8年付き合った彼（医師）と復縁したいのです。

Question

今年3月に別れた8年付き合った彼（医師）との復縁をしたいと考えています。
今、わたしと彼は33歳です。
彼とは、中学の同級生でした。25歳のときに同窓会で再会し、彼の猛アタックにより交際が始まりました。

当時彼は医大の5年になるところでした。ところが付き合って1年を過ぎたころにわたしは仕事のストレスからひどいうつ病になってしまい彼の通う大学病院に入院をしました。彼は、授業や実習を終えると、毎日おみまいに来てくれて、そのころから彼は「結婚したい」といってくれていました、わたしも彼を支えていきたいと思っていました。ふたりで安物だけれど結婚指輪を買って身に着けていました。
わたしは休職後、復帰しましたがうまくいかず退職することになりました。彼がやめたほうがいい、といってくれたのです。

卒業後、彼は研修医として地元（関東）を離れて大分へいくことになりました。二年です。その後、福岡の大学院へ二年。計四年遠距離をしました。毎日のように連絡をとっていましたが会えたのは一年に二回くらいです。その間も、ずっと結婚の約束をしていました。
そして、やっと彼が関東の研究所に赴任することになりました。彼が近くに来たのと、仕事の内容が研究だったので時間的にも余裕ができて、で月に1回くらいは会えるようになりました。
彼には大きな夢がありました。将来は外科医としてアメリカへ渡り臨床医として活躍したいと。彼は、わたしにアメリカについてきてほしい、自分は仕事で忙しくなるから家のことはすべてわたしに任せたいといいました。わたしは料理教室と英会話の勉強を始めました。これには彼は喜んでくれて、一緒にがんばろうといってくれました。
一方で、わたしは時々不安になり、本当に彼には結婚する気があるのか悩みました。彼にいつ結婚できるのか問い詰めたこともあります。
あっという間に1年が過ぎ、彼の研究所への務めも二年目になりました。わたしが寂しくないようにできるだけ連絡をとってくれました。2012年の七夕には彼が短冊に「ずっと一緒にいられますように」と書いてくれました。誕生日もクリスマスも幸せな時間を過ごしました。そして2013年の元旦、彼と初日の出をみにいきました。彼は、わたしの新しい手帳に、自分の仕事がうまくいくこと、試験に合格すること、それから「今年はもっと一緒にいる時間を過ごそうね、どっか旅行に行こう」と書いてくれました。わたしは付き合って8年、やっと彼と結婚できると思いました。
そして3月。
彼に突然、別れてほしいといわれました。わたしのことは好きだし、ずっと一緒にいたいけれどこれから自分はもっと忙しくなる。寂しい思いもさせてしまう。だからお互いのためにもう一緒にいられないんだと。これは、ずっと何年も前から迷っていたことなんだと。
わたしはいやだといいました。今までだって離れたことはあるし、寂しくたって平気だ。わたしのことを好きなら一緒にいてほしいといいました。
彼は泣いていました。でも、決心は固かったようでその日、彼は頭を坊主に刈ってきていたのです。
わたしは、8年も付き合ってきたのに急すぎる、心の整理ができないから待ってほしい。急に連絡がとれなくなるのはいやだといいました。彼は、これからもわたしのことはずっと特別な存在であること、いい友だちになってほしい。連絡をとるのはかまわないけれど、もう自分のことを恋人として待たないで欲しい、わたしにはわたしのしあわせを見つけて欲しいといいました。
わたしは、彼に連絡するときにはつとめて明るく振舞い、彼の負担にならないようにしました。そうしていると彼も今まで通り、気分よく接してくれました。ある日、思い切って彼に別れた本音を尋ねました。
まとめると彼は、これから自分がアメリカに渡って、より高みを目指そうとするときに、病気ももっている、英会話もできない寂しがり屋のわたしでは足手まといになると思っているようです。‥もちろん、そんな言い方はしませんでしたが‥
わたしたちは本当にこれでおしまいなのでしょうか？もとには戻れないのでしょうか？
今彼には、3日に一回くらいメールを送っています。彼からは1週間に一回、決まって返信があります。月に一度は電話でも話します。彼は最後にはいつも、「声を聴けてよかった、元気そうでよかった」といいます。

