披露宴での親への手紙に書く事がない。

Question

母親の前でも演じている 道化‥多分幼稚園辺りから‥ウケるから‥ハッピーな道化は出来なくて、だらしなくしてみたり、自分を蔑んだり‥それが一番母親にウケると知ってたからやっていたと思います、今もやっています。
気まずい時や母親に出くわした時に反射的にやります。
バカっぽくしてるのが、母親には私をバカにできて気持ち良いんだと思います。また自信が無い性格、流されやすい性格‥怖気付いた性格がありますが、そこも『あなたなりにやっていけばいいよ』ではなくて、否定してきます。
それをされると凄く悲しくなります。
でも自分の性格なので、別の性格の人のようにできる訳でもなく、自分がやりやすいようにやって行くのが自分を認めることだと私は思っています。だからそうしています。
だけど実際は自分を認めていなくて、こうありたい自分の演技を多少してしまっています。
いずれは演技している自分になろうと思っているので今は訓練中というか、そこは問題ないと思います。



母親は私の本心は知らず、私が道化でやったことをたまに真に受けるのか、それを他人に伝えて、その人から私が嫌われる事が度々あるようになってきました。私はその人に好かれたくて接触しているのに、そのパイプを断絶させるようなことを言うのです。たまに事実とすりかえて言うことがあり、目の前でそれをされて『違う！』と思いながら、母より前には出ないとか言い返さない自分がいます。
事実とすりかえて言うのは、事実を母親は知らないからです。本心は母親には話していないからです。上辺で言っていることを母は上辺だと気付いてないのでしょうか？？
結構上辺で言っていることと本心は真逆だったりします。
照れ隠しもあります。本心をありのまま伝えるのも恥ずかしい感じがあります。今まで道化してきて、笑わせ役の自分が『いかにもな女子のような反応をすること』が恥ずかしいんです。道化をやってきましたけど、結構なおとなしくて、引っ込み思案で、内向的な、でも仲間と居るのは好きな感じの女子というか‥明るく元気で強気な女子では絶対ないですが、友達は『おっとり明るい』と言ってくれました!!
そういう自分はまぁいいかなと自分でも気に入っています。
その友達といるときの素の自分で親戚たちと関わりたくて、本心を見せて行こうと関わり出した矢先に母親が道化た時に私が言ったことを持ち出して、私は本心は『違う！』と思いながら母親に道化ない自分を見せるのは恥ずかしいし訂正できないでいました。訂正しないと、相手方は母親が言ったことを真に受けるみたいで、昔から面識がなかった親戚には私が嫌われてしまいました。母親も嫌われていましたけど。
母親を客観的に見ていて空気読めないタイプなんだなと分かりました。相手を直球で心をエグるような事をニコニコしながら場をわきまえず、柔らかい物腰・口調ではあるのですが空気を読む気は無く言うんです。その点、自分のコミュニティーの世界（ご近所・友人・子供の友達の親・学校の先生・習い事の先生・塾の先生・母親の習い事の先生や仲間）では、やたら空気読めて控えめにしているのが分かります。



結構最近まで空気読めて控えめなのが母の性格と思っていましたが、空気読まずに人の心を痛め付けることを平気で言うのが本当の姿なのでは？？という疑惑が生まれました。



母がいくら私の本心ではない道化の時の私を話しても昔から付き合いがある親戚だけは、私を信じてくれるというか母の話を聞きながら苦笑いしながら『〇〇〇ちゃん、そんなこと無いよねぇ』と言って私が内心『違う！』と思っていることが分かるのか？何故か私の味方にまわってくれます。その人は母の嫌らしい性格を知っているのでしょうか？？

darlingpapa · Accepted Answer

同じ！まったくあなたと同じ経験をしてきました。

友人の結婚式で両親にあてた手紙で涙、涙のシーンをみると、自分は絶対にしたくない、かきたくない、嘘でも親への感謝なんてかきたくない、そう思いました。

モヤモヤした母親への怒り。子供はまさか自分の母親が、自分を愛していない、とは思いません。
世の中の「子供を愛さない親になんていないんだから」というあまりにも無責任な言葉に腹が立つし、そういう人は、人が色んなバックグラウンドをもち、生きている、ということをバッサリ無視してると思います。

ずっと悩み苦しみ、母は私を愛してはいたと思いますが、常にあった無言のメッセージは「幸せになって欲しい。でも、自分より幸せにはならないで欲しい」でした。

絵の先生をし、母をしたう生徒さんや仲間は100人以上いる社交家で、外で話すことは、家庭内のものとまるで逆のもの。
外では、親は子供から離れて、子離れしなくちゃ。子供が自由に生きられない、などとしゃあしゃあと言うような人でしたが、私にはプレゼントを強要し、老後の世話を強要し、睨みや嫌味で牽制し、罵倒し、という人でした。

はっきり申し上げます。
あなたはアダルトチルドレン。
あなたの道化っぷりも、心のモヤモヤも、すべて理由がある。

私はカウンセリングに1年通い、大好きと思っていた母親が、じつはq自分を苦しめていた張本人だとしり、愕然とし、葛藤の中でカウンセリングに通いながら克服しました。今では母親のそういう言動、からくり、背景、すべてわかります。自分の母親がモラハラだったのだ、と受け入れた時点で、自分の解放に繋がりました。

もう、母のためにいい子を演じなくてもいいのだ、と。

あなた自身が、色々本を読んで勉強してください。。結婚はゴールじゃない。母親の影響は至る所ででます。子育てにも。
知識をつけ、苦しみから
解放されて。

親への手紙は書かなくていいです。
式場の人に、手紙はカットするように伝えるの。式場は、段取りや盛り上がりを考えて入れてるだけのイベント。
問題のない親子ならもちろん大賛成です。でも、母を喜ばせるような、母を感動して泣かせるような、そういうことができないんでしょう？したくないんでしょう？だったらしなくていい。一番大事なのは、あなたの気持ち。道化してまで手紙読まないでいいよ。

育ててもらったんだから。
あなたも子供を産んだら親の気持ちがわかるよ。
大人なんだから、そんな子供みたいなこと。

こういうこという外野は、なーんにも分かってない人たち。
二次被害っていう。

虐待されて傷ついた子供は、みんな可哀想に、というし、親が悪い、という。
そういう環境で傷つきながらも相談もできず、理解してもらえるとも思えず生き延びた大人は、育ててもらったんだから、などと画一的な言葉で悪者扱いされる。

手紙は書かなくていいです。

幸せな結婚式を！

runa27_54 · Answer

こんばんは。
35歳、結婚13年目の主婦です。

ご質問の
披露宴で親への手紙…

書けないのなら書かなくてもいいんではないですか？
必ず書かなくてはならないものではないですよ。
私も書きませんでしたよ、手紙。

司会の方から、打ち合わせの度に催促されましたが、（披露宴当日まで）
断り続け用意もしませんでした。


もちろん、両親に対して
この世に産み落としてくれた事、社会人になるまで金銭的な出費（学費等）を出してもらった事には感謝していましたが、手紙を読む際で定番の涙…感謝の涙がどう考えても出ない。
感謝の手紙を淡々と読んでる花嫁の姿…周りから見たらちょっと引きますよね？

だから、読みませんでした。

友人の感謝の手紙を聞いて毎回泣いてしまう私ですが、どんなに思い出しても辛い時、悩んだ時、いつも私を精神的に支えて来てくれたのは友達・主人。
両親とは全く価値観が合わず否定され続けて育ちました。年の離れた妹は両親の価値観をすんなり受け入れ生活していたので私一人がおかしかったのかも知れませんが。

今まで出席した披露宴で手紙を読まなかったのは私だけですが、無理やりでも読めば良かったと後悔した事は一度もありませんよ！

友人達も家族内の私の立場を理解している子ばかりで"私っぽい(笑)"って言われましたし、出席して下さった職場の方にも"終始笑顔で幸せって感じで私らしくて良かったよ！"と以外と好評でしたよ。


言い方が悪いですが、人生で一番幸せを感じられる日くらい嘘はつきたくないのなら書かない。のもアリですよ。


今後本当に感謝を感じた時に書けばいいと思います。

参考までに。

noname#173605 · Answer

はじめまして。
３７歳。結婚１７年目のlllhimelllと申します☆

私は、人は、感謝の数だけ幸せになれると思うんです。
ありがとう。
そう感じれば感じるほど、
幸せになれる。。。というより、幸せだと気づけるのだと思うんです。

何も、何か？されたことだけ、してもらったことだけが感謝ではないと思うんですね。

この地球に生まれたこと。ここに、この時代に存在していること。
空気があること、手足があること。
書けばきりがないですよね。

まぁ。逆もしかりで。。。
生まれたこと。存在していること。
が辛い。。というより、不幸なこともあるんですけどね。。。

でもね。質問者様は、結婚されるんですよね？

なら、やっぱり、この世に生を受けさせてもらったことは、
ご両親に感謝してもいいのではないかな？
と思います。

この時代に生まれ、旦那様になる人と巡り合えたんですから。

私なら。こう書きますね。
お父さん、お母さん。
ありきたりですが、私を産み、育ててくれて、ありがとうございます。
私は、いつのころからか、
自分はこうではない。本当の自分は、こうではない。
と、なぜか、いつも、自分自身と戦って生きてきました。
そうするうちに、自分というものがわからなくなりました。
今も、まだ、自分探しの真っ最中です。
そんななか、○○さんと出会い、一番、自分らしくというより、
自分探しの休憩場所。憩いの場所を見つけることができました。
彼と出会えたのも私を産んでくれた両親のおかげだと思っています。
そして、彼がいるのも彼のご両親がいるから。
そして、祖父母がいるから。
私は、今、みなさんにありがとう。をいいたいです。

あんまり、文章は、上手ではないですが、嘘をつきたくないんですよね？
だから、産んでもらった感謝だけは、嘘では、ないと思うんです。

Mokuzo100nenn · Answer

＞披露宴で親への手紙に書く事がない。

このページに、たらたら自分の話を書けるのだから、祝言のときの形式的手紙の10行やそこら直ぐに捏造できますよ。
自信を持って！！

pluto1991 · Answer

実際これから結婚式なのですか？
披露宴のプログラムに手紙の朗読があると。
そういうわけですか？

そんなもん、誰もまともに聞いてませんって、
電報と同じ。
電報の内容を自分で一生懸命考える人なんていないでしょう。
どこかの例文をそのまま読んでおけばいいんです。
質問のような本当の気持なんて書いたとしたって、親戚一同に聴かせる必要なんて無いでしょう。
結婚式なんてただの儀式なんですから。
本気で神聖な気分になれるのなんてクリスマスイブにキスして涙流せるような年代だけですよ。
形、形。

nagaineko · Answer

＞苦笑いしながら『〇〇〇ちゃん、そんなこと無いよねぇ』と言って
＞私が内心『違う！』と思っていることが分かるのか？
＞何故か私の味方にまわってくれます。

っていうことは、見る人が見れば、あなたがどんな人かは
わかるということですよね。

なのに、実の母親がわからないなんて、普通ではあり得ないでしょう。

きっとお母さんは普通ではないと思いますよ。

じゃあ、何なのか？

＞母親を客観的に見ていて空気読めないタイプなんだなと分かりました。
＞相手を直球で心をエグるような事をニコニコしながら場をわきまえず、
＞柔らかい物腰・口調ではあるのですが空気を読む気は無く言うんです。

うちの祖母にそっくりです。
うちの祖母は、アスペルガーです。

もしかしたら、お母さん、アスペルガーじゃないですか？
もし、そうなら、つじつまがあいます。

披露宴での親への手紙に書く事がない。

同じ！まったくあなたと同じ経験をしてきました。

この回答への補足

こんばんは。

はじめまして。

＞披露宴で親への手紙に書く事がない。

実際これから結婚式なのですか？

＞苦笑いしながら『〇〇〇ちゃん、そんなこと無いよねぇ』と言って

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