些細な喧嘩でもう二度と会えない…辛くて、不安で・・

Question

こんばんは。閲覧ありがとうございます。
以前http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7828525.htmlで質問させていただいた者です・・・。
この後、彼からメールが届きました。
彼「無視？それなら俺もなんでも勝手にするよ」
私「私はちゃんと話合う気になるのを待ってるだけ」と返信すると、
何を話合うの？ときたので、今日の夜時間あったら来てほしいと伝えました。
すると、もう会わないほうがいいんじゃない。と。
それで私が、もう別れるの？と聞くと、そうなるんじゃない。との返信が・・・。

「わかった。二年も付き合ったんだから最後くらいちゃんとして欲しかったんだけど。(中略)お世話になりました。幸せになってね。」
と返信し、
「俺も迷惑掛けてごめんね。なら、一月いっぱいで解約するよ」

ということでもう返信しなかったんですが、その夜、彼から
「あとバイクの名義変更するから実家の住所を教えて」
とまたメールがきました。バイクとは、私のために彼が足代わりに買ってくれた彼名義のものです。

お互い意地をはっていましたが、私も素直に大好きだった。私から自由になってはやく幸せになってほしいから、連絡するのも我慢していたと伝えることができ、なんだかすっきりしていたのですが・・・

彼は私と会いたくないくらい嫌いなはずなのに、困るだろうから、彼が買った家具・家電はすべてもっていっていいだの、わざわざバイクのことで連絡取ってきたり・・・そんな優しい気遣いを見ていたら、また余計に辛くなってきちゃいました。

大事なとこで話し合いもできないなら別れるしかないと割り切っていたつもりなのに、なんだかやってることと言ってることが矛盾しています・・・。

それから、私たちの飼っている犬のことなんですが、彼が出て行ってから、ずっと玄関で待っていて、ご飯も食べなくなるくらい彼がいなくなったことがショックだったみたいです・・・。
無責任なわたしたちのせいですが、それでも、ドッグランに連れていったり、庭が広い実家に遊びに連れて行き、私の家族みんなから愛され最近やっと元気を取り戻してきたとこなんです・・・。

なので、メールで彼に何日か犬を預からせてと言われたのですが、彼の家はすでに犬が飼われているし、やっと今落ち着いてきたからこれ以上はかわいそうだから。ごめんね。
と断りました。

すると、そっか・・・なら俺はもうＯＯ(犬)にも会えないのかぁ。と返事がきたので、いつか必ず会えるよ。でも今はそっとしといて。と返信し、そこから返事はなくなりました。
わたしとは会いたくないのに、犬とは会いたいんだなーという虚しさと、犬のことを大事に思ってくれてたことがうれしくて正直複雑です。

はっきり嫌い、別れたいってならまだわかりますが、なんか優しくされたりすると逆に辛いです・・・
仕事から帰ると、彼が出て行った一週間前と変わらない部屋に戻り、彼と手をつないで行ったコンビニでビールを買い、彼と寝ていたベッドでひとりで寝ています。
前向きになったり、泣き叫びたいくらい辛くなったり、自分が壊れてしまいそうです。

自分の都合から、一月まではここにいなきゃいけません。彼も了承済みです。
でも、クリスマスには帰ってくるんじゃないか、とか、やっぱり実家(家族不仲)が嫌になって帰ってきてくれるのかなとか変な期待ばかりして、本当に今は辛いです・・・

せめてあと一回でいいから彼と会いたかったです。未練たらたらで素直じゃなくて自分でも嫌気がさしますが・・・
彼は私のことをもう大っ嫌いになったんでしょうか・・・・？
このまま潔くサヨナラするべきなんですかね。
彼は何を考え、何を思っているのでしょう・・・

強くなりたいです。なんでもいいので、人生の先輩方！なにかこの無様な私に意見をください(泣)
お願いします。

だらだらとまとまりのない文章失礼しました。

kyoudaizirou · Accepted Answer

20代女性です
前回の質問はさっとしか読んでいないので、回答がずれていたら申し訳ありません

＞彼は私のことをもう大っ嫌いになったんでしょうか・・・・？

ちょっと会いたくなさそうなだけで
長年付き合った彼の気持ちをこんなふうに思ってしまう事が全ての原因だと思います

質問者様の中では
会いたくない＝嫌い
なのでしょうか？
人の心はそんなに単純なものでしょうか？
質問者様は長年付き合った恋人でも、ちょっとした事ですぐに大嫌いになるのですか？
会いたくないと思うのは、その人が嫌いな時だけですか？
たぶんそんな事ないですよね？

