彼氏の誕生日を台無しにしてしまいました。その後に…

Question

先日、彼氏の付き合ってから初めての誕生日でした。
当日サプライズで家を訪問して、とても喜んでくれたのですが、そのあと私がシャワーを浴びている間に、知り合いの男性からのＬＩＮＥが来ているのを彼氏に偶然見られてしまいました。
その男性とは彼氏と知り合う前にバイトで出会い、プライベートでも遊ぶ友人…とまではいきませんが、バイト中や休憩中には話したり、冗談を言い合うくらいの仲です。私がバイトを辞めた後も、不定期に向こうから「彼氏とどう？」というようなＬＩＮＥが来ていて、たまに相談したりしていました。でも私からしたことはほぼありません。
誕生日の前日に久々にその人からＬＩＮＥが来ていて、懐かしかったし向こうに彼女ができたという報告だったので、会話が弾みＬＩＮＥを続けていました。途中からちょっと下ネタ的な下品な話になったのですが、私には身近に聞ける人がいなかったし男性という意識もなく気を遣わない相手だったので、私のそういう悩みなどを話したりしていました。
21時ごろで向こうからのＬＩＮＥが途切れ、ちょうど私も彼氏の家に行く準備をしていたので、特に気に留めてはいませんでした。
そして彼氏の家に向かい、先述したようにシャワーに入っている間、ちょうどそのタイミングでその人から続きのＬＩＮＥが来てしまい、下品な内容のやりとりをしていたのを彼氏に見られてしまいました。
「誕生日で良い気分だったのに、なぜ他の男とこんなやり取りをしているのを見せられなければいけないんだ！」と当然彼は激昂しました。私もその時にはＬＩＮＥのことなんか忘れていたし、まさか返信がこんな時に来るとは思わなかったので、混乱して嘘ではないのですが支離滅裂な説明をしてしまい、余計に怒らせてしまいました。
それに関しては私がすべて悪いし、普段下ネタが嫌いであまり言わないのにどうして男と…という彼の言い分ももっともだと思ったので謝りました。「付き合って初めての誕生日を台無しにされたこと、悪いけどずっと根に持つから」と言われ、悪いのは私だしそれは仕方がないことだと思うし、受け入れると言いました。
昼まで喧嘩は続きましたがどうにかひと段落つきました。
ですがそのあとにちゃんとお祝いしようとしたもののいろんなことがあって上手くいかず、私が当初立てていた誕生日計画はほとんど実行できませんでした。
それでも次の日に用意していたケーキとプレゼントを渡して、喜んでくれたのがとても嬉しかったし、もうこんなことがないように、悲しませることのないように気を付けよう…と決意しました。

そして、今週日曜に私の父の誕生日があります。来年は家を出る予定なので、一緒に家で祝えるのは今年が最後…
土曜に彼と出かけてそのまま家に泊まる予定にはしていたのですが、それを変更したいと思って「こういう理由でちゃんとお祝いしたいから、泊まらないで帰ろうと思うんだけど、どうかな？」というメールを送りました。
そして返ってきた返信が、
「ちゃんとお祝いしたいなんて偉いね！
俺の誕生日はちゃんと祝ってくれなかったのに…
ご自由にどうぞ♪」
という内容でした。
…彼の誕生日をちゃんと祝えなかったのは私の軽率な行動が原因だし、１年に１度の大切な日を台無しにしてしまったことは心から反省しています。それをこれから償っていかなければとも思っていました。
前述のとおり、彼の「根に持つから」という言葉も、当然のことだと思っていました。
ですが、この返事には、自分でも思ったより傷ついてしまって…
私が来年家を出る等の事情を知っていて、彼の誕生日を祝えなかったことも心の底から申し訳なく思って、その上で「どうかな？」と意見を聞いてみたのに…この罪悪感を煽りながら突き放すような言い方に、どうにも苦しくなってしまいました。
このメールには、まだ返信できていません。このショックの勢いでひどいことを言ってしまいそうで…

