 回答日時： 2012/07/26 10:02

辛い気持ちを押し殺しているんですね

旦那がもっと気持ちに寄り添ってくれることでしか、気持ちは晴れないですよね


仕事も義両親との付き合いも真面目にきちんとされてるんだから、たまには暴れちゃいましょう

結婚式、臨月を理由に欠席なさったらどうですか？
張りがキツいとか、医者に欠席を勧められてるとか、妊婦の体は他人からはアンタッチャブルな領域だから理由つけてみたらどうでしょうか

罪悪感あるかも知れないけど、あなた自身の心の悲鳴を聞いてあげることも大事かと

普段、我慢してばかりの生活なんだろうから、自尊心を守るためにわがままになってもいいんじゃない？


他の回答者の、セックスしたあなたの責任てのには笑ったけど、あんな馬鹿馬鹿しい回答にもまっすぐに向き合うあなただから、それくらいしてもいいと思うよー

この回答へのお礼

ご回答をありがとうございます。

そうです。
本当に、夫が気持ちを汲んでくれることでしか
私の気持ちは晴れないのだと、改めて実感しています。
夫には、またきちんと気持ちを伝える機会を持とうと思います。

結婚式は・・・そうですね。
臨月に行われるなら、担当の医師にも相談してドクターストップかけてもらおうか・・・
と思っています。
臨月ではなければ、出席したいです。（と言っても、体調と式場の場所にによりますね）
自尊心もそうですが、妊娠中の我が身の安全を考えなければですね。

今回、言葉にし誰かに気持ちを伝えるだけで
かなり冷静になれ、自分の見えなかった気持ちも見えてきました。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/07/26 18:02

No.17 回答者： pakukuro 回答日時： 2012/07/25 22:52

これまでの回答にあなたさまのお礼をすべて読ませていただきました。

もう、非のうちどころがない？まことにごもっともなことばかりです。

が、、、

そういい子になる必要はないのでは？

ここで、私があなた様だったと仮定した心の叫びを勝手に書かせていただきます。

後にも先にも、言いたいのはこの一言。

義理の親に対して、

「なんで、私の初めて子は世間体が悪いと堕胎させといて、義理姉には同じように言わないの？」

これにつきるわよね。

堕胎も最終的にはあなた方が決めたことにかわりはないですが、、

強要されたことは確かなんですから。

余談ではありますが、、、

水子の供養はちゃんとしてますか？

そういう供養はなによりも大事だと思いますよ。

あの時に生んでいれば、今頃、何歳だわ、、、、、これは母親でしたら死ぬまで数えます。

私は不幸にも流産してしまった子の歳を数えて、、、３０数年経ちます。

回答お礼を読んでいると、相談者さまのお人柄なのか？義理親が強いのか？

すべてにおいて、控えめなのが、イラッとしてなりません。

むやみにつっかかることは無用ですが、、「ここは譲れない」そういった顔を持ち合わせるのも大事なのでは？

正論では義理姉の堕胎などもってのほかですよね。

でも、、今がいいチャンスなのでは？声に出して、言ってみてください。

「「私も初めて授かった赤ちゃんを産みたかった」」と、、、

泣いて、わめいて、そう、、取り乱しても全く、はずかしいことではありませんよ。

そうやって、、、、

自分の気持ちをさらけ出すのよ。

義理親、ご主人さま、、揃ったところでね。

楽になりなさい、、、、そんなに我慢しなくてもいいのよ。

気がふれた？？くらいの姿も見せておいてもなんの問題もないわよ。

まずは、、、あなたが救われる作戦を実行するのみです。

他人ではありますが、、応援してますね。

この回答へのお礼

ご回答をありがとうございます。
お礼文まで目を通して下さり、感謝いたします。

「いい子」になろうとしているつもりは、毛頭ありませんが
（元々やんちゃな気質の人間ですので・・・）
敢えて言うなら、主人の事を思えば、義親との間に
波風を立てたくないのかもしれません・・・


＞「なんで、私の初めて子は世間体が悪いと堕胎させといて、義理姉には同じように言わないの？」

とどのつまり、そう言う事ですよね。
言えたら、どんなにスッキリするでしょうか・・・
（もちろん、義姉に堕胎して欲しいとは思っていません）

水子供養は、過去に何度か、遠方ですがその分野で有名なところへ出向き
お参りはしてきました。
今は出来ませんが、年長者が私達夫婦になった時には、お墓にお地蔵様を建てたいと思っています。
ご回答者様は、流産された子がいらっしゃるのですね。
年齢を数える気持ち、私もわかります。
中絶をした３年後、ようやく授かった命を流産してしまいました。
中絶をした罰なのかもしれませんね。。。
辛い過去をお話して下さり、ありがとうございます。

＞相談者さまのお人柄なのか？義理親が強いのか？
両方でしょうか・・・でも、現実の私を知っている友人は
私がここまで何かを我慢？しているとは、思いもよらないと思います。
気が強く、言いたいことは言う！性格だと・・・

この件に関してだけ、自分の感情・想いを秘めているのだと思います。
（夫とは話しますが）

気持ちをさらけ出す勇気が無いということもあるかもしれません。
泣き、わめき、取り乱し・・・きっと、般若のような顔になるのでしょうね・・・
その後の夫の反応が怖いです。

それと、夫と義親がいるということは、必然的に子供達も一緒ですので
やはり、そのような姿は、一番子供達に見せるわけには参りません。

夫と良く話し、夫にもっと気持ちを理解してもらえる様に努めます。

応援して下さると・・・大変心強いお言葉、ありがとうございます。
数年後には、義親にさらっと・チクリと嫌味の一つも（今回のこととは別のことで）
言えるようになりたいと思います。

今回、言葉にし誰かに気持ちを伝えるだけで
かなり冷静になれ、自分の見えなかった気持ちも見えてきました。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/07/26 02:50

No.16 回答者： kawabemayumi 回答日時： 2012/07/25 22:44

＞どこにもはけ口がなく、どう気持ちを整理したらいいのかわかりません。

とのことですが、大変申し訳ありませんが失礼を承知で回答させて頂きますね。
あなたが今そのような状態なのは
あなたの赤ちゃんを殺せと言った義理のご両親のせいでしょうか？
あなたの赤ちゃんを殺そうと言ったご主人のせいでしょうか？
私は結婚前にセックスをしたあなたのせいだと思います。

遊んではいけないところで遊んだ子どもが
怪我をして痛い思いをするのは
その子どもが我慢しなければいけないことですよね？
あなたのせいであなたが今苦しんでいるのは
あなたが我慢しなければいけないと思います。

子どもさん達にはそんな思いをしなくていいように
結婚前にセックスをしないようにと教えてあげてくださいね。
私は１０代の頃から両親に
結婚前にはセックスしてはいけないことを教わりました。
あなたのご両親は教えてくれなかったのですか？
だとしたらあなたのご両親に対してもやもやイライラすべきなのでは？

この回答へのお礼

ご回答をありがとうございます。

中絶を選択したのは、私達夫婦です。
重々承知しています。
責任が自分にあることも承知しています。
質問文にもそのように記述してあります。

義親のせいだとも、夫のせいだとも一言も申しておりません。

横にずれますが、文章の流れの通り進みます・・・
今回の件と子供が遊んでいて怪我をする例えはそぐわないと思います。
確かに、怪我をして痛い思いをし、痛みに対して我慢を強いられるのは子供です。
ですが、「子供」ですので、
「痛いーー！！我慢できないー！血が出たー！辛いー！助けてー！」と
泣き叫ぶことは許されるでしょう。
「お母さんが遊んではいけない場所だと教えてくれなかったからだ！」
と、責任を別のところへ転嫁することも出来るからです。
（余談ですが、実際このようなことが起きた場合は、親の責任と私は考えますが）

大人は自分で判断し行動した結果なので
泣き叫ぶことは出来ませんし、責任を転嫁することも出来ません（してませんが）


子供への性教育は、夫ともまだ時期早々ですが、話し合っております。

確かに私の両親に、「結婚前に性交渉をするな」と言われた記憶はありません。
ですが、夫と性交渉を持ったのは、成人した大人同士、もちろん合意の上でしたので
両親に対して、もやもやイライラするのも、筋違いかと思います。


時間を割いて、お言葉を下さったこと感謝いたします。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/07/26 02:05

No.15 回答者： noname#173315 回答日時： 2012/07/25 22:10

うーん、色々な要素が満載ですね。

義母も自分があなた方夫婦に中絶させてしまったのに、自分の娘がこんなことになって、心はもやもやしてることは間違いありません。
ただ、中絶するということになると結婚も駄目になる場合もある。そういうことからすると産んで、結婚する小姑に対して、よかったなあと思うのがいいと思います。
また、いやらしいい方をすれば、あなた方にした仕打ち（中絶をするようにしむけたこと）が姑の首を絞めてしまった、自らの首も絞めてしまう考えでため息をついてるのです。ばちがあたったのですね。
家族旅行の件ですが、ここはあなたの休暇と思い、結婚式と旅行は行かなくてもいいのではないですか？
夫に任せてしまってはどうでしょうか？
それと色々な出来事があるので、話してしまうと、ダムが決壊してしまったようにあふれて出てしまうのかもしれませんね。
たまには夫にあまえてもいいのではないでしょうか？
姑は結構嫁の出産は病気ではないと思っててたいしたこと無いって言う言い方をしますよ。
悪気なく傷つけるんですよね。
娘の出産は一大事になったりして。
あなたにも、自分のお母様がいらっしゃると思います。たまには愚痴るのもいいのかなと思います。
ただ、姑にしゃべってしまう恐れがある場合はやめておいたほうがいいですけどね。
ご主人には、思いのたけをぶつけなくても、お姉さんの赤ちゃん無事に生まれるといいわねって、一言くらいこぼしても、ご主人も怒りませんよ。ましてやあなたが妊娠中なのだったら、気持ちもわかってくれますよ。

この回答へのお礼

ご回答をありがとうございます。

義親が、私が中絶したことを覚えているのか・・・
普段の言動から、疑問に思うこともありますが
もし、気にして少しでも、もやもやした気持ちがあるならば
私も、少しですが救われます・・・

家族旅行・・・ではなく、行事です。
敢えて曖昧な記述で申し訳ないですが、子供に着物を着せて神社にお参りに行くやつです。
子供の晴れ姿、私も見たいのです。

結婚式が、もし本当に臨月・正期産間近にになってしまったら・・・
許されるなら欠席したいです。
１人目は４時間・２人目は２時間の超スピード出産でしたので
もし今回、結婚式に出かけている最中、お産の兆候が現れたら・・・・と
怖くて仕方ありません。
最悪、ドクターストップでもかけて貰おうかとさえ思っています。

夫には、また気持ちを伝える機会を持ちたいと思います。

実母には、心配をかけたくなく、過去の中絶の事は話しておりません。
それに・・・真面目に話していても、すぐ茶々を入れたりするので・・・
残念ながら、悩みや愚痴などはあまり言いたくないのです。

となると、やっぱり夫と上手く話すべきですね。

＞悪気無く傷つける
そうなんです。思ったことを素直にポンっと口にするのです。
悪気が無いのは、私もわかるので、上手く聞き流しているつもりですが
それでも、イラっときたり、カチンとしたり・・・流しきれないものが
溜まります・・・

今回、言葉にし誰かに気持ちを伝えるだけで
かなり冷静になれ、自分の見えなかった気持ちも見えてきました。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/07/26 01:44

No.14 回答者： kano20 回答日時： 2012/07/25 18:15

辛口になりますが、結局は「中絶」を選んだのはご夫婦の問題と見えます。

夫と別れてでも出産する覚悟も、夫の親に反対されるならシングルで産むと言う選択肢が貴方に無かったのかと思います。
自分が「嫁」として反対された事は、義親にとって「娘」として同等の価値観を求めるのは無理があると思います。

嫁はあくまで「うちにもらう他人の子」であり、娘は出産する覚悟がある嫁ぎ先に出す子ですから。
貴方が義親に同等を望むのはまちがっています。
同じ立場にしたいなら、義姉の彼の親に「私は出来婚反対されて中絶しましたが、そちらは許しますか？」と嫁取りの先である義姉の夫となる人の家族に聞く勇気がありますか？

中絶という苦しみを義親に振るのは間違っていると思います。
自分が苦しかったから、義姉の夫になる人の親に「同じ苦しみを味合わさないで」と言うのが体験者の正論ではないでしょうか？

まずは矛先は「義親＝夫の親＝出来婚を反対した人達」「義姉の義親になる人達＝出来婚を賛成する家なのか？」に分けて考えてほしいと思います。

この回答へのお礼

ご回答をありがとうございます。

中絶を選択したのは、私達夫婦です。
重々承知しています。質問文にもそのように記述してあります。

「その時は、自分一人で産み育てる覚悟がどうしても出来ませんでした。」
とも記述しました。
シングルで産むという選択肢が無かったわけではありません。
選択肢はありましたが、覚悟が出来なかった。その決断を悔いていると記述しております。

嫁と実娘、確かに対等に考えて貰うのは難しいですね。ですが、
＞義姉の彼の親に「私は出来婚反対されて中絶しましたが、そちらは許しますか？」
　と嫁取りの先である義姉の夫となる人の家族に聞く
のは、例え相手に言う勇気があったとしても、それは筋違いなことと思います。

私が義親に抱いている感情の問題なので、義姉の縁談が破談になるようなことを
仕出かす権利は、私にはありません。まったく別のことです。

中絶の苦しみを義親に振ってはいません。
重複しますが、中絶という結果に至ったのは、自分の責任だと言う事を承知していると
本文中に記述しています。
ただ、整理しきれない複雑な感情があるのです。

決して、義姉が中絶をすれば気が済むというわけではありません。とも記述しました。
同じ苦しみを味わって欲しいとは、これっぽっちも思っていません。


「義姉の出来婚に、複雑な気持ちを抱かずにはいられません。」の一文は訂正します。
「義姉の出来婚に対する、義両親の言動に複雑な気持ちを抱かずにはいられません。」が
正しかったです。

義姉や、義姉の結婚・出産に関しては、素直にお祝いの気持ちを持っています。
義姉とお相手のご両親のことも、私達の家庭と別だということは承知しています。


時間を裂いて、お言葉を下さったこと感謝いたします。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/07/26 01:25

No.13 回答者： rururu3 回答日時： 2012/07/25 16:11

辛いお話ですね。

私ならどうするだろう？
やはり辛いと口にするのは難しいなぁと・・・。
でもこのまま自分の胸にしまうには大きすぎてパンクしそうです。
私なら敢えて義姉の話題などには触れずに
「水子供養の地蔵を建てたい」とか言うかな。
夢に出てくるとか何とか・・・。
義母にでも相談してみたらどうかしら。

義姉の所に出来たお子さんについては義姉の嫁ぎ先の判断だと思うので
まぁ、別件と考えるべきでしょうね。
納得しにくいでしょうが。

この回答へのお礼

ご回答をありがとうございます。

今回、様々なご意見を頂き、また夫に気持ちを伝える機会をもとうと思えました。

墓守も任されていますので、（訳あって義親は墓守から外れています）
お地蔵様を建てることも考えたのですが
近くに住む、別の親戚がしょっちゅうお参りに来てくださっているので
色々と聞かれると、答えるのが難しいのです。
近所に顔が広く、おしゃべり好きな親戚なので、事情を話したくありません。

義母にも相談はしたくありません。
それで罪滅ぼしになったなどと思われたくないので。
（へそ曲がりですね・・・すみません）

義姉の家庭ことは、別と考えます。
納得出来ます。大丈夫です。
納得出来ない（と言うのも筋違いかもしれませんが）のは
義親の言動なので・・・

今回、言葉にし誰かに気持ちを伝えるだけで
かなり冷静になれ、自分の見えなかった気持ちも見えてきました。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/07/26 01:03