質問者様がこんな風に考えてしまうのは“自分の”不安に負けているからです
そして“自分の”不安を早く“彼に”なんとかして欲しいと思っているからです
早く彼に“嫌いじゃないよ”と言って安心させて欲しいからです

だからお二人の関係は今行き詰っているのだと思いますよ

＞なんだかやってることと言ってることが矛盾しています・・・。

やる事と言う事が矛盾するのは何も質問者様だけではありませんよ、人間誰でもそうです
質問者様が自分の不安に打ち勝ってその事に気付ければ
きっと彼が今どう思っているのか分かるようになると思います
ここにいる誰よりも彼を知っているのは質問者様なのだから
質問者様が一番彼の思いを分かっていると思います

おそらくお二人は若い頃に同棲を始めたことで
お互いに自立のタイミングを逃してしまったのだと思います
いつも一緒だったから“一人”で自分と向き合う必要がなかった
だから自然と質問者様は“自分の”不安は“彼が”なんとかしてくれるものと思っていた
むしろ“彼が”なんとかすべきとさえ思っていた
でも彼には限界が来てしまった

そりゃあそうですよね、お二人は親子ではなく恋人なのだから
恋人だからもちろん支え合う事はあるでしょう、でもお守までは頼んじゃいけないのです
どちらかが必ず疲れてしまうから

同棲を解消するのは良い事だと思いますよ
お二人はまず物理的に距離をとって、一人ずつになって、一人で自分と向き合って
自立する必要があると思うから
一緒に暮らしたままでそれをするのはとても難しい事です

これから先また彼とお付き合いできるのかどうかはお二人次第だと思います
でも前のような関係には絶対に戻れない
もしまた付き合えるとすればそれは、お二人が一人で立てるようになった時だと思います
おんぶにだっこは卒業しましょう、二人で方を並べて歩けるような関係こそ心地よい関係です

質問者様は自分がどうしたいのかはもう分かっていると思います
分かっているけど悩んでいるのは、自分の不安に負けているからです
自分の不安に負けてまだ“彼に”なんとかして欲しいと思っているからです
自分のしたい事は自分でしましょう
彼に何かを求めるのはもうやめましょう

大丈夫、きっとまだやり直すチャンスはあると思います
頑張って下さい

noname#180963 · Answer

ＮＯ．５です。たびたびのお礼ありがとうございます。

彼の気持ちに関してですが、それは彼から聞かないと。

質問者様も、彼も、感じている痛みの９０パーセントは元々持っている「傷」が原因なんですよね。
（既知とは存じますが、人間が持つ感情には９０対１０の法則があるみたいですね）

お互いが与え合っている影響っていうのは、たった１割のこと。

もし彼が質問者様に対して「傷つけられた」と思っていたとしても、そのほとんどの原因は彼の中にあります。

それを彼が気付いているかどうかですよね。

もし、彼が質問者様と離れても、そのことに気づかなければ誰とお付き合いしても同じことが繰り返されるんじゃないかな。

根本的に解決するなら、彼も質問者様も自分の感情に責任を持つことからじゃないかなって思います。

質問者様も、彼のことやご自身のことを責めないでくださいね。

そもそも責める必要なんてありませんよ。

mwl1787 · Answer

この人ですか？

参考URL：http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7833941.html

kyoudaizirou · Answer

二度目の回答です
どうも私の書き方が悪かったようなので…

＞彼は今すべてが嫌になって、向き合おうとは思えない状態なんだと思います。

そうです、だから質問者様の事を嫌いになった訳じゃないむしろまだ好きだと思いますよ

＞お互い意地をはっていましたが、私も素直に大好きだった。
＞私から自由になってはやく幸せになってほしいから、連絡するのも我慢していたと伝えることができ、＞なんだかすっきりしていたのですが・・・

でもまだなお、お互いに意地を張っているからこんな状態なのだと思いますよ…
私は
“質問者様はまだ彼と別れたくないけど、彼に嫌われたと思いこんで意地になっている”
と思っていたのですが…違うのでしょうか？
質問者様はもう彼と別れたいと思っているのですか？
だとすればここから下の文章は無視して下さい

＞別れるの？と聞いて、そうなるんじゃない。といった彼。わかった。といった私。
＞期待すればするほど辛くなって、落ち込んで・・・
＞彼とはもう終わったんだと割り切れる自分になるにはまだまだ時間がかかりそうです。

