セックスレスになりたくない！自分を変えたい！

タイトルの通りです。
新婚半年、24歳女性です。
旦那とはセックスはあるのですが、今後レスにならない為のアドバイスを頂きたいです。

というのも、歴代彼氏2人との破局原因がセックスレス(相手側)だったからです。
ですから、旦那とはレスになりたくないと考えています。

私について説明すると、

・容姿については小学生から今まで、誰もが認める可愛い子だと言われ続けてきました。中学時代にCM出演歴もあり、スタイルも良い方だと思います。(胸はあまりありません)

・自分に自信がなく、自己主張が苦手で、男女問わずいつも相手に合わせてしまいます。自分を下げて相手を上げてしまいます。そのため、友人や過去の彼氏に見下されたり、馬鹿にされたり、いてもいなくてもいいような態度を取られることが多々ありました。

・普段一切自分の自慢や自分の能力をアピールする事がないので(高校時代インターハイに出た事や、CM出演についても、自慢みたいで恥ずかしいので誰にも言っていません)、多分旦那や周りから無能な人間だと思われています。

・旦那は毎日自慢話をします。下らない話ですが盛り上げないと不機嫌になります。

・普段は旦那に主導権を譲って(奪われ？)いますが、私は普段はおバカキャラだけど不快な事があると何時間も不機嫌になってしまったり、チクチク嫌味ったらしく責めたり、優しい口調でキツイ文句を言います。大変嫌がられ、反撃され、結局私が折れたり妥協して終わります。

・辛いとすぐに泣いてしまいます。

・たまにムダ毛処理を怠ります。

・旦那は一流企業勤務、激務です。エリート意識が大変高く、プライドも高く、子どもっぽい威張りん坊です。

・私自身も旦那と同じ企業に務めており、共働きです。

このような性格で、セックスレスを回避するにはまず何を治すべきでしょうか。もう、見下されていいように利用されてセックスもなく浮気されるような自分を卒業し、魅力的な女性になりたいです。

No.10 回答者： yonesuke35 回答日時： 2013/08/14 02:07

　　　＞　　もう、見下されていいように利用されてセックスもなく浮気されるような自分を卒業し、魅力的な女性になりたいです。

　　レスになったらすぐに離婚すればいいのです。
　人間簡単に性格や考え方を直す訳には行かないのです。

　直したからと云って旦那さんがレスを直すとは限らないのです。　

No.9 回答者： kana5353 回答日時： 2013/08/13 10:11

そういうことばかりっていうのも嫌じゃないですか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
愛情が伴えば幸せです。

お礼日時：2013/08/13 11:06

No.8 回答者： shochan0102 回答日時： 2013/08/11 14:57

レスの友人夫婦が周りにたくさんいますが、

みんな旦那さんを悪く言わずに幸せそうです。
旦那さんが奥さんの気持ちを考えてくれる人だからです。

レスで離婚までいくところは、
旦那さんが家族サービスがなく愚痴ばかり。自信家。
仕事が忙しいならともかく、妻より友人との時間等を優先する人が多いです。
こちらは、レスについての話し合いを奥さんがするだけで嫌な顔をし卑下し、
ますますレスになる傾向にあります。

こればっかりは、結婚する旦那さんの性格次第なんです。
あなたがインターハイに出た、スタイルがよい、といったことは関係ありません。
私の友人達も過去、モデルやCA、多趣味、それぞれいます。
逆に容姿を自慢すると「だったら次も見つかるよ」と吐き捨てられる可能性は高いです。
金と仕事があれば、ある程度の女は作れます。

プライドの高い既婚男性が「やっぱ同じ相手とばっかじゃ飽きる」と言っていましたが、
そういった考え方はそうそう変わるものではありません。
また、メンタルに問題があったり、飲酒や体調・体質(痩せすぎ・太りすぎ)により
できなくなってしまう男性も多いと聞きます。

レスの家は子供がいる家と、いても１人の家が多いです。
子供をいつ作るかを話し合ったにもかかわらずレスになってしまい、
早々と諦めたところもあります。
まだあるうちに、お子さんを望むのであれば早いとこ作って
生きがいを見つけた方がいいと思います。
体調やメンタルの安定する、帰りたくなる家庭づくりをしてあげてください＾＾