お聞きしたいのは、このような経緯があったのちに、こういう言い方をする彼は皆さんの目から見てどう映るのか？ということです。
私が悪い、彼氏の言い方におかしいところはない！というのが普通の意見なのであれば、それを受け入れます。
ですがこれがもし私の感じたとおりに、一般的に傷ついても仕方のない発言なのであれば、彼との今後を考えなければいけないと思っています。

乱文・長文でお見苦しいところもあると思いますが、回答いただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

k-ayako · Accepted Answer

再び回答させてもらいますね。

あなたは学生、しかも初彼だったんですね。

あなたなりにサプライズで仕掛けて彼に喜んでもらいたくて・・・でも自分のミスで相手を怒らせてしまい、それが思いもしない方向に進んでしまっている・・・ですね。

前のメールでは彼に対してきついことを書きましたが、彼もまだ若くて恋愛経験もそれほど豊富じゃないんでしょうね。

それを踏まえて考えれば「彼の気持ちもわかる」かな。

彼を擁護するのではなく、恋愛経験が未熟な人にとっては「ありがち」なことよね。

他の方も回答しているように「甘えている」という部分があってさらに「俺が優位だ」という気持ちもある。

あなたに対する発言、それはすべて「おまえが大好きだから、そんなお前に裏切られた俺の気持ち、お前にはわからないだろ？」「俺の気持ちを理解なんてできるわけない。お前のことをこれまで好きな俺を苦しめているんだからお前もその苦しみを感じろ」そんな感じでしょう。

あなたが憎いのではなく、愛情表現がいびつな形で現れてしまっているのでしょう。

自分の気持ちをうまく伝えられない・・・だから今の感情に任せてしまう。

彼の気持ちがわかるといって彼を擁護するつもりはないです。

若いうちの恋愛っていうのは「好きにすべき」だと思うの。

それで相手を傷つけてしまった、まさかこんなこと相手が思っているとは思わなかった・・・人間なんて「自分が一番かわいい」に決まってますよね。

彼が好きだから、家族も大切だから・・・何を言ったとしても一番かわいいのは「自分」なわけ。

だからといって「わがままを言え」とはいいません。あなたは自分の過ちを認め、誤り、その上で「もっと楽しく付き合いたい」と思っているのに彼はそれを受け入れない。

だから彼には「そういう態度で恋人に接するとどうなるのか」という経験をすべきだと思うの。

私は彼のような人間はこれから社会人として生き抜いていくには「改めるべき」と思います。

もちろん「今の彼のままでいい」という人もいるでしょうし、そういう意見を否定はしません。

あなたに言いたいことは「我慢する」ことは必要ないということ。

言いたいことを素直につげ、それでケンカになったとしてもそれは「お互いを知る」には必要なこと。

遅かれ早かれ、今回の事態は迎えていたと思います。

彼と話しをして自分の気持ちを伝え、「別れたい」という結論に達したとき、彼が「俺が直すから、俺が我慢するから」というようなことを言ったとすればそれは「拒否」すべき・・・。