この部分を読んでも…まだまだ未練たらたらという感じが私にはします…
私は経験上、好きなら絶対別れない方が良いと思います
好きって気持ちが残っている限りは、まだ頑張れる部分が残っているから
それはきっと後悔につながります

＞それでも、まずは終わったんだという向き合いたくない現実と少しずつ向き合っていくことから始めます…。

終わったのは前までの二人の“形”であって、二人の関係はまだ終わってないと思いますよ
お互いに気持ちがある限り、形はいくらでも作り直せます

質問者様が一番彼の事を分かっていると思うと書いたのは
質問者様なら、頑固で意地っ張りな彼がなぜこういう行動をとっているのか分かるでしょう？
という意味です
彼は自分から折れられない人だと分かっているでしょう？
どんなに質問者様の事が好きでも、離れたくないと思っていても素直にそう言えない人
むしろ“俺はもうふっきれたから”みたいな態度をとるひねくれ者
でも、それでもまだ大好きなのではありませんか？

今まで散々折れてきたと思っているから、質問者様ももう折れたくないのかもしれませんが…
こんな質問するくらい未練が残っているのであれば
たぶんまだ頑張れる部分が残っていると思いますよ

どうすれば彼と上手く付き合えるのかに関するアドバイスなら
きっとここの回答者の方々がいっぱいくれると思います
だからどうか、後悔しない選択をして下さいね

noname#180963 · Answer

ＮＯ．５です。お礼ありがとうございます。

彼も傷を持っていて、また質問者様も心に傷をお持ちなのですね。

そうすると、おふたかたの喧嘩はお互いに傷をえぐりあう感じになってしまうのでしょうね。

他の方のお礼を拝見し、質問者様は心理学のプロでいらっしゃいますから私が独学で調べたようなことは既知のことと存じます。

赤の他人同士が好き合って一緒になるというのは、親子と違ってお互いに何か与え続けることができないと難しいみたいです。

質問者様が今回折れることができなかったのは、何か「一方通行」のようなものを感じられたからではないでしょうか。

私ばかりがなぜ・・と思うとつらくなりますし、相手が逆の立場になってもそう思うでしょう。

おそらく心に傷をそれほど持たない男性の反応でしたら、一時的に実家に帰ったとしてもここまで意地を張るというかさらに傷つくことを恐れることはしないでしょう。

喧嘩の解決法は傷を持っていなくても持っていても「素直に気持ちを話し合う」以外にないと思います。

今は質問者様は「一方通行」を感じておられるために「素直に折れる」ことができない状態なんですよね。

喧嘩の時のバランスの不安定さを感じておられるんじゃないですか。

でもそのバランスの不安定さについて話し合う前に、彼が「追い出された」って思って先に傷ついてしまっている状態なんですよね。

ですので話し合うまえにまず冷静に話し合う状態をつくることが先決じゃないでしょうか。

彼に「何かしてあげる」ことが辛く感じるのでしたら、彼にメールでも「寂しい」気持ち、「甘えたい」気持ちを伝えてみては？

寂しかったり、ほんとは甘えたいという気持ちを伝えることは彼にとっても質問者様にとっても負担にならないことだと思います。

ひとつずつ、少しずつ、気持ちから歩み寄ってみてくださいね。

noname#180963 · Answer

女性です。

前回の質問文と併せて拝見しました。

私の思い違いかもしれませんが、彼は元々心に傷のようなものはありませんか。

たとえば幼少期の頃、両親が不仲で喧嘩ばかりで、さらには離婚していらしたなど。

そういったご経験がもしおありなら、大きくなってからささいなことで小さい頃に受けた傷が痛んだりするものです。

質問者様が「実家に帰らないの？」と発した言葉が両親が仲の良い家庭で育った人より何倍も何十倍もこたえます。

本当は質問者様のもとに帰りたいのに、また同じこといわれたらどうしようとか思ってなかなか帰れないということも考えられます。

おいすがるのは確かに質問者様ご自身に負担がかかると思いますので、すがるのではなく痛みを和らげてあげようという心持で接するのはいかがでしょう。

私から離れないで！というのではなく、「私たちの居場所はほんとはあたたかいところなんだよ。だから帰っておいで。」というように。

言ってみてダメならまた考えましょう。

がんばってください。

blazin · Answer

ご飯は食べれているの？
こうして書き込む事も大事な自分ケア。
吐き出すように書いているかもしれないけれど、
自分の思いを「言葉」にして表出する作業って、
実は凄く研ぎ澄まされた丁寧な作業なんだよね？
バタバタした言葉が並んでいるように見えても、
それを言葉に置き換えている時点で、
貴方は書き込む前よりは遥かに落ち着けている、という事。
自分で書き起こした言葉たちって、
自分自身で客観視出来るじゃない？
尚且つそこに第三者からのコメントが付いて来れば。
それ自体が新鮮な心の「風通し」になったりする。
貴方は全然無様じゃないんだよ、実は。
確かに関係が一気に畳み込むように「閉じよう」といている。
でもそれは、
今までの「反動」でもあるんだよね？
正直共依存気味だった。
彼も、
気軽なデートを機に貴方が別れを持ち出して以降、
一気に貴方モードの、貴方シフトの自分を創り出していった。
それはそれで彼が選んだ事なんだけれど、
彼はどんどん貴方との関係に世界を狭くしていった。
同時にゆとりもなくしていった。
貴方もそれに呼応するように彼シフトを創り、
お互いにお互いの出方を意識して、
それに「合わせる」事を当たり前にし始めた。
そのガチガチの流れの、その関係の不自然さって、
辛い言い方になってしまうけれど、
どちらかが苦しくなって、
耐えられなくなる事でしか気が付けないんだよ。
結果的には、
彼の方がしんどくなって「行動」でそれを表して、
それによって貴方も、
今までの関係性に「ようやく」見渡す事が出来た。
今思えば、
彼が貴方以外の異性を気軽に誘った事だって、
近過ぎる関係の「風通し」の為だったんだよね？
貴方からすれば、
付き合っている彼女がいるのに二人きりはアウトなのかもしれない。
ましてや自分には誘いも掛けない「くせ」に、
他の異性と遊ぶ事はそれだけでアウトなのかもしれない。
でも、
ドライブってそもそも「気軽」でしょ？
貴方との関係ってそれなりに「しっかり」とした関係でしょ？
それ「だけ」になっても窮屈なんだよ。
全てを貴方で「兼ねたい」とは思っていなかった彼。
彼は貴方よりも窮屈感を強く感じるタイプ。
ただでさえ面倒な事があれば逃げたり、殻に篭るタイプ。
実は同棲していても、
お互いに隙間も与えながら付き合っていく事が大事だったんだよね？
じゃあ貴方がドライブを糾弾して、
そこから別れる別れないに発展して、
そういう貴方に合わせるように彼が世界を閉じだしてしまった。
きっかけを創った貴方が悪いのか？
それも「違う」んだよ。
どこがどう、という部分的な問題指摘は出来ない。
流れの中での「今」だから。
貴方もそれは感じているでしょ？
今の私なら、
あんなに二人きりを「決め事」にしないで、
お互いに隙間を許し合える関係に気付きたかった。
お互いに「心地が良い」事をベースに距離感を感じていきたかった。
そう思うんだと思う。
そう思える貴方のどこが無様なのか？
彼の思いは分からないよ。
ただね、
彼もどこかでこういう事もあるんじゃないかとは思っていた筈。
ギリギリのところで「二人」が成り立っていたから。
何だかんだ言っても二人の世界「だけ」だったこれまで。
でも、
思い切って実家に帰る選択をした事で。
もう「頑張る」関係に対する踏んばり感が無くなってしまった。
貴方への思いが無くなったのではなくて、
「疲れた」感覚が全身を支配しているんじゃないの？
今は、
「疲れない」自分を大事にしたい。
ただ実家に引き返す「だけ」ではダラッとなってしまう。
だからこそ、
先の事は分からないけれど。
今の時点で出来る「メリハリ」は大事にしたいんじゃない？
全ての事に整理整頓がつけられなくてもね？
もしやり直す、という選択肢が浮上したとしても。
それは「その時」考えれば良い事。
貴方にとって彼の対応が矛盾しているように見えるのも、
実は二人の関係に「疲れている」彼の表れなんだよ？
そんなに完璧にきっちりと線引きして、離脱できる関係なら。
そもそも共依存気味になる「手前」で、
どちらかが冷静になって、
どちらかの目を覚まさせる事が出来ているから。
多少チグハグに見える彼も彼そのもの。
ただ、
今は「疲れない」自分を大事にしたい。
疲れない自分とは、
貴方の影響下から「離れる」事を優先する事。
離れる＝別れるかどうはという現時点での決断や結論は、
敢えてして「いない」かもしれない。
正直そういう話し合い的な動き自体も「疲労感」の中なんだよね？
だからこそ、
貴方の訴えが微妙に届かないんだよ。
でもね、
少し離れた「後」の時間が積み重なっていく事で。
貴方にも彼にも「見える」事が出てくるんじゃないの？
２度と会えない的な展開は無いと思う。
ただ、
思い切って流れを変えている以上、
今までの「延長上」はもう良いと思っている彼がいるんだよね？
貴方もそうでしょ？
彼を見つめる目線が昔と変わっていないなら、
自ら話し合いさえ「出来ない」状態を創ってしまうから。
彼氏の匂いのする場所に貴方「１人」がいる。
それって追い出されるよりも身を斬られる感覚なんだと思う。
でも、
改めて「１人」になる意味って「大きい」という事。
お互いにセットメニューにし合ってきた関係を、
今一度解いて、優しい気持ちで今までを振り返る事。
貴方が苦しいなら彼も苦しい、という事。
今の貴方に何を伝えても、
胸のつかえや息苦しさは解せないかもしれない。
でも、
貴方は彼との大事な大事な時間を「得て」きているんだよ。
そして、
大切な人との心苦しい現実も経験「出来て」いるんだよ。
それって凄く意味がある事だよ？
「これから」の貴方に活きてくるから。
幾ら好き同士でも、
お互いに「心地良さ」を欠いた関係は続かない。
身を持って経験した事。痛感した事。
それは貴方にとっては大事な大事な糧なんだよ。
思いを深く共有出来たから「こそ」、
悩む事も、学ぶ事も、失う辛さもあるという事。
今はあまり先の先まで考えない。
シンプルに一日分ずつ。目の前の一日一日を大切にしていく。
信頼出来る友達には、
素直に今の自分を伝えたって良いじゃない？
一人で抱え過ぎない事も大事だよ？
貴方も実家に戻ったって構わない。
今の貴方は悩み過ぎて身体に「コリ」も溜まっている筈だからね？
たまには湯船につかって、
心身をほぐす事も忘れずに。
深呼吸も忘れずにね☆

noname#179044 · Answer

覚えていますあなたの質問。

ええと、うん、別にやさしくしてないでしょ彼…。

バイク→名義変更　というのは「これから先の維持費は自分で責任を持って払えよ。」
えーと。あれ？あなたはそのバイク代は払わない…の？
家具類→彼自身も不要なんじゃないかなあ。昨今、捨てるにもお金かかるし。
お金と物に関しての請求がないのは
あなたから切り出されるのを待ってるか、
別れの慰謝料のつもりであってただのケジメなんじゃないのかな。やさしさか？やさしいのかな？
家賃・バイク台・家具（処分費の軽減を含めてここは差し引きゼロか？）の請求０は
優しいさに該当するか…。うぅむ。

犬→犬のことは責任もあって心配なわけだが
特に、犬を通じてあなたに会いたいって話でもないような？
何の要素だい？

潔くさよならせずにぶつかって、復縁するのも嫌われるのも、
さよならして思い出に変えるのもあなたが決めなきゃ。

好きでも嫌いじゃなくても「この人とは長くはやっていけないな」って言う関係はあるものです。
友達ぐらい距離があるなら平気だけど、
家族恋人としてはちょっとつらい、みたいな感じ。

そういう関係になったってこと…なんじゃないでしょうか。
今のままのあなたではどのみち彼の元には戻れないと思うので
自分を磨きなおして再出発なり再挑戦なりすればいいと思います。

一度別れたカップルは再びくっついちゃいけないって法律はないんですから。

sh10 · Answer

はじめまして。
男性です。

『彼は私のことをもう大っ嫌いになったんでしょうか・・・・？』
大嫌いになったとは思えませんが、なんかはっきりしない方ですね。

『このまま潔くサヨナラするべきなんですかね。』
一度決めて実行したことはそうするべきです。新しい出会いはあるものです。人として成長するためにもここは耐えてください。

『彼は何を考え、何を思っているのでしょう・・・』
それは誰にも分かり得ないことです。ただ、サヨナラをするという寂しさがあるだけでしょう。

深い悲しみの次にはかならず明るい、躍動感のある日々が訪れるものです。
この悲しみや、孤独を恐れて元へ戻るということはあなたの人生を狭く小さいものにしてしまうのではないでしょうか。
あなた人身の人生を豊かなものへするためにも今は耐えるときです。

些細な喧嘩でもう二度と会えない…辛くて、不安で・・

20代女性です

ＮＯ．５です。

この人ですか？

二度目の回答です

ＮＯ．５です。

女性です。

ご飯は食べれているの？

覚えていますあなたの質問。

はじめまして。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング