母親の家事放棄をはじめて半年以上経ちます

Question

母親の家事放棄について悩んでおります。よろしければ皆さまのご意見をお聞かせください。

当方、来春から就職が決まった実家暮らしの女子大生です。
母親が更年期障害なのか去年の秋・冬頃から家事を全くしなくなり、毎日ネット上の友人とゲームにあけくれております。
父は私が高校生の時に単身赴任が決まり国外にいますので、家には母と私の二人で暮らしています。

元々料理などは得意ではなくスーパーの惣菜や外食が多く、掃除もまめにする母親ではありませんでしたが、洗濯などはやってくれていましたし朝・晩御飯も用意してくれていました。ですので、最初のころは「20年以上も家事をやってくれていたのだから少しぐらい自分のしたいことだけをやったって構わないだろう」と思い、料理・洗濯・掃除等すべて私が代ってやりはじめました。
しかし、来る日も来る日も家事もせず・働きもせず・勉強もせずゲームばかりしている母親にだんだんと嫌悪感を感じてきました。
大好きな母親だったのに、今はただのニートにしか見えず、視界に入るだけで拒絶反応（吐き気・胃のむかつき等）が起きるようになってしまいました。

朝に掃除と洗濯、午前中から夕方まで大学、深夜にアルバイトという生活を半年ほど続けてきましたが、母親の存在を負担に感じ始めてから一気に全てがしんどくなりました。ストレスからか暴食・絶食を繰り返すことが増えました。また、母親と同じ空間にいるのが苦痛でバイトを多めに入れてしまったり、漫画喫茶で夜を過ごしてしまうこともあり、体力的にも限界を感じています。

私はどうすれば良いのでしょう。家事放棄について他の質問者様に対する回答を拝読させていただきましたが、「母親に理解を示し、好きなようにさせればよい」という回答が多かったように思います。家事放棄が半年続いてもまだ好きなようにさせておけばよいのでしょうか。来春には家を出ますが、それまでの辛抱と我慢するべきでしょうか。

拙い長文をお読みくださりありがとうございます。
皆さまのご意見をお聞かせ頂ければ幸いです。

hinamisan · Accepted Answer

まず別居すること。

来春には家を出るとのことなので、あなたの問題はひとまず落着します。

あとしばらくの同居期間がつらいでしょうが、まず、あなたが家事をやり過ぎないこと。
お母さんの分まで家事をすると、母親への嫌悪感がますます募るとおもいますので、
家庭内別居を決め込んで、掃除洗濯は自分に必要な分だけする。食事もできるかぎり手を抜く。
とにかく自分の精神的健康を害さないように気をつけることです。

でないと、せっかく決まった就職を棒に振ることになりかねない。そしたら共倒れになる可能性もあります。
お母さんと顔を合わせないようにしてでも自分の健康を守ることが最優先です。
薄情なようですがやむをえないでしょう。

お母さんは病院へ行くとかしていますか？
更年期障害は立派な病気です。そうとらえて、ちゃんとした専門医の診断を受けたほうがよいと思います。

夫との長期にわたる別居生活。子供の学業や生活への責任。そういう心身の負担が更年期というホルモン変調期に一気にふき出してくるのです。
メンタル面の落ち込みも大きいです。
ゲームへののめり込みも、自分の人生に空しさを感じ、そこから逃避するためかもしれません。

そういうお母さんの姿をみるのは子として辛く、さらには嫌悪を感じるでしょうが、病気と考えればお母さんに同情することもできるではないでしょうか？

家事放棄しても、家族がさほど困らない状況になってお母さんは安心して家事放棄できているのです。

とりあえず、お母さんを見ないフリをして、まずはあなたが心身の余裕を取り戻してください。
そして、お母さんにカウンセリングとか心療内科とかを薦めてみる。内科でもいいでしょう。
拒否されたらあまり無理強いしないで。

今のところお母さんを放っておいても命に別状はないでしょうから。
ズボラな生活態度にがっかりするかもしれませんが、あなたももう大人です。
親とは別の人生を生きるのです。
命にかかわるほど、犯罪にかかわるほどではないならば、
親子とはいえ、「他人の生活には干渉しない」、そういう態度でいいのです。

そしてほんとに困ったときに手を差し伸べる、それが親子ならではの人間関係ではないでしょうか。

pinokiopie · Answer

そのことをお母様に話して独り暮らしをしたら良いと思います。
誰も悪くない。お母様も。貴女は素晴らしいと思います。
更年期障害は仕方ないことです。お母様に頼る・希望を抱いても無理だと思います。また、頼られるというのは重いんですよね？
それなら、１人で暮らして自分のために同じ生活をすれば貴女もお母様も無理に気を遣ったり、頼ったり相手に不満を持ったりしなくて済むのではないですか？家事も自分のペースで出来るからかなり楽になると思います。

お母様も１人で暮らした方が気が楽かもしれませんし、突き放さなきゃ家事する気力が持てないと思いますよ。

doolelle1 · Answer

こんばんは。あなたはなにも悪くありませんよ。こんなにもお母様を思って家事をされるなんて、なかなか出来ない事です。素晴らしいと思います。これはお母様が、更年期障害とあなたに甘えてしまっているのですね。私の先輩がよく言っています。更年期なんて気の持ちようで、何とでもなると。お母様はネット依存症でもありますね。これが原因で離婚した方もいます。あなたはお母様とお話が出来ますか。他に相談出来る親戚の方はいますか。こうなったら、あなた自身とお母様のために別居をお薦めします。あなたがいなくなれば、お母様も気付くでしょう。あなたが一生懸命家事をされていた事に。このままだとあなたもお母様もダメになってしまいますよ。家族なら時には厳しく突き放す事も必要です。あなたも無理しないで、お体を大切にして下さい。

ni_si_ki · Answer

更年期だから家事が出来ない
のではなく
元々家事が嫌いだったのが高じただけ
ではないでしょうか？
今ご主人がいないのも手抜きの要因かと存じます。
しかしまあ更年期って便利な言い訳になるんですね。
私も更年期真っただ中にいますが、更年期を言い訳にしたくないです。
要するにお母さんのはただのズボラです。
もうしばらくの辛抱です。
あなたも自活することになれば毎日自分のことはしないといけません。
家に居ながら自活の練習をしているつもりでいましょうよ。
お母さんのことは放って置いても大丈夫です。

darlingpapa · Answer

更年期…じゃないと思います。
人格障害とか、別の精神疾患の可能性も。

というのも、私の母がそうでした。
高校3年間、部活の後、走って帰って私が夕飯を作ってました。
教育費を親が出す、子は親を敬え、という都合のいい言い訳のもとに。
私もそんな母が大嫌いで
嫌悪感がありました。

人格障害とか、精神疾患の人の共通点として、食事がつくれない、ということがあるそうです。
よく、母の味が一番、とか言いますが、母の作る食事は苦痛そのもので、お袋の味なんて知らないです。
あなたのお母さんも専業主婦なのに、スーパーの惣菜や外食が多い、というのは、十分に母親失格の要素ありです。
あなたの嫌悪感、すごーくよくわかります。

推測でしかありませんが、お母さんは変わりません。
ネグレクトしてる親です。立派な精神的虐待です。

母親から離れるのが一番です。
どうにかしてあげよう、と思った時点から、あなたの人生は狂わされますよ。

usubinogarden · Answer

<家事放棄が半年続いてもまだ好きなようにさせておけばよいのでしょうか。来春には家を出ますが、それまでの辛抱と我慢するべきでしょうか。

それで良いと思います。
大人の反抗期ってやつですかね。お母様、ゲームに熱中するだけで別にウツとかじゃないのでしょう？
お父様は単身赴任、娘のあなたはもう手を離れている。何も拘束がない。
趣味を楽しむ気力や好奇心も湧かない。それで手を出したのがゲームでしょう。
飽きるまで放っておけば良いです。
貴女は貴女自身の生活をきちんとして、お母様のことは見えないものとでも思いましょう。
お母様も本当は孤独で寂しいんだと思います。それを紛らわすためのゲームでしょう。
貴女に埋められるものでもないから良いんです。
もし埋められるとしたらお父様ですよ。
浮気に走られるよりマシ、パチンコで浪費するよりマシと思ってください。
ただ、体のことだけはちょっと心配してあげてください。
普通に食べられて眠れているようなら大丈夫です。
貴女も大好きだったお母様のそんな姿みるのはつらいでしょうが、大人として乗り越えてください。

私も大学生の娘を持つ母親です。まあ、更年期ですね。
体はたしかにつらいです。若い時のようには行きません。体力気力不足です。
でもまあ無理しないでそういうお年頃なのだからと焦らず自分の体と付き合って行けば大丈夫なものです。
本当に重い更年期障害の方だとゲームなんかする気力もないはずですよ。
しまいにはゲームにも飽きますよ。

貴女が家を出てしまえばお母様もいよいよ観念して変わるような気がします。
本当は貴女が出て行ってしまうのが寂しいのもあるでしょう。
何というか悪あがきのようなものだと思うんです。
自分で自分を持てあましてる部分があるんだと思います。
言ってみれば生きる意味がわからなくなっていると言うか。
でも今どきの若者でもあるまいし良い大人がそんなこと言えないでしょ？
貴女が出て行って本当に一人になってしまえば、仕方なく歩きだすような気がします。

私は意地っ張りなので自分の不甲斐ないところを娘には見せたくありませんが、本当はいろいろ不安ですよ。
年をとるってそういうものなんです。
貴女ももう少し気楽に構えて大きな気持ちで楽観してみてください。

chibipochi · Answer

私は更年期に入って８年、終わりに近づいてきましたが。
いや～、本当にしんどかったです。
もともとは、あっけらかんと呑気な性格で、そんな自分でも精神安定剤が必要になるとは、思っても見ませんでした。
本当に、一時はただのニートです。
長かったですが、精神疾患に悩む人の気持ちが、少しはわかるようになりました。
更年期に苦しむ母が理解できなかった頃を、今では後悔しています。

sayubow2012 · Answer

私はその母親の立場の者です。

私は精神疾患を患っており、現在も通院中ですが、娘が貴女のように「もう耐えられない」と言って、
高校2年生の秋に、うちを出て行き、一人暮らしをしています。
娘は貴女と違い、家事も一切せず、口も聞かず、自分もうつ状態になっていました。
高校へも行ったり行かなかったり・・・でした。
うちの家事は私の実母に頼っていました。
私もお母様と同じく、ネット依存、買い物依存、家事も完全放棄でした。

娘が出て行き、さすがに私も「病気に逃げて、いつまでも甘えてるわけにはいかない」と徐々に思考を
変えて行きました。
できることから始めよう、と思い洗濯は私がやる・・・と母に言って、少しずつ家事を再開していきました。

娘も一人暮らしを始めてから、どんどん良くなっていき、学校にもきちんと行き始め、大学など到底諦めていましたが、受験も考えるようになり、英検を取得したりして頑張っています。

それも「母親」という重い重い枷が取れたからだと思います。
私は心底反省して、もう自分の重荷を絶対娘には背負わせない、と心に誓いました。

ですから貴女も、心が少し痛むかもしれませんが、お母様を見切りましょう。
今すぐ一人暮らしが無理なら、洗濯、食事、掃除など、自分のものだけやるのです。
お母様はこの際、完全無視、放っておきましょう。
そしてお腹が空けば、嫌でも自分で何とかするでしょうから。
洗濯も着るものがなくなれば、自分で何とかするでしょう。
貴方に甘えすぎています。そこで何か言ってきても、完全無視して逃げましょう。
子供は親の犠牲になってはいけない、見捨てて構わないのです。
その方が、お互いのためだと身をもって経験しました。
今は私と娘の関係は良好です。

心優しい貴女が、うちの娘のように潰れる前に、早くお母様に見切りをつけ、元気で明るくいられるよう
祈っております。

母親の家事放棄をはじめて半年以上経ちます

そのことをお母様に話して独り暮らしをしたら良いと思います。

まず別居すること。

こんばんは。

更年期だから家事が出来ない

更年期…じゃないと思います。

<家事放棄が半年続いてもまだ好きなようにさせておけばよいのでしょうか。

私は更年期に入って８年、終わりに近づいてきましたが。

私はその母親の立場の者です。

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