別れたくないから我慢するってこれまでの自分を否定することだからね。

でもね、そんな彼と「もう一度頑張る」のもいいんです。

結局、彼がまた元に戻った、私が嫌味を言われてつらくなった・・・そうなったらそれで別れればいいんだし。

これが「恋愛経験」というものですよね。

あなたも自分に原因があると言っても、それは謝ったことなんだから「対等な立場」として彼に接し、「我慢しないでなんでもいう、必要なら感情にまかせて言い合う」べき。

それだって「立派な経験」でしょ？

今回の件はあなたの「恋愛経験」に大いに役立つでしょうね。

苦しいけどがんばってね。

naganokenken · Answer

たびたびです＾＾

他の人へのお礼とか、、読ませて貰いました。。。

彼氏～～男気ないよね～～。

まあ、それであなたを失って、初めて自分の小ささを知る。ってことかな？
まあ、人は苦い経験をしないと、本気で学べないですもんね。。＾＾

彼氏のことは、なるようになるとして、、、

ごめんね。彼氏がこんなにもわからずやだったとは、想像してませんでしたから。。。＞＜。

まあ、今後のあなたの為に、ある一例を、、、です。

私の今の妻ですが、、、悪い事をしたら、目を見て「ごめんね」ニコ＾＾
としか、言わないんです。
それも、私の機嫌が直るまで、、、、

目を見つめて、、、「ごめんね＾＾」ニコ、、「ごめんね＾＾」ニコ、、
「ふざけてるやろ！」って、言っても、「ごめんね。」（ウルウル）
言い訳、一切なし、、、「ごめんね」の連発です。。

で、こっちも、やっぱ好きな人だったんで、目を見つめられて、何度もニコってされたら、
終いに、、「もお～～好き！」ってなっちゃう。。

ね、卑怯でしょｗｗ

そんかわし、、私に非がある時は、、、そりゃあ、もうね。。。恐ろしいよ。

「ごめんね＾＾」ってしても、「はあ？何が？」

「だから、ごめん。」「何に対して？ごめんって言ってるの？」

「だから～こうで、こうで、こうだから～」「で？」

「え？」「だから、どうすんの？」

「だから、謝ってンじゃん。」「え？何？それが謝ってる態度？謝ってんじゃんって逆切れ？」

「もお～～！」「全然謝る気がないのに、謝らんといて～～」

「知らん！」「じゃあ、わたしも知らん！ごはんも洗濯もしてやんない。」

「ちょっと～～」

ってなるんです。。＞＜。家事を人質に取られてます。。＞＜。

なんだろね～嫁に頭があがらない冴えないおっさんの意見ですが、、、
やっぱ、謝るときは、、、ちゃんと会ってから謝んないとね。。。

って、答えになってないか～ごめん＞＜。

yonesuke35 · Answer

＞　彼氏の誕生日を台無しにしてしまいました。その後に…

質問者さまは彼氏とＨ目的で付き合っているのでしょうか？

もし身体目的ではないというのであれば彼に結婚を迫るべきでしょう。
　彼氏はあなたとはＨ目的で付き合っているのではありませんか？

付き合っているだけの関係は他人でしかないのであなたが誰と親しくしようが
彼に文句を言う権利は無いのです。
　　そのことを彼に理解させてください。

fxdx · Answer

恋人同士だと思っていたのに、こんな風に別れてゆくんでしょうか？

既婚男性です。

お互いがお互いを信じ切れていませんね。

もしこれが、別れ話に成るのなら、事の責任は、あなたの側に有りますよ。
彼も些か子供じみてはいるけれど、メール(ライン)を見てしまったのなら
あなたの話を信じきれなくても、仕方が無いかな？と思います。

立場を変えて、あなたが、彼のその様なメールを見て、彼から「ただのバイト先で
知り合った女性だよ」と言う説明で、納得ができますか？
にわかには、信じ難いでしょ？

お付き合いして、初めての彼の誕生日で、と言うことは、まだお互いに、
十分に分かり合えていないんじゃ、無いんですか？

何が言いたいのかと言うと、メールの文字だけで、相手の心境を読むのは
まだ早過ぎるんじゃないか？、と言うことです。

ですから、あなたが、悲観的な気持ちで質問文を書けば、読み手にも何となくその
気持ちが伝わります。

あなたがうっかりして、彼に見られたしまったメール(ライン)、しかも、
「かなり下品な内容」だとすると、それを見た彼は、どんな気持ちに成るでしょうね？

「メール見えちゃったけれど、この事説明できる？」って聴いてくれるのは、
まだ優しい方で、私なんかですと、「もう良いよ、帰ってくれるかな」って、
携帯を渡して、あなたに背中を向けると思うよ。

だってそうでしょ、自分とはしない話をその相手とは、しているんだから、
自分の方が遊ばれてる2番手で、その相手の方が本命だ、って普通そう思うよ。
非常にショックは大きいです、メゲますね。
でも、
「付き合って初めての誕生日を台無しにされたこと、悪いけどずっと根に持つから」
って、些かちょっと芝居ががってますね。(まあ、それは置いといて)
「ずっと根に持つから」と言って、本当に根に持つ様な人はちょっと嫌だけれど、
そう言われるのに相応しい事をしてしまいましたからね、あなたは、
変な言い方だけれど。

この言葉のニュアンスも、お互いの事が良く分かっていたら、そう真剣に
悩まないでも、いい事かも知れません。

同様に、あなたの問い掛けに対する彼の返事も、悪く取ろうと思えば
悪く思えてしまいます。
あなたの気持ちが、そう成っていますから。

反対に、良い意味で取ろうと思えば、そのままで、良い意味で取れます。
「分かった分かった、俺は酷い目に有ったからね、お父様には
ちゃんとしてあげろよ」

でも、この後、他の回答者へのあなたのお返事を読むと、彼もちょっと困った
人だね。
もうちょっと、大人の部分が有っても良いと思うけれど、今彼はあなたに
対して子供に成ってしまっています。
まあそれだけ自分を曝け出している訳だから、冷静じゃ居られないんでしょ。

もう文字だけで話をするのは無理でしょ？
他の回答者の方もそう仰っていますね。

楽しく祝う筈の誕生日が、とんでもない事になりました。
時間を戻せたらと願っても致し方有りません。

彼と会って話をして下さい。

「雨降って地固まる」と成るのか、さあ如何でしょうね？

aoichidama · Answer

とても心配な面があるので。

お互いに 行き違いが起きて 云々…、ということは
どんなカップルにでも　有り得ることなので
それなりに仲直りしてしまえば　過ぎたことを ぶり返してグズグズ言ったり
しないのが うまくいく良策だと 大方の人たちは認識していると思う。

別れを勧める気も無いし、そんなところは、口を挟むところではないけれど、
お相手の 執念深さ、それは ちょっと気になるところで、
別れを切り出したあと 女性が暴力を受けるというニュースも多いので、
よく考えて行動してほしいと思う。

それは関係を修復するとしても 同じことが云えると思う。
悪い云い方だけれど、共依存的に 成りかねないような不安要素が感じられるので。
信頼ができる人、力になってくれる人に、いざという時は頼るということも大事です。

メールだけでのやり取りは、お互いの気持ちがどんどんと拗れるということもある。
ちゃんと会って話しをするとかは　私も大切なことだなと思います。
本当に愛する人であれば、どんな諍いを通り過ぎたとしても、黙って相手を許すもの。
良い関係とは、お互いが許しあって　築き上げていくもの。

自分を大切に。自分の心を守れなければ、人の気持ちを守ることは出来ないです。

naganokenken · Answer

う～～む。。。

質問者様って、不器用でいらっしゃる。。まあ、そこが魅力的なんでしょうけど、、
思いっきりマイナス方向に突き進んでますね。。

距離置くのもいいけど、、彼氏は完全に誤解してるよ。

あなたの気持ち、ちゃんと伝えてないじゃん。

なんか、泣けてくるよ～～。

悪いと思ってないのに、謝ったらダメだよ～。
なんか、いきなり良い人ぶられても、、、こんなに心配したのに、、なんだよ！
ってなるだけだよ～～。
たぶん、私があなたの彼氏でもそうなってしまう。。

もう、メールはやめて、直接話しを聞いて貰うしかないよ。
いいの？このままで、、きっと彼氏は誤解したまんまだよ。
彼の言ったように、自己中な女って思われたまんまだよ。いいの？

たぶん、このままじゃ、あなたの方から別れを言い出しそう。。
向こうも、おそらくイライラしてるから、「あ、そう、じゃあさよなら！」で
終わっちゃうよ～。

思い出して、、ケーキを渡したときの彼の喜んだ顔を、、、そこに嘘偽りはないでしょ。
メールでのやりとりだから、相手の気持ちが見えないんだよ。お互いね。。。

とりあえず、冷静になることは必要。。で、必ず会うべき！
彼の本心もわかんないし、あなたの本心も彼に伝わってない。

たぶんね。。辛いからって、このまま彼との関係を終わりにしたら楽だけど、、
違う彼氏ができても、また同じことを繰り返しちゃうよ。。
ちゃんと話して、納得いかないことは、いかない！ってはっきり言わなきゃ。。伝えなきゃ。。
対等な関係は築けないです。
自分に強くなって下さい。自分の考えを強く持ってない人って、、、個性がない。
個性がなければ、何をどこに魅力を感じればいい？
結局、外見だけってことになるよ。あと、従順なら誰でもいいってことになっちゃうよ。
頑張って！

彼も子供だけど、、彼の事をここで文句言っても仕方ない。
一番は、あなたがどうすべきかです。

疲れる～って今は思うでしょうけど、、、明日、もう一度、これを読んでみてください。

なんか、私には、彼とあなたのメールは、売り言葉に買い言葉ってぐらいにしか思えないよ～～。
プレゼント喜んでくれたし、今度の週末もあなたと会いたいっていう気持ちが見え見えじゃないですか～あなたのこと、確実に好きですよ。彼は、、、
それだけは事実だからね。。

とりあえず、落ち着いてください。冷静になって彼を失っていいかどうか、よく考えてください。
思い込まないで、、もっと前向きに考えなきゃ、人生損しちゃうよ。

昔、おじいちゃんが言ってたことだけど、、、人生、楽しいことばっかり考えて生きるのと、辛いことばっかり考えて生きるのと、どっちが幸せか？って、
辛いことの多い世の中だけど、、だからって、頭の中までネガティブなら、生きててつまんないよ～。

後向きな事を考えるか、前向きな事を考えるかは、当人の自由だけど、、、悲しすぎるよ～。

確認。確認が大事だよ。あなたも、彼の事勘違いしてるかもよ。そんなに彼って嫌な奴なの？
もう一回、ちゃんと考えてください。あなたの主観を取り除いて、第三者の目を持って考えてください。

おせっかいかな～？おせっかいだよね。ごめんね。つい熱がはいってしまいました。。＞＜。

naganokenken · Answer

再び回答します。。

あのね。。他の質問者様を否定するわけじゃないけど、、、
ここで、決断しないで！

ほんとに、彼はちょっと拗ねてるだけだと思うよ。
わたしも、つい言ってしまうことだし、、、そんなに重く受け取られてるなんて、
おそらく想像すら、してないことだと思うよ。

って、可能性も無いとは言えないでしょ。

だから、ここでの回答は参考程度でね。
真意は、ちゃんと彼の口から聞いて下さい。
っていうか、彼の本心は彼しかわかりません。

別に上から目線とか、、そんなんじゃないと思いますよ。
まあ、大抵男は年下？の彼女に対して、上から目線なので、否定は出来ないですが、、
誕生日の事で、優位に立ちたいとか何とか、考えてないと思います。

思い込まないで！付き合うってことは、理解し合うってことでしょ。
自分の気持ちも伝えずに、また相手の話も聞いてないうちに結論だすのは、
ちょっと早まり過ぎ！フライングです。

あなたの想像は、結局想像でしかありえません。何事も確認が大事です。
ちゃんと、気持ち伝えて、でどうなのか、、、それで判断して下さい。

勝手にネガティブな想像して、勝手に距離感じて、勝手に結論付けるなんて、、、
あまりにも、勝手過ぎます。
もっと、彼氏の気持ちも見てあげて！

同じ男として、お願いします！

k-ayako · Answer

お互い何歳なのか、学生なのか就職しているのか、そのあたりが重要かな。

お互い学生なら「ありがち」なことだからあなたが彼のことを好きで「別れたくない」のであればそんな彼と付き合い続ければいいと思います。

でもお互い社会人であってそれなりに社会経験があるのであれば彼の行動（言動）は「大人気ない」ですね。

浮気したわけでもなく、過去にその彼と関係があったわけでもないのだから「受け流す」くらいの器量でないと「先は長くない」ですね。

今回の件であなたは「彼に距離感」を感じてませんか？

こういう人だったんだ・・・私が悪いのはわかっているけど、それについて謝っているのに「根に持つ」「いやみを言う」・・・そんな彼をあなたはこれから愛し続け、結婚を視野に入れて付き合うことできますか？

他にも回答がありますが私は彼のような人間はこの先、苦労すると思います。

あなたが謝ったのだからそれで終わり・・・というわけじゃないけど、彼は今回の件であなたに対して「優位」に立っていると思っているでしょうね。

自分が振られるとか嫌われるなんてこと、まったく考えてません。

たとえば今回の件で「なんでそんないじわる言うの？」って彼に言えばたぶん「お前が悪いのになんで俺が悪者にされるんだ？」って彼は怒るんじゃない？

あなたが原因で彼が不機嫌になった・・・謝ったとしても彼の気持ちが済むまで彼は嫌味を言い続けるし、コトあるごとに「お前はあんなことしたくせに」って言ってくるんじゃないかな。

学生同士の恋愛ならいいけど、良い大人だったらみっともない・・・ですよね。

そんな彼と付き合い続けてもあなたが疲れるだけ。

彼が機嫌を損ねた原因は自分にあるけど、それによって「彼の本質」が見えたわけですよね？

あなたはたぶん、そんな彼を受け入れられない・・・そういう気持ちになってません？

そんな彼に気が付かせるためにも「あなたとの付き合いに自身がなくなった。少し距離を置こう」って言ってみてください。

そこで彼が怒るか、泣きついてくるか・・・。

彼が泣きついてくればこれまでのことは大好きなあなたに対する「いじわる」だからそんな彼の態度を見てあなたがどうするか決めればいいけど、怒ったとすれば「別れる」方があなたのためかも。

loginout · Answer

あなたはサプライズで彼のお祝いしてるじゃないですか！
たまたま入ったlineを彼が勝手に盗み見たんでしょ？
いつまでもグチグチうるさい男だね。
彼が知ったら傷つくかもしれないこと、自分がされたら嫌なことはしないのが一番だけど、それにしても根に持つって宣言してるのが怖いですね。

あなたがケーキとか用意してくれた気持ちは全く汲んでくれてないよね。

ケータイ盗み見られてるんだし、ここまで言われたら、もうそんなに低姿勢でいなくていいんじゃないかな？

aoichidama · Answer

根に持つタイプの男なんですね。
執念深い　嫌なタイプの男なんですね。
女みたいな　ホントに女々しいタイプの男なんですね。

人さまの彼氏を　けなして大変申し訳ありませんが、そう感じます。
きっと　後々も　いろいろなことで　彼の思い通りにならなければ
根に持たれたり　嫉妬されたりで　苦労なさるかなとも思います。

傷つくというのは違うかも知れませんが、嫌味なしつこい奴だなと
感じるのは正解だと思います。

それからついでにこんなこともお話してみたいのですが…。
お誕生日って　人からお祝いして貰う日だと思い込んでる人が多いですが、
本来は　両親に（ご親戚やお友達もですが）　感謝の意を伝えるための日なんですね。

フランス人は自分の誕生日にワインを一本　もちろん自分で買うそうです。
そして家族や友達や親しい人を招いて　ワインを振舞うのだそうです。
いつもありがとうと。

自分は据え膳で　人に祝って貰う日だと決めつけ思い込んでるのは
もしかしたら日本だけだったりして。
相手にお祝いをしてあげたから、自分もしてもらうのが道理で当たり前と
思い込んでいる人も多いですよね。

.

彼氏の誕生日を台無しにしてしまいました。その後に…

再び回答させてもらいますね。

たびたびです＾＾