男性に誘われても期待に応えられない私。

Question

飲み会に行くと男性に連絡先を聞かれ、二人で食事に誘われて行きます。

しかし思ってた人と違うと思われてしまうのか、それきりということがよくあります。

理由は自分なりに考えてなんとなくわかります。
・初対面ではしっかり者の姉御肌に見えるが、じっくり話してみるとバカっぽい
・明るいところで見ると顔が違う、等
・にこにこしているから何を考えているのかわからない
・話が合わない人だと緊張して顔がこわばってしまう

食事に行くまで、頻繁に連絡をくれたり食事の前半は持ち上げてくれるのですが、

後半はなんとなく微妙な雰囲気になったり、お会計は割り勘です。

お別れたした後、社交辞令で「今日はありがとう。また飲もうね」とメールをくれますが

それきりなんです。

そのたびにショックを受けます。

そういう場合自分から連絡してもうまくいかないと思っているので連絡しません。

同じような思いをされた方いますか？

恋愛に臆病になってます。

ただのわがままでしょうか？

なんかいつも自信なくなってしまいます。

congrats · Accepted Answer

デートに誘った男の側から説明しますね。
＞しかし思ってた人と違うと思われてしまうのか、それきりということがよくあります。
これは、外見とかイメージとかの話では全くなくて、「恋愛気分の盛り上げ方」の問題ではないでしょうか。
質問者さまがその相手に「好意」を抱いていなければ、デートは少しももりあがらないですよね。
会話はお互いに気をつかってキャッチボールが続いても、言葉の端々から伝わる相手の気持ちに「親愛の情」や深い関心が伝わってこないと、一緒にいても楽しくないですよね。
そのために必要なのが「相手への好意」
そりゃデートに誘われてＯＫしたのだから、嫌いじゃない。それはわかっているけど実際に胸に手をあてて考えてみると、今までにデートした男たちをどこまで「好きになれそうだったか」
まぁ、相手が熱心に迫ってきたら考えよう・・・みたいな横着な気持ちで会っていたりしませんでしたか？
もっと、自分自身が夢中になっているものを語って、自分を相手にわかってもらおうと努めたらいいのではないですか？そのほうがよい印象を相手の残すことになります。2時間一緒に飯を食って酒飲んだけど、印象の薄い子だったなぁ
そう思われたらダメでしょう。
例えば、アロマテラピーでもワインでもチーズでも音楽でも自分がこれが好きだという世界を相手に見せてあげることが大切です。

男の側からすれば、そういう何か特別なものを持っている女は魅力的です。それになにより、こちらから話題を探さなくてもそこを中心に話が盛り上がる。これは楽です。楽だということはデートを楽しむ余裕が生まれるということ。

デートの目的は、相手の腹の探り合いだから「こいつ、俺のことどう思っているのかな」という駆引き。遊び慣れた女性なら、その日のうちに「私あなたと寝ていいわよ」というサインを示してくることもあります。
歩くときに腕を組んだり、タクシーの後部座席で肩に頭をもたげてきたり。
まぁそこまでいかないにしても「私、あなたが好きよ」とか「あなた、結構男前ね」くらいのメッセージは伝える必要があります。

デートは別に腹が減ったからするものではなく、互いのことをどう思っているかをそれとなく伝える会話や態度を示すためにするものです。

そんなことわかっているわよ。と言われそうですが
ならば、会話のなかで相手の男性に好意を示す言葉をどれだけもりこんでいるか
という話になります。とにかくデートでは相手をほめる。
「○○さん、お洒落よね。私服でそういうセンス持ってる人少ないわよ」
「そんなことないですよ。安い服しか持ってませんし」
「あら、そのベージュのジャケットに明るいグレーのパンツをあわせるセンスはなかなかのものだわ。私好きよ」
この私好きよが曲者で要するにあなたのセンスが好きなのか色の組合せが好きなのか、それともその男が好きなのか・・・よくわからなくなるあたりが「恋愛気分」