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
こればっかりはどうしようもないって事ですね、、

お礼日時：2013/08/13 11:08

No.7 回答者： rapisupyon 回答日時： 2013/08/11 14:02

２児の母です。

魅力的な女性になりたいなら、磨くべきところは、「心」です。
夫婦になったなら、なおさら、大事なのは、「一人の女性、一人の人間としての賢さ」です。

外見は無視できませんが、外見だけでは、長い間、相手を引きつけておくことはできません。

美しい魅力的な女性と結ばれれば、男性は喜ぶでしょう。
でも、しばらく一緒に過ごせば、体を重ねあえば、そのうち必ず飽きます。

相手と良い関係を築き、長続きさせていくためには、外見やセックス以上に、相手との心のつながり、中身のある関係を築くことです。

一人の女性として、一人の人間としての魅力を持っている女性なら、たとえ、外見が普通でも、セックスが馴れ合いになってしまっても、相手の男性は、絶対に手放しません。

男性もバカではないので、「遊ぶ」相手と「本気で愛する」相手は、きちんと区別します。

女性としたら、男性から「本気で愛される」相手になることが大事なのです。
そのためには、女性として、人間としての賢さが必要なんです。

過去の彼氏との別れの原因は、セックスレスではなく、別の原因があったように思います。
何かが理由でセックスレスとなり、別れに至ったという印象です。

あなたがどういう性格で、ご主人がどういうタイプか・・・そういうことよりも、もっと本質的なことが重要です。
あなたとご主人の間に、強い愛情と信頼が通い合っているのか・・ということ。
ご主人は、あなたのことを、あなた以上に愛し、大事に思い、あなたの結婚、人生を強く望んだのか・・・。

あなたとご主人の間の愛情と信頼を、今後も上手に育んでいくことができれば、二人の関係が破綻するほどのセックスレスの問題は起きないと思います。
仮に、起きたとしても、２人で乗り越えられるはず。

まず、自分のどこが悪いのか分かっているなら、ほんの少しずつでも良いから、直していかないといけません。
男性でも女性でも、「自分」というものをしっかりと持っていない人間は、魅力がありません。
まさに、「いてもいなくても良いような存在」となってしまい、すぐに飽きられてしまうと思うのです。

「自分」を持っていない人とは、中身のあるコミュニケーションもスキンシップもとれないし、関係を築き上げていくことができないので、どうしても薄っぺらいものになりがち。

大事なことは、自分のことを自慢したり、アピールすることではありません。
本音で相手と向き合い、「私はこういう女性、こういう人間なんだ。」ということをきちんと相手に伝え、「あなたを知りたい。」と相手に寄り添うこと。

相手としっかり向き合って付き合い、相手との間に愛情がきちんと通い合っていれば、自慢やアピールなんてしなくても、相手は、あなたの魅力に気づき、認め、あなたを無能だなんて思うわけありません。

「誰が無能と言おうが、俺にとっては、誰よりも魅力的な女性。そのままの君で良い。いてくれるだけで良い。笑ってくれているだけで良い。」というのが愛情ですから。

遊ばれる女性って、「自分」を持っていない女性が多いです。
何となく相手に流されたり、丸め込まれたり・・・相手の言いなりになっているけれど、相手に愛されない、大事にされず、見下されてしまう。

男性にしてみたら、楽な女性なのだと思います。
「自分が何をしても、どんなことをしても、こいつは丸め込める、こいつは、どうにでもなる。」と思えば、自分の気分次第、自分勝手な対応をして、浮気なども好き勝手しますよ。
そのうち、他に魅力的な女性が現れれば、捨てられてしまうこともあるでしょう。

とにかく、「自分」を持ち、「自分」を大事にしてください。
そうしなくては、ご主人と対等に愛情を築くことは出来ません。

ただの体だけのセックスなら、長続きはしません。
気持ち、絆・・・中身の伴うセックスなら、どんなに馴れ合いの関係になっても、刺激が減ってしまっても、長続きしますし、愛情も信頼も深まり、夫婦にとって、非常にすばらしいものとなります。

No.6 回答者： rexnthomas 回答日時： 2013/08/11 13:20

＞旦那は一流企業勤務、激務です。

エリート意識が大変高く、プライドも高く、子どもっぽい威張りん坊です。

私の夫も似たような部分があります。最も私は連れ子再婚で夫は外国人ですから、私も心得ていますが。ブランド志向が高い。ドレッシングひとつにしてもブランド品を買いたがる。ベストオアナッシングなのだそうです。ノンブランドなら買わないほうがいいそうです。帰ればまさにくだらない話をしていますよ。勝ちたいという意識があるので、外では強がるのでしょう。無駄毛の処理なんかより、奥さんも外からどう見えるか、自慢の妻、というのを意識している気がします。きれいな奥さんだね、子供のできもいいんだね、男の見栄だといえばそれまでですが、他人に褒められればなおさら大事にしようという気になるのでしょう。お世辞かどうかも考えないところが実にくだらないのですが、そういう部分が私としては御しやすいので必要なんですね。
着るもの、派手ではないが安いものは着ない。持ち物、そこそこのもの、そしてお子さんができたら、間違いなくできのいい子供、誰かに褒められるような子供でしょうね。夫はステップファーザーなのですが、私の息子が優秀なのを毎回自慢に思っているような感じです。でもこれを愛情ではないと思わないことです。そういうものすべてが見えて愛情を感じる人もいるんですよ。すべき事をきちんとしているできた妻、外で綺麗で特に男の同僚に褒められる妻、容姿がいいなら、それがもっとよく見えるような服装やメイクをして保つ事です。今の段階では見下しているとは思えませんよ。まずめそめそ泣いたり、自信のない行動はやめる、ぐじぐじうるさい妻はやめる、くだらない話でも聞いてあげる態度、こんなに素晴らしい女性が自分に傅くという優越感をくすぐるような感情を保たせる、そうすればレスは防げると思います。ただ、色気を意識したりスタイルを保つのではない、絶対に失いたくないという気持ちを常に持たせる事です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
明るくて、高級感と清潔感のあるセンスの良い女性という感じでしょうか。目指します。

お礼日時：2013/08/13 11:18

No.5 回答者： magnaaya 回答日時： 2013/08/11 12:43

立派に自慢されてますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
普段自慢はしません。説明のために書いただけです。

お礼日時：2013/08/13 11:19

No.4 回答者： juya-ath 回答日時： 2013/08/11 11:42

あなたの性格に多少の問題がある気がしますよ。

そして選んでる男性にも・・・。

あなたも書かれていますが、相手を上に自分を下にすることは、
ご主人を立てる。という意味では良いですが、常にどんな場面でも・・・では
相手があなたに飽きてしまうんじゃないかな？

それはエッチも同じじゃないの？
相手がしたいことを受け入れるだけで、あなたの感情がそこに見えないのでは？

美しい女性ならば、男性がたくさん寄ってくるでしょう。
たとえ自分に自信がなく、その美貌の使い道を知らなくても、寄ってくるはずです。

男性は美しい女性を抱きたいと思うものです。
それが抱けるだけで、最初は喜びがあるでしょう。
しかし、その美しくやっと抱けた女性が、マグロ以下だったら・・・。

別に、派手に動け！奇抜な行為をしろ！という訳ではありません。

相手に合わせるのも必要ですが、もう少しご自分の気持ちも表しましょうね。
子供を作るだけの行為が出来ればイイ！って訳ではないのであるなら
あなたもセックスを楽しめるようにならないと。

昼は淑女、夜は娼婦

って言うじゃない？
こんなに美しい女性が、こんなに自分に乱れてくれる。というのは男としてはたまらないのです。
それが自信にもなるのです。それが愛にも変わるのです。

夜の生活ではあなたからも行動を起こしてみたり
昼間のあなたでは想像付かない面を見せてみるのも効果があるかもしれませんよ。

相手に合わせてばかりの結婚生活は、いつしか苦痛になっていきます。
苦痛を感じると「何故自分だけがそんな目にあっているのだろう？」と
被害者意識が出てきてしまいます。

セックスレスになりそれが過去の別れの原因のように思われてますが
そこに至るまでには、何らかのことがあったはずです。それだけが別れの原因ではないはずです。

そこをもう一度思い返してみてください。
セックスレスになったのは、そこに至るまでの出来事の「結果」でしかないのです。

ご主人ともセックスしなければ、別れる訳ではありません。
そうなってしまう「経緯」にあなたにも問題があるということです。

相手に見下されて利用され、セックスもなく、だから浮気されたくない。とのことですが
見下されるのは、あなたがそれを受け入れ過ぎてるからです。
だから、相手は我がままばかりで、あなたの気持ちを考える必要がなくなるのです。
そしてあなたも自分がしてあげたことのご褒美を欲しがらずに耐えるからです。
いい風に言えば「尽くす」ですが、尽くしすぎるのは図に乗らせるだけですからね。

それなりの報酬という訳ではありませんが、ご褒美は頂く必要があります。
そしてそれに喜び、感情をあらわにすること。
耐えるだけで喜びを表さない女性に、男性は何もしようとしません。

あなたは見た目の魅力はあるとご自分でも理解してると思います。
あとは心の魅力です。
それはあなたの感情をもっと表すことが必要だと思いますよ。

嫌われるのが怖い、否定されるのが怖い、間違えてると言われるのが怖い。で
自分の気持ちを押し殺して、お人形になるのはやめましょう。
いくら美しくても、お人形のような女性は、最初だけしか魅力がありませんからね。

感情が伴ってこそ。なのですよ。

もし、それが現せれないのであるのならば、あなたの男性選びが間違えてます。
本来の、身も心もかわいらしいあなた自身を見せることが出来る相手を選べてないのです。

生まれ持った美しさがあるのならば、もっと自覚してそれに磨きをかけても
いいのではないでしょうか？
それがいつしか自分の心の余裕・自信に繋がるはずです。
より美しくなる努力をする。女性であることを常に意識する。
結婚しても他人に見られてる自分を意識する。
ご主人の友人・ご家族に「キレイな奥さんもらって幸せ者」って言われる妻であり続ける
その努力と、それを言われる言葉があなたに魔法をかけてくれるはずです。

魅力を持つのをどうしたらいいのだろう？と悩んでも、答えは人それぞれで難しいです。
ならば、あなたが今持っている最大の武器を磨いてみることが
解決への糸口になる気がしますよ。

No.3 回答者： kibonohikari 回答日時： 2013/08/11 05:38

あなたは、問題が起きる前に対策を考え回避したいと考えて立派です。

課題であるセックスレスの回避方法事態は特に難しい要素はないのですが、
問題は当事者間の愛情の深さです。

旦那さんはエリート意識が高く、家ではあなたにまで自慢話をするのに対し、
あなたは自己主張を控え、自分を押し殺してきたような様子がうかがえます。

この場合、あなたが旦那さんより優れていたり、説教をしたりすれば夫婦間に
溝が出来てしまうでしょう。かといって、旦那さんに見下された人生では
長続きするかどうか疑問です。

夫婦生活とは耐えるものではなく、お互いを理解し協力してより良い生活を
目指すものです。

旦那さんのセックスの時の態度はどうでしょうか？やはり見下していれば、
乱暴に、屈服させてやる的な、激しいものになるし、自分だけさっさとすまし、
俺はお前には決しておぼれない的な単調なセックスも考えられます。

何れにしても、自分勝手で、思ったように運ばないと不機嫌になるのは、
セックスの時も同じではないでしょうか？

もし、そうでなく、セックスの時はあなたに甘え、別人のようにあなたを
愛しく思い愛してくれるなら、今後の不安はあまり抱かなくても良いと
思います。

その場合は、普段は良い聞き役に徹し、相槌のタイミングさえ間違わなければ
旦那さんは機嫌良く振舞い、その流れで夜の生活へと流れていくでしょう。

問題は前者の場合で、夜も昼も威張っている場合です。このまま旦那さんが
年をとれば益々頑固になり、お前は俺がいなかったら生きていけなかっただろう
と恩着せがましくなるでしょう。

それでも、旦那さんを立てて、あくまで良き妻を演じていけるのなら何も言う事は
ありません。

セックスレスに関しては、最大のポイントは、あなたが可愛く愛おしいと思わせる
事ですから、旦那さんのぺースに合わせながら、新しいテクニックを試みて来た
時などに、実際の感情とは別に、心地よく反応するのが一番です。

素直に初めての様に喜ぶ事は、二つの意味があります。一つは旦那さんのテクニック
がうまいという証明になり、旦那さんが自信を持つ事。エリートですから、失敗は
許されません。新しい試みは内心ではかなり不安を抱いています。ですから、それが
成功すれば、自信に繋がり、失敗すれば旦那さんではなく、あなたが原因と思われ
ます。それでは先が思いやられます。

二つ目は、あなたが初めての様に反応するという事は、未開拓な体という証明であり、
あなたの過去に男関係がなかった事になるからです。例え、事実が違うにしても、
旦那さんが思っている女を演じなければなりませんから、過去を匂わすような発言や
体の反応はしてはいけません。これも旦那さんのプライドを傷つけるからで、過去の
事であっても、騙されたとか裏切られたとか思われ、あなたに対して憎悪に近い感情を
抱きます。

これでは、昼も夜も旦那さんに合わせた生活になりますが、エリート意識の強い場合、
それが最大の心のよりどころですから、それに触れるのは厳禁となる訳です。

そして、あなたが実際は感じてなくても、次には控えめに”この前の”と催促する事に
よって、更に関係が良好になります。こうして、いつまでも努力を続け、愛される事が
長続きすれば、次第にセックスを本当に楽しむ事も可能です。

しかし、こうした夫婦の生活が、本当にあなたが求めているものでしょうか？
セックスレスになりたくない、自分を磨いてもっと愛される女性になりたいという
あなたの心掛けを真直ぐに受け止めて愛してくれる旦那さんなら、あなたは幸せな
妻となる筈です。

でも、受け止める側の旦那さんのエリート意識が抜けない限り、あなたの努力は
海の藻屑になる可能性が大です。それどころか、あなたが精いっぱい努力しても
些細な言葉や態度で、機嫌を悪くするのでは、崩壊の危険が常にあるという事で
落ち着きません。

理想は、外では夫を立てるとしても、内では対等な人間関係で、お互いを尊敬しあい
高め合うべきです。そうなれば、あなたが共働きできるのも、旦那さんがしっかりと
働いてくれるからと感謝し、旦那さんも、俺が仕事に集中できるのも、お前という
良い妻が支えてくれるからだという関係になれます。

今のままでは、そういった理想には程遠い気がします。なぜなら結婚半年の甘い
夫婦関係が見られないからです。

先ず、結婚半年なら週に数回のセックスが普通です。特に子供が生まれるまでは
二人だけの時間が多く、お互い求め合う回数も多くなるのが当たり前です。

例え、仕事が忙しくても、今から少ないようでは、この先努力しても今より増える
事は考えられません。”旦那とはセックスはあるのですが”がどのくらいの頻度か
にもよりますが、もし今から少ないようではセックスレスになるのも時間の問題でしょう。

前置きが長くなりましたが、結論は心から愛し合う関係が続かない限り、セックスレス
を回避できないという事です。その為には、愛される女になる事。愛される女とは
生意気な女ではなく、いつも女らしく謙虚で夫を信頼しいたわってくれる女です。

それには、愛情料理や、マッサージなど態度で示すのが一番で、駄目なのは、
旦那さんの会話を理解しないで途中で口をはさんだり、それは違うと頭から否定したり
する事です。

せっかく料理を作って待っていたのに、なぜ連絡をくれなかったの、などと頭ごなしに
相手を責めるのが悪い例です。旦那さんの事情も聞いていないのに旦那さんが悪いと
決めつけるからで、無駄になった料理は黙ってあなたが工夫して食べれば良いのであって、
それより、疲れて帰ってきた旦那さんに、お風呂に入るか、お腹がすいていないかなどと
気遣う事が先になります。そして、寝る時間になったら、素早くマッサージをしてあげて
甘えていけば、可愛い妻だと思われ、抱いてくれる筈です。

基本的な事を言うなら、これらの例の様にする事が、自然に演技ではなく出来る日が来るか
どうかが大切です。心から愛するという事は、偽りのない愛であって、無償の愛です。

世の中は、旦那さんのいない方が気が楽とばかり、手抜きをする妻も多いと聞きます。
そうではなく、旦那さんのいない時こそ、妻として精一杯努力し、帰って来た時に
心も体も休まるよう準備しておく気持ちが大切なのです。これは本物の愛がないと
出来る事ではありません。

結婚半年の今、セックスレスになりたくないと自分を磨こうとしている、あなたですから
何かヒントになり役に立てれば幸いです。結局は夫婦間の事は他人には分からないの
ですから、当事者間で問題は解決しなければなりません。

これからの人生が、あなたにとって幸せに満ちる事を心から願っています。

No.2 回答者： justluck1 回答日時： 2013/08/11 05:32

自分に自信がないと言っている割には、容姿スタイルはいいほうって自分を客観視出来てるので、

自信があるってことでしょう（＾＾）
それでいいとおもいますよ！
恥ずかしがるフリや、私は何も分からないフリは止めましょう。
（今の時代、そんな女は捨てられます）
しっかりと自立している、（礼儀を踏まえて）自分の意見が言える、旦那とも同等に話し合いが出来る。
それを目指しましょう。

話は本題へ。。。
たまには自分から誘えばいいんじゃないですか？
それだけでレスは回避できます。
いつも待ってるだけだと、男性は萌えません。

それから空気を読むこと。
旦那がどういう状況かを見る、甘えたいかな、疲れてほっといてほしいかな。。など

No.1 回答者： rainbowenglish 回答日時： 2013/08/11 04:42

＞私について説明すると、

以下の情報はSEXとは無関係です。


理由が説明できない拒否はしない。・・・その気になれないなど。

拒否する時は必ず２日以内の代替え日を提案する。・・・・あらかじめその日が分かっていれば、体調・気持ちも準備出来ます。

結婚すると夫婦生活は自分のためではなくパートナーのためのものになります。