婚約者への不信感と不安が消えません

Question

私２８歳、彼２７歳、交際３年。
来春に結婚予定。
もう彼だけ先に新居に住んでおり、私は半同棲状態。

そんな中
数日前、彼の運転する車で
『俺金あるかな？財布見て？』
と言うので財布の中を見ると、お札入れに領収書が。
私は何気なく見て
『どこの居酒屋？』
と話すと、
『この前の飲み会のだ』
と言ったのですが、
日付を見たら先々週。
たしか先々週は彼は仕事で深夜２時３時だったはず。

補足↓
彼は営業で帰りは午前様なので、無事に帰れたか心配で帰宅したら一報もらう事になってます。
あと"男性は派手な遊び人。女性は美人揃い(社長が顔で採用)"というので有名な会社で、
(彼は地味過ぎていじられる立場)
心配なので飲みに行くときは教えといてほしいし、やはり帰宅したら一報もらう事になってます。
(以前、先輩の女友達と朝まで遊んでた経緯あり)

人一倍ヤキモチ焼きの私のために、彼は↑を実践してくれてます。

なのに…
ショックだし、彼は悪びれた様子もなく謝りもせず
『あれ？言わなかった？無意識に嘘ついちゃったかな』
ととぼけてました。

と、このタイミングで彼携帯に電話が。
Bluetoothなので、女の名前がカーナビに表示されました。
『出れば』と言うと『仕事の相手だからいい』と。

彼の"仕事の～"という言葉はもう信じられなかったです。

『わだかまりが消えないよ』と言うと
『どうしたら消える？』と聞くので、
私の怒りもピークで『一度思った事は消えない。方法などない』と言った所、
もう何も信じてもらえないなら何も喋らない。とだんまり。

仕方ないので話し合いを持ちかけると
『お前はヤキモチ過ぎ。自分をコントロールできるようになろうね』となだめられる形で終わりました。

腑に落ちませんでしたが、だんまりよりはいいかと思い帰りました。

でも今も、不信感も不安も消えません。
過去仕事で遅かった日全て疑うし、今後も彼の仕事で～という言葉は信じられません。
ただ話を蒸し返したらきっとだんまりです。

このわだかまり、どう処理すれば消えますか？

たしかに私がヤキモチ焼きすぎるのも事実ですから、『こんな男！』と婚約破棄なんて事は考えてません。

何かアドバイス下さい。

3hotsugar · Accepted Answer

No.１、No.10です。
再度の返答ありがとうございました。

あのー、大前提で聞きたいんですが、あなたって本当に
>人一倍ヤキモチ焼き
ですか？
誰に言われたんですか？
歴代の彼氏も、家族も、周りの友達も、みんな「あなたは嫉妬深くてヤキモチ焼きだね」って言われます？
昔からヤキモチ焼きでしたか？
彼氏の携帯の履歴を逐一チェックしたり、交友関係を全部報告させたり、カレログ（彼氏の携帯のGPS機能を使ってどこにいるのかを監視できるアプリ）に登録させたりしてます？
人一倍のヤキモチ焼きって、そういうことですよ。
他の方とのやりとりを一通り拝見させて頂いて、あなたはすこぶる普通の感覚の範囲内だと思うんだけどなぁ・・・。
あなたが「私は人一倍ヤキモチ焼きです」と自称しているから、「もっと我慢しようね」的な回答が多くなっているのだと思うのですが（私もNo.１では辛めに書いてますし）、本当は普通のヤキモチぐらいな気がするんですが。
もしかして、彼氏に「お前はヤキモチ焼きだ。ヤキモチ焼きだ」って言われすぎて、「私はヤキモチ焼きすぎてるんだ」って洗脳されてませんか？

私自身、元カレと付き合っていた時、よく「ワガママな女だ」ってことを言われて、「私はワガママな女だから、ワガママ言わないように努力しなきゃ。我慢しなきゃ」て頑張ってたんですが、ある時、我慢の糸が切れて、別れてみたら何のこっちゃない。
次に付き合った彼（今の旦那）に「私ってワガママ？」と聞いてみたら「普通なんじゃない？」と返ってきました。
むしろ「ワガママな自分に合わせてくれる献身的な奥さん」とも（元彼とは真逆の発言でびっくり）。
自分の良いように、相手を洗脳する人っていますよ？質問者さんは大丈夫ですか？

>何度も申し訳ないですが、アドバイスいただけないでしょうか？

私自身、アドバイスできるほどの人生経験は無いのですが・・・。
まず、自分の今の気持ちを紙に書き出してみてはいかがでしょうか？
人間の思考は、聞く、話す、読む、書く、で成り立つといいますが、「聞く、話す」だけだと、どうしても感情的になりがちです。
特に、質問者さんの彼は、口頭で話している中で、上手く自分の良いように話の軸を摩り替えていく人のようです。
また、多分、会話において、相手の感情や気持ちを受け止めるのではなく、理論的に解決策を考える人です。
この手の人は、感情的、一方的に怒られたり、意見を押し付けられるのが嫌いで、自分なりに良い解決法を思いつかないと、思考停止でだんまりになる傾向があるかと思います（個人的な経験での話しですので、質問者さんの彼に当てはまるかは分かりませんが）。
そこで、お勧めなのは、彼に手紙を書くことです。
ポイントとしては
１、相手を怒るのではなく、「嘘を吐かれて悲しい、辛い、苦しい」と相手の罪悪感、良心の呵責をくすぐる内容で、今の自分の気持ちを伝える
２、自分も何かを諦める（この際、飲み会連絡や帰ったコールの義務は無しにしてはいかがでしょうか？何気ない連絡であっても、彼にとっては心の負担になっているのかもしれません。今の日本の治安で、成人男性が少々酒を飲んだぐらいで、恋人に連絡が必要なレベルのトラブルに巻き込まれる可能性は低いかと思います。また、一方的に「こうして欲しい」とだけ書くと、過度な要求にも思われてしまいかねないので、「私もこれを努力するから、あなたも努力してくれると嬉しい」的なニュアンスがあると良いかと）
３、で、やっと本題。彼にどうして欲しいかを具体的に書く。ただ「嘘を吐かないで」とかだとキツイ印象になるので「嘘を吐かれると、とても悲しい気持ちになる」とか理由を交えて書くと良いかも。
です。
出来れば、手書きの手紙で、手元にもコピーを残しておくと、後々、論点がずれるのを防げます。
何日か掛けて、更に出来れば、昼間と夜に何度か分けて推敲すると良いです（夜中の手紙は、とかく感情的になりやすく、朝のすっきりした頭で読むと赤面しちゃうような内容になりやすいので）。
推敲は必要です。
自分が何を伝えたいのか、論点の軸がずれないように注意です。
最近では、手書きの手紙を貰う機会なんて滅多にないですから、それだけ「重く考えねばならない重要なものだ」という印象を与えることが出来ます。
手紙が苦手なら、メールや口頭でも良いですが、その場合でも、論点がずれないように、事前に話す内容をしっかり頭に入れておくと良いかと。

で、後は相手の出方待ちですね。
ここまでしても、彼の態度に変化が無いようでしたら、婚約は考え直した方が良いと思います。

私は、結婚を考えていた元カレに、このような手紙で気持ちをぶつけました。
で、相手からの返信は、私の感じていたことと趣旨がずれていたので「この人と結婚しても心が通い合うことは無いな」と判断して別れました。

正直なところ、彼との結婚生活はかなり心配です。
私と質問者さんは、顔も拝見したことのない、短い文章の中での推測だけの関係ではありますが、このまま結婚生活を送っても、上手くいかないように思います。
私は現在、夫と2人の子どもがいますが、結婚生活って「ザ・信頼」です。
相手を好きかどうかではなく、信頼できるかどうかです（もちろん、好きって感情は大事なんですが、好きだけでは家庭は保てないのです）。
結婚すると、嫌でも家庭に束縛されます。
共同生活を送る相手がいるわけだから、独身時代と同じようには生活できないのは当たり前ですよね。
子どもが出来ると、更に段違いに大変になります。
自分の時間も、お金も、体力も、精神力も、全て子どもに吸収されてカッスカスになります。
それまでは自由に使えていたものが、全部子ども優先で動きます。
また、夫婦で「子ども優先は当然」と思って、相手もそう思っているはずだと信頼して、その上で生活が成り立ちます。
今までは「飲み会に言ってくるね」「分かった」で終わっていたものが「何で早く帰ってきて子どもお風呂に入れてくれないの？」「何で一緒に夕ご飯食べないの？」に変わります。
子どもが熱を出せば、休日でも夜中でも、どんなに疲れていても（寝不足＋下の子の夜泣き＋上の子が3時間で6回吐いて布団、シーツ、パジャマをお風呂場で洗って洗濯機を4回回して全部干して、それが雨の日で・・・）、それでもタクシー捕まえて病院に連れて行って、帰りのタクシーの中で再度吐かれて服も顔もグッチャングッチャンになっても、乗り切らねばならないのです。
子持ちの夫婦ってのは、恋愛の相手であると同時に、強力タッグを組む相手、家族を守る同志でもあります。
私自身、子どもがどんなに大変でも、「子どもがいて楽しい。家族を築けて幸せだ」と思えるのは、旦那との信頼関係がきちんとしているからだと思います。
「好き」と「幸せ」は別物です。
質問者さんはいかがですか？
お子さんを考えていないなら、ちょっと趣旨が変わってくるかもしれませんが。
婚約者といて、幸せを感じますか？
「好き」ではなく「幸せ」です。
カレは、父親になれる人だと思いますか？自分のこと以上に、家族を優先してくれると思いますか？
妊娠や出産後に意識が変化する男性も多いですが、やっぱり人間の根本は変わりませよ。
カレと離れている時に、カレのことを思い出し笑いしてみたり、彼の心遣いや思いやりを感じて幸せな気持ちになったりしますか？

カレが心を入れ替えて、一切の嘘を吐かないと心から誓い、態度も生活も一変させるなら別かもしれませんが。
ってか、転職した方が良いんじゃないですかね？
職場環境悪すぎです。
私なら、「大好き」なんて年賀状に書いてくる馬鹿女がいるような職場なんて、発狂しそうです（彼女いること知ってるなら、それなりに内容セーブするのが普通だろうが！って感じ）。

長々と書いてしまい、すみません。
多少、内容が飛躍しているようなところもありますが、少しでも参考になれば幸いです。

3hotsugar · Answer

No.１です。
返答ありがとうございました。

あなた自身のヤキモチが原因って言うより、彼とのすれ違いのせいで不信感が大きくなってる感じですね。
すれ違いと言うか、彼が自分の言いように論点を摩り替えて、あなたを悪者にしてる感じ。

彼自身も、あなたがヤキモチ焼きだと分かっているなら、分かっているなりの行動を取るべきだし。
それをしない彼にも問題有り。というか、大問題。

束縛のしすぎも良くないけどさ、恋人でもない女から「大好き」とか書いた年賀状貰って、それを許してるとことか、そういう事も含めて色々考えると、女友達と朝まで飲んだり、あなたのヤキモチ焼きが酷くなるのも仕方がないことかも。

お勧めとしては、婚約破棄までしないにしても、しばらく距離を置くことです。
あなたのヤキモチ焼きは、多少の努力はしても根本的には変わらないものだし、あなた自身がヤキモチを焼かない努力をすると同時に、彼自身があなたにヤキモチを焼かせない努力をしないと解決しないと思います。
なんか、お話の内容を色々読んでいると、彼自身が努力する気がないみたいだからさ。

あなたが腹立ってるのって、「浮気してるんじゃない？」って彼への不信感よりも、彼があなたを不安な気持ちにさせてるのに、その不安を取り除く努力をしてないことに対してではないですか？

しばらく冷却期間をおいてみてはいかがでしょう？
半同棲はやめて、しばらく別々に暮らす。
連絡は取らない。
デートもしばらく無し。
デートするにしても、恋人らしいことや、体の関係はなしで。

結婚生活に必要なのは、何より信頼関係ですよ。
恋のドキドキが無くなっても夫婦は成り立つけど、信頼の無くなった夫婦は破綻します。

yonesuke35 · Answer

＞　婚約者への不信感と不安が消えません 
　＞　私２８歳、彼２７歳、交際３年。
　＞　来春に結婚予定。
　＞　もう彼だけ先に新居に住んでおり、私は半同棲状態。

彼には収入が有るのですから多少の浮気は仕方ないでしょう。
　むしろ何も出来ない男はつまらないと思えばいいのです。

入籍できるのかが怪しいですが、入籍してしまえば男は
奥さんを不倫していようが浮気していようが一生面倒見る義務が
有りますので生活自体は安泰です。

only82 · Answer

お気持ち分かります。

私の経験上からだと、自分自身の意識を変えるしかありません。
疑い始めたらとことん疑ってしまって、そんなんじゃ人生楽しくないし。
かと言って相手にお説教(？)したって、だんまりだったりかわされたりしますもんね。
でも嘘はやめてほしいと伝えた方がいいと思います。

ヤキモチで怒られると『お前がヤキモチ焼きすぎ』と言われてしまいますが、嘘について怒るなら何も言えませんもんね。

信じることってしんどいけど、意識変えようと努力するだけで全然違いますよ。
別れるつもりないなら、バカになるのとひとつの手だと思います。

斜にかまえた意見かもしれませんが、参考になれば幸いです。

taka-aki · Answer

諦めるべきですね。
彼があなたに全てを捧げていなくても、
彼があなたを気遣って何かしてくれるなら
それに感謝して受け入れるべきです。

全てを支配しようとするから破たんする。

支配欲は恐れの裏返しですが、度が過ぎれば
彼の方から見捨てられます。

だって一緒にいても楽しくないから。

『すべてを失うよりマシ』

tobe1005 · Answer

あなたは彼のことをどうするつもりですか？(-o-;)

そもそも彼のこと信じてますか？

過去にどんなことがあったにせよ今のあなたの行為はやり過ぎです(-o-;)

不安な気持ちがあるのは同じ境遇の人なら誰でもそうですよ!(b^ー°)

自分の気持ちばかり押しつけてるとそのうち彼が壊れてしまいますよ(`o´)

lonely_baby · Answer

お相手の事が本当に大好きなんですね。

相手が隠すのなら、疑う。隠さないのなら、疑わない。
これに尽きると思います。

相手を信じていますか？

この言葉はとても簡単に口に出来ますが、実行するのは難しい言葉です。
どれだけ相手のことを好きでも、相手が自分のことを本当に好きになっていないと信じられないのです。

質問者サンが思うのと同じくらい、お相手の方は質問者サンを愛してくれている自信はありますか？
そうであれば、疑う必要も無いのではないかと。

でも人の気持ちは目には見えないから難しい。

なんかして消えるような感情なら、誰も苦労しません。

お二人がうまくいくように祈ってます。

borg121 · Answer

「会社で、彼は地味過ぎていじられる立場」からすると、女房が心配するほど旦那はモテはせず、の可能性があります。
　泳がせといたらいいと思います。

nonntyandesu · Answer

来春ご結婚とのことですが、
今までの彼の行動に、言動に信用ならないことがあったということでしょう。
信頼できない、というのなら、話し合っても時間の無駄ですよ・・・
仕事していれば、いろんな人に会いますよね
男性も、女性も。
それでも、自分を選んだ相手だから、よそ見したりしないんですよ普通は。。

信じられないまま結婚なんて私には無理。
一度離れてみては？

haro123 · Answer

★心配なのは分かりますけど、少し度が過ぎてるのでは？現状では問題は無さそうですけど納得がいかないようで・・・。監視は程々が良いのではと思います。これ以上すると別れ話を切り出されますよ！それで良ければご自由にどうぞ。

婚約者への不信感と不安が消えません

No.１、No.10です。

No.１です。

＞ 婚約者への不信感と不安が消えません

お気持ち分かります。

諦めるべきですね。

あなたは彼のことをどうするつもりですか？(-o-;)

お相手の事が本当に大好きなんですね。

「会社で、彼は地味過ぎていじられる立場」からすると、女房が心配するほど旦那はモテはせず、の可能性があります。

来春ご結婚とのことですが、

★心配なのは分かりますけど、少し度が過ぎてるのでは？現状では問題は無さそうですけど納得がいかないようで・・・。

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