あとは環境。一軒目は男が選んだ店でも二軒目に「ねぇ。まだ時間いいでしょ。私の行きたいバーがあるんだけどつきあってくださらない？」
とかなり大人の雰囲気のカウンターバーに誘う。さっきの食事はあなたが払ったからバーは私が奢るわとか言ってみる。
まだ、帰りたくないという意思表示で「あなたを気に入った」と伝える。

しかしここでいきなり安売りしないで、二軒目でしっかり帰る。
男はどうやって質問者さまをホテルに連れ込もうか考えていますから、その可能性を持たせながら、次回に繫げる。

デートが中だるみして最後は割り勘というのは、基本質問者さまが「隙をみせない堅物女に見えた」に違いありません。
いい女（尻軽女ではない）は、男に適度に口説きの糸口を与えるものです。
モテるおんなは、容姿は大したことはない。凄いのは度胸。肝が据わっているから大胆な行動がさまになる。それだけの話です。
質問者さまは、おそらく男性経験はそこそこお持ちで、彼氏と別れてからの空白が長いのだと拝察します。
彼氏持ち期間が長いと、恋愛の駆引きとかめんどうになって、さあ早く告白してちょうだいみたいな「完璧受け身、わがまま体質」になってしまいがちではないでしょうか。
それは、男が風俗ばかりいっていると恋愛ができなくなるのに似ています。
ほら思い出してください。恋愛ってとてもスリリングでわくわくどきどきするものだったじゃないですか。
男だって同じ。そういう感覚を味わいたくて質問者さまをデートに誘っています。

rainbowenglish · Answer

質問者さんの問題ではなく、縁がなかった、男性に質問者さんの魅力を見る目がなかっただけです。

女性に大切なのは、自信とプライドです。
今は自信もプライドもないと思いますが、あるように見せかけるんですね。

それがあるから大切にされる女性になるんですね。

逆に言えば、自信とプライドがない女性は簡単に捨てられます。

atako444 · Answer

期待にこたえられない、
という表題から気になります。

私の回答の、結論からもうしますと、
距離が遠かったのでは？

距離とは、親密度、打ち解け感、
男性から言うと"好意を持たれているぞ！"とか"脈ありだ！"とか"やらせてくれそう！"というところまで入るのですかね。

期待に答えなきゃ！
と、気にしすぎて、ガチガチになってたりしませんか？
それを"手応えなしだったな…"と思われてしまったという事は
無さそうですか？

変なはなし、いっそ
気さくな女友達！
扱いされても、メールもう少し打ち解けた内容に変わるかも知れません。

期待に応えてあげなきゃ
なんて思う必要はなく、自然に会話と場を楽しんでみては？

それで気が合えば、一歩距離が縮まったということでどうでしょう？

noname#178467 · Answer

それはご傷心ですね。

でも思うのですが(僕は飲めないので偏見かな？)

飲み会で誘われるのはもうスケベな下心全開でしょう。

ところがいざ食事を一緒にとるとどうも違う。

三通りの意味合いがあるように思う。
　(1)　簡単に落ちない、真面目な人だなあと感じさせている
　(2)　失礼ながら不細工で抱く気が失せたと感じさせている
　(3)　あまりにも貴女のやりたい意欲が見えて気持ちが萎えた　
これ以外の理由で壊れることはまずないと思う。

男が女とセックスしたい執念はなかなかのもので、やらせて
くれるなら何でも良いと思い詰める。

ただ(3)のような例ではダメ。男は基本不細工な女性でも抱け
るが男の性欲は射精欲と支配欲、つまり女性を押さえつけた
いわけで、女性から襲われそうな気配があると気持ちがダメ。

貴女はどうなんでしょう。と言うより、飲み会以外での出会い
はないのですか？何かサークルのつながりなどはゼロ？
飲み会で寄ってくるスケベ男を相手にしても貴女の魅力は
発揮できないと感じる。

男性に誘われても期待に応えられない私。

デートに誘った男の側から説明しますね。

質問者さんの問題ではなく、縁がなかった、男性に質問者さんの魅力を見る目がなかっただけです。

期待にこたえられない、

それはご傷心ですね。

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