夫婦再建からの先は？

Question

長文になりますがよろしくお願いいたします。
結婚して26年、夫婦とも50代前半です。

夫婦ともに淡白な性格で夜の営みは夫婦生活の中でそれほど重きを置いてはいませんでした。
二人目を出産してからはどちらも親としての意識が強く、たまの夫の誘いにものらりくらりかわし
できれば夜はゆっくり休みたい気持ちの方を優先していました。
夫は仕事柄女性との付き合いが多く、仕事以外の飲み会にも必ず
２.・3人の女性を交えて（今でいう合コン）飲んでいました。
そのこと自体あまり気にもならず咎める気持ちは毛頭ありませんでしたし
連絡はまめな方で遅いときは必ず一報をくれました。

いつしか私はすっかり母になっていて夫との距離を埋める気もなく間もなく仕事も始めました。
資格を有する特殊な職種で、どちらかというと主婦より仕事の方をしたいほうでしたから
前のめりのなって仕事を優先しがちなので、子供がある程度大きくなるまでは…と
週２・３回半日のみ仕事を入れていました。
子供が大きくなるとともに少しずつ仕事量を増やし、いつしか夫との関係も家族でしかなく
レス歴10数年になっていました。

５年ほど前に夫の様子に感じるものがあり携帯をチェック。不倫がわかりました。
複雑な思いもありましたが、相手に嫉妬することもなく、ただ夫への不信と嫌悪に駆られ
結婚してから積もっていた塵（短気、幼稚思考、自己中、酒癖の悪さ、女好きなど）も
今やあふれ出てきている頃でしたので、下の子が受験を終えるまでの離婚へのカウントダウンを
決めました。離婚に有利なよう証拠を集めようとしましたが、多分夫はすぐに認めるだろうと
証拠集めは止めました。

レス歴１０数年には実家の父の闘病の看病に週３回通っていたこと、その間義母の入退院の看病や
世話、同僚の相次ぐ病気で仕事の負担が重なり精神的にも肉体的のもぎりぎりだったこともありますので、夫との夜の夫婦生活はなくてありがたいくらいでした。

不倫がわかってからも実家の看病、ついには介護、義母の発病、看病が重なり、二人の子供の受験期もあり、この期間今でもいつご飯を食べていたのか、いつ寝て起きていたのかどう過ごしていたのか思い出せません。

ただ、離婚の意思だけは持ち続け、新たに資格を二つ取りました（実際いつ勉強したのか、何故取れたのか覚えていない程度ですから、今何も身になっていないんですが）。

義母を看取り、父を看取り、義母の四十九日の法要を済ませ、夫に不倫の事実を突き付け（案の定あっさり不倫を認めました）別居に踏み切りました。離婚に向けて何の知識も段取りも調べる余裕がなかったので下の子の受験が終わるまでしっかり調べ離婚しようと思っていました。

ここで予定外…想定外と言いましょうか…の事態が起こりました。
看病、介護、仕事の負担、義母の葬儀（夫は長男です）の仕切り…の期間、夫からのねぎらい、労り
、感謝、親族への配慮、子供への気遣い、私への心遣いに見直したんです。
はっきり言いますと惚れ直した…
社会人として夫は確実に人間性を上げ魅力的な大人になっていました。
さて、困りました。どうしようか。こんな感情が残っているとは、いいえ、湧き出てくるとはおもわなかったんです。
看病介護なんて苦でもないくらい苦しく夫を想う。不倫は全部夫のせい、相手から慰謝料をもらうなど思わなかったのに、相手への憎悪、嫉妬心が渦巻き夫への執着がどうしても切り捨てられない。
ここから悩んで悩んで悩み抜き、看病で多少体重は減ったかもしれないけど一気に体重は落ち、寝られない食べられない、行くべきか留まるべきか。

結果、愛している気持ちがある以上私からは離婚は告げられない。

別居から４か月。夫と話す機会を設けました。やり直すことになりました。

夫婦再建して３年経ちます。１０数年のレス歴はなんだったのかと思うくらいの仲です。
５０才を超えてこんな気持ちにさせてもらったこと
…今も夫と恋愛中なんです…
本当に感謝しています。

そして、ここからが皆様に質問させていただきます。
人生の中で今が一番幸せです。でも、夫婦歴２６年、この気持ちが、あるいはこの生活が
いつまでも続かないことも知っています。
だからなのでしょうか、長く生きたくないのです。
６０才以降の人生が考えられません（６０才までは仕事を続けたいので）
早く死にたい。もう十分なんです。
誤解しないでください。自ら命を絶つことは一切考えていません。
ただ目標、希望が見つかりません。
なので、自分の体を労わるとか健康に気を付けるとかに考えがいきません。
６０才を過ぎたらできるだけ早く終わりたい。
もう苦労・心労は味わいたくないしか思えないんです。
どうしたらいいでしょう？
心の持ちようを教えていただけないでしょうか？

長文失礼いたしました。

plokij75 · Accepted Answer

「今、幸せ！」と感じらるのは、過去に苦労を厭わず努力してきた結果として得られた実感であると思います。

しかし、万物流転、諸行無常と言われているように、幸福感もその例外ではないと思いますので、今日の幸せを明日へも続けられるように、大切にされた方が良いですね。

５０代前半であれば、これからもう一仕事出来るあろう年代ですから、まだまだ、老け込むの早過ぎですが、５０代から始める事（仕事であれ、趣味であれ。。。）は、腹八分目の心で行うのが良いのではないかと思います。
如何しても、５０代後半になって来ると、若い時代からの積年の弊（心身の疲れ）が体力や身体機能の衰えと共に感じられるようになって来ますので。。。
多分、「積年の弊」や「体力や身体機能の衰え」と言うのは、若い時の努力の大きさと比例して、ボクシングのボデイ・ブローのように効いて来るのではないかと思っていますが。

精神的にある程度の余裕があれば、現状を壊したり、壊れたりする事は無いと思いますが、人生目標や計画等が達成されたり、若い時のように、即座に解決しなければならない事が目前に無くなって来ると、ある意味での空の巣症候群的な感じを受ける事があるかも知れません。
５０代半ばでリストラにあい、気力、体力、知恵だってある積りなのに、遣らねばならない仕事がないという状況に立たされた時に感じたあの虚無感のようなものですが。。。

ある時、２階の窓辺に飛んでくる野鳥の動きをぼんやり眺めていた時に、生きるという事はこういう事だったのかと感じました。
つまり、彼等のように、何物からも制約されず、自分の思うがままに、自由に飛び回れる事こそ、生きるという事ではないかと。。。

６０代定年世代になって、現役を退いてみると、外を出歩く時にも腕時計が不要になる日々が、日日是好日であると実感出来るようになると思います。
この時期になると、５年前の自分を思い出せば、懐かしくも、羨ましくも感じるようになって来ます。
自分の衰えを実感し、受け入れられるようになる頃には、「人」と言う字のごとく夫婦でお互いに支え合い、二人で一人前を自覚できるようになります。

こうなれば、間に割って入って来るような人も居なくなりますし、自分達の過去を振り返って、反省等も含めてある程度の満足感が得られるようになれば、二人は互いに運命共同体であったことに気が付く事もあると思います。

でも、５０代の時に、６０代定年世代になれば、第二の青春が来ると言っていた人がいましたが、５０代にして、ご夫君と恋愛中とあらば、既に第二の青春を謳歌ているようですから、自称大先輩としては、「後は、ご勝手に！」と言うしかないじゃないですか。。。

plokij75 · Answer

＃１０です。　　「この回答へのお礼」を読みました。
再々登場で、すみません。

＞夫婦再建からの先は？
と言うご質問に、自分の人生体験から感じた事を書いてしまったので、私というフィルター、しかも屈折率の高いフィルターなので、理解し難かったのだろうと思います。
下手なくそな文章では、ニュアンスまでは書き切れません。

＃７の「この回答へのお礼」で書いて頂いたように、美味しいワインでも飲みながらでも。。。のフェイス・ツー・フェイスのコミュニケーションが出来れば、多分ご理解いただけるのではないかとも思えるのですが。。。

再々登場は、執拗過ぎとは思いつつ。。。、深い思索をされる方とお見受けしたので、運命共同体の先には、「仙人の境地」があるのではないかと思うので考えて御覧になっては如何かと思って。。。ですが。

実は、文字通り人生８０年を全うした老父が、晩年に、「仙人になりたい。」と言う事があり、当時は若かった所為もあり、何故に、その年になってまで現実逃避をしたいと思うのか？と思っていました。
しかし、段々と、父の年に近付いてくると、仙人の境地もあるのでは。。。と思えるようになって来ました。

知的動物である人間として、この世に生を受けたのですから、野獣のような本能的欲望からはなれて知性のみで生きられる事への期待があるのです。
それには、７０歳、８０歳なんて、鼻たれ小僧！と思えるような年代まで生きられなければ、そういう境地には到達できないのかも知れません。

女性で５０歳！の方は、厚生労働省の統計では、平均余命が約３８年あるそうです。
よって、平均でも８８歳まで生きられるのですから、大事に生きれば、１００歳までも。。。

１００歳の大台を超えられる方には、仙人の境地を実感出来るかも知れないと思うのですが。。。

宗教家でも、哲学者でもないので、訳のわからない事を書いてしまい申し訳なかったように思うのですが、ご質問や他の回答を読ませて頂いたお陰で、人生とは何か？、人間とは何か？等々考える機会が得られたように思い、感謝致しております。

airin_3 · Answer

初めまして、４０代前半の妻です。
たまたまこの投稿を見かけて共感する部分が多くて投稿しました。

私も夫もお互いに淡泊で、娘を出産してからは１０年以上レス状態です。
お互いにやりがいのある仕事に就き、レスのことは気にならなくなっていました。
でも１年前に夫が不倫していたことが分かり、私は夫が仕事で忙しくて
性欲がなくなっていたんだと信じ込んでいたので、非常にショックで
夫にたくさんの怒りや苦しみや悲しみをぶつけてきました。

今は夫もやり直そうと反省し、誕生日プレゼントや旅行も頑張ってくれました。
１年前まではほとんど会話も笑顔もなかったので幸せです。

でもそれは今だけなんじゃないか。いつかまた裏切られるときが来るんじゃないか。
夫が信じられない。信じて裏切られてまた苦しむなら、もう信じたくない。
今のまま死んでしまいたい。・・・と思う自分もいます。

今までに何度も、夫を許そう、もう一度信じようと思っていました。
でもなかなか難しいです。どうしても不倫したことが頭から離れられず、
許せません。信じられません。悲しくて辛いです。

今は無理に許そう、信じようと頑張らなくてもいいじゃないかと
思うようになりました。
一生、夫を許せないかもしれない。信じられないかもしれない。
でもそれ以上に夫を愛している。大切に思っている。

不倫した過去も含めてありのままの夫を受け止め、
夫を愛しているんだということを、めいっぱい示していけば、
いつかはこの傷が癒えていくのかなと思っています。

私も試行錯誤の状態でいいアドバイスができず、ごめんなさい。
でも、あなたの気持ちはよくわかるし、お互いに頑張ろうと言いたくて
書きました。応援しています。

ok2775 · Answer

NO.8　OK２７７５です。

再度お礼をありがとうございました

また繰り返しの回答でお時間をいただき恐縮です。

iruka12様の気持ちが随分と明るくなってこられた様なので
安心いたしました。
楽天的は意思によるものとは、非常に良い言葉と思います
意思によって暗くか、または明るくかを選択できることを
いっていると思います。
このことは大変に重要なことで本人の意思ひとつで、この先が
楽しくにもなり、そうでもなくなるということですね。
ですから、物事は考え方一つということですね。
ケセラセラも同一語と考えればいいのではないかと思います。
自分は苦境の時でも「明日にはあしたの風が吹く」という
考え方をズートもってきました。
それは今思えば自分には一番いい考え方であったと思っております。

もう今は６０を超してしまいましたが、毎日が多忙できっちりと
予定を立てておかないとパニックになってしまうほどです。
もうすこし計画を減らしてゆとりの人生にもしようかなとも思って
おります。

ikura12様　これからはケセラセラでいきましょう

それには今から計画を立ててそれが実行できるのを楽しみに
今から１０年間元気に頑張りましょう。

plokij75 · Answer

＃７です。　「この回答へのお礼」を読みました。

運命共同体！
言葉の定義は、辞書の通りですが。。。
結婚した夫婦は、旅先で同じ航空機に乗り合わせた客達が、俺はファーストクラス、お前はエコノミーと言ったところで、洋上で嵐に合って墜落でもすれば、誰彼の区別なく同じように海の藻屑と消えてしまうのに似ているのではないかと思っています。
また、車の両輪のように車軸で繋がっていれば、一方がパンクしてしまえば、他方が幾ら空気パンパンでも、走れない！のに似ているのではないかとも思います。

確かに、現役の頃には、「戦友」かと思った事もありました。
恋愛中の若者は、愛したり、愛されたりする対等な関係で、些細な喧嘩でも敵味方になてしまうこともありますが、戦友は、対等な協力関係で敵を相手に戦っているのですから、小競り合いはしても喧嘩は出来ません。
でも、友である内は、まだまだ、お互いが一人の人間として、機能し独立しても生きて行かれるような状況にあるのだと思います。

二人が頑張って、１＋１＝２以上の物を作り上げようと思えば、高い山へ登った時のように、登れば登るほど、帰り道は険しく長いものになるのではないでしょうか。
そして、登りで、自分達の能力を目一杯使っていれば、麓のゴールが見える頃には、お互いに力尽きそうになっているのではないでしょうか。
見方によっては、協力と言う寄り掛り合いのような状況です。

そうなると、愛とか恋とかを超越しているのではないかと思いますが、自分も相棒（パートナー）も分け隔てなくなってします。
そんな感じを「運命共同体！」と言ってしまいました。

「経験しなければ分からない」と老母がよく言っていましたが。。。
６０代以降も７０歳の時の自分、８０歳の自分が、如何なっているかを見届ける事も興味ある事ではないでしょうか。
「＞６０才を過ぎたらできるだけ早く終わりたい。」等と言わないで。。。今の幸せを出来るだけ長く享受された方がご両親だってきっと嬉しいに違いないと思います。

Komiker · Answer

〉どうしたらいいでしょう？
心の持ちようを教えていただけないでしょうか？

“教える” という考えはありませんが。
　ご質問文の中に表れていますが、人の考えは変わるものです。
　心の動きをコントロールしようと思わず、ただ、それ （心の動き） を見つめ、観察してみてはどうでしょうか。それも、一時的にそうするのでなく、観察し続けるのです。

それでどうなるか、あなたの中に何が生じるかは、やり続けたあなたのみ知り得ることです (^o^)v

ok2775 · Answer

OK2775です

お礼をいただきありがとうございました。

言葉足らずのところがあり捕捉させていただきます。

６０歳なんて何もできないという意味がちょっと誤解をされそうなんで
再度説明させてください。

人生６０歳位までは会社務めの旦那様の世話があり、また子育ての延長が
あって自分の人生に対して深く考えることも、また実際生きがいについても
なかなか考える余裕が無いのではないかということを説明したかったのです。

ですから、人は６０歳を過ぎたころから落ち着いて本当の自分の人生を
見つめなおすことができるし、またそのことを実行できるのではないかと
いうことなのです。

ですからikura12様は６０歳までで終わりなどということをいっておられますが
そうではなくて、６０歳からが第２の人生がはじまるのです。これからが本当の
自分の時間を思うように使うことができる人としての喜びを感じることができる
年齢になってくるのです。

ぜひ６０歳からの計画を描いて今から希望に満ちた日々をお送りいただきたいと
思います。

hnahana · Answer

＞今一番幸せです。良いことです（笑）

今まで、ご苦労様です。が、これからですよ？夫婦の時間は。

２人で、旅行したりと色々計画を立ててはどうでしょうか。

私は５０代で、義父母と同居中なので、義父母を看取ったら、
自由に、夫婦水入らずで暮らしたいと、今から楽しみにしています（笑）

子供も社会人になり、経済的にも余裕が出るし早く６０代になりたい位。

NO２の回答にとても共感します。解る～！っとね。

心の持ちようですが、貴方が面倒でも夫婦生活には応じる事です。

fujitapari · Answer

小父さんです。
まだ人生半分ですよ。
今までは大変な時期だったと思います。
これから、お子さんが結婚し、お孫さんができて、自由な時間と精神的にも余裕が出てくると思います。
貴女には、人生と性の本当の喜びも、これからかも知れません。
人生山あり谷ありですが、谷には綺麗な水が流れ、山には澄んだ空気が有ります。
その時その時の幸せをしっかり感じて、乗り越えれば喜びは常にあります。
いつも信頼できる伴侶がそばにいるという事を、本当に幸せだと思うのは６０過ぎかもしれません。
貴女は、愛を出し惜しみしてたのではないですか。
もう少し旦那さんやお子さんたち、あなた自身にもっと与えたらよいと思います。
苦労した分、先は明るいのです。

252426 · Answer

69歳です。結婚歴46年。

50代は人生で大変な時期にご心労が蓄積されて、現在、ほっとされたところでしょうか？
貴方にはまだまだ「青い」。ところもあるのですよ。
先ず　60歳になってみましょう。

それから老後を再考されることですね。

還暦とはよく言ったものです。

夫婦再建からの先は？

「今、幸せ！」と感じらるのは、過去に苦労を厭わず努力してきた結果として得られた実感であると思います。

＃１０です。

初めまして、４０代前半の妻です。

NO.8 OK２７７５です。

＃７です。

〉どうしたらいいでしょう？

OK2775です

＞今一番幸せです。

小父さんです。

69歳です。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

NO.8　OK２７７５です。