これも、自分が振ってしまった手前、わたしが落ち込んでいないか彼なりの優しさ、というだけなのでしょうか？

彼は、自分が医師として成功するために家庭をもつことは有利にもなるし、不利にもなると話していました。
それで別れた時に、一生独身でいるつもりなのかと聞くと、「それはわからない」と答えました。

わたしは彼がもう一生誰とも結婚するつもりはないというならなんとなくあきらめがつきます。でも、他の誰かとなら結婚するというなら納得できません。

医者のステータスとして結婚というのは何なのでしょうか？

長くお付き合いをされた経験のある方、復縁を成功させた方、医師とお付き合い、結婚された方、どうかアドバイスをよろしくお願いいたします。

fenne · Accepted Answer

私の親友の夫は医師です。
でもって、私の夫は医師ではありませんが、結婚前から超多忙男で、
遠恋のまま結婚してます。
間、２、３年、別れてた事もあります。
　結婚して２０年経ってみて、親友も私も思うのは、
自分達が、夫にプロポーズされたのは、
多分、放っておいても自分の生活を自分で楽しんで生きている女だったから
・・・ではないかと。
　仕事の忙しい男の妻は、まず、一人で生きる事を求められる場面がいくらでもあります。
頼りたくても頼れません。
知り合いの居ない土地で、一から始めるなんて事もしょっちゅう。
つまり、そういう男性が妻に求めるのは、ある種の逞しさです。
「自分が幸せにしてやらないと、幸せになれない妻」ではなく、
「自分がいてもいなくても、自分で幸せになれる妻」という事です。
仕事の超多忙な夫というのは、妻を支えるよりも、妻に支えられたい事の方が多い。
放り出していても、平気で自分で楽しく暮らして笑っていられる存在にホッとして、
安心して仕事に集中する事のできる相手を求めるんですね。
だから、そういう人の妻は、
家事にしても育児にしても、一人で何とか乗り切らなくちゃいけない事も少なくない。
悩むのも一人。
相談するのは、夫ではなくて、親だったり友達だったりするのが普通です。
不満に感じても文句言う相手が、家にまずいないので、そのストレスも全部自分で
何とかするしかありません。
それこそ、倒れる前に自分で救急車を頼んでおいて倒れる位じゃないと・・・って感じですね。
結局、自分で自分の生活を楽しく幸せにするしかないんです。
今の主様は、それに当てはまる女性でしょうか？
　好きな相手と一生を共にする相手では、少し意味合いが違います。
彼氏と一緒に人生を歩くのに、手を引かれて歩くのではなく、
一人で歩く彼氏の隣で、自分の足で一緒に歩けるのかどうか。
彼氏が、主様に、結婚相手として求めるものがあるとしたら、
そういう部分ではないでしょうか。

自分の人生は、誰かに幸せにして貰っても幸せにはなれません。
自分で自分を幸せにしてこそ、初めて幸せになれるのです。
童話とは違って、眠り姫では、理想の王子とは出会えません。
自分の足で、理想の王子の元に歩いて行って初めて物語は始まるんじゃないでしょうか。

pate_brisee · Answer

お察しします。

分野は違いますが、彼のような人がたくさんいる
島に住んでもう長いです。本人か配偶者が医師・祖父母の代から皆医師・家族まるごと医師もごろごろいます、、、
この手の人たちも当たり前ですが結婚します。
数年の外国暮らしだったり、それは家族を帯同したり、1人だったり
外国で永住したり、日本に帰ってきたり、いろいろです。

結婚するタイミングとして
ひとにぎりの優秀な院生は、在学中からかなりの額の
給与を貰えますので、そのときか、、、まあこれは少しですが、、、、
または学位をとって
研究所などへの就職を得られるときか。
この２つがいちばん多いように思います。とくに独身が多いというわけでもないです。

質問主さんの彼の細かい動きがわからないのですが
それでも、九州へ行く際とか、少なくとも関東の
研究所への就職が決まった時点で、激務薄給だろうと、
失いたくない彼女が適齢期であれば
結婚するのが自然だと思います。
それをしなかったということは
もうすでに数年前から
彼の心は質問主さんにはなかったのでしょう。

多忙なできる男は、逞しく語学堪能な女を妻にする、のは、、、
結果的にそういう確率が高いだけで
人を好きになるのとか結婚したくなるって、理屈だけじゃないし
精神的に弱く、頼りにならないどころか守ってやらなきゃならなくて、
学力があまりない女性を奥さんに選ぶ男もいます。
医師と看護師で結婚するカップルだって珍しくないでしょう。

結局は、遠距離だろうと激務だろうと
手放したくない女は全力で、つなぎとめておこうとします。
英語ができなかったり精神的に脆弱でも
外国暮らしでも、結婚したきゃ、します。

彼はいろいろ理由をのべているし
ここでもいろいろ書かれているけれど
それは後付けで
数年前から、別れは覚悟していて
でも若いころのいい思い出もあり
傷つけたくなくて、言いだすのに時間がかかったのでしょう。

切ないですが
あきらめたほうがいいと思いますよ。

onairwest · Answer

ぱっと読みで言っちゃなんだけど、彼氏さん、もう頭の中は自分の将来のことでいっぱいでしょう。相当なエリートみたいだし。
日本で生活するつもりももうないんじゃないかな。となると、うつの治療中の貴女に外国で一生（数年じゃないよ、一生だよ）暮らせなんて、口が裂けても言えないと思うよ。おまけに多忙で独りの時間がほとんどになるのが見え透いてるし。どうなるか大体予想がつくってものでしょ。貴女にとっても自分にとっても、とてつもなく不幸な結末になると思ったんでしょうな。
まあ、ここまで人生の進路が違う以上、彼氏のことはきっぱり忘れた方が良いとは思いますが、そんな簡単に忘れられるなら苦労はしませんよな。でも、彼氏にステータスだの足手まといだの恨み言を言ってるようでは、彼氏が考えを変えることは絶対にないでしょうね。

simonmagus · Answer

中学の同級生で同窓会を機会に猛アタック…いて
たぶん質問者様は彼にとって初恋の相手だったのでしょうね。

文面からも彼の真面目で努力家、そして誠実な人柄がよくわかり
ます。　
きっと随分前から自分の夢とあなたのことで悩んだと思いますよ。
そして答えは既に出ていたんだと思います。

彼の優しさ故にギリギリまで別れを口に出来なかったけれど、
アメリカに渡る今しかないと決断したのでしょう。
頭を丸めたのは彼なりの謝罪の気持ちなのだと思います。

真面目で一筋、目的を見失うことのない彼の決断です。
もはやどんなにあなたが復縁を望んでも後を振り返ることはない
と思います。　
もちろん、あなたの事は心配でしょうが、それもアメリカに
渡るまでだと思われます。　
彼の心はもう次のステージを目指しており、既に心はここには
ありません。

彼はこの8年間、大きな夢のためにたゆまぬ努力を重ねてき
たはずです。　
医大の５年から研修医、研究所と一歩一歩と夢のために。
隣であなたにその夢を支えてもらおうと思っていたのも嘘じゃ
ないでしょう。
　
でも、そんな彼に対して質問者様はどうです？　
この８年間に何か成長されましたか？　英会話や料理は？
彼の大きな夢をあなたは前から知っていて、その夢のために料理
教室と英会話の勉強を始めたのって何年前の話なのですか。

>まとめると彼は、これから自分がアメリカに渡って、より高みを目指そ
>うとするときに、病気ももっている、英会話もできない寂しがり屋のわ
>たしでは足手まといになると思っているようです。‥もちろん、そんな
>言い方はしませんでしたが‥

病気ももっているって、今もうつ病のまま…。それは彼も決意しますよ。
大きく環境の違う国で多忙になればあなたがどうなるかって。
そしてあなたが寂しがったりヒステリックになりうつ病の症状を見せた
時に自分はその負担を受け止めたり、場合によっては自分の夢まで
捨てても良いのかまで…。　彼は一人でも夢をかなえられるのです。

>連絡をとるのはかまわないけれど、もう自分のことを恋人として待たな
>いで欲しい、わたしにはわたしのしあわせを見つけて欲しいといいました。

これ以上の断固とした拒絶の言葉はありません。終わったのです。
あなたが彼に甘えきった８年間、彼はそんなあなたを見切りをつけた
のです。

そんな彼にまだこれ以上甘えようと言うのですか？
彼を愛していたのなら最後ぐらいは、その夢を祈り見送ってあげること
は出来ませんか？　一つくらい格好つけてみませんか。

だから、こんな考えはお捨てなさい。

>わたしは彼がもう一生誰とも結婚するつもりはないというならなんとなく
>あきらめがつきます。でも、他の誰かとなら結婚するというなら納得できません。

彼も愚直というか正直すぎますね。嘘はつきたくないのでしょうね。
納得できなくても納得するしかありません。彼はあなたの物ではないのですよ。
こんな言葉を間違っても口に出せば、あなたは彼を恨み呪うように
なってしまいますよ。

あなたが別れの現実を受け入れて新たな人生に一歩踏み出すことを強く
願います。　まだまだ人生やり直せますよ。　
あなたが小さくても自分だけの夢を見つけることを心から祈ります。

kitaozisan · Answer

＞わたしも彼を支えていきたいと思っていました。

支えるということは、そばにいることだけじゃない。
相手の一歩先を見つけることが出来るかどうか、
相手の進む道を見いだせるか、示せるかどうかじゃないのかな？

＞わたし「も」・・
ではなく、あなた「が」支えることが出来るかじゃない？

８年はあなたにとっては短かったと思う。
自分よりも彼しか見てなかったから。
でも、彼はその同じ８年間、あなたのことも考えていたんじゃない？
その差がでてきたから、今こうなってしまったんだと思う。

＞彼は最後にはいつも、「声を聴けてよかった、元気そうでよかった」といいます。
あなたが彼の元を去ることを彼は望んでいるわけじゃない。
でも、あなたが彼のそばにいる、それだけでは彼は納得出来ないから
別れることしか出来なかったんじゃないかな。
それでも、あなたのことを気遣ってしまうのは決して優しさだけではないはず。

あなたは彼に何が出来るの？
支えることを覚悟しても、そうすることを彼が望んでいるのかどうか
あなた自身の答えを出さないといけないんじゃない？
そのための８年間の結果を出す時じゃないのかな？

＞医者のステータスとして結婚というのは何なのでしょうか？
ステータスを彼は望んでいるんじゃない。
結婚とは共に生きること。
互いの命を賭けること。

それがあなたにあるかどうかなんだと思う。
何が起きても負けない覚悟があるかどうかじゃないかな？

彼を安心させられるあなたになることが
一番しなければならないんじゃないのかな？
強いあなたになることじゃないかな？

５５歳、男性です。

dekapai · Answer

結婚の話も婚約破棄のはなしもよくある話です。
貴方はその気になってしまい、まだ結婚もしていないのに彼に自分の人生を託してしまったからダメなんです。
人は自分のことだけで精一杯です。
貴方をからう時は結婚した時です。
結婚してないのにからう必要はありません。
そんな彼から見た貴方はとても重かったのだと思います。

また彼の親の意見もあったのかもしれません。
彼の親は金銭的にも環境的にも彼を医者にするべく育てました。
まさに妥協の無い親だと思います。
そんな親が子の結婚相手を妥協するとは思えません。

貴方が彼と結婚するためには誰もが一目でわかる努力を形にして示して見せることです。

もしも本気なら先にアメリカに行って生活を安定させて逆に彼を迎えるくらいの努力が必要だと思います。

8年付き合った彼（医師）と復縁したいのです。

私の親友の夫は医師です。

お察しします。

ぱっと読みで言っちゃなんだけど、彼氏さん、もう頭の中は自分の将来のことでいっぱいでしょう。

中学の同級生で同窓会を機会に猛アタック…いて

＞わたしも彼を支えていきたいと思っていました。

結婚の話も婚約破棄のはなしもよくある話